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結婚に向けて親離れ・子離れ
年末くらいに入籍＋式を挙げることになりました。 私は長男ですが、結婚後は家を少し離れて婚約者と二人で生活を始めたいと思います。いろいろな方のご意見を拝見したり、嫁・姑は本当の赤の他人だということを考えると、やはり同居はしない方がいいというのは私も賛成です。私の親も結婚を喜んでくれていて別居した方がいいと言ってくれています。 しかし、私は母と父を２人で実家に残して置くのが不安です。多少の持病はあるものの二人とも還暦を過ぎた今でも元気でパートもして小遣い稼ぎもするくらいです。でも、二人とも特に趣味もなく、旅行とか二人で楽しもうというような雰囲気もまったくありません。何というかおとなしいというか引っ込み思案な感じなのです。そんな両親が私がいなくなった後どんな生活を送るのかを想像すると、結婚をあまり喜んでばかりでもいられない心境です。 特に、 ○ご近所さんにかなりソリの合わない人がいて、私が出て行った後は文句やら言いがかりやらをいろいろ付けてきそうです。両親はそういうのにうまく対処できない方です。 ○犬を飼っているのですが世話がちゃんとできるのか？（ツマラナイことですが、犬は元々母が欲しいと言って飼い始めたので最後まで責任を持ってもらいたいです） ○私がいなくなって会話も減って、急にボケたりしないか・・・ などが気になっています。 最近思うのは「結婚して世帯を持つならメインは新しい世帯の方だ、だからいくら両親といえども今まで通りではなく距離をあけるべきなんじゃないか？」ということです。それが自分にできるかどうか、親が泣き言を言ってきても多少のことはつっぱねて伴侶となる婚約者のことを第一に考えられるかどうかがよく分かりません。私自身は親を頼っているわけでも、親から頼られているわけでもないと思っていますが、きっと本当の意味での「親離れ・子離れ」が必要の時にさしかかってきているのだと思います。 特に、結婚するときにその辺りの不安を抱えて結婚された男性の方で、どうやって気持ちを切り替えて乗り越えたのかを聞かせていただければありがたいです。 よろしくお願いします。
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はじめまして。 こんばんは。 うまく回答できるかわからないのですけど・・・ 質問者さんは多分とってもいい人なんでしょうけど、だからこそ彼女さんも結婚しようと思ったんでしょうけど、私は正直こういう風に思う人は夫としては嫌だなあと思ってしまいました。 どなたかも言ってましたが世帯にメインもサブもないだろ！って質問を読んだ瞬間に疑問を抱いてしまいましたし。距離うんぬんというより、奥様と新しい世帯を持ったのであって第二の世帯が存在するとかっていう感覚がどうも・・・実家の世帯主は質問者さんのお父さんであって、夫婦で築いてきたんですから余計な心配しなくても大丈夫だと思います。 親離れ子離れというよりも親離れというか乳離れしていないなあというのが正直な感想です。親を大切にするのもいいですけど、自分が親から離れたくないという気持ちが強いというか、心配といいながら親の後ろをついていく楽な子供という身分を捨てきれないというかそういう風に取れてしまいます。 そういう気持ちが捨てきれないうちは結婚なんてするもんじゃないと思います。質問者さんのおっしゃる赤の他人ゆえの嫁姑問題がおきると思います。そうなっても間をいったりきたりで役に立たないという失態を犯してしまいそうですけどいかがでしょうか？ 厳しめですみませんが、結婚する前と後に姑に苦労した私はその彼女さんがかわいそうに感じてしまって・・・ 結婚するなら世帯主になるという意識をちゃんと持って幸せになってほしいです。 嫌な風に感じてしまったらごめんなさいね。
お礼
厳しいご意見をありがとうございます。 他の方のコメントも見るにつけ、「世帯」に関する考え方がちょっとズレている（もちろん私の方が・・）のを痛感させられている感じです。もちろん新しい家族の方を一番に考えて大事にしたいです。 私の質問は「結婚後の親が心配だからどうしよう？」というよりは、「結婚後の親とのつきあい方や心構え、気持ちの切り替え」とかを聞きたかったんですが、どうも心配する気持ちばかりが前に出てしまったようですね。 でも、いろいろご意見を伺って自分でも自問自答しているうちに、意識が少しずつ変わってきているように思います（とてもスローですが）。彼女ともよく話して少しずつでも成長していきたいと思います。 ありがとうございました。
とても優しい方であると文章から思いましたが、少し心配しすぎではないですか？ きっと素敵なご両親なのでしょうね・・・。 今まで懸命に育ててもらったと思う気持ちがあるからこその悩みではないかと思いました。 親が泣き言を言ってきたら出来る範囲で手を貸してあげたらいいと思いますよ。 私は女ですから妻の立場でモノを言わせて頂くとすれば こちらにまったく余裕もないのに月に決まったお金を渡したりだとか 嫁と質問者様の両親の意見が合わなかった時に嫁の味方をしてくれないだとか そういうことは困っちゃうんですよね。 でも、たとえば「足が悪くて病院に行くのが不便だから車を出してくれ」だとか 出来る範囲のことってありますよね？そういうことなら理解できます。 そのあたりの線引きっていうんでしょうか、それがハッキリしてもらえると嬉しいです。 質問者様の文章を読むとまるで「婚約者か、両親か」の二者択一のようで・・・ それは、たぶん多くの人にとって無理難題だと思いますよ。 そんなに心配しなくても、ご両親は子供が出来る前は二人ですごしていたのだから （たとえ出来ちゃった結婚でも、お付き合いの時期もありますよね？） また二人に戻れば二人なりの楽しみをみつけていくことと思いますよ。 犬がどうしても飼えないのなら誰かに譲ったり、質問者様が引き受ける方法もある、 ご近所のことはどうしようもないかもしれませんね（＾＾； （でも今度はお嫁さんもそういう悩みを抱えることになるかも・・・） 質問者様には、腕は何本ありますか？ たぶん２本だと思います。 右腕に奥様、左腕にこれから生まれてくるお子さん。 抱えたら手いっぱいじゃないでしょうか？ 頑張ってご両親まで両腕で引き受けようとしたり、足まで使って支えようとしたら・・・ 今度は質問者様自身が身動き取れなくなっちゃうと思います。 私は、自分に出来ることってそれくらい少ないことなのかも。。。って思ってます。
お礼
アドバイスありがとうございます。 結婚された女性からのご意見も大変参考になります。 そうですよね。結婚される女性はかなり多くのもの（姓や場合によっては長年勤め上げた仕事など）も捨てて結婚してくれるわけですから、やはり奥さんになる人を一番に考えてあげないと誰が味方になるの？というのは分かっています。 昨日も彼女と話していて「あなたは頭では分かっていて理解しようとしているけど、気持ちでは本当には理解していないよ」と諭されてしまいました・・・。当たっていると思います。 式までには気持ちを切り替えて望みたいと思います。ありがとうございました。
＞「結婚して世帯を持つならメインは新しい世帯の方だ、だからいくら両親といえども今まで通りではなく距離をあけるべきなんじゃないか まずこの考え方ってどうなんでしょう。サブ世帯が親御さんの所ってことでしょうか？なぜそうなるの？って感じです。世帯って同じ家計で家を構えて暮らしていくもののことを言うんですよ？質問者さんは、新しい奥様とともにご両親の面倒も同じぐらい同じお金を使って面倒を見られるのですか？結婚するのだから、世帯主になるんでしょうしご自身が持つ世帯は１つなんです。 それに、泣き言を言ってきている親を突っぱねる必要もないと思います。毎月お金を実家にも入れろなんていう親の勝手な我儘に関しては、「新しい家庭を持った以上、そういうことはできない」と突っぱねてほしいと思いますが、何か困ったことがあれば手を差し伸べていいと思いますよ。主人の姉など結婚後も主人を足代わりにしていますしね。私としては遠慮したら？と思いますが、主人にももちろんお義姉さんにもそういうことは言いません。結婚したから一切付き合いをなくすっていうのもどうかと思いますので。主人が疲れない程度に面倒をみるのはいいかなと思います。 質問者さんが心配をされている事柄は、大人であればそれなりにどうにか対処できるのでは？？と思います。心配性なのかもしれませんが、極端なことを言えば質問者さんが外出しているときもあってそういう時に一人で生活ができないご両親ってわけではないんですよね？だったら、家を出ても生活できますよ、大丈夫だと思います。それに、たまにお二人で電話をしたり気遣うことも大切だと思いますからいい距離でのお付き合いをすればよいのではないでしょうか。
お礼
アドバイスありがとうございます。 「メイン・サブ」の話は先の方のコメントも拝見してハッと気づかされたところです。おっしゃる通りだと思いました。今のところ経済的には余裕があるのでそんな悠長な考え方をしてしまったように思います。ありがとうございます。 そうですね、「泣き言」の内容にも寄るとは思いますが、自分でできそうなことは自分でやってもらいたいです。ただ困ったときにはとことんまでガマンするタイプなので、その時点で取り返しが付かないことになっていないように適度な距離で目を掛けてつきあっていくことが大切ですよね。 なんだか結婚を決意してから自分に欠けてたこと、見て見ぬふりしてきたことが噴出して勉強勉強の毎日です・・・。
- greymore17
- ベストアンサー率21% (7/33)
ちょっと辛口なコメントになりますが、 親離れ子離れといいますが、あなたが、親離れ 出来ていないだけのように感じます。 「メインは新しい世帯の方」なんか違和感を感じます？ 世帯はひとつです。メインもサブもありません。 奥さんだけを見てあげてください。 もっともっとしっかりしてください。 あなたがこれから守っていくものは、親ではなくて、 奥さんとその間にお生まれになる、子供さんですよ。 親が子を守る。だから、あなたが、親に守られて、 そして、あなたは、家族を守る。両方なんていうのは、無理です。 そして、最後に、本当に親孝行をしたいのであれば、そんなこと 考えずに、元気なお孫さんを見せてあげてください。
お礼
辛口なコメントありがとうございます。 私は親に守って欲しいとは思っていないです。仮に親がいないとしたら、世界中どこへでも行って自分たちの生活を確立する覚悟はあります。ただ、親を放っておけない、という意味では親離れできていないと自覚していて今回の相談になっています。 「メイン・サブ」の話は指摘されて気がつきました。私には「同居した方が安心する」というのが心のどこかにあって、別居でも精神的な面とか、もしかすると経済的な面でさえも世帯は親子間でつながっているものだ、と誤解していたのかも知れません。ありがとうございます。
- kesyouita
- ベストアンサー率22% (233/1053)
質問者様の心配は気にしすぎのような気がします。 まるで、小さな子供を留守番させることを心配してる親のようです。 親だって一人の人間なんだし、大人です。 そして一人ではなく、ご両親健在なんですから、助けってやっていくでしょう。 2人は2人の空気があり、会話があるから円満とは言えません。 ご両親は別居でOKと言っているのだし、もしかしたら夫婦でのんびりしたいのかも。 充分に子離れしているご両親だと思います。 親に心配させない結婚生活を送る事が重要なのでは？ 時々、顔を見せてあげるだけで喜ぶと思います。 取り越し苦労は時間の無駄。 その時が来たら、家族で話し合えばいいんです。 良い結婚式が迎えられるよう頑張って下さい！
お礼
アドバイスありがとうございます。 気にしすぎ、悪い方に考えすぎ、というのは自分でも自覚してます。「同居しなくていい」と言ったのは単なるヤセ我慢のように気がしまして。 取り越し苦労で終わればそれはそれでいいので、結婚話を進めていくのとあわせて両親とも今後のことをいろいろ話してみます。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
３０代後半の主婦、結婚歴は１０年以上になります。私も質問者様は一生懸命なところに好感を感じましたが、前に進む参考になるアドバイスということで辛口指摘もさせて頂きます。 まず文章全体から、その心配内容自体が親離れと反対の方向だなぁと思いました。ご自分の書かれた内容を「未熟な子供を心配する親御さんの書かれた質問文」として読み直してみて下さい。 ○ご近所さんにかなりソリの合わない人がいて…→それならそれで本人がどうにかする問題です、自分の人生なのだから。 ○犬を飼っているのですが世話がちゃんとできるのか？→同上。大人なんですから。 ○私がいなくなって会話も減って、急にボケたりしないか・・・→それも本人次第です。 もちろん私とて親の心配はしないわけではありませんが、親も子もどちらも１人の大人である以上、その人の力以上の人生を、他人の力で得ることはできません。それをなんとか介入して実現させようというのは「他者への依存」です。 極端な言い方をすればA大学に入れる実力もないのに、親のコネなど他者の力をもって入れてしまうことが、長い目でみて人生に本質的にプラスになるわけがないことと一緒です。 そのような基本線を精神的にきっぱり引いて理解した上でのサポートでなければ、ご両親の人生なのにあなたが本人より前に出て動く形になり、結局一生本質的な親離れ子離れは無理です。 誤解して頂きたくないのですが、世話や配慮をするなとは申しません。ですが上記の原則をしっかりわきまえた上で、「本人達の問題（人生）は本人たちのもの。そこでサポートを要請されたら動く。しかし他者依存されるような形では一切援助しない。」形でないと、あなたのみならずご両親も自分の人生を切り開こうとする勢いがどんどん弱まるばかりと思います。大事な難しい問題ではありますので、今も結婚後も頑張って考えてみて下さい。
お礼
少し辛口のコメントをありがとうございます。 「ご両親の人生なのにあなたが本人より前に出て動く形になり・・・」というところに少しハッとさせられました。確かに私は「何かをしてあげる」だけじゃなくって「レールを敷いてあげる」くらいにまで介入しようとしていたようです。私が望むのもそういうお節介ではなく、自分の人生は自分で楽しもう、という所にあります。 ただ「ご近所さん」だけはなんとかしないとマズイことになりそうな気配です。私の親をノイローゼに追い込むか、そのご近所さんが犯罪まがいのことをしでかしそうです。実際先日は留守中に人の家の郵便物を物色してたそうですから・・・。
- kuriyoukan
- ベストアンサー率20% (2/10)
すみません、男性じゃないんですけどあんまり感動したのでつい・・・。 質問者さんの考え素晴らしいと思います。奥様になられる方は幸せですねヽ(*⌒∇⌒*)ノ 「新しい世帯がメイン」←なかなかはっきり言い切れる男性って少ないです。いつまでも親掛かりになってしまったり「優しさ」や「親孝行」「長男」っていう言葉を盾に、自分の親の世話ばかり妻に強いる人が多い中、こんな男性もいるのかと感動しました。 話がそれました； 読ませていただいた限りでは・・・。うーん、ご両親にももう少し強くなって頂く必要もありそうですね。性格は変えられるものではないけど、質問者さんが今思っている事、心配している事を全てお話になって、「出来る事ならこうあって欲しい」って伝えてみるのはいかがですか？ でも、いざ実際に質問者さんが出てしまえば、ご両親は案外自分達で考えて二人の時間を作っていかれるかもしれませんよ？ どうしても心配な事があったら奥様に相談して、出来る限りのバックアップを遠くからでもして差し上げれば良いのでは？個人的意見ですが、近くにいること、何でもしてあげる事だけが親孝行とは思いません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 確かに私が出て行ってしまった後になれば、両親はなんとかやっていくとは思うんです。体が悪くならない限りは・・・ これを機に前向きに老後を楽しんでいってくれればいいのですが、その逆の方向へ進んで取り返しのつかないことにならなければいいんですが。私の発想はなんだか極端ですよね？ 少し遠くに住むことになりそうですが、縁が切れる訳じゃないし、「子の結婚」＋「出来る限りのバックアップ」で親としては十分幸せなのかもしれないですね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ご友人のお話（独立後、ご両親が仲良くなったという話）はいいお話しですね。私の両親も同じようになってくれればすごく嬉しいですね。 確かに私が成人するずっと以前にも、いろいろとトラブルや問題があっただろうけどその都度両親は何とか対処できていたから今の私があるんですよね。還暦を過ぎて老け込んできたように見えたのはむしろ私がこの年まで独身でいていつまでも両親のそばにいてあげるように思わせてしまったせいかもしれないですね。 私が思っているよりももっともっと「自立した大人」として今後の両親とつきあっていきたいと思います。 ありがとうございました。