悩んでいます。。苦しいです。。

質問

こんにちは 昨日彼氏が浮気していたことがわかり、昨日別れる別れないで話し合いました。

彼氏は「悪いことをしたのは自分なのだからこれからのことをどうしたいか自分から言うことはできない」といわれました。本当に悪かったとも反省はしている様子で、その浮気もネットで知り合いどちらも相手のいることをわかっておりながらの関係だったそうです。結婚するんであれば私と。。。とも思っていたので本当は今まで通りに付き合いたいけど。。。とも言っていました。ただ私自身、彼氏が浮気をしていないときにも浮気を疑っていたりしたことが有り、それも彼氏はうんざりしていて浮気をしてしまった。とも言っていました。（疑ってしまう原因は私の母が父の浮気で離婚しているからです。）

私の気持ちとしては、別れたくない気持ちが大きくあります。でもその中で今後続けていったとしても、また浮気されるんではないかという気持ちがありどうしたらいいかわからないです。結局疑ってしまう気がします。それは今後同じ事を繰り返してしまう関係になってしまうかもしれません。
本当に苦しくてどうしたらよいかわからない状態です。
皆さんの意見やアドバイスをお願いします。

ちなみに私は24歳で彼氏は34歳です。

回答No.2

noname#3120 · ベストアンサー

私の場合、です。
私は1年ほど前に彼に浮気をされ、今でも引きずっています。　それは、そうです。　信じきっていた人に裏切られれば誰だって深く傷つきます。　その時は責めて、泣いて、怒って・・・　やっと許せたような気がした、というか、彼のことが好きだったので、どうにか前向きに考えようとしました。　実際、そのことを忘れているときの方が多いです。　でも、フッとした瞬間に思い出す辛さ、また、結婚など先のことを考えた時に”また繰り返すのではないか”という不安。　私はそういう気持ちに振り回されるのはもうたくさんです。　一度失った信用というのは取り戻せません。　今までは、頑張れば取り返しもつくと思っていましたが、自分が経験してからは、信用というものの大切さに気付いたと同時に、それは一度でも失うと１００％元通りには戻ってこないものだと学びました。　もしかしたら９８％までなら戻るかもしれませんけどね。　でも、私は１００％の信用を愛している人にあげたいし、もらいたいです。　だから（といってもモチロン他の理由もありますが）、別れを選ぼうと思います。　別れたくない気持ち、よくわかります。　でも自分を大切にしたいな、と。　でも、辛いのはイヤですよね、無理に頭で考えて別れないでください。　すでに辛い思いをしてるのに、更に自ら辛くすることはないと思います。　私も感情にまかせて、ここまで付き合ってきました。　ここまで来て、やっと自分の中でやっぱり一度裏切られたら信用できない、ということがハッキリ分かりましたし、今なら勢いではなく落ち着いて別れることができると思います。　もし、ここまで来て、それでも別れたくない気持ちになっていればモチロン別れなかったと思います。　あっ、それと浮気の理由は”あなた”が理由であるとのこと・・・ズルイです。　本当にズルイです。　私の彼も似たようなことを言っていました。　たとえそれが本当に浮気をした理由であったとしても裏切ったことには何の変わりもありません。　それと、”浮気”って嘘つきな人しかできないと思うんですね。　私は嘘つきはマッピラなので。
今は辛いでしょうけど、どうぞご自分を大切にしてください。　気持ちが落ち着くまで別れずに、彼に怒りと悲しみを思いっきりブツけてみてはどうですか？　一人で泣くだけよりスッキリするかもしれません。　その後で、落ち着いてから別れるかどうかは”アナタが”ゆっくり考えて決めればいいかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

アドバイスを読みながら胸がどきどきしました。。。

実際、そのことを忘れているときの方が多いです。　でも、フッとした瞬間に思い出す辛さ、また、結婚など先のことを考えた時に”また繰り返すのではないか”という不安。　
＞本当に私もそうなりえる気がします。

同じ事を経験された人の意見を聞けたのは本当にありがたいです。
本当にアドバイスありがとうございました。

補足

再度すみません 質問いいでしょうか？
paperdenimさんの彼氏はそれ以後浮気はしなかったのでしょうか？
嫌なことを聞いて申し訳ありません。
お答えいただければと思います。

回答No.9

noname#40795

25歳女です。
変な事を聞くかもしれませんが、浮気されたのは初めてですか？
私も浮気された事もあります。といっても本人はやんわり濁して認めませんが。
そして、私もした事あります。だから、浮気は男の癖と言うつもりは無いです。

私が浮気されて、してきた経験(といっても両方沢山では無いけど)で
思った事ですが少しでも悩みを軽く出来るかと思い書き込みをします。

元彼に浮気された反動で私は絶対に浮気をしない不器用な人(まじめとも言う)と付き合いましたが、
１年で別れてしまいました。それで思った事は、浮気しない男は
浮気しないだけあって、まめじゃないです。そもそも楽しいところへ行かない、
部屋にいてダラダラ。。。私の求める魅力ではありませんでした。
悲しきかな、やはり浮気者でもそっちの魅力に私は重きを置くタイプなのだと
実感しました。そして、楽しく過ごせる人と浮気をしました。
だから、「特に刺激も求めずに生活していくけど、浮気しない。」そう言うタイプと
daigorou_kunさんが付き合って魅力的だと感じるのであれば、そうしたほうが良いし、
今の彼の魅力的な部分と一緒にいたいのであれば、許してない様な態度で
多めに見たほうがいいと思います。(ここ重要：許してくれたって相手に思われてしまうと
ドンドン態度がでかくなるので要注意。)

男の人に浮気されても、結局は、尊厳があるか無いかが恋人関係では重要だと思います。
daigorou_kunさんの元に帰ってくるか、それとも別れて浮気相手と本気になるのか。
浮気したって簡単に自白しちゃうのか、別れたくなくて必死で言い訳するのか。
彼の場合、浮気相手の人にも恋人がいると言ってるのですから、そんなにヤキモチを
やくことないですよ。(といっても、頭に来るんですよねー！解ります！)
でもね、彼にとってその人はただの捨て駒？です。
多分相手にとってdaigorou_kunさんの彼も同じでしょう。
それだけのちっぽけな関係ですよ。羨ましいですか？

あと、付け加えると、浮気されるほうにも原因があると思います。
一緒にいて楽しみたい。安らぎたいのに、その恋人が不快感を与えてしまっては、
逃げたくなりますよ(笑)daigorou_kunさんが今もまだ彼の事好きのがわかるから、
私は、浮気されただけで良かったと思いますよ！嫌いになられて、振られたんじゃないから。
浮気しない環境、っていうのもdaigorou_kunさんの努力次第で作れると思いますよ！
私が浮気をした時は、すべて彼のせいにする訳じゃないけれど、彼はよく
「別に他の男と遊んできてもいいよ～」「どこか遊びに行きたいなら他の人と言ってきなよ～」
「俺ばかりが生活の中心になっちゃ駄目だぞ～」って言ってました。
１人暮らしの部屋でごろごろしながら。。。「そんな素敵な彼がいながら浮気するなんて！」と
私を攻める人は未だ現れません。
だから、もしまた浮気されたら、自分の最近の態度、是非振り返ってみてください。

今は多分頭が「また浮気するんじゃ～～。」で一杯だと思います。
だから、一回思い切ってお灸を据える意味でも振ってしまっても良いと思います。
別れる事って、そんなに大変な事じゃないし、また会いたくなったらまた電話して
遊ぼうって言えばいいだけです。
メチャ豪華な旅行に連れてってもらうと言うのも良い案だと思います。
勿論、その時は明るい、浮気の話ばかりぶり返さないdaigorou_kunさんに、、、
つまり、出会ったばかりの頃のdaigorou_kunさんに戻る事です。
(オヤジっぽい発言ですが、１０歳年下の彼女の笑顔って格別だと思いますよ！)
早く冷静に。長い事キーキーなっていたら２４歳なのにふけちゃいますよ！
それに彼も、そんなに疑われつづける＆叱られつづける関係長くしていたいとは
思わないと思いますよ。。。

あと、１ついいですか。長くなってごめんなさい。
私の両親も離婚してます。父は殺人・麻薬以外の悪い事は全部やりました。悪い人です。
挙句の果て、バイアグラまで持ってました。
でも、私は別にそれで男の人の浮気癖に影響したりしてませんよ。
だって、みんな違う人だもの！私もお母さんと違うし、彼もお父さんとは別人だし。
同じ人なんてどこにもいません。だから、同じ関係もありません。
daigorou_kunさんと彼の関係は他に同じものがないはずです。
みーーんな違うから、昔の彼を思い出したり、他の人と付き合ったりするんだと思いますよ。
「お母さんの離婚しちゃったお父さん」と「彼」をだぶらせちゃ彼が可愛そうですよ。。。

長くなりましたが、まだ２４歳。
自分のベストな人って絶対にいると思います♪
お互いに頑張りましょう♪

お礼

回答ありがとうございます。

いろいろな人がいろいろな経験をされていて、本当に参考になります。

アドバイス有難うございます。

回答No.8

orange074

私も24歳のときに同じ様に悩みました。
その時は彼のことが好きで好きでどうしようもなかったのでそのまま付合いを続けましたが、結局半年ほどで別れました。
彼の言葉が信じられなくなって「今どこにいるの？」とか「今日何してたの？」とか束縛（監視？）をし続けてる自分がとても嫌になってしまったのと、彼に浮気をされないようにと無理して頑張ってる自分に疲れ果ててしまったからです。
別れるときもすごく好きだったので、別れた後はストレスで顔に吹き出物ができたり、軽いうつ病になったりしました。
でも今振り返ってみて、全く後悔はしてません。

多分納得のいく答えは自分でしか見つけられないと思います。
今すぐに答えが出なければ、出さなくてもいいと思います。
そのときそのときで、自分で納得できることができればいいと思います。

今とても辛いでしょう。
でも24歳だし、まだまだこれからですよ！
がんばれ！がんばれ！！

お礼

回答ありがとうございます。

同じ経験をされた方にはげましていただくと本当に勇気が出ます。

皆さんにいろいろなアドバイスをしていただき、本当にうれしいです。

ありがとうございます。

回答No.7

lyumi

こんにちは。

うーーーん、自分の両親が「離婚」しているだけに、今回の貴女の悩み事は
一筋縄ではいかないようですねぇ・・・。

昨日、テレビを観ていて、やはり相手の（女性の）「浮気しているの？？」
という毎日、執拗なくらいの質問に「うんざりしている」という理由から
浮気に走ってしまった彼氏が居るっていう番組を観ていました。

私事で恐縮ですが、私の主人は「浮気してない」とか「浮気している」とか
私は考えた事が無いです。
モチロン、貴女みたいな経験とかはしてないんで、そういった考えが
浮かばないんでしょうけど、私は主人のことは最後まで信じています。
仮にもし浮気したとしても？？？それは相手だけが悪いとは私は思わないです。
やっぱり自分自身にも原因があるのかなぁ？？？って思うのでね。

貴女がまず、彼と「よりを戻したい」と思っているのなら、まずその気持ちは
彼に話してみてはどうですか？？
それから、貴女自身が「実は（貴方の事を疑うのにはワケがあって・・・）」
と自分の今の心境などを彼に直接、話して理解を貰う事です。

誰しもやっぱり過去に辛い経験があれば、おのずと悪い方向に考えてしまうのは
あり得る事じゃないでしょうか？？？

それから、彼氏さんは充分、今回の事は反省されている様なので、これからは
すっぱりと「過去の過ち」については話さない事だと思います。
ネチネチ言われると、浮気をされる可能性がありますので。

今すぐに「彼氏さんを信じろ」なんていう事は言わないですよ。
それはこれから彼氏さんの態度いかんによって、貴女自身がおのずと
自然に彼氏さんを信じられる体制になれる事を待つしかありませんので。

まずは、よく今回の事を彼氏さんと話し合ってみてはどうでしょうか？？
自分自身が大好きな相手（＝彼氏さん）なら、もう一度、やり直す手も
ありますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

相手だけが悪いとは私は思わないです。
＞そうですね。私も彼だけが悪いとは思っていません。
昨日話したときにそれも充分伝えました。

lyumiさんがとってもうらやましいです。
私にとって彼を信じきるというのは今までの付き合いの中でとっても大変でした。
それは私が恋愛経験があまりないというのもあるのですが。。。

貴女自身が「実は（貴方の事を疑うのにはワケがあって・・・）」
と自分の今の心境などを彼に直接、話して理解を貰う事です。
＞このことも付き合いはじめに彼に話しています。

本当にアドバイスありがとうございました。

回答No.6

macotosan

30代の男です。
　私は浮気をしたりします。ですからあなたからすれば最低な人間だと思います。
アドバイスできるような立場では無いのですが無礼を承知で書かせてもらいます。

　重要なのは彼氏の事が好きかどうかだと思います。そして、どの程度のことならば許すことが出来て、どこまでは許すことが出来ないのか…。
　浮気がバレて彼氏はこれに懲りて二度と浮気をしないかもしれません。しかし、懲りずに浮気をしてあなたを再び苦しめることになるかもしれません。これはその彼氏の人間性によるところがあると思いますのでなんともいえないです。

　しかし…、私には気になる点があります。

「悪いことをしたのは自分なのだからこれからのことをどうしたいか自分から言うことはできない」
と言う点です。

　彼が本当にあなたを必要としているのならこう言う言葉は言えないような気がするんです。なりふりかまったり出来ずに
　「もうしない」
と言うことを強調するような気がします。　判断をあなたに委ねるという事は反面あなたの好きにしたらいい、私はそれに従うから。といっているように聞こえるのですが…。
　（もちろんそういう話になっているとは思うんですけど…）

　浮気をしたりする私が偉そうな事は全く言えませんが、結局彼氏はあなたの元に
戻ってくると思います。別にあなたとの関係を崩してまで浮気したいとは思った様に感じませんから。　しかし、あなたは苦しい思いを持ちつづけてしまうと思います。

　あなたが彼氏のことを「初犯」だからと許せるのであれば今回のことを忘れてしまうことを薦めます。　そして、二度同じ事があった場合のことをきちんと話をしておくと良いと思います。　許せないと思うなら別れましょう。

　年齢差もあるので彼はあなたを少々扱いやすい相手のように思っているのかも…

…心配は尽きないですが、お互いが良い答えを出されることを切に願います。

　余談ですが、私は幸いなことにまだバレた事がありません。続けている理由は性欲に勝てないからって理由だけだと思います。家庭を壊すつもりは全く無いのですが、同時に私には強い性欲があり、これに答えてくれない嫁さんに内緒で浮気しているというわけです。
　単なるお遊びという感覚があるため、バレても続けるという気持ちはないのですが多分このまま続けることなくそのうちやめると思います。
　そして、やめたときに嫁さんがそばにいてくれたら私の残りの人生は嫁さんのために全て注ぐと思います。

　許されないことをしている十字架を背負いつつも浮気している私を非難してくれて結構です。　すみません。

お礼

回答ありがとうございます。

浮気をする男の人の気持ちですね。。。
正直よくわかりませんでした。
ただ、
年齢差もあるので彼はあなたを少々扱いやすい相手のように思っているのかも…
＞これは本当にそうかもしれません。

でもmacotosanさんのような考え方を彼がしているのであれば、私はわかれなければいけないと思っています。

ばれたらやめるのではなく、本当に浮気は辞めた方が良いかと思います。
本当に死にたくなるほど苦しいですよ。。。

回答No.5

mikedon

こんにちは。

daigorou_kunさんの彼と同年代の女性として意見を書き込みします。
ちょっとひどい書き方をしてしまうので、もしdaigorou_kunさんのお気持ちを傷つけてしまったら申し訳ありません。

まず大変申し訳ないのですが、34歳にもなって結婚を考える恋人までいながら浮気をするdaigorou_kunさんの彼の、人生に対する真摯な姿勢が感じられません。まだまだ青春真っ盛り、遊びたい年頃の20代前半以下の男性のようです。

女性の私には男性が浮気をするのは魅力がある証拠、魅力さえあれば浮気して当然なのか、34歳の男性の異性への欲望とはそんなに溢れんばかりのもので到底押さえ切れないものなのかわかりません。

ですが、上のような男性の生理が愛し合っている恋人を裏切って傷つけても良い免罪符になるとは思えません。

今まで私が見て来た限りではdaigorou_kunさんの彼の浮気はまた繰り返されるのではないかと思えてしまいます。彼がもし余程のショックを受ければ治まる可能性はあるかもしれません。

ですがここでもしdaigorou_kunさんが彼をあっさり許してしまえば、また繰り返してしまう可能性は大です。

daigorou_kunさんも精神的にショックを受けていらっしゃると思いますから、できればdaigorou_kunさんの今の正直な気持ち(とてもショックを受けていて、彼を信頼する事ができなくなっている事など)を彼に打ち明けた上で、彼としばらく距離を置いてお互い本当に必要とし合っているか落ち着いて気持ちを確認されてはと思います。

もしその結果また戻る事になれば、彼氏さんと、
・もし今度浮気をしたらもう次はない事
・結婚は白紙に戻し、しばらく様子を見ていく事
をしっかり話し合われるべきだと思います。

10歳年上の男性＝誠実で頼り甲斐がある男性

という図式は必ずしも成り立ちません。これは年齢ではなく個々の人柄の問題です。
どうかこれからは彼の事をできる限り客観的に見て、一生一緒に生きて行くのに信頼できる誠実な、責任感のある人なのかどうか見極めて行って頂きたいと思います。それができない内は結婚の決断はなさらない方が良いかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

彼としばらく距離を置いてお互い本当に必要とし合っているか落ち着いて気持ちを確認されてはと思います。
＞皆さんの意見を聞き少し考えましたが、mikedonさんが言われるように、距離をおくというのは必要かと思いました。

私自身今会っても不快な感情しか彼に対してもてない気がします。

彼の事をできる限り客観的に見て、一生一緒に生きて行くのに信頼できる誠実な、責任感のある人なのかどうか見極めて行って頂きたいと思います。それができない内は結婚の決断はなさらない方が良いかと思います。
＞そうですよね。私自身の気持ちも確かめないといけないですね。。。

的確なアドバイス本当にありがとうございました。

回答No.4

papapiko

daigorou_kunさんへ

相手も、あなたより１０も年上の人間ですから、色々とわかってくれる
度量はあると思いますので、話してみてください。

話す内容ですが、そのままつたえましょう。
そして、相手は
＞「悪いことをしたのは自分なのだからこれからのことをどうしたいか自分から言うことはできない」といわれました。
＞彼氏が浮気をしていないときにも浮気を疑っていたりしたことが有り、
＞それも彼氏はうんざりしていて浮気をしてしまった。とも言っていました。
現在、このような事をいってますけど、建前と、本音ですよね。
あなたがこまま鵜呑みにしないことを願います。

あなたの気持ちを伝えて、突き放して、
「ちょっと、自分が何をしたか、本当はどうしたいか、どうありたいかかんがえてみて」
「私はあなたに必要なのか、必要でないのか、頭を冷やして考えてください」
って、ちょっと考える機会を与えた方がいいと思いますよ。

気持ちがお二人とも、すれ違わないように。

あと、ご両親の人生の影響で、不安を抱えてるようですが、
あなたはあなたです。
ご両親とは、又、違う　個人なのですから、自身を持ってください。

では、勝手なことかきましたが、何かの足しになるといいです。
好きな者どうしがつきあったいるのだから
何が悪くて、何を改善したら言いか、話し合ってね。
じゃないと、後悔するよ。

お礼

回答ありがとうございます。

「ちょっと、自分が何をしたか、本当はどうしたいか、どうありたいかかんがえてみて」
「私はあなたに必要なのか、必要でないのか、頭を冷やして考えてください」
＞昨日このような内容のことは聞きました。その上で結婚をしたいと考えていると言われました。ただ自分が悪いことをしたのでそれを強制することはできないとの事でした。

好きな者どうしがつきあったいるのだから
何が悪くて、何を改善したら言いか、話し合ってね。
じゃないと、後悔するよ
＞心を強くもってがんばらなくてはと思っています。

本当にアドバイスありがとうございます。

回答No.3

okomama

はじめまして

「悪いことをしたのは自分なのだからこれからのことをどうしたいか自分から言うことはできない」? ずるい人ですね・・
このままお付き合いを続けるかどうかは、あなたが決めるにしても、彼の口からどうしたいか聞きたかったですよね。結婚すらならあなたと・・と彼が言うのを信じるとすると、彼が、きっとあなたは許してくれる・・と考えているのがよく分かります。許すと言わせようとしてる。少々ひねくれた考えで申し訳ないですが、浮気の原因をあなたのせいにする彼に私は子供っぽさを感じます。こういう人のせいにする人って束縛してしまうとマイナスです。
お付き合いを続けるなら、あなたがドーンとかまえて母親気分で接しないと!
あなたが、彼に対して今後何かしらで疑いをもち、その度にどうしたの?
何なの?と彼にせまったりしたら、あなた自身の魅力をかき消してしまい、どんどん自信がなくなって、彼は彼でまたあなたを理由に逃げ場所を探す気がします。　苦しい・・あなたの彼に対する想いがよくわかりますが、もう一度
彼に対する気持ちが本当かどうか自分に聞いてみて・・・あなたの笑顔を取り戻して下さい。
疑う気持ちがずっと残るようならお二人にとってそれは、一緒にいることが苦痛でしかなくなります。でも許せるあなたがいるなら、もっと自分の事にも目を向けてあなた自身の心の魅力を大切にして下さい。
あんまりアドバイスになってないですね・・ごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。

皆さんのアドバイスしていただけることに、涙が出ます。
本当にずるい人と感じたのは事実です。

もう一度
彼に対する気持ちが本当かどうか自分に聞いてみて・・・
＞そうですね。。許せる気持ちと許せない気持ちももっと深く考えて決め見たいと思います。

本当にアドバイスありがとうございました。

回答No.1

fuji31

私の母も父の浮気で離婚したので、お気持ちはよくわかります。
ただ、私の場合は男ですので、男の立場から一言申し上げます。
あなたは自分の魅力に自信がおありでしょうか？
１０歳の年の差は、確かに不安があるでしょう。
でも、あなたは若い方の差なので、逆に自信を持ってよいのでは？
男に「浮気をするな」と言うのは、男の魅力を捨てろと言うようなものです。
たとえ浮気をしても、結局、本当に愛する人の所へ帰っていくしかないのです。
それが「自分」だ、と言う自信があれば、何も不安はないと思うのですが・・・。
あなたが彼を疑えば、彼もあなたを疑います。これは当然の帰結ですね。
本当に彼を「心から愛している」のかどうか、それが一番問題だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
男の方からの立場の意見ですね！ありがとうございます。

あなたは自分の魅力に自信がおありでしょうか？
＞正直無いです。

男に「浮気をするな」と言うのは、男の魅力を捨てろと言うようなものです。
＞そうなのですか？うなずけるには私には今の段階では正直な所少し無理です。。。

「心から愛している」心に響きます。