父の浮気

質問

父が浮気をしました。
優しくて寛大でいつも見方でいてくれた大好きな父が、まさかそんなことをするなんて、ショックで信じられませんでした。母も同じく、いや私よりひどく衝撃的だったようで、信用無くしてます。これまでの過去を振り返ると様々な不満が込み上げ相当な怒りに変わっています。そんなことで、父の浮気により、家族の精神状態がめちゃくちゃになっています。
単身赴任の父と専業主婦の母、新婚から別々に暮らしていたようで、２７年間ずっとこのスタイルです。浮気が明るみになったのは、６年位前。母は「離れて暮らしてたし、やりたい放題だわ。きっと昔もあったんだ！」と言っています。
発覚した浮気に関してまず父は「していない！」と言い張っていたのですが、数々の証拠が見つかり結局認めました。そして土下座して謝罪しましたが、浮気をした裏切りと、していないと言っていたのに結局認めた嘘で、母は不安を抱き、信用はますます無くしました。
丁度その頃父が単身赴任が終わり、結婚してから初めて一緒に生活することになり、この問題は一旦おさまりました。
しかし、また遠方への転勤が決まり離れ離れに暮らすことになってからまた母の心配が募り、一度父の一人暮らしの家に行ったときは、まるで気が動転したように「浮気している！！」と騒ぎ始めました。主婦のカンと言いますが、話を聞く限り、曖昧なので私も父ととことん話し合いましたが父は「やっていない！！」とずっと言っています。決定的な証拠がないから嘘ついている、と感じている母。元々信用を失った母ですから、父を許したわけでもないですし、転勤がきっかけでまた父へのあの時の辛くて悲しくてどうしようもない気持ちがよみがえったと思われます。
その状況をみて私は戸惑い、母をひとりにさせるのは心配になり、それまで一人暮らしだった私は同居することを決意しました。しかし怒りの矛先となってしまった私は精神が擦り減ってきてます。
熟年離婚を本気で考え出してるし、家族が物理的に本当にばらばらになってしまうのも私としては避けたいです。
願いは、父と母がこれからも一生支えあって共に生きてほしい。
私も父を、家族がこんなにしてしまって憎しみと悔しさはありますが、育ててもらったという気持ちもあり、やはり家族の愛情と言いますか、私の怒りはもはや父と関係をもった女性のほうに向けており、その方が有名なお店の娘だという情報が入ったので、娘として私が行ってやろうかとも考えてます。
母の気持ちを思うと、とてもいたたまれない気持ちになり、母が少しでもすっきりなって、笑顔になるには、まず、その女性とお会いしてきっちりお話をし、母に謝罪してもらう、この方法が一番かな・・・。と思っているのですが、どうなのでしょうか。
昔、この問題が起こる前に母は定年退職する父と大好きな旅行をして、父を労わって穏やかに暮らしたいと言っていたのに、本当に裏切られた感はいっぱいです。６０歳になる父と母ですが、母の心が少しでも癒され、明るい未来に希望もって歩いていってほしいのです。出来れば二人で一緒に。
何かアドバイスがありましたら是非お願いいたします。

回答No.3

marimarimariru · ベストアンサー

今もお父様は単身赴任をされているのでしょうか？
お母様がお父様の転勤についていけないのはどうしてなのでしょう？
介護とかが理由でしょうか？

お母様と一緒に住むのは娘のあなたではありません。
配偶者であるお父様です。
お二人が一緒に暮らすのが一番の解決方法だと思うのですが、
その一緒に暮らせない理由があるのでしょうね。
単なる「家を管理しないとだめだから」みたいな理由ではないのでしょうね。

あなたがお母様のことを考えるのもわかりますが、
お相手に話をしに行っても何の解決にもなりません。
感情的にはわかるのですが、当事者同士ではないからです。
もう浮気は本当に終わっているのかもしれませんし、
これはご両親が話し合うべきことなのです。

あなたがご実家に戻っても、お母様はあなたにつらく当たるだけでしょう。
八つ当たりというか、あなたも大変でしょうね。
話を聞いてあげられるぐらいの距離が一番良いのです。
この問題はあなたの問題ではないからです。
お母様が「力になって」と頼まれるのならば、それについて手助けをするべきですが、
あなたが自分で判断し、率先して動くようなことは避けたほうが良いでしょう。

お母様ともう少し距離を置くほうが良いですよ。

お礼

的確なご回答、誠にありがたく存じます。
中々第三者として見れず、浮気疑惑の物、行動、などを逐一報告してくるので、娘の私も不安になってしまって、つい感情的になったり、一緒に悩んだり、自然に母の感情に流されていました。

私も夫婦二人が一緒に暮らすべきと思うのに、まさに「家を管理しないと」と言ってました。他にも「夫の世話したくない」、「性格が悪い、特に私に対しては」と言って中々行きたがらないんです。
実は一緒に暮らす予定にしていたのに、思う物件が見つからず、結局断念して一人暮らしとなったわけですが・・・。

しかしこの私の思いは間違ってなかったんだなとmarimarimariruさんのおっしゃる言葉に、少しほっとしました。ありがとうございます。

先が思いやられますが、いつか落ち着く日が来ると信じて、二人に関してあまり口出しせず、距離を置いて聞く側に徹して行けたらと思います。

読んでくださり、ありがとうございました。

回答No.2

shiriustar

娘さんとしてはまさか父がという気持ちは分ります。
浮気は確かに悪いことですが、お父さんも２７年間という長年の単身赴任で淋しかったのではないでしょうか？
あなたも大人だと思われるので言いますが一方的にお父さんを責めるのではなくそういった事を話されたのでしょうか？
相手の女性に謝罪してもらうのは考え違いでしょう。
むしろ、お母さんとお父さんに感情的にならず話し合ってもらうのが先決でしょう。
そして許してさしあげるのも哀情です。

お礼

的確なご回答、誠にありがとうございます。
母の感情と自分の感情が混同し、冷静さを失いつつありました。

私も夫婦の話し合いを願ってますが、どちらも相手の言うことに否定的になり、自分の言い分が正しい！としてお互いが一歩も譲りません。

子供のことや家のこと・・諸々、お互い理解の上での別居生活だったようですが、離れて暮らしていた分のコミュニケーション不足と、お互いの余計な気遣いや思いやりが邪魔して本来の夫婦の会話すら間々ならなかったように感じます。日頃からお互いの思ったことを話していたら、少しの信用が残されていたかもしれません。
今回の件で、（まだ落ち着いてはおりませんが）夫婦とは、常日頃のたわいもない会話や思ったことを話す事はとても大切なんだなと感じました。浮気が発覚してから気が治まらない母の気持ちもわかりますが、これをきっかけにいつか前向きに、お互いが心通じ合っててほしいなと思います・・・。

娘としては、見守ることしか方法がないのだなと落ち着きました。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#136967

私は全くの素人ですが、お許し下さいね。私の直感は、あなたが直接お父様の相手の所へ行かれても、無意味と言いますか、２人から、はぐらかされるのが目に見えるように感じますので、あなたの味方に、第三者であり、あなたや御両親も御存知の方を中に入って頂いての行動の方が、スムーズに進行できると思います。更に、出来ればなのですが、その第三者の方が、多少なりとも法律（刑法だけでも）知識ありの方が、ベストですがね。知識なくても、常識をわきまえておられる方でしたら、大丈夫だと思いますが、長期に渡っての交渉になることも念頭に依頼からして下さい。決して、手出しは厳禁です、お父様へも、お相手へもです。

お礼

的確なご意見、誠にありがとうございます。
感情だけが先走り、危ういところでした。

私も第三者の方に力を借りる事も考えました。でもお願いしてよいものか判断つかず・・・。
dog195809さんのご回答頂けた事で参考になりました。今後、そういうことも念頭に置きながら二人の様子を見て行きたいと思います。
ありがとうございました。