浮気した父を猛省させる為には？

質問

父が会社の人と短期間ですが浮気をしました。

本人は「未遂だ」と言いますが、父はこの浮気の言い訳で何回も嘘で誤魔化しているので未遂という言葉は信じられませんし、母以外の人とそういう関係になろうとしたと白状しました。

浮気がばれてからは付き合いを止め、その人と付き合う為に契約した携帯電話も解約させました。家事の手伝いも積極的にし、許しを得ようとしているようにみえます。

しかし、早くも母に性交を迫っているので困っています。母から打ち明けられました。母は家に帰りたくないとさえ言い始めてしまいました。

母は浮気が発覚した後、浮気をある程度許しましたし、無視をしたり、冷たい態度をするのは家族の為にも良くないと考え、父にも普段通りに接してきたのですが、いくら何でもそういうことはまだまだ嫌だと言っています。私は女なのでとても気持ちがわかります。まだばれてから3週間未満なのに、そういうことを迫る父を嫌いになりつつあるようです。

父は今の母との揉め事(Ｈしたい、したくない)のやり取りは私にはさすがに隠します。なので「まだばれて1ヶ月もたっていないのだから、母はまだ元には戻れないから考えてあげて」とお願いしたら「そうだよな、分かっているよ」と言ってくれました。しかし！その後すぐにまた母に迫ったそうです…。

父は本当に反省しているとは思えません。浮気を軽く考えているのでしょう。何か良い解決法(父に本当に反省してもらう、欲求を自制してもらう方法)はありませんか？

私は、父がまだ隠している事(浮気相手とのメールを見て、父がいまだに皆に隠している嘘、事実をいくつか知っている)を突きつけ、もう嘘は付いていないと言う父を責めて反省を促したいという欲求にかられています。嘘ばかりつくから…。

長文になりましたが、何か良い対処法、解決法はありませんか？どうか宜しくお願いします。

回答No.7

myume

No.4です。

moco23さんが未成年の方だと思っていたのでアドバイスを差し控えていたのですが、既婚で妊娠中との事。
それなら話しは早いです。

まず、反省して欲しいとの事ですが　お母さんにＨをしかけてくるのなら
すでに反省しているんだと思いますよ。
夫婦間が冷め切っていて、お母さんの事を触りたくもないのならそういう行動に出ませんもの。
夫婦で寝室で仲良くして　ご機嫌を取ろうとしているんだと思います。
それを拒否していたら　お父さんの許される道を閉ざしている結果になると思います。

世の中には長年ずっと奥さんを裏切り続ける人もいる訳だし、
不倫がばれても開き直って堂々と付き合う人もいます。
お父さんの浮気は短期だったのでしょう？
これから孫を持つべき女性がこれでは弱すぎると思いますよ。
ちょっとした間違いだったと寛大になって　前を向く事は出来ないでしょうか。
私にも娘がいますが、この子が子供を産むなんて　そんな幸せはこの世にあるだろうかと思うくらい嬉しい事で、旦那の浮気なんてどこかに吹っ飛んでしまいますよ。

＞娘が妊娠中なのに父が浮気をしたことがまずもう許せないのです。
お父さんの行動は一時の気の迷いですから　娘さんの妊娠が浮気心を抑える薬にはならなかったのでしょうね。
高校生の娘さんがいるのにも関わらず、女子高生と援助交際するお父さんもこの世にはいるのですから。

もしかしたら娘であるmoco23さんを他の男性に取られて心にぽっかり穴が空いてしまった結果、魔が差したのかも知れません。
娘に軽蔑され、奥さんにも拒否されたお父さんが絶望し、他の場所に癒しを求める事が怖いと思いますよ。

お母さんが甘えてくるのをきっぱりとはねつける事が　お母さん本人のためになると思います。
moon23さんは　ご自分の家庭をしっかり運営し、旦那さんを愛し、
可愛い赤ちゃんを産んで下さい。
妊娠中の情緒不安定は　おなかの赤ちゃんによくないです。

お礼

再び気に掛け、優しい回答をして下さり、誠に感謝します。んー確かにそうですね、ごもっともです。
父は母を愛していないから浮気をした訳ではなく、母が体を拒む(母はそういうことが元々嫌いだそうです)ので父ははっきり母に「外でＨができる女を作っておきたかった」と言ったのです。一時の気の迷いでは無いようです。
元は、男と女の考え方の違いなのでしょうね。父に「私の旦那が浮気したら父は悲しむでしょ？」と聞いたら「いや、ばれちゃったか○○君って感じだ」だそうです…。

回答No.6

noname#14171

＞＞妊娠中の大事な時期に、こんな相談をしてくる母に少し怒りを感じますが、母もとても苦しんでいるので仕方ないとも思いますし

しかなたくないと思いますよ・・・
やっぱり、そんな相談しちゃいけないんじゃないかな。
私の母が、昔ストレスで流産を経験しているため、心配です。

質問者様は一旦この件から離れて、お母様は精神科にかかってみてはいかがでしょうか？
「奥さんが精神科に通い始めた」ということは、反省を促す材料になると思うのですが、いかがでしょう？
それに、病院に行くことでお母様自身が回復すれば、一石二鳥だと思います（軽い意味で言っているわけではありませんよ）。

私も昔、ドロドロのトラブルに巻き込まれていた頃に精神科に通いましたが、行って損はないと思います。
ただ、合うお医者様が一発で見つからないこともあるので、いくつか転々としなくてはいけないかもしれませんが・・・
ひとつの方法として、考えてみていただければ幸いです。

お礼

回答、ありがとうございます。
兄はいますが、娘の私に頼る母を、どうも拒絶できないので困っています。確かにその通りですね。参考にさせて頂きます。

回答No.5

adcha128

元（もしくは近い）の状況に修復したいのか、泥沼にしたいのか、どっちなのでしょうか？
もし、泥沼にしてから元に戻すとということを望んでいるとすれば、それはむしが良すぎると考えます。
確かに悪いのはお父様なのはわかりますが、そこまでしようというのであれば、離婚したほうがいいですよ。
最高の反省(猛省）は離婚という結果しか生みませんから。

お礼

回答、ありがとうございます。
そうですね…確かにその通りです。とても参考になりました。

回答No.4

myume

moco23さんは大変お母さん思いの娘さんだと思います。

しかし、夫婦の事は夫婦しかわからないものです。
当事者以外の人が口を出しても　結局は夫婦で解決していくしかないのです。

失礼ですが、私はmoco23さんのお母さんのお気持ちが理解しかねます。
いくら親子とは言え、布団の中の事まで娘に相談するとは・・・。
普通なら子供にだけは心配かけたくないので　夫婦喧嘩も子供の前ではしないようにしますよ。
家族間では秘密を持たず、何でも話すのが理想かも知れませんが、
このケースは絶対に違うと思います。　
お母さんはお友達がいないのでしょうか・・・。

浮気をしたお父さんを一方的に責めていますが、
お母さんの「何か」に不満で浮気をした可能性もあります。
お母さん側に立つのはわかりますが、お父さんにも言い分があると思いますよ。

夫婦の事は夫婦に解決させればいいのです。　ご両親も子供ではないのだし。
お子さんであるmoco23さんが１人で気に病んで、解決までこぎつけようとするのは　結婚経験もない若い娘さんにははっきり言って無理だと思いますよ。
愚痴として聞き流してしまえばいいと思います。
決して薄情な事ではありませんよ。

moco23さんはこの件から一歩引いて、自分の青春を楽しんでください。
若い時代は一生に一度しかありませんよ。
両親のトラブルで悩んで　大切な時間を失わないで！

お礼

回答、ありがとうございます。
申し遅れました、私も結婚しておりますし、しかも妊娠中です。
妊娠中の大事な時期に、こんな相談をしてくる母に少し怒りを感じますが、母もとても苦しんでいるので仕方ないとも思いますし、娘が妊娠中なのに父が浮気をしたことがまずもう許せないのです。

回答No.3

minaorange

これは夫婦の問題ですか?家族の問題ですか?
何だかお母様にもmoco23さんにも違和感を感じます。
仲がいいのはいいけれど、お母さんが子供を頼りすぎているし、利用しているようにも見えます。

またmoco23さんがお母さんをかばいたい気持ちは分かるけど、お父さんとお母さんに男と女の関係を求めるなら、二人に解決させたほうがいいと思う。

ただ父親がそんなことして!と感情的になっているだけなら、それはそれでいいと思いますが、もしそうなら、moco23さんがお母さんを利用してお父さんを責めていることになりますよ。

お礼

対処法を伺っているので、質問に違和感を感じるのであれば、回答になってない回答や感想は、申し訳ありませんがご遠慮下さい。

回答No.2

phoenix343

できるかどうかはともかくとして、ぎゃふんと言わせるのは簡単です。いったん離婚届を出して、改善が見られれば再婚すればいいのです。
(実際に実行した夫婦を知っています)
戸籍に×印が残るのであまりオススメはしませんが… ^^;)

お礼

回答、ありがとうございます。
離婚届ですか。母に提案してみます。

回答No.1

medica

こんにちは。

これは初期症状にしか効かないのですが、
実際にやったことがあります。
「お父さんがそんな人だとは思わなかったからすごく辛い、同じことがあったら、私は自殺します！。」
「今進行形なら即刻やめて！。アタシには覚悟がある。」と、ちょっと痛い子気味にアホ切れすれば結構効きます。

お礼

素早い回答、ありがとうございます。
只今私は妊娠中で、この子は初孫なので「初孫、父には抱かせたくない」と言ったのですが、今思えばもっと感情的に言えば良かったですね。ドロドロになるのが嫌で、説得するように言ったのが間違いでしたね…。アホ切れ、参考にしま～す。