別れた後にすぐ付き合うのかどうか

質問

２０代前半の女です。４年付き合った彼氏と別れました。
原因は私が浮気をし、その人が好きになってしまったからです。
それを伝えたら彼氏は本当に日々努力してくれました。
私は心が揺れて、浮気相手と彼氏のどっちをすきなのか、
はたまた両方好きなのか、全くわからなくなってしまいました。

浮気相手には彼氏と別れて付き合って欲しいと言われ、
彼氏には、戻ってきて欲しいと言われ、私も毎日悩んでいました。
しかし決断をし、彼氏とは別れることにしました。
彼氏をひどく、とてつもなく傷つけてしまったけれど。

新しい人を好きな気持ちは変わりません。
最低な自分ですが、これでよかったのだと思います。

しかし別れてから、心にすっぽり穴が開いたようで、
失ったものの大きさに心がつぶされそうでした。
新しい人を選んだこと、裏切ってしまったことの罪悪感・自己嫌悪
を感じています。

彼氏は辛くて泣いているのに、私は新しい人と笑って電話したりしている。
彼氏と別れてでも一緒になりたいと決めたのに、後ろめたさからか、
新しい人と付き合うことに踏み切れません。

解決するのは時間の問題でしょうか？
しばらくはひとりでいたほうがいいのでしょうか？
同じような経験をされた方はいらっしゃいますか？

回答No.4

blazin · ベストアンサー

それは仕方がないよ。
貴方が傷をつけたんだから。その痛みは消えない。
そして彼に対してそういう不義理を働いたことは貴方の中でずっと残っていくもの。
ただ、それとは別に貴方は変化を求めた。そして変化を掴んだ。
それは貴方の人生の中での貴方の決断。リスクを背負って今がある。そして今の彼が。それはある意味真実だからね。
たださ、本当に得たいものが手に入る事だけが幸せなのか？
貴方はその壁にぶつかっている。貴方は得たいものを得た。でも失うものも大きかった。それは差し引きの問題ではない。
人としての問題。逆の事をされたときに貴方はどう感じるか？
ただ貴方が浮気をしたことだけが悪いとは思わない。
そこに至る気持ちの背後には元彼との関係も少なからず絡んでいたはずだからね。でも、だよ。
やっぱり人を傷つけて新しい人を得てもそれは達成感も無ければ、充実感も無い。それを今貴方は身にしみて感じている筈。
そこから貴方がどう考えるか？学んでいくか？
それは貴方の人生。心の整理が出来るまで今の彼とは少し距離を置いて、自分を立て直すのもよし。今というリスクを背負った自分を前に進める。同時にその際に失ったもの、見えなかったものをしっかり背負って貴方の今後に活かしていく決意を持って。それもあり。
それは人様が言えることじゃないよ。
彼だって裏切られた事を教訓に、自分は裏切られても裏切る人間にだけはなりたくないと誓いを新たに前に進んでいこうとしているかもしれないからね。ただ言えるのは貴方も元彼も４年という月日を簡単に整理する事は出来ないんだと言う事。それは当然の重さだからね。
最後は辛い形であれ、お互いに最終的には相手に出会えたことに感謝して前に進んでいける事。それは２人に共通した部分かもしれないよね☆

回答No.6

kurakura_k

私も同じ経験があります…。
元々付き合っていたＡさんがいたのに、別の男性Ｂさんと遊んでました(身体の関係はありません)。段々とＢさんに気持ちが傾き、Ａさんと別れてＢさんと付き合い始めました。
最初の頃、Ａさんに対する罪悪感で悩み、Ｂさんの前で思わず涙してしまったことがあります。でもそのことでＢさんにも辛い思いをさせてしまい、Ｂさんに叱られました。

浮気をしたことは許されることではありません。でももう決断したのですから、今さらウジウジしては、新しい彼(まだ付き合ってないとのことですが)も苦しめることになります。今さら後ろめたいと言っても、浮気したのは自分自身です。新しい彼と付き合うのにいくら期間を開けようが、不誠実なことには変わりありません。
元彼に戻ることはもうできないのですから、今は新しい彼を大切にし、これからは誠実にお付き合いしていくのが良いと思います。

今の気持ちは新しい彼に全て話し、まだ気持ちの整理がつかないから待っていて欲しいと頼んでは？

ところで、浮気をしていたことは自分から元彼に話したのですか？もしそうなら、それは間違いです。元彼を余計に傷つけたと思います。

回答No.5

mono1974

はい、時間の問題です。そのうち気にならなくなります。
浮気相手を選んだのですから、遠慮なく付き合って下さい。
どうせ付き合うのでしたら、時間を置く事にあまり意味は無いと思います。

今更どうにもなりませんし「失ったものの大きさに心がつぶされそう」なのは元彼の方です。
質問者さんは開いた穴を埋める物を既に手に入れているのですから。
後ろめたさを感じるべきなのは浮気を始めた時であって、今ではありません。

＞これでよかったのだと思います。
という結論を出しているのですよね？ならば良いではないですか。
質問者さんが原因を作り、質問者さんが選んだ結果です。
ヒドイ言い方ですが、一方的に傷つけた側のあなたが「心がつぶされそう」などと言う資格は無いのですよ？

ただ、今回の経験は是非今後に役立てて欲しいと思います。
(浮気相手の彼に限らず)今後どういう判断をするにしろ、「浮気とはそういう物だ」という事を心に強く留めておいてください。

（浮気に至った経緯に関しては考慮せずに書いてます。すみません）

回答No.3

kasanyo

そういう自分に酔っていられるうちに
しっかり酔っててください。

酔いはいつかさめますよ。

もう決めたのですから、後戻りはなさらないでくださいね。
彼氏も前を向いて進んでるはずです。

回答No.2

-Tourer-

浮気できる性格なんだから、今になって良い子ちゃんぶっても・・・

普通なら浮気している時に考えるべきじゃないの？

回答No.1

MVX250F001

別に即新しい彼と付き合っても構わないと思いますよ
1～2年も経てば穴もふさがるでしょう