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スピーチを断ろうか悩んでいます。
小学校の頃から付き合いのある友人から、友人代表スピーチを頼まれました。 苦手だから、と一度お断りしたのですが、「すっごいショック!断られると思ってなかった!でもどうしてもやってほしいの!」と食い下がられ、やむなく承諾してしまったんですが・・ 確かに、昔からよく知っていて身近な存在であり、頼まれるであろうことは予想していました。 でも、彼女は昔から本当に自慢話が多く、自己中な考えで、周りの友人もウンザリしていて嫌っている人もかなり多かったです。 実際私自身も縁を切りたいと思ったことが何回かあります。。 一例としては、 「私友達がすっごく多くてさ~」 「彼氏作るのなんて、超簡単だよね」 「今まで○○人に告白されてさぁ(←聞いてない)」 「大して勉強してないのに、私いつも順位が1位なの(真偽不明)」 「何も努力してないけど料理上手いって言われるし、食費○万以内でおさめられるの、周りに驚かれるの」 他にも仕事自慢、給料自慢、彼氏にいかに愛されているか・・など、あげればキリがないです。 しかも同じ話を聞かされることも度々。 一度本人に注意しましたが、「自慢してないよ、本当のこと言ってるだけだよ」と直りませんでした。 説明は省きますが、状況的に今後も縁が切れそうにないのです。 それなら私が目をつぶって、笑って流しておけば済むと思っていたのですが。 彼女の結婚も、妊娠報告も全く喜ぶことができませんでした。 なぜなら、今後そのことで自慢されるのが目にみえたからです。 本当に、うんざりです。 いつか私自身に子どもができても、先輩面され続けるんだろうなぁ・・とか考えてしまいます。 はっきり言って、良いところを思い出そうとしてもよみがえるのは嫌な思い出ばかり、褒める言葉が思いつかないんです。 ただ、今まで私の話を聞いてもらうこともあったし、今の彼氏も、彼女経由で紹介された人なんです。 それを考えると無下に断るのも・・とは思いますが・・ 彼女は自分で「友人が多い」と何度も自慢してきていましたが、実際は表面的な付き合いばかりで、やはり影でいろいろ言われているようです。なので、他に頼める人がいないというのが本音のようです。 今まで散々我慢してきたのに、苦手なスピーチまで彼女のために我慢してやろうという気にはなれないのです。 何より、祝福の気持ちがない私なんかが、そんな大役をやるべきではないとも思います。 でも一度引き受けてしまった以上、嫌々やるしかないんでしょうか。 今後の付き合いを考えて我慢してやるべきか、やりたくない気持ちを優先させるか・・・断るにもどう言えば納得してもらえるのか・・ 結婚式を控えた相手に、本音をぶちまけるわけにもいかないと思うので、本当に困っています。 お知恵をお貸しください。
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質問者が選んだベストアンサー
大変長くなり、失礼いたします…… 「お知恵をお貸しください。」 「本当に困っています。」 ということでしたので、いろいろと考えたのですが、 スピーチ問題に対する直接の対症療法から派生して、もっと深い部分まで書いてしまいました。 「そこまで聞いてない!」 というところも多々おありかと思いますが、 今回の件を根本的に解決することを考えるのには必要かと思いましたので、失礼ながら、そのまま投稿させていただきます。 お耳障りな点がありましたら、お詫び申し上げます。 _______________________________ さて、本題ですが… え~と・・・ 大変素朴な疑問で恐縮なのですが・・・ ご質問の文面を拝見いたしまして、第三者から客観的に見ますと…… ご質問者様とこの彼女のようなご関係を、「友人(友人関係)」 とは、一般的に言わないんじゃないでしょうか・・・?! こういうのは、せいぜい「知人」か「仲間うちの1人」 ってとこでしょう。。。 「友人関係」 というのは、双方からの友情があって初めて成り立つものだと思います。 そもそもは、この程度の関係しかない人の結婚式に、 「出席」のお返事をしてしまったのが失敗でした・・・ とほほ… (本来なら、招待する側も、ご招待を見合わせるべきでした…) ご招待のご案内があっても、お身内の法事でも何でも理由をつけて「欠席」させていただき、 わざわざご招待いただいたことへの感謝と、 ご祝儀(もしくは他のご友人と連名での結婚祝い品)だけお渡しするか郵送しておけばよかったのですが、 まぁ、今からそれを言っても仕方の無いことですね・・・ (でも、これから先、また知人の結婚式は必ずありますから、そういうことも覚えておかれるとよいかと思います) _______________________________ ところで、肝心のスピーチの件ですが。。。 スピーチをされるのは、友人だけのパーティー等ではなく、 ご両家のご親族ご親戚、職場の方々も来られる、一般的な「披露宴」 の席なんですよね?! (そのつもりでお書きしております) う~ん・・・ 皮肉をこめたスピーチ原稿を作るのもいいかも知れませんが、 ご両家のご親族ご親戚、職場の方々も聞いておられることを忘れてはいけません。 多くの場合、結婚式のビデオ(DVD)にもスピーチが残りますよ。 もし万が一、(スピーチの皮肉や冗談が通じなくて)会場の空気が凍ったり、 お祝いのムードに水を差すような雰囲気になってしまったときの対応はできますか?! プロの芸人さんでもないご質問者様が、会場の凍った空気を再びお祝いムードに戻すことは、ほとんど不可能でしょう・・・ お祝いの席です。自分で責任の取れない「危ない橋」は渡らず、 無難な線で済まされる方をお勧めいたします。。。 _______________________________ 具体的には、 (今からスピーチを断ることも、結婚式を欠席することもできないのであれば) ・1人では荷が重いなら、他の友人と何人かでいっしょにスピーチをする。 ・「スピーチ」 を、「お祝いのカラオケを1曲歌う」 などの、他の内容に変えてもらう。 ・スピーチをごく短くして、あとはカラオケなどの歌で済ませる。 ・スピーチなど、宴席の前に出ること自体を他の人に代わってもらう。 (自分がスピーチするよりもいい出し物を、ご質問者様の方で用意する) 代役を立てて、ご質問者様は参加しないのであれば、「断る」 のと同じなので彼女の承諾は必要ですが、 何らかの形で、ご質問者様も宴席の前にお立ちになるのであれば、 人を増やしたり、短いスピーチと歌に変えたりというくらいのことは、 “サプライズ”の範囲内と考えてもらえるかも知れませんね。 その場合は、彼女への説明はしなくても、会場の担当者には一応話を通しておかれた方がいいでしょう。 (司会の都合もありますので) _______________________________ あるいは、もし、このままスピーチをされるのでしたら、 冠婚葬祭の本などに載っているような無難な内容や、小学校の頃の行事の思い出など、 友人以外の会場の出席者も、皆がどこかで共感できる内容にした方がいいと思います。 友人グループにしか分からない「楽屋落ち」 は、 そのグループ(特定の席)だけが盛り上がって、あとはシーンとしらけてしまうので、最小限にした方がいいでしょう。 盛り上がってる当人たちは気がつきませんが、他の席から見ると結構見苦しかったりもしますよ・・・ また、先にも書きましたように、 当日は友人以外の方々の方がずっと多いですし、おそらくそのほとんどが ご質問者様より年長の方々ばかりだと思いますので、 スピーチをされるのであれば、最初に、 「○○さん(新婦名前)、○○さん(新郎名前または名字)、そして ご両家の皆さま、 本日は お日柄も良く、ご結婚 まことに おめでとうございます。 私は、新婦の小学校以来の友人で○○と申します。本日はお招きにあずかり、ありがとうございました。」 というように、新郎新婦だけでなく、ご両親やご親戚などの “メインの列席者”の皆さまへの お気遣いと ご挨拶を 入れておかれると、 スピーチも ぐっとフォーマルに大人っぽく、格調高いものになりますし、 あとの内容がかなりくだけたものとなっても、お祝いの雰囲気は保て、失礼になることも防げるでしょう。 ご質問者様が こころよく思っておられないのは彼女(新婦)であって、 新郎や、ご両家の皆さまに対してではないのですから。。。 とにかく、決して結婚式自体の雰囲気は壊さないことです。 結婚式の主宰者は、新郎新婦だけでなくご両家ですから、 結婚式全体の宴席の中での、「友人」という、ご自分のお立場をお考えになった立ち振る舞いが、成功の鍵とも言えるでしょう。 ご質問者様にとってどんな相手であったとしても、その人にとっては、 “一生に一度の晴れの席” なのです。 残念なスピーチをされて披露宴を台無しにされてしまっては、一生恨まれることになります。。。 (将来、ご自分の結婚式のときに、なにかひどいことをされないとも限りません・・・ 彼女を、ご自分の結婚式に招待しなければ済むと、安易にお考えかも知れませんが、 結婚や結婚式への妨害や嫌がらせ等は、招待されなくてもいくらでもできますから…… 人の恨みや妬み嫉みほど恐ろしいものはありませんよ……) 本来ならば、「祝福する気持ちの無い」 ご質問者様がお祝いの席に行ってはいけないのですが、 人間関係等にいろいろとしがらみもありますから、行かなくてはならないのも仕方ありませんよね。。。 でも、そのように形式的に出席するのであれば、 スピーチも形式的に、本に書いてある型どおりのもので済ませておかれるのが、 今後のご質問者様のためにも、一番いいと思いますよ。 _______________________________ ご自分も含め、同年代の結婚の時期というのは、人間関係を作り直すいい機会です。 今まで長年つき合ってきたグループ関係の中から1人だけ(彼女だけ)と疎遠になるのは難しいかも知れませんので、 そういう場合は、自分の中でグループを一度解体して、 それぞれの人と、1人1人個別の友人関係を再構築されていかれると、結果的に彼女は、ご質問者様の直接の人間関係からは消えます。 今回のことを機に、大人になってからの友人関係を作り直されるのも、似たような お悩みが再度起こることを防いでくれるかも知れませんね。 くりかえしますが、 どんな人であっても、お祝いの日は お祝いの日です。 たとえ彼女を祝えないとしても、結婚式当日は、決して よこしまな心は持たず、 (とりあえず何でもいいので)「何かをお祝いする」 モードの気持ちを忘れないで下さいね。(^^) それが、将来のご自分の しあわせにも、きっと繋がると思います。 ご健闘をお祈りいたします。
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- -rino-
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こんにちは^^ 既婚女性です。 断ろうか悩んでいるとのことですから、断るという選択肢もお持ち なのですよね? 小学生からの長いお付き合いの友人なのに >褒める言葉が思いつかない のであれば、お断りする方が良いと思いますよ。 友人代表のスピーチは個人のお手紙では無いので、彼女の良いところや 人となりを、新郎の家族や招待客の皆さんに紹介する意味もあります。 褒める言葉が無いのであれば、思っていないことを言うしか無くなりますし そんなの誰も幸せじゃない状態になってしまいますもの。 >祝福の気持ちがない私なんかが、そんな大役をやるべきではない おっしゃる通りだと思います。 ↓少し辛口ですので不快なら流してください^^ 嫌いな人と、今まで長期間に渡ってお付き合いをされてきたのは貴女の 決断なのですから、彼女の性格がどうであろうと関係無いと思います。 縁がきれないとのことで詳細は知りませんが、切る切らない以前に、 そこまで嫌いな相性の合わない人間と、最初から「縁」にならない選択も 出来たのでは?知り合いなり、昔の同級生なりで終わることも出来たはず。 それを表面的な付き合いを続け、切る切らないの「縁」にまで発展 させた後、質問欄のようなことになるなんて、彼女が可哀相に思えます。 彼女は貴女に嫌われていると知らないのだから、その自分を変えようと はしなくて当然ですよ。 彼女が良い人間関係を築いてこれなくて、本当に好いてくれる友達が いないのはもちろん彼女のせいですが、それを気づかせてくれるヒントも あたえず『表面だけで長期間』付き合ってきた貴女とご友人たちに、 彼女の性格を陰で悪く言う権利はないと思います。 結婚式も披露宴も、女性にとっては一生の宝となる思い出です。 「スピーチを断わったら、彼女が気の毒」だと思われてらっしゃるのだと 思いますが、「表面的には好いているかのように振舞われてきたことの 方が気の毒に思います。 本当に気の毒に思う気持ちがあるのなら、断ってあげて頂きたいです。 >断るにもどう言えば納得してもらえるのか 質問文に書いてあること、そのまま言うべきだと思います。 一時的には彼女は落ち込むでしょうが、そんな気持ちでスピーチされるのは 彼女が可哀相だと思います。 好かれていると思っているからスピーチを頼んでいるだけで、 彼女だって好かれていないと知れば、貴女には頼まないと思います。 『良い嘘も悪い嘘もある』『知らぬが仏』このどちらにも、当てはまらない 状況だと私は思いますよ。 何年後かに貴女が表面的な付き合いに疲れ、縁を切ることになる可能性も あると思うからです。その時彼女の披露宴のスピーチの思い出は、とても 辛い過去になるでしょうから。
お礼
あまりに自己中な行動をしたりひどい場合は、「こういう事は、やめた方がいいよ」と何度か指摘してはいたんですが・・・甘かったかもしれません。私自身の態度にも問題があったと思います。 あと、過去、他の知人にズバっと言われたことがあるようで(周囲が彼女に対してどう思っているか、など)人間関係がうまくいかず「辛くて自殺未遂をした」と言っていました。 自分が傷つくことには敏感なようで、あまりキツく言うのも怖いと思うようになってしまっています。。 恥ずかしながら、この状況におかれて初めて、自分がこんなに嫌っていたんだと思い知らされました。 回答を読んで、目が覚める思いでした。 正直なご意見、ありがとうございました。
- mayoino
- ベストアンサー率37% (432/1143)
はっきり断わる事ができないなら、やるしかないでしょう。 もし断わるなら。 一度引受けたのに対して、納得するような言葉はありません。 謝って謝って謝り通し、強い意志できっぱり断わるしかないのです。 「今更、本当にごめんなさい。私にはやっぱり無理なので断わるわ」 断わるなら、もう今すぐにでも言いましょう。 断わりたいけど、言えない場合は。 ばっくれる。 結婚式自体を、事情を作って欠席する。 (すみません。悪い事考えちゃいました) スピーチなんか適当に紙に書いて、そのまま読んで終っておけばいいと思います。 (私と○○の出会いは○○でした。その頃の彼女は、友達も多く勉強もでき、明るく活発な子で、大人しく引っ込みじあんな私もすぐに仲良しになり、今でも昔同様に付き合っています。なんでもこなす彼女で、最近知ったのですが、お料理もとても上手で、ご主人になられる○○さんも、そのおいしさに毎日家に帰るのが楽しみになると思います。作りすぎは厳禁、○○さんも、メタボにならないように気をつけてくださいね・・・適当に作っちゃいました^^;)
お礼
回答ありがとうございます。 難しく考えなくてもできそうだな、と思えました(笑) 参考にさせていただきます!
- Hoshino-hoshiko
- ベストアンサー率19% (80/409)
スピーチが苦手なのは、よくわかりますよ~。 お友達スピーチなんだから、手紙の形をとると、 暗記しないでも読めばいいだけだから楽だと思います。 あまり好きではない相手なんですね。 スピーチの内容は 「いつも ●●ちゃんは 自分の話をいっぱいしてくれるよね。」 で、 書かれた「勉強もしていないのに、いつも順位が一位だった。」 「何も努力していないのに、料理上手と言われる・・・」 とかのエピソードを入れて 「●●ちゃんは 皆からも スーパーウーマンだと思われています。」 な~んて 言っとけばいいのではないですか? 彼女の嘘が、ご主人にバレても関係ないわけですし。 あくまで 本人から聞いた話をまとめて ご披露してみたらどうでしょう? (花嫁を愚弄しているわけではないから、OKだと思います)
お礼
なるほど! 逆手に取ってしまえば、嘘であろうと堂々と言えますね。 これは思いつきませんでした。 助かります、ありがとうございました!
お礼
確かに「友人」と表記したのには自分自身違和感がありました。 引き受けるからには、失礼のないよう、不快な思いをさせるようなことはしないつもりでおりますが、無難に作るにしても、思ってもいないことをスピーチで言わなければならないだろうことに抵抗があるのは否定できないところです・・ 長文のアドバイス、心から感謝いたします。 参考にさせていただきます。ありがとうございました。