- ベストアンサー
両親からの結婚反対に苦しむ31歳女性会社員の悩み
- 両親の結婚反対に苦しむ31歳女性会社員の悩み。彼とは大学生時代からの知人で、再会し結婚を視野に交際してきたが、両親の動揺と怒りに遭い、猛反対された。
- 両親は彼が病気により安定した職に就けず、彼の態度や家庭状況、経済力などに価値観のギャップを感じており、彼を認めることができないと主張。
- 彼自身が頑固で話を聞かず、口論を続けた結果、父が寝込み、母も更年期障害が悪化。両親は絶対に結婚を許さないと言い張り、現在は停戦状態。しかし、娘の意思が無視される現状に不満を抱いている。
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
No３です。他の方への補足を読んで、再度投稿いたします。 私も夫を家族に初めて紹介した時、夫の両親も地方から出てきて私の家族に会ったのですが、その時に持ってきた「葡萄」が非常識だと母は散々私に言いました。「普通ならデパートでそれなりのものを買ってくるでしょう？」と。 そう言われて食べてみたところ、それはそれは自分の人生で味わったことのないほどおいしい「葡萄」でしたので、そんなことに「ケチ」をつける母が意地悪だと思いました。 後に知ったのですが、東京だと「銀座千疋屋」のような、夫の実家では大切な人への贈り物の時にしか買わないような高級店で買ってきたものだったそうです。しかも夫の出身地の名産品でした。 そして夫の場合、転職回数が片手では足りないほどで、当時も次の会社に転職するところでした。 終身雇用の時代に生きた母にしてみれば、それは「追求し易い夫の欠点」であり、「そんな仕事の不安定な人となぜ一緒になるか？」と反対するには最良の「理由」にされました。 でも夫の場合は３０過ぎまで理系の学生をやっていたのでそれなりの能力もあり語学も堪能で、国内外からのヘッドハンティングによる転職でした。 さらに夫も持病を持っており、うちの母はそれを大げさに「そんな変な病気を持った人と・・」とか言いました。 何のことはない「○○症」のような類で、生死に関わるわけでもなく、悪化させなければ寿命にもかかわらないような病気で、それをいうなら私だって「○○体質」とか幾つかありますから、人のことは言えないでしょう。 さらにうちの夫も、人から誤解を受けやすく頑固で偏屈な部分を持っており、それ故夫の言動のはしはしが母は気に入らなかったようで、「最低の男だ。あんな非常識な人みたことがない。あんたは利用されているだけ。」とまで言われました。勿論、夫の両親の言動も否定されました。 実際にはほんの数時間で交わしただけの会話でしたので、夫の失言や失態はまあ幾つかあったにせよ、そこに居合わせた姉も「そこまで言われるようなことか？」というほど些細なことでした。 母は夫の全人格を否定し、後に職場にまで嫌がらせの電話までしてきましたが、それらはどう判断しても、娘を夫にとられたくない「母親のエゴ」であり、自分の「介護者」として私を確保しておきたいだけでは？と感じるほどでした。 このように私の場合は、母親の言うところの「反対理由」や「私への攻撃」全てを、一つ一つ「それは母親が間違っている。」という確証があったから、夫を信じて母親と縁切りする覚悟ができました。 質問者さまも、他の回答者さま方が仰られている「ご両親が反対されるのはごもっとも・・」のようなご意見一つ一つに対して、的確な「反論」ができる余地があるのなら、私のように自分の気持ちを貫けばよいかと私は思います。 もしそうではないなら、彼が経済的に安定する環境が出来上がるまで、交際を親展させるべきではないと思います。 お互いに「この人が一番だ」と思っているなら、焦らずに今のそれぞれの生活をしっかり安定させることをまず第一に考え、何年かの時を経て、「これで確実に共に歩めるだろう」と決心ができたら結婚すればよいと思います。 その時は、親が反対しようが勘当されようが無視すればよいのです。 ちなみにうちは子供がいませんが十分に幸福です。 二人とも子孫を残すために結婚したわけではないので、子供ができるかできないかは私たちにとって全く「問題」ではありません。
その他の回答 (13)
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
あなたのご両親が、単なる親のエゴで彼との交際や結婚を反対しているのかどうかは分かりませんが、文面から彼の態度を見る限りは、私は、あなたのご両親が、親として結婚を反対するのは最もだと思います。 もちろん、話し合いや電話でのやり取りの過程で、あなたのご両親も彼の失礼な対応をしたかもしれません。 しかし、恋人の親にどんなことを言われようが、彼自身が、本気で自分の全てをかけてあなたと結婚しようと決意しているなら、どんな不快な思いをさせられようが、どんなにプライドを傷つけられようが、一生懸命誠意を尽くして、自分を理解してもらおうと相手の親を立てて向き合っていくのが本当の誠実な大人のすることだと思います。 大切な者を守っていくためには、自分がどんな罵声を浴びせられようとも、真摯に耳を傾け、必死になって耐え、努力していかなくてはいけないのです。 自分の感情のままにストレートに自分の気持ちや考えをぶつけたとき、誰が一番傷つくのか、どういう結果になるのか・・・そういうことを考えて、自分を律することの出来る人間でなくては、家庭を守っていくことは出来ないと思います。 そして、結婚相手の両親に自分のことを正直に話をすることは大切ですが、相手の親との間に何の絆もできていない初めからいきなり節度のないような言葉遣いをするのは、非常識だと思いますよ。 親は、命がけで自分の全てをかけて子どもを産み、育ててきたのです。 だからこそ、お金や家柄の問題以上に、親の自分以上に娘に愛情をかけ、親の自分以上に娘を大切にし、娘を守り抜いてくれる男性にこそ、娘を託しても良いかなと思えるものです。 それなのに、「現在は厳しい。まだ自立できる状態じゃない、何年後の何日までに、いくら収入を確保できるとか、はっきりしたことは言えませんね」「まあ、『こいつ』を食べさせなきゃいけないのは承知してますから」・・・なんて言い方をされたら、親としては、彼の言葉から娘への温かくて大きな愛情や男としての器が感じられません。 親としては、不信感と拒絶感だけが募ってしまうと思いますよ。 全てにおいて彼が悪いとは思いませんが、親にも正当な反対理由があるものです。 もう少しだけ冷静になって、謙虚にご両親の話に耳を傾けてみてはどうでしょうか？ 感情的な両親に向き合っていくのは大変なことですが、本気で彼と結婚したいなら、今こそ、冷静に落ち着いてシビアな目で彼を見極めていくべきですよ。 それと、彼もあなたも、結婚に対する考えが少し甘いように感じます。 社会的や経済的に有利・・・これは、それだけ責任が重くなるということです。 先の見えない道なき道を、互いの人生と生命を背負い、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、家庭を守り抜くのが、結婚です。 いろんなときがある以上、恋愛のときのように、一緒にいて幸せ、一緒にいて心強い・・・というときばかりではなく、顔を見ているだけで無償に腹が立つ、同じ空間にいるのも嫌・・・そういうときも共に向き合っていかなくてはいけないのです。 何があっても、逃げられません。 恋愛中だからこそ、一緒にいて心強いし、幸せを感じ、互いに良いとこ取りができるのです。 結婚すれば、正直、メリットや有利なこと以上に、苛立つこと、苦しいこと、辛いことなどマイナス面ばかりが目立ってきます。 ご両親の反対以前に、あなたと彼に、結婚への覚悟がどれだけあるかが問題だと思いますよ。 結婚は、互いへの依存では絶対に成り立ちません。 彼が、何が何でもあなたを全力で幸せにしようと心身ともに自立し、あなた自身も、彼を何が何でも幸せにしようと心身ともに自立しなくては、支えあって生きていくことはできないのです。 結婚がきれいごとではないと、あなたのご両親は自分たちの経験から分かった上で、あなたと彼のことを見ていることだけは間違いないと思います。 シビアな耳の痛いことほど、しっかりと胸にとどめて判断すべきだと思います。 そうしなければ、人間は、成長しません。 彼と結婚したいなら、本気で彼ともご両親とも向き合うべきだと思います。 そして、彼とご両親の間に入って、うまく間を取り持つのは、あなたの役目です。 あなたがうまく彼をしつけ、うまくご両親を立てていく・・・また、彼もあなたの親を立て、あなたの言葉に耳を傾けて自分を反省したり、変えたりできる人間でなければいけないと思います。 喧嘩しながらでも、１歩1歩前に進みながら、成長しあっていける関係なのかどうか、よく判断して、結婚をするなら、腹を決めてください。 恋愛とは比べ物にならないほどシビアな現実である結婚という世界に飛び込んでも、笑顔で彼を愛していけるのかどうか・・・。
- zkenz
- ベストアンサー率7% (4/51)
投稿内容、今までの質問者に対する回答をみました。 彼のその態度には、親に受け入れてもらおうという意志が感じられません。少なくとも仕事に就いて見識ある社会人として会う必要があるのですが、そうでない状態のため、自信がなく開き直っているように見受けられます。 見た目の良し悪しではなく、誠意って伝わるものですよ。その態度では仕事も見つからないのでは？潔さがないのでは？ それでもどうしても一緒になりたいのならば、親か彼、どひらかを選らばないといけないですね。自分の感性を信じて行動するしかないですね。 想像してみましょう。数十年後にもし貴方に娘ができて結婚した相手を連れて来た場合を、そしてその相手が今の彼のような場合（性格とか詳しい状況はしらない）どう思いますか？
- lalala_box
- ベストアンサー率34% (33/95)
NO.1です。 補足をありがとうございます。 なるほど・・そういった経緯があったのですね。 私は最初（補足要求する前）、失礼ながら「子離れ」が出来ていない ご両親にお悩みなのかな？と、勝手に想像していました。 ですが・・・・ これは、ご両親が反対なさるのも「無理はない」と感じました。 ＞収入の見通しを聞かれ・・・・ 彼の言動は「開き直ってふてくさっている」ようにしか 聞こえませんが、あなたは横にいてどう感じましたか？ 見通しを「細かく立てられない」のはしょうがないとしても、 もうちょっと別の言い方があるとは思いませんでしたか？ ＞「こいつ」を食わして・・・・ 普段どんな風に呼び合っていたとしても、 こういった席では、「さん」付けをすべき。 これまで大事に育てた子を、見も知らずの人（親からは） に呼び捨てなど、されたくないのが普通です。 ご両親への配慮＆常識に欠けています。 ＞手土産に干し柿・・・ 「裸の自分を見せて・・・」が通用するのはね、 「相手もそう望んだ時のみ」です。 望まれてもいないのに、裸になってはいけません。 あなたは、初対面の人と、温泉に行きますか？ 親しくなってから、服を脱ぎませんか？ 裸の俺 なんぞ見て喜ぶのは「恋心」のあるあなただけです。 だから「洋服」（常識）という便利なものがあるのです。 初対面は、先方の事がよく分からない状況ですよね？ こうした時は、先方がどういった方でも失礼のないよう、 「マナー」に則って対応するのが大人であり、思いやりです。 こうした時には（誰でも分かる）有名ブランドの菓子などに するのが最も無難でしょう。 親しくなって「相手に○○を送ったら、喜んでくれるだろう」と 確信が持ててから、ならば、柿でも問題はありません。 要は、先方との「距離感」です。 そして・・一番気にかかるのは・・ 彼の性格です。 彼は、何か気に入らない事や、不利な状況に陥ると、 「開き直ってふて腐れる」タイプだと見受けられます。 あなたのご両親も、おそらく相当に彼を罵倒したのでしょうが、 それでも、ふて腐ったり開き直るのはいけませんよ。 結婚して問題が起こっても、こうした対応をする可能性が高い、 その結果、あなたが困ることになるのが心配です。 完璧な人はいませんからね。 どこかに欠点があるのは、皆同じ。 けれども、「なるべく欠点を出さないよう、配慮して振舞う」のが、 あなたへの愛であり、ご両親への「最低限」の礼儀です。 それを分かっていないのは、致命的です。 話を伺ったところ、彼は家庭環境（躾？教育など）に 問題があるように感じますが、お母様はどうされているのでしょう？ 離婚・もしくは亡くなられ、会われた事はないのですか？ この辺りを、もう少し詳しく聞きたいです。 色々と書いて来ましたが、 人にはそれぞれ、欠点があります。 そして、その欠点を克服する上で、 一番大切なこと・・ それは、「素直な心」だと思います。 彼には、そこが決定的に欠けてしまっている。 そのことが、ご両親からしたら、 本当に心配なさっている所以と感じます。 あなたは、彼のどういうところに惹かれましたか？ 彼の「美点」と感じる部分を、 良かったら教えて下さい。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 実は、両親に会う前に、彼には、「親は経済的なことを一番心配しているので、それに関しては、なるべく具体的に、前向きな計画と見通しを話して欲しい」と伝えたのですが、彼が言うには、「口先で言うだけなら、幾らでも明るい話はできる。もし、いい加減な見通しを話して、その通りに出来なかったら、かえってご両親に対する信頼を損ねてしまう。だから、正直に現状を話す」ということで、私もその時は一理あるな、と思って納得してしまいました。 彼の両親は健在です。実際にお会いしたことはないのですが、彼の話から察するには、共に生真面目で、むしろ並以上に厳しい方達のように感じています。 彼の美点は私からはいろいろ挙げることはできますが、あまり理解してもらえない（むしろ否定されそう、怒られそう）と思うので、控えておきます。すみません（但し、「外見」や「セックスアピール」では断じて有りません！）。
- sashakiss
- ベストアンサー率48% (667/1365)
>母は号泣し、「あの人だけは嫌！ 絶対に許さない！ お願いだから止めてー！ あの人だけはいやだ、いやだー！」 と半狂乱で泣き喚きました。 ここまで、お母様に反対されているんですよね。 このお相手との結婚は、やはりやめたほうがいいと思いますね。 親に反対される結婚の多くは、幸せにはなれませんから。 でも、愛は盲目・・・ 他の回答者の方々の素晴らしい意見も、 あなたの心には、反発こそすれ、届かないのではないですか？ どうしても彼でないとだめというなら、 あなたが、彼がどういう人間かをはっきりと見極めるために、 彼と、彼の友達、そしてあなたのお友達と一緒に、 食事やパーティーなどをされてみてはいかがですか？ 彼の友人関係をみて見るだけでも、 彼がどういう人間かわかるでしょうし、 また、あなたのお友達にどう思うか聞いてみれば 彼の本当の姿がみえてくるのではないでしょうか。 彼のことを知るなら、まず、その友達を知るのが一番いいと思います。 類は類を呼ぶで、人間性がわかりますから。
- n7021h
- ベストアンサー率27% (38/137)
いろいろとお話を書かれておりますが、結局最後はご自分の意志でご判断をされるべき問題だと私は思います。 どちらになるにせよ、その答えは、何年後かの自分に返って来ます、 でもそれが、自分自身の人生だと思います、内容が濃いので他人が判断するべき問題ではありません、あくまでも参考意見までです。 両親の動揺と怒りが予想に反して激しく、猛反対を受けました。 ＞かなりの反対をされているのですから、彼の方に常識的な部分が欠落しているという見方が妥当だとも考えられます。 また、ご両親様が過剰に反発をしているは、エゴなだけなのかも他人には良くわかりませんけれども、話し合いでの解決は、かなり難しいか、長い時間が必要だと思います。 さまざまな反発の原因も書かれてはおりますが、ご両親のエゴでなければ、その１番の原因はやはり彼の人格の部分になっているような気が致します。 ご結婚のお話は、スレマス様のご両親から見て彼が一般的な人間として受け入れて貰えない状態では、現実的には難しいと思います。 スレマス様が、どうしても彼を選択したいのであれば、まずはご自分で彼を養えるだけの経済的な収入が必要になってまいります。 ご結婚をされても、彼の仕事が必ず上手く行くという保証はどこにもありませんので、その時の事も良くご自分で考えてみて、ご自分の人生を選択されたら良いかと思います。 まだ３１歳なのですから、あわてて結婚をして５年後や１０年後に離婚をするような短期間的な行動はしない方が得策ですので、やはり、少し時間を掛けてみてご判断をされるべきだと思います。 ３１歳であれば、別の彼氏を見付けるという選択もまだまだ残っております、あわてないで冷静にご判断をされることをおすすめ致します。
＞理由は、彼が以前に大病をしたために安定した職場に就けない状態にあること・・・・・ 再発したらどうするかです、質問者さんが一家を支える財力あるかです、きちんとした稼ぎが確約出来るスキルなどあるかです。 親の心配は此処です、当然入院費用など、質問者さんが自腹で支払う事になる、そんな預金など彼氏側にあるかです。 実家に負んぶは困る此処です。 ＞自分たち一家との価値観や環境のギャップが大きすぎること、つまり、彼を経済力、人格、家庭環境全てに於いて認めることが出来ない 月とすっぽん位住む世界が違い環境と言う話と思います、これは逃げ切る事は不可能です。 質問者さんの親族集合もある冠婚葬祭で恥を描くのも親さんです、余りのも酷く見えるとは、格差の違い。 経済観念の格差は馬鹿に出来ません、親を絶縁してまで結婚するなら、それはそれです。 親の死に目には会わない覚悟と、実家を捨てると言う覚悟です。 愚痴も、金銭的支援も鐚一文出ませんし、出して貰おうと言うセコイ考えを持つなら、親への依存です自立ではないです。 自分の人生を親の所為と責任被せる発言が大人げないです、自分の結婚とは自分を掛ける大勝負です。 親を見限る思いで居るなら、実家の敷居は跨ぐ事は出来ないそれ位の覚悟ありきかです。 孫も見せる事は出来ないと言う事です、誰の支援もない天涯孤独と同じ要件で生きて行ける覚悟は如何な物か・・・・・ 貴方の覚悟、自覚はあるか其所を聞きたい思いです。 生まれ育つ環境は侮れません、悔やむのも自分です、親が反対する理由は環境がかけ離れ過ぎからと思います。再度自分を見つめる事です。 離婚しても戻る家はないそれも覚悟有るんですか？
No.５です。 訂正 ＞彼だって 女房の妻からの大反対の上での結婚だと、心のどこかに 拘りが残ってしまうでしょうし 女房の親からの大反対、、、です。
uzume0330さん、今日は。 二十代の娘がいるので、母親目線になってしまいますが、ご両親が反対なさる気持ちは判ります。同じ状態なら、ため息をついているところです。 私の育て方が悪かったのか？もう年だから、あんな相手でも結婚させたほうがいいのか。それにしてももう少し、考えを改めないと、早晩破綻してしまいそうだし。で、頭を悩ませているでしょう。 彼の環境や現在の条件が悪いこと。変えられない部分は仕方がないとして、変えて行ける部分は前向きに変えていかないと、結婚生活も社会生活も難しいと思います。で、そのことについて、あなたも意識がないのが問題です。育て方を間違えたかと、悩むゆえんです。 どういうことかといえば、 例えば、手土産 ＞彼の土産は彼のお父さんの手製の干し柿だったのですが これは非常識です。初めての訪問かどうかわかりませんが、結婚の申し込み（或いは、その瀬踏み）のようなときに「手作り品」は失礼に当たります。土地の名産、銘菓などが当たり障りのない品。 手作りの品が失礼でないのは、親しい仲になってからです。結婚云々以前の社会人としてのエチケットなのです。 で、田舎の人だからそういうことは疎そう、彼氏も気が利かなさそうなら、あなたが心がけなければならないのです。 例えば、言葉遣い ＞「まあ、『こいつ』を食べさせなきゃいけないのは承知してますから」 結婚したい相手の親の前で「こいつ」呼ばわりは人間性を疑います。相当、教養のない粗野な男か、実は結婚なんかしたくない、質問者さんが結婚を迫っているから仕方なく乗っているだけで、断られた方が気楽だ、位にしかあなたのことを思ってないのか。 例えば、深夜の電話（これも非常識ですが）で、切れてしまったこと。 要するに開き直ったんですね。すぐ尻を割る人は、辛抱強さが足らない、目先の感情と将来の利益との計算が出来ない頭の悪い人。 これだけでも、相当なものです。 条件が悪くても、あなたを大切な人だ、失いたくない人だと思うなら、こういうことはおきませんよ。 条件が悪い上に、娘を大切にしてくれそうにない人。。。 それにたいしてあなたは、 ＞今後も交流を続けていくで有ろう相手になら、あえて虚勢や見栄を張らずにありのままの現状を正直に打ち明ける方が誠実だと思います ＞食事の作法についてはこれから、こちらからも指摘して直していけばよいと思っています 一体、今お幾つなんですか？何年付き合って、そういう社会性について疑問を持たなかったのか、交際中に見極めるべきことではなかったのか。なんだかすごく甘い考えなんですよね。 ＞彼は元々、頑固で偏屈、妙なこだわりや思想を持っており、その割に繊細なところがあって、誤解を受けやすいタイプではあります。 二十歳やそこらならまだしも、３０も過ぎて、自分で仕事をやっていく人間に、誤解もヘチマもありません。見て取られたことが全てです。 結論として、もう少し、いい相手を見つけれなかったのでしょうか？ 女性の場合、タイムリミットがあります。彼と別れて新しい相手を探すのは、気力の面でももう難しいとなると、あなたが、ご両親を説得するしかないでしょう。 子どももほしいから、この１,２年で結婚しないと手遅れになる。結婚してくれる人が彼しかいない。今別れて、新しい人を見つける自信がない。未婚で３０代後半になると精神的にきつい。４０近くになってからいい人に出会っても子どもが得られない。 とりあえず、結婚して子どもがほしい。駄目な男なら、早めに別れる。未婚で一生いるよりも、×イチ子持ちの方がましだ。等々、順々に説明して、「子供ができても、見込みのなさそうな男なら別れる」覚悟の上での協力を求めた方がいいように思います。 彼氏さんが確変して、立派になればいいのでしょうが、それは多分ないでしょう。ごたごたするようなら、離婚して一人で育てる（実家の助けを受ける）覚悟を決めてからにしてください。
私が貴女の母親ならば、、、反対すると思います。 まず、自分が産んで大事に大事に育てた娘を 結婚する前から 親の前で「こいつ」と呼ぶ無神経さ!! 私だって 娘を「こいつ呼ばわり」されたら良い感情は持てません。 どうして彼は、せめて親の前だけでも「○○さん」と名前でよばなかったのでしょうか？ こういうちょっとした態度、言葉で人間性は見られてしまいます。 ＞彼は元々、頑固で偏屈、妙なこだわりや思想を持っており、その割に繊細なところがあって、誤解を受けやすいタイプではあります。 そこまでわかっていても彼と一緒になりたいという気持ちが理解できませんが、それは「惚れた弱み」で良し、、としても、御両親は 其処の処も 長い人生で 彼の人間性を嗅ぎ分けられたのだと思います。 ＞彼の土産は彼のお父さんの手製の干し柿だったのですが、「こんなカビだらけで見た目の汚いものばかり、ちり紙で包んで箱に詰め込んだだけ。到底、結婚を考えている相手の家に送るような代物じゃない。親子揃って非常識！」 初めて貴女の家に行き、初めて御両親に会われる大事な場所ですよね？ 別にブランド物、、、でなくてもいいですが、これでは 貴女の御両親でなくても、ちょっと非常識!!とは私も感じますよ。 ＞はどうあれそれなりに手間も気持ちもかかったものを送ってくれた彼とお父さんの心遣いには感謝したい気分ですが。 これも気心が分かり合えるようになった関係後なら良かったと思いますすが、、。 ＞）、夜中に両親から罵倒されてかなり苛ついていた彼は「弟が裸で寝てる。あいつは酒癖が良くなくて休職中」「どうせこんな家なんですよ」など内情を自棄に露悪的に話してしまったそうです ここにも彼の人間的未熟さ、、、を感じます。 病気？のなせるわざ なのでしょうか？ これでは、御両親が 心配されるののも頷けます。 彼とは、結婚はせずに 友人としてお付き合いされたら如何ですか？ 親の立場から言えば、大事な娘を、最初から尊敬も信頼も出来ない男に添わせるというのは、、、。なんとも御両親がお気の毒です。 自分が良ければ良い!! というお考えなら 結婚されても宜しいですが、「幸せな結婚生活」とはいかにような気がいたします。 彼だって 女房の妻からの大反対の上での結婚だと、心のどこかに 拘りが残ってしまうでしょうし。 それが、今後の結婚生活の折々に出てくることもあるでしょうから。
- great_bamb
- ベストアンサー率4% (2/45)
貴女もいい大人なのですから、最終的には親の反対を押し切って（最悪の場合は親の縁を断ち切って）でも、結婚したい強い気持ちが貴女にあるのか、ないのかで方向性は決まるのではないかと思います。 但し、気になる点が２点ほどあります。 彼女の親を前にして、”彼は不作法で傲慢な態度をとった”とありますが、貴女からみても親の指摘は合っていますか？ その指摘が合っているとすればですが、相手の親を必ずしも好きになる必要は無いが、好きになる努力、好かれる努力はすべきでしょう。 いい年をした大人が、そのような事が出来ないようでは、人間としての器が小さいのではないですか？ また、大病を患って仕事に就けない時期があったけど、今は起業し僅かずつながら軌道に乗りつつあるとあり、この状態で結婚する方向で動いているようですが、もし私が彼の立場なら、軌道に乗ってから結婚を申し込みたいと考えます。 それとも貴女が経済的にも支える気概を持っているのでしょうか？ どうも文面から感じられるのは、二人とも”甘い”と思えてしまいます。 （未熟な二人だから支えあって生きていきたいと言う考え方もありますが、そのような覚悟もあるようには感じられませんが．．．）
- 1
- 2
お礼
ありがとうございます。結局、どういう選択をするにせよ、親にも周囲にも理解してもらうためには、まず、自分がもっとしっかりしなければ、と痛感しました。少しずつでも、今の生活も精神も安定させていくことを目指して頑張ります。 ちなみに、私も子供をつくるつもりはありません。