新婚２カ月目です。悩んでいます。

質問

新婚２カ月目です。悩んでいます。
新婚２ヶ月目の男です。
結婚前、私は妻に対し、２００万円ほど貯金があると伝えておりました。
結婚後、私には、結納金と結婚式の費用にすべて使ってしまった為、貯金がないことを妻に伝えました。
そして、私の両親が今回の結婚に際し、ほとんどお金を出していないと思い、口論となってしまい、妻は実家へ帰ってしまいました。

以上ですが、事実は、私には貯金がほとんどなく、結婚に関する費用は親がほとんど出しました。

しかし、お金がないことで妻の気持ちが変わることのないよう、妻に対し、嘘をついてしまいました。
また、もう何年も結婚を前提に付き合いをし、貯金できなかった私がどうしようもない人間であることは疑いようもありません。

口論の際、妻は、私が両親をかばっているような印象を受けたようで、私に対し非常に怒っています。
妻の側からすれば、そう思うのも当然だと思います。
ですが、私はこれ以上の金銭を親に求めることができません。

結納金について妻は、親から親へ支払うものという思いがあり、そのお金については、生活費などに使うべきではないという考えでした。（実際に妻の家で結納を行いました。）
彼女は、彼女の両親から結納金を受け取っていないかもしれません。

私は、結納金から、生活資金や、新婚旅行の費用を賄うものと考えておりましたので、完全に意見が食い違いました。
このようなお金の話は嫌でも、事前にきちんとしておくべきだったと後悔しています。

やはりすべてを白状するしかないのでしょうか。

白状したら今の関係が終わってしまいそうで言えませんが、白状しなくても非常に危険な状況なので真剣に悩んでいます。

ぜひ皆様の知恵をお貸しください。

回答No.5

hanabutako · ベストアンサー

厳しいことを言えば、今の関係は奥さんが実家に帰った時点で
終わっていると思います。これ以上ごまかしたところで
恥の上塗りにしかならないでしょう。
このままいけば緑色の紙が送られてきて、
確実に今の関係は終わるでしょう。
奥さんも実家に帰ってあなたの悪口をわめきたて、
ご両親や周りの方から「そんな男とはもう別れた方がよい」と
さんざんインプットされているところかもしれません。
状況はほぼ負けが決まっている試合のようなものです。

ごまかしごまかし話すよりも、正直に話すしか無いと思いますけどね。
ごまかして話していることや嘘をついて話しをしていることは
どうしても矛盾が出てきますし、嘘をごまかすために変なところで
守ったりしてしまいますから状況を悪化させると思いますよ。
正直に話すことで矛盾なく話が理解できますし、
信頼して話をすることができるようになると思います。
その上でお別れするという結論なら、それ以外の結論は
そもそもなかったと思いますよ。

あと、結婚したんだから自分の親をかばうのはやめなさい。
家庭の習慣や考え方なんて違って当然です。
公平にしようとしていても、自分の家の価値観の上で公平を保って
いるわけですから、そもそもあなたの家よりなんですよ。
相手の家に同調したり納得したりするくらいで公平なんです。
あなたには不足しているように見えるかもしれませんが、
奥さんもあなたと一緒に生活を作ろうと一生懸命なんです。
あなたの家に合わせようと一生懸命なんです。
自分の価値観と多少違ってもその一生懸命さを感じてあげてください。
まぁ、これは常に意識しておかないと自分の家や親をかばってしまうのが
普通ですからなかなか難しいですけどね。

まぁ、まずは相手のご実家に頭を下げに良くところから始めてください。
そして、相手のご実家にてお話をしてください。
奥さんの両親にどつかれるだけどつかれて奥さんの同情をかってください。
ほとんど希望がないと書きましたが、結婚を許してくださったわけですから、
そこそこあなたを信用しているわけです。奥さんやそのご両親にも
誠意を尽くして正直に説明すればきっとわかってくれると思いますよ。

頑張って。

お礼

ご回答誠にありがとうございます。
おっしゃるとおり、お互いの両親に対し公平にふるまっているように見えても自分よりになってしまうものですよね。
私もその点には気づき、率先して相手の親に受け入れてもらえるよう努力してきたつもりです。
その他の点においても、常に相手の気持ちを理解するようを尽くしてきました。。
ただ、自分の情けない点については出来るだけ隠したいという思いでこのような事態に陥っております。
自分は何と卑怯な人間であるのかと反省している次第です。

相手の実家にお伺いし、誠意をもって謝罪したいと思います。

回答No.6

eru17

それは奥さんに誤解されているようですね。
夫婦間での隠し事は誤解を招き、口論の元となります。
正直に言った方がいいと思いますよ。
正直に言えば、奥さんも分かってくれると思います。

結納は最近ではしない家も多いようですが、
通常は家から家へ親が行うものだと思います。
そしてその結納金で嫁入り道具を購入して嫁ぐというのが通例のようです。
少なくとも「結納金から、生活資金や、新婚旅行の費用を賄うもの」という
質問者様の考えは、一般的にはおかしいように思います。
生活資金や新婚旅行の費用は、二人が頂いたご祝儀等から用立てるべきです。
結婚という大きなことをするのだから、これからの生活に向けて、
お互い無視出来ない大事な”金銭面”での準備は絶対に必要ですよ！
本来、その準備がきちんと出来た上で結婚を進めるべきです。
まぁこれは今更もうどうしようもない話ですが。

人によって考え方や捉え方に違いがあるのは当然のことです。
元は他人同士が結婚するのだから、当然そういうところが出てきます。
できるだけ初めのうちにお互いの考えや行動を理解し合えるように、
将来の不安の種は早めに潰しておいた方がいいですね。
事実を伝え、それが理解できずに許せないようなら、
価値観が違うのでこの先もいざこざは起こるでしょうし、
最悪の場合、離婚の危機に陥ると思います。
当然気に入らないところもあるのだから、「どこまで許せるか？」という
いい意味での妥協する心は結婚には必要ですよ。
頑張って真実を伝えて下さい。

お礼

ご回答誠にありがとうございます。

やはり金銭面において、しっかりと意識しておくべきでした。
そのあたりをあいまいにして結婚生活を始めようとした私に落ち度があったことは明らかです。

がんばります。

回答No.4

Hirorin_20

>口論の際、妻は、私が両親をかばっているような印象を受けたようで
貴方がかばっているのは自分自身だけでしょ。
両親から出してもらったのに、自分が出したように振舞う。

>私はこれ以上の金銭を親に求めることができません
なにを言い出すんですか。そんなの当たり前でしょ。
親に求めるのではなく、貴方が出していないことを正直に言うことでしょ。

>結納金について妻は、親から親へ支払うもの
当たり前です。
確かに最近は結納金なしの場合もありますが、結納金は新婦の帯や着物地の代わりになるものです。

貴方が正直に貯金が無いことを言っておいて、貴方のご両親はここまでしてくれるということを言っておくべきでした。
貯金が無くて大変だから、それだったら結納金は要らないとか、結納金との名目であっても二人のこういうことに使おうとか、いろいろ相談できたはずです。

大事なことを婚約者に言わないで、結婚してからも嘘を付き通そうとするようではこれから一緒に家庭を築いていくのに不安になるのは当然です。

お礼

ご回答誠にありがとうございます。
客観的な意見はこうも明確に理解出来る物なのですね。
自分を守るために、このような状況を招いてしまったと反省しています。
まずはきちんと嘘を謝罪し、全てを正直に話そうかと思います。
こんな愚かな私を彼女は理解できるでしょうか・・・
彼女はまっすぐに育ってきた故に若干気の強いところもあり、嘘が大嫌いな人です。

回答No.3

Hohenheim

金勘定ができない人は結婚する資格がありません。
結納金等は借金という形にして、速やかに離婚しましょう。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、お金勘定が出来ない人間は結婚する資格はないと思います。
この愚かな私を妻に今一度受入られるよう最善を尽くしたいと思います。

回答No.2

blazin

彼女の怒りは。
お金云々の問題ではなくて、嘘を付かれた、つき続けられた事に対してなんだと思う。
どうしようもない人間だなんと彼女は思ってない。
だから付き合ってきた。
ありのままの貴方を受け止めてきた。そしてこれからも受け止めたいと思ってた。
それなのに、貴方はお金の事で気持ちが離れる事を恐れて、付け焼刃のその場しのぎの対応を続けてしまって。それがゴタゴタを招いてしまった。
今こそ2人で積み上げてきた関係の深さを信じて。
彼女に伝えていない部分、貴方の気持ちも含めて正直に貴方自身の誠意として届ける事なんじゃない？言い訳にしないで。
今の貴方の白状したら終わってしまうかも～という感覚は。
貯金が無いのに、無いといったら離れてしまうから隠しておこう～という部分と何も変わってない。それでは本当に彼女は離れてしまうんじゃない？まだ2ヶ月。これからの関係。貴方の出方次第ではこのまま進む前に退却しようと思わせてしまう。
お金の問題ではなくて。
今までの貴方と彼女の信頼関係、親愛関係。
それが鍵を握ってるんだと思う。
それを踏まえた貴方の対応であるかどうか。
本当に心から受け止めあっているパートナーならわかる部分。
彼女を失いたくないなら。今こそ丁寧に向かい合わないとね☆

お礼

早速のご回答誠にありがとうございます。
本当に卑怯なことをしてしまったと後悔しています。
その場しのぎの嘘は後から何倍にもなって帰ってくるのですね。
今回のことで本当に身に沁みています。現実に直面するまで気づけない愚かな人間ですね。
私のせいで妻にもつらい思いをさせてしまっています。
勇気を出して解決を図りたいと思います。

回答No.1

noname#124369

どんなに愛し合って一緒になった夫婦でも、共に生活を営む上で「お金」は最も大切なモノです。

お互いのお金に対する価値観などの違いから、夫婦生活が破綻してしまうほど。

『嘘』は結局、嘘です。取り繕うために永遠に重ねて行かねばなりません。

夫婦であるからこそ、正直に打ち明けて話し合う必要があると思います。

そこから２人で解決策を見つけ、また一緒に一歩を踏み出せば良いかと。

もしかしたら奥様は、「正直に打ち明けてくれない」ことに対して、一番お怒りではないでしょうか？

お礼

さっそくのご回答誠にありがとうございます。
今現在の妻は、結婚資金を出してないと思っている私の両親とそれをかばう私に対して怒っているように思いますが、質問者様のおっしゃるように、正直に打ち明けていないことに気づき、怒っているのでしょうか？
しかし、私は過去に妻に対し、幾度となく傷つけてきた経緯があり、今回の件について白状することを躊躇している状況です。後悔のないよう最善を尽くしたいと思います。