自分を客観的に見ることって？

質問

大学生男です。
私は今までに彼女ができたことがなく、悩んでいます。
そこで女友達に「オレの悪いところはなに？」と聞いてみました。
すると返ってきた答えが「自分を客観視できない限り、何も変わらないよ」ということでした。
自分を客観視するって具体的にどういうことなんでしょうか？
私自身、生真面目で冗談が通じず、融通が利かない。根性がなくてここ一番で頑張りきれない。落ち着きがない。頭の回転もそれほど速くなくて、並みかそれ以下。
など、自覚していることは結構あります。
こういう面を考えると私はモテなくて当然かもなあと思ったりします。
しかし、これは自分を客観視していることにはなっていないのでしょうか？
高校の頃は部活の顧問に「この年齢で自分を客観的に見れてるお前はすごいな」と不意に言われたんですがね・・・・（もっとも、その内容は大学進学や大学卒業後の就職についての内容でしたが。）

皆さん、具体的な意見をください。お願いします。

回答No.11

sakusaku0

こんにちわ。女性です。

No9さんの意見がなんか分かるなぁって気がします。
>男性特有の理屈っぽさが強くて、気になりました。
>女性は感情的だといいますが、そういう女性が嫌う部分です^^;
　客観視の「客観」は女性視点・他人視点のことなのだと思います。
冗談が通じなかったり・融通が利かない対応をすれば、相手の女性も困りますよね。
そんな彼女から見た質問者さんを、質問者さん自身が分かっているかどうか。
そんなやり取りをしている二人を第三者がどのように思っているかを、質問者さん自身が分かっているかどうか…っという感じなんじゃないでしょうか？

もしそこで客観視できているのであれば、「よくない対応」をしたとき、「ここが悪いんだな」とか「ここを直したほうがいいかも」っと、思い、悪い部分が分かりますので「オレの悪いところはなに？」っといった質問自体がでないと思います。

私としては、「こういう面を考えると私はモテなくて当然かもなあと思ったりします。」と思っているのであれば、「モテなくて当然」と思った部分が「オレの悪いところはなに？」の答えになっているかと思います。

人との付き合いですし、明確な答えはないかと思います。
自分視点でなく、他人視点にすることで、自分で良くないと思われる部分を少しずつ改善していけばいいかと思います。がんばってくださいね(^-^)o

回答No.10

aho0xff

え？ぶっちゃけ、特に何も思いつかないけど、適当にそれっぽく言っただけじゃねーの？
当たり障りの無い、誰にでも当てはまりそうな・・・・占いみたいにねｗｗｗｗ

ただ、それだけ欠点を挙げれるのなら、後はそれをどうするかだけですよ。
少なくても、ここ一番頑張りきれないなら、少なくても次はもうひとふんばりするとか
そういうことでいいんじゃないんですかね？

私なら、そんな台詞きかされたら・・・「あーやる気ねーな」って感じで
とっとと話題変えます。

回答No.9

banira2000

その彼女がいう、客観視できてないっていうのは、
女性側からみた客観的視点のことで、
hagannisyoさんに、
女から見たら、おかしい！ってところがあるのかもしれません。

たとえば、
質問文そのままから感じることですが、
男性特有の理屈っぽさが強くて、気になりました。

女性は感情的だといいますが、そういう女性が嫌う部分です^^;

なんとなくですけど、
質問文をその女性の友人に言ったら、
「そういう意味じゃなくて、わかってないな～」と言われそう。

言葉にせずとも、同性だと分かる感覚が、
異性にはまったく分からなかったりするようですので、
彼女の言葉も、言葉のままうけとらないほうが良いかもしれません。^^;

回答No.8

noname#78908

うーむ。その女友達の言葉に振り回されずに、自分がなりたい人間像を描いて、自分自身が信じられる自分作りしては、どうでしょうか？それと、あなたは、人間的に出来すぎてるのかもしれませんよ？人間欠陥が有り、そこを補い合うのが、伴侶、彼女だったりするわけですが、なんでも、こなせてしまうと、あなたを、いいと思う人が居ても、付け入る隙を与えてない事になりますね＾＾なので、女性の前だと俺、料理全然駄目で、俺のために料理作ってくれる女いないかな～とか。女性の良い所を褒めるとか、後は会話上手になるとかかもしれないですね＾＾好意持ってる女性には、好意を示しまくってくださいね＾＾

回答No.7

RXH7

申し訳ない
＞生真面目で冗談が通じず、融通が利かない。根性がなくてここ一番で頑張りきれない。落ち着きがない。頭の回転もそれほど速くなくて、並みかそれ以下。

これって、なんにもいいとこないじゃん・・・
でも、客観的に見れてると思いますよ。
で、何か変えようとしてるの？

客観的に見ると言う助言は、「客観的に見て、悪いと思うところを直せよ」という意味です。

回答No.6

jpstyle

自分の批判的なことを並べて見せて、それを客観視などと言うのは、体裁屋と弱者のたわごとです。
しかし、このようなサイトを利用してまで知ろうとしたことこそが、客観視できる人間である証拠だと思います。

＞私自身、生真面目で冗談が通じず、融通が利かない。
ルーチンワークには長けているはずです。新しいものにすぐに興味を示す女性を避けるといいです。明るく表情がコロコロ変わるような女性にひかれることはありませんか？それは避けてください。
細かいことを気にしない、性格的和田あきこみたいな人が以外といいかも知れません。

＞根性がなくてここ一番で頑張りきれない。落ち着きがない。
不安なだけ。自信がなくてはココ一番を乗り切る人はいない。自信があれば落ち着く。客観評価に列挙した内容にポジティブ要素がなかったことも心配です。次からは長所も書いてください。少なからず反感を買いますが、反感要素は適当に退けて考えるとよろしいです。

＞頭の回転もそれほど速くなくて、並みかそれ以下
平均より遅いひとは半分以上います。
大学に行けてるだけで脳細胞の活性化レベルは全然違いますよ。半分以上です。
日常生活や仕事や利害に関係ないことに対する知識の走らせ方で差が分かります。

会社とかでもそうですが、人事評価なんてそんなものです。
ある人から見たら「ダメ人間」でも別のところでは「スーパーマン」です。
人間って不思議でしょ？ダメ人間にも友達がいるように、本当の絶対ダメ人間はありません。

私もハゲで太ってますが、女漁りとセックスに困ることがありません。
短所ある所に長所ありです。

さいごに。
＞「オレの悪いところはなに？」
これはアウトです。
「おれの良いところはなに？」
と聞いてください。女性は論理よりイメージで脳内に情報を入れる可能性が高いです。それをあえて論理化して再認識させるのはダメ。
だから良いところを聞いてみてください。
そのほかでもです。悪いところを聞くのが反省だとは限りません。
「悪くないこと」は、人に快感は与えません。
悪いことがあっても、良いことがあれば人に快感が与えられます。

お礼

回答ありがとうございます。

＞明るく表情がコロコロ変わるような女性にひかれることはありませんか？それは避けてください。
避けられません。残念ながら、女性らしい人の方がいいので。

＞不安なだけ。自信がなくてはココ一番を乗り切る人はいない。自信があれば落ち着く。
自信を得るには確固たる結果（例：東大合格、サッカーで全国大会出場など）が必要と考えます。その結果がないために自信もないです。

＞客観評価に列挙した内容にポジティブ要素がなかったことも心配です。次からは長所も書いてください。少なからず反感を買いますが、反感要素は適当に退けて考えるとよろしいです。
わかりました。

＞平均より遅いひとは半分以上います。
大学に行けてるだけで脳細胞の活性化レベルは全然違いますよ。半分以上です。
日常生活や仕事や利害に関係ないことに対する知識の走らせ方で差が分かります。
頭の回転と学力は違います。
私の場合、偏差値なら60はありますが、IQだと100ぐらいだし、頭もそんなにキレませんしね。

＞会社とかでもそうですが、人事評価なんてそんなものです。
ある人から見たら「ダメ人間」でも別のところでは「スーパーマン」です。
人間って不思議でしょ？ダメ人間にも友達がいるように、本当の絶対ダメ人間はありません。
程度の差はありますけどね。
10人中1人から見たダメ人間と10人中9人から見たダメ人間の差。
私は後者に近いかな。

＞「おれの良いところはなに？」
と聞いてください。
わかりました。

回答No.5

fujiyama_2

その女友達の言うことを全部は真に受けないほうがいいのだと思います。「そういうこともあるんだな」位で大丈夫でしょう。
何故かって、その1人の意見だけが世の中の女性全体の意見ではないのですから。十人いれば十通りの見方があります。だから色々な女性と知り合っていけば必ずあなたを好きになる人が現れますよ。
因みに自分は身長１７８ｃｍ体重１００ｋｇ以上ですけど３回彼女できました。最初は彼女欲しいという意識が強かったですが、「無理だよなぁ・・・」とあきらめ加減の時とか、何も考えてない時にチャンスが来ました。だからあまりがっつかない方がいいのかも知れません。

モテたいのであれば、話術と女性への押しかもしれません。
極端な話、結婚詐欺で捕まった人をニュースで見ると「たいしてカッコ良くもないのに・・」って思うこと多いです。それに飲み会でも『下らない話ペラペラ喋ってんなぁ』とか思ってもそういう人が女性にモテてたりします。何人かの女性に話しを聞いても「カッコ良くもないし別に何とも思ってなかったんだけど、相手のアプローチが凄くてなんとなく付き合った」とか似たような話聞きますから。

お礼

回答ありがとうございます。

＞話術と女性への押しかもしれません
はい、私もそう思いますね。
ただ、話術は磨くのは相当難しいですからね、一応他の方法も模索してます。

回答No.4

mixia

自分に対する評価が低いですね。自分の長所はないんですか？
客観視とはプラス面とマイナス面の両方を総合的に見ることではないでしょうか。
その後、マイナスは克服、プラスは伸ばす。

モテたい、彼女が欲しいから客観的に自分を見つめて、マイナス面を克服し、自分に自信をつけて、プラス面を積極的に
アピールしたいということでしょうかね。

こういうことは、恋愛も、就職も、人生において全てに通用しますので、若いうちに気づいたのはもうけもんなので、
まずは自分に自信を持つための努力をしてみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

長所ですか、ええ、ありますよ。
パッと思いつくところで言うと、好奇心旺盛、まじめ、慎重、論理的、正義感が強い、向上心がある、負けず嫌いなどなど

あとは、
＞私自身、生真面目で冗談が通じず、融通が利かない。根性がなくてここ一番で頑張りきれない。落ち着きがない。頭の回転もそれほど速くなくて、並みかそれ以下。
と書きましたが、これは必ずしも短所かというとそうでもない。
発想の転換ですよ。
例えば、【消極的で口が数が少ないという】短所があるとすれば、それは発想の転換により【慎重で物事をよく考える】というような長所にもとらえられます。このように短所を長所に変える強かさを持たないとこれからは生きていけないです。
・生真面目で冗談が通じない（－）→まじめで誠実（＋）
・根性がなくて・・・（－）→短期集中に向いている（＋）
・落ち着きがない（－）→フットワークが軽い（＋）
というように転換できますし。（多少強引かも知れませんけど。）

自分に自信を持つのが一番難しいですかね。
というのも私の場合、自信を持つにふさわしい【結果】がなければ自信がもてないからです。
大学入試で第一志望に落ちましたから、ある意味自信を失ったままです。
自分に自信を持つ方法って何かないでしょうか？
今のところTOEICで900とればいけるかなとある意味楽観的にとらえてはいますが。

回答No.3

makoto_y

こんにちは。

大学生で彼女が居ないのは寂しかもしれませんが、別に「普通」なのではないかと思います。

問題はその「普通」から抜け出したいということでしょう。

人は自分を客観的に考えることは出来ても、本当に客観視は出来ません。

自分の悪い点を論い、卑下して夢を失っては、女性にモテルはずもないでしょう？

まずは夢や目標を持って、今の自分を変えていくことではないですか。

お礼

回答ありがとうございます。

＞人は自分を客観的に考えることは出来ても、本当に客観視は出来ません。
ザッツライト、その通りだと思います。

＞自分の悪い点を論い、卑下して夢を失っては、女性にモテルはずもないでしょう？
ええ、勿論。敢えて客観視して書いてみたもので。
しかしながら、私はそのような短所さえもプラスに転換する強かさを身につけるつもりですよ。
そうでもしないとこれから先、生きていけないです。

回答No.2

yukko--

周りに自分はどう見られているか・・・ですよね。
自分で自分のことをそう思ってらっしゃるのと、周りからみた質問主さんではきっとまた違いますよね！いい所もいっぱいあるはずです。
自分でこういうとこがいけないんだな！と思う部分は直す努力をして、良いところは磨きをかけて・・・
いい恋が出来ることを祈ってます。

お礼

回答ありがとうございます。

＞いい所もいっぱいあるはずです。
これを人に聞いても、反応が薄いんですよね。
長所を聞く→答えない→よって長所はない　という判断は非常に短絡的ですから控えたいところですが、多少当てはまる点もあるかなと。

長所（プラス値）と短所（マイナス値）を足して、総合値がプラスになればいいのですが、なかなか難しいですね。
まあ、とりあえず頑張ります。