客観的にどう思いますか？

質問

最近ふと疑問に思うことがあって、でも長年一緒に暮らしてきた家族間のことで、客観的にみれないので皆さんにどう思うかお聞きしたく、書き込ませていただきます。長文ですみません。

私は2年前に結婚して主人と子供一人と3人で暮らしています。

私の実家なんですが、家族構成は父母と兄の3人家族です。
問題は母の事なんですが、私が結婚した途端に私に対する態度がものすごく冷たくなりました。具体的には、「所帯じみてきたわね」「おばさんくさくなって」と容姿？に関する文句やそのうち「あんたの主人は気が利かない、常識がない」など私の主人に対するひどい悪口、そしてそれに反論すると「じゃあ、もう家に来なければ？」と言われました。

主人が気が利かないというのは、私がつわりで実家に帰っているときにお見舞いにきたときに手ぶらできた、ということから始まり、スーツケースを一度借りたときに直接お礼を言わなかった（私が代わりに借りたた）という事で「気が利かない、常識がない」とレッテルを貼ってしまいました。

私からすればとても優しい主人で、家事も手伝ってくれるし、家族思いだし、ボランティアなどもする人です。ただ仕事が研究職で私の親がいう手土産を持ってくるような気が利かないところはありますが、それは若い男性ならよくあることで、別にそんなに猛烈に攻撃するようなことではないと思うのです。
親は主人が私をとても大事にしてくれるのを知っていながらも、主人の悪口を言います。

母は再婚で兄を連れ子として父と結婚したのですが、父はもうひとつ昔から兄のことを可愛がっていないというのか、兄はダメなやつだと言い続けてきました。
兄はしばらく学生時代から遠くに下宿していましたが、仕事の都合で私が結婚したあたりで実家に戻ってきました。

父は私の主人がよい大学を出て仕事をがんばっていて、人間的にもすばらしいとはじめはとても評価していました。たまに「○○（兄）もお前の主人くらいがんばってくれるといいのに」とこぼしていました。

父は母が私の主人の不満を言い出した頃に私に対してはお母さんは間違っている、若い者がそこまで気が利かないのは当たり前と言いながらも「お母さんが不満を言ってうるさいから、喜ばしてやってくれ。何か主人に買って持ってくるように言ってくれ」というようになり、何か持っていくようにしても、まだ母は主人の悪口を父に言い続け、そのうちに父までもが「○○（兄）はいつも親に対してありがとうと言って何かおいしいものを買ってくるのにお前の主人ときたら気が利かない、親に対して感謝の気持ちがない」と言い出し、この間は私が兄を悪くいったらものすごく叱られました。

先日は、父が先頭をきって私たち夫婦のことを礼儀がない（内容はお中元お歳暮がないということ）を言い、母がそれをあおるような形で「そういえばこんなこともあったわね」と別の欠点をあげていました。

母は昔から兄が不憫で仕方ない（自分の幼い頃の境遇に似ているそうです）といっていて、私に対して「あんたは二親そろっていていいわね」と言っているので、兄の評価をあげるために私たちの悪口を？？という考えがよぎるのですが、実の母がそんなことするでしょうか？それとも、私たちが問題でしょうか？

客観的な意見をお聞かせいただけたら幸いです。

回答No.8

noname#53063

結果から言うと「貴方に配慮が足りなかった」
私も一度、主人のことで父を怒らせたことがあります。
でもそれは「私が悪かった」のです。

嫁姑問題では御主人が板挟みになって四苦八苦している
ケースも多いですね。
女性から言わせればパイプ役を上手く果たせていないと
散々に攻撃の的となります。
でも、これは女性（妻）にも言えることで自分の実家と
御主人が上手く行かないのは妻の責任なんです。
娘であっても家庭を持ち、独立すれば、実家であろうとも
非常識なことをすれば「主人が恥をかく」のです。

多くの男性が気の利かないことは仕方がないのですが
御主人の性格も良くご存じなのですから
御主人に「悪いけれど親に手土産持ってきてくれる？」
と、貴方が上手く立ち回るべきです。

いつまでも娘気分で親に甘えているからダメなんですよ。
御主人が気の毒です。

一家の主婦として「するべきこと」をした上で
それでも言われるのであれば考える必要はあるでしょう。

ご参考までに。

回答No.7

hurasuke

返答ありがとうございました。客観的意見をご希望とのことなので、第三者の立場として思うことを書きますね。

>私の主人の悪口をいうと私はもうのすごく反論して怒ります。質問にも書きましたが、そうすると両親はさらに逆上して「じゃあ、家にこなければ？」というんですが。

　ええと、ご指摘の場所がどこかと読み直してみたんですが・・・
>私の主人に対するひどい悪口、そしてそれに反論すると「じゃあ、もう家に来なければ？」と言われました。

　この言われたというのが逆上して言うことだったんですね？

　私の思うことなんですが、あなたのお母様は基本的に問題がどこにあるのか全く自覚されていませんね。感情の赴くまま・・・そんな感じです。お兄様とご主人は別人なので秤にかけること自体ありえないことと思います。それを同列に論じて勝手に満足度という点をつけて比較している印象です。別問題を同時に論じられてはお話ができません。お父様もしぶしぶ従っているのではないでしょうか・・・。

>まだ母は主人の悪口を父に言い続け、そのうちに父までもが「○○（兄）はいつも親に対してありがとうと言って何かおいしいものを買ってくるのにお前の主人ときたら気が利かない、親に対して感謝の気持ちがない」と言い出し、この間は私が兄を悪くいったらものすごく叱られました。

　そしてあなたですが、お母様そっくりです（笑）。問題はあなたのご主人に対する態度なので、今無関係なお兄様を悪く言ったら話になりません。無関係な話題を引き合いに出して口論するとですね・・・

「お母様、お兄様ＶＳあなた、ご主人」

　というタッグマッチになりますよ？論点が更に拡大して場外のお父様が巻き込まれ、非常に気の毒です（笑）。

　お父様の言葉も間違った解釈をされておられます。「手土産程度で機嫌がよくなるならもってきてくれないか？」っとの真意に思えます。手土産をバカにしてはいけません。どんなに親しい間柄であっても「これつまらないものだけど、よかったら食べてね」って言われることで会話もそこから発展したりするので、無駄ってことないです。

>主人の悪口をいうたびに実家に行かないということを繰り返しています。

　そしてこれが更に理解に苦しみます。悪口を言われて実家に行かなくなり、ほとぼりが冷めた頃にまた行ってを延々と繰り返してるんですか？お母様が曖昧に不機嫌になるのと、あまり大差ないですよ？
　なので、今後実家に行かれるならば手土産持参で（安いものでいいんで）、ご主人の悪口を言われたら、無関係なお兄様の話をせずにしっかりとご主人を弁護しましょう。来るなと言われたら、謝られるまで行かないことです。実家に来ない理由を聞かれたらハッキリ言いましょう。ご主人を悪く言われるから行かないと。
　それで言ってはいけないことを言ってると理解できないお母様ならば、少し距離を空けてみるしかないと思います。幸いお父様がご健在なので、少しくらい放っておいても問題ありません。

回答No.6

ritashiro

＞私からすればとても優しい主人で…ただ仕事が研究職で私の親がいう手土産を持ってくるような気が利かないところはありますが、それは若い男性ならよくあることで、別にそんなに猛烈に攻撃するようなことではないと思うのです。

これって、子離れできてない親が息子を弁護する時に言うことじゃ？でも、奥さんが言うのはちょっと。ご主人が子どもでも許しているということですよね。
ご両親からすれば、あなたも子どもっぽいしご主人も子どもっぽい、と感じると思います。だからこそ口出しが止まらない、ひどくなる。
儀礼廃止の会社は最近あるので、あなたにとっては常識的かもしれませんがそれは「無駄な手間と金銭の廃止」という意味での儀礼廃止です。
感情でつながる家族という集団に適用するのは、家族全員の同意がない段階では性急です。

＞「○○（兄）はいつも親に対してありがとうと言って何かおいしいものを買ってくるのにお前の主人ときたら気が利かない、親に対して感謝の気持ちがない」と言い出し

って、なんて扱いやすいご両親なのでしょう！お兄さんもよくわかっていらっしゃる。

私も気が利かない嫁です。とはいえ、お中元＆お歳暮はします。お中元シーズンになるとジャスコから宛先表が送られてきて「あ、そうそう」と思います。ネットでも今はお中元の注文できますよね。とにかく一度やってしまえば、あとはシーズンになればＤＭなど届くので忘れないですよ。もう、嫁（婿）の義務とわりきれば。両親と義理両親におくってます。両親と義理両親間同士もお中元しあってます。妹もそうしてます。

同じ親から生まれても扱いに差がある、のはあるんじゃないですか。
私自身は体弱いのに親にかまってもらえなかったし、容貌の悪さをからかわれ、「親なのに」と思ってつらかったです。
でも親にしてみれば、妹の心の弱さや勉強のできなさがずっと深刻だと思い、心配だったようで。結婚してさらに、たがいの旦那の学歴や仕事が違うのを、親は心配してました。妹が妬まないかと…。
そのように心配しているとわざわざ私に言ったのは、私に対しても妹を妬むな、というメッセージなのだと思います。
あなたがもうすこし年をとれば、親も不完全な人間で、自分も不完全な人間だとわかると思います。

回答No.5

hurasuke

>親は主人が私をとても大事にしてくれるのを知っていながらも、主人の悪口を言います。

　あなたの大切なご主人を悪く言われて言い返さないでいるあなたの心情が理解できません。ご両親は言い返さないあなたが、ご両親のご意見に同調されてると思ってらっしゃるのではないでしょうか？例えどんな理由でもあなたの大切なご主人ですから、悪口をあなたが否定してこその夫婦だと思います。

　ご両親の前でご主人を悪く言われて「私の大切な人を悪く言わないで！」くらい言えなくてどうしますか。私があなたの旦那さんの立場だったら、この事実を知ったら悲しみますね・・・。

お礼

私の主人の悪口をいうと私はもうのすごく反論して怒ります。質問にも書きましたが、そうすると両親はさらに逆上して「じゃあ、家にこなければ？」というんですが。
主人の悪口をいうたびに実家に行かないということを繰り返しています。
ありがとうございました。

回答No.4

suunan

「主人が見舞いに手ぶらできた、スーツケースを一度借りたときに直接お礼を言わなかった」
に対して
「私からすればとても優しい主人で、家事も手伝ってくれるし、家族思いだし、ボランティアなどもする人です。」
では脈絡がおかしいでしょう。
前半と後半は相手が違うのだから。
人物ＡはＢに対して良い分Ｃに対して悪いのを差し引けるか？
というと差し引きできません。

そして、ご主人の「見舞いに手ぶら、物を借りて直接お礼を言わない」は
かなり悪いですよ。これがしばしばあるわけでしょう。しかも、
「悪い点はちゃんと認めて謝っているのに」という記述がありません。
謝ってもいないし態度を改めてもいない。なお悪いですね。
したがって「あんたの主人は気が利かない、常識がない」は
「ひどい悪口」ではなく的を得ています。
「反論すると「じゃあ、もう家に来なければ？」と言われました。」
には反論が正しいという意味がないしいずれにしても
「来なければよい」は筋が通っています。
「私が兄を悪くいったらものすごく叱られました」
もあたりまえです。正当な批判ではなく「悪く言った」方が悪い。

ようするに、あなたの側が悪いのです。
どうするべきかというと、
家に行かなければ良いだけです。

お礼

前半と後半うんぬんの意味がよくわかりませんでした。
私たちが悪くて、どうすべきかというと家に行かなければ良い、という意味もよくわかりません。
わざわざご回答、ありがとうございました。

回答No.3

noname#254711

自分の子供を比べる親をどうかな？と思うのですが
実社会では、親が子供同士を比べて、偏愛するケースは多いようですね。
あなたのお兄様は、お父様との血の繋がりがない親子関係で
お母様を通しての関わりだけのようですね。
お父様とお兄様との、他人ではないけれど、親子とも言えないような
中途半端な心理的関係にあるようです。
ですから、不可思議な遠慮やこだわりがあるように思います。
まだ結婚せずに独立されていないお兄様と、あなたのご主人とを
比べてしまうご両親のようでありますね。
お兄様に対する不満や心配な点で、あなたとあなたのご主人とへ
そのはけ口が向かっているように感じられます。

もうすでに皆さんは大人でありますので
子離れ、親離れをされても良いように感じます。
あなたのお子さん（親にすれば孫）への悪影響が心配ですね。
今の段階では、深い入りせずに、適当なお付き合いでも良いのではありませんか？
子離れ、親離れがお互いにできた時に、通常の関係にもどるかと思われますが。。。

お礼

良いアドバイスをありがとうございました。
深入りせず、適当なお付き合いを心がけてみます。

回答No.2

jimmy35

そりゃぁ、自分の子供が再婚相手とうまくいかなければ比較もしたくはなるでしょうね。それが積もるとあなたのお母様のようになっても仕方がないのかもしれません。あなたにとっては愛しているご主人なのでしょう、が、あなたのお母様にとっては血はつながっていないんですよ。そこへそういう長年のコンプレックスが舞い込むと簡単に質問文のような内容になっても何ら不思議ではありません。

これをどうかしようとするとまず強烈な拒絶反応（が外に出るとは限りませんが）は覚悟したほうがいいでしょう。例えあなたの旦那様があなたのお母様が要求することを完璧にこなしたとしても、どこかで他のことを言うでしょう。まず、あなたのお兄様を何とか持ち上げる方法を考えるようにするしかないでしょうね。トシを取れば取るほどそういう傾向は強くなります。今後どうされるのかはあなた自身でお考えにならないと、他人の自分がどうこう言えるようにはならないようにも思います。

お礼

母は兄のためなら・・という気持ちが強くて、傍からみていると恐ろしく感じることもあります。
おっしゃるように歳をとるにつれてそれが強くなり、娘の私でさえも兄を邪魔するようなものは敵のように感じるように思います。
兄を持ち上げる方向で考えるようにしてみようかと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

MACHSHAKE

ま、いい加減親離れしないと、親も子離れ出来ませんから…
これ以上親に何を期待してますか？
取り繕ってないで、貴方は貴方の家庭を大事にして
しっかり幸せに暮らしていけば良いだけのこと。
気にしすぎって思いますけどね。

お礼

家庭は大事にしたいと思います。
ありがとうございました。