醜い私・・・

質問

30代既婚子なしです。

長い間同棲しておりましたが、最近やっと入籍致しました。
その知らせを聞きつけた友人が「久しぶりに集まりたいね」と、年賀状のみの付き合いになっていた友人達にも声をかけてくれて会う事になりました。

私は、晩婚でしたので友人達の殆どには子供がいます。みんな子供を連れてくるそうです。

・・・正直辛いです。

今回、音頭を取ってくれている友人は、長年子宝に恵まれず不妊治療中は「他の子供を見ると辛い」というので、共通の友人の集まりの時には、私から事前にお願いして子供連れは遠慮してもらうようにしていました。
その友人にも昨年やっと子宝に恵まれ、幸せそうです。それ自体は、私も本当に良かったと思っています。

今回の集まりに対して私が辛い理由は以下の通りです。

1）私の祝賀を兼ねた集まりと認識していたのに「みんな子供を連れてくるよ」と後からいわれ、同窓会（これ自体は不満有りません）＆子供お披露目会の趣旨に変わってしまっているように感じてしまった事（だったら、はじめから「お祝い」と言わないで欲しかった）

2）私は事情が有り子供を諦めなければならないのに、私の祝賀と子供お披露目会を兼ねられるのはとても辛い

3）音頭を取ってくれている友人が不妊治療中には、本人からの要望を私なりに汲み取り、他の友人にお願いして子連れは遠慮してもらったのに、まったく配慮がない

2）の事情を知らない友人達に　3）を求めるのはあまりにもワガママと思っています。こんな醜い感情を抱えている自分自身に嫌悪の感情が溢れてきます。
それでも、皆が集まってくれる事に感謝して皆が子連れという状況で出席すべきかどうか迷っています。

「私は子供を望む事が出来ない、友人達の子供達にも会いたい気持ちはあるが、今は自分の気持ちの整理が付いていないので辛い」

という事を言っても良いと思いますか？それとも、私の醜い感情には蓋をして一日だけと思い参加するべきだと思いますか？

忌憚なきご意見をお聞かせ頂くと助かります。

回答No.5

kamonohashi99 · ベストアンサー

korieさんと同年代（たぶん）の30代女です。

わがままだと思いつつも
「誰かがkorieさんのお祝いなんだから子供は連れてこないで大人だけの会にしよう、と言って欲しかった」
って思いますよね。
子供連れて来たらその場の話題は子供、子育てのことばかりになりそう＝自分が話題に入れないってなりそう、とか
「なんだ、自分の幸せ自慢大会か」と思ったり、
またそう思ってしまう自分が醜いと思う。

私は彼氏はいますが結婚するかどうかはまだ…なんですが。
自分がそろそろ妊娠、出産をあきらめなければならない年代に近づいてるんだと最近思うので
お気持ちよくわかります。

女が妊娠、出産をあきらめざるを得ないこと、
またそれを自分自身が受け入れることにこんなに心が乱れるものだとは思ってませんでした。

もう少しすればそんな気持ちも落着くかもしれませんが
とりあえず今はまだツライと、正直に伝えてみるのがよいと思います。
（私ならそうしてみます）

言われた友人の方は、korieさんや私には思いつかないような素敵な理由で
「せっかくだから集まろう」と説得してくれるかもしれませんよ。

お礼

ご回答有り難うございます。

＞「誰かがkorieさんのお祝いなんだから子供は連れてこないで大人だけの会にしよう、と言って欲しかった」

そうなんです、その通りなんです。
相手は私の事情等知りませんので、とってもわがままであると自覚が有りつつもそんな事を考えてしまうのです。

お気持ちを分かっていただけて嬉しいです。

私は、友人のように不妊治療をしてまで強く子供を望む気持ちはなかったのですが、やはりいざ「出産は諦めなさい」という結論を突きつけられると心乱れますね。そう思うと、不妊治療中の友人は、子供を切望する気持ちが強いだけに本当に辛かった事と思います。

子供を諦める決断をして1ヶ月経ちますが、もう少し時間が必要だと、今回の事で自覚しました。
私はこのような結論を下す結果となりましたが、回答者様が将来的に子供を望む状況であり、年齢以外のわだかまりがないのでしたら、諦めずに是非元気な赤ちゃんを産んで欲しいと思います。（余計なお世話すみません・・・）

回答No.11

okjimmy

No2です。
読み取れずにすみませんでした。

そうであれば、幹事にお話をしてみるのが良いかと思います。

その上で「感情に蓋」をして参加するのか、しないのかを決めてはどうでしょう？

幹事さんを含め、質問者様の「事情」を知らないのであれば子連れの参加は決して悪気があっての話ではないでしょう。

私は、質問者様の思いを「醜い」とは思いません。
ただ、お友達の皆様がどのような方か判りませんが、今の思いで参加すると（参加と言うより質問者様が主役ですね！）思っている以上に辛い思いをするような気がします。
昔の仲間が集まると、必ずと言っていいほど「自慢話」が出ます。
旧友に「俺は（私は）今、こんなに頑張ってるんだ！幸せなんだ！」って言うことを話したいのでしょう。（逆で愚痴が多い奴もいますがね！）
今回の事を勝手に想像すると、皆さんの話は「旦那の自慢（逆もあるでしょうが）、子供の自慢」に集中するでしょう・・・

それなりの覚悟で参加した方がいいと思います。
そのためにも、幹事に相談を！（相談の結果、変な気を使われる方が私の場合は辛いですが・・・）

お礼

たびたびのアドバイスありがとうございます。

こちらこそ、不十分な説明で申し訳有りませんでした。

回答者様の後押しも有り、音頭を取ってくれている友人にだけ告白してみました。
補足欄をお借りして報告をしますので、お時間があればまた目を通していただけると嬉しいです。

私の感情を醜くないと言っていただきありがとうございます。皆様のお陰で随分気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

補足

こちらのスペースをお借りして、ご報告をさせていただきます。

とりあえず音頭を取ってくれている友人にだけ話してみました。不用意に気を使われるのも辛いので、他の友人には内緒と言う事で・・・

「他の友人には、もしかしたら仕事の都合でkorieは来れなくなるかもしれない、と言っておくので、気持ちの整理がついたら来てね」

という返事が来ました。自分の不妊治療中の経験も踏まえ「気持ちも分かるよ」と言ってもらえて、何だか胸のつかえが取れました。

私は「皆が子供を連れてくるのが辛い」のではなく、「誰にも理解されていない状況」が辛いのだと実感しました。誰にも打ち明けていないのに、一人で悶々としていた事が恥ずかしく思います。
子供達が参加する事が決まってしまった後だっただけに、言っても良い物か迷っていましたが、皆様にいろんな角度からのアドバイスを頂いたおかげです。
参加するかどうかは未だ決めかねていますが、心のつかえが取れたように思います。
本当に有り難うございました。

回答No.10

kareny

>「私は子供を望む事が出来ない、友人達の子供達にも会いたい気持ちはあるが
今は自分の気持ちの整理が付いていないので辛い」

醜い感情などと思わずに正直に気持ちを話して
辞退させてもらったらどうでしょうか。
お友達も自分にも辛い時期があったのですし
きっとわかってくれると思いますよ。

私なら友人が辛い思いをしているのを知らずに
自分たちだけが楽しい思いをするのは嫌ですね(><)
お友達も皆、上のような気持ちを聞けば納得して
くれるんではないでしょうか。

子供のことはデリケートな問題だし無理強いしたり
我慢したり友人関係ならなおさらお互いにない方がいいですよね。
行かなくても今回はチャンスがなかったと思うようにして
あまり深く考えたり悩まれたりしないようにしてくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

本当に、自分がその立場になってみて、今まで以上に痛感致しましたが、本当にデリケートな問題ですよね。

回答者様の後押しも有り、正直に話してみました。
結果を後で記載致しますので、またお時間がありましたら読んでください。

回答No.9

potato3

もし　質問者様が醜い、というのであれば
子供のことで頭がいっぱいで周囲への気遣いをすっかり忘れる母親という存在だって醜いということになってしまいます。

どっちも醜くありませんよ！

子育て中の親というものは他人への配慮がおろそかになるように思います。
常に子に気を配るという本能のせいでしょうか、
悪気が無くても、頭がそこまでまわらない…という感じで。
そういう時は、何かを遠まわしに言っても、以前のように伝わらないこともあります。

お友達なら、はっきりと、かつ、やわらかく、質問者様の今までの状況と気持ちを伝えるのが良いのではと思います。

お礼

アドバイス有り難うございます。

＞子供のことで頭がいっぱいで周囲への気遣いをすっかり忘れる母親という存在だって醜いということになってしまいます

そういうつもりは無かったのですが。。。不妊治療中の友人が、みんなでの集まりにも「子供を見るのが辛い」というので子連れは遠慮してもらったのですが、赤ちゃんを授かった途端に、子連れを遠慮してもらっていた友人達や、何年も疎遠になっていた友人にまで連絡を取ったり、会ったりする姿を見てひっかかりがありました。この感情にも自分自身で罪悪感を感じているのは確かです。

正しく「常に子に気を配るという本能のせい」なのですね。子供がいない私にはなかなか理解出来ない事でしたが、この説明で少し納得する事ができました。ありがとうございます。

とりあえず、音頭を取ってくれている友人にだけは私の気持ちを話してみようと思います。

回答No.8

9min

私も子供が産めません。
周りの友人もちょうどよく結婚して子供が産まれている時期に病気でだめになりました。
本当に辛くて、誰にも会えない時期もありました。
周りが羨ましくて、妬ましくて、友人にまでひどい感情持った自分はなんてひどい人間なんだと責めたり。
そんな中、快気祝いを開いてもらったのですが、友人のほとんどが子供連れなので、すごく迷ったのですが、その場だけ自分の感情を殺して必死で笑顔でいました。
でも。みんな帰ったあとは号泣してしまいました。
でもきっと参加しなかったら、それもそれで後悔していたと思うんです。
悲しいのは理解されないこと、自分が小さい人間だと思ってしまうことなんだと思うんです。
今思うと、そこまでして集まる意味があったのか、もっと自分の感情に素直になってよかったんじゃないかと思います。

こういう問題ってすごく難しいし、やっぱり本人じゃないとわからないし、わからない人に理解してもらうのは無理なんですよね。。。
だから参加するのが、正しいのか、そうじゃないのか、答えはないと思います。
でも友達であれば、伝えてみれば楽になりますよ。
きっとわかってくれると思いますよ。

私もまだまだですが、きっと時間が解決してくれると信じています。

答えになってないですよね。。。すみません。

お礼

アドバイス有り難うございます。

回答者様のお話、私とは比べ物にならないくらいです。本当に本当に辛かった事と思います。
私は、私側の事情ではないので、回答者様の全てのお気持ちは理解しきれていないとは思いますが、回答者様がとっても辛く、そして自分の中の感情と必死で向き合った事を想像すると胸が苦しくなります。

＞悲しいのは理解されないこと、自分が小さい人間だと思ってしまうことなんだと思うんです

本当に、その通りですね。今回の事も子供を連れてくる事が悲しいのではなく、理解されない事が悲しいのです、私の場合、誰にも事情を話していないので当然と言えば当然です。ほんと勝手なものです・・

とりあえず、音頭を取ってくれている友人（私の中では「親友」と呼べる人です）にだけは事情を話してみようと思いました。その（事情を理解してもらっている）上ででしたら、子供達が同席してもそんなに苦にならないかもしれないので。。

回答者様にも、心穏やかに過ごせる日々が続く事を祈ります。

回答No.7

kanburu

＞忌憚なきご意見をお聞かせ頂くと助かります。
幹事に忌憚無くご相談ください。

お礼

ご回答有り難うございます。

回答No.6

HiYoKoNoK

決して醜い感情などではありませんよ、当たり前の感情です。
自分が望んでも手に入らないものを手に入れた人たちと、笑顔で向き合うなんてこと、
誰にだってできることではありません。

音頭を取ってくれているお友達に、事情を説明してみてはいかがでしょうか。

今回、みんなが集まってくれて嬉しいことや、それ自体はとても楽しみなこと、でも、実は子どもをあきらめなくてはならないことがわかったばかりで、みんなの子どもに会うのは感情が付いていかないこと、正直に話されたらいいと思います。

そのお友達も不妊で悩んでいた時期があるのであれば、ご質問者様のお気持ちを理解することができると思います。
もちろん、不妊を越えた今ようやくできた子どもを他のみんなに見せたい、ずっと見られなかったほかの人の子どもをみたい、そういう気持ちもご友人にはあると思いますから、
それを配慮するように、言葉を選んでお願いされたら、ご友人も、ご質問者様がご友人の気持ち全てをわかっていても、なお辛い気持ちを打ち明けた、ということにきっと共感してもらえると思います。

ご友人の方も今の段階では決して悪意があるわけでも無神経なのでもなく、自分の子どもが生まれたことが嬉しくて仕方ないのだと思います。

そこの気持ちだけは理解し、きちんと自分の状況を伝えることで、必ず糸口が見えると思いますよ。
それでもご質問者様にとって辛い状況しか展開されないのであれば、残念ですが今回の集まりはなにか理由をつけてお断りした方がよいと思います。
質問者様も辛い気持ちや、周りを憎む気持ちを増幅させてしまいますし、もし、今回のご質問者様の状況をご友人たちが知ることがあったときに、自分たちが子どもを連れて行ってしまったことに対して、罪悪感や申し訳ない気持ちを背負わせることになってしまいますから。

ご自分を責めることは全くないと思います。
これからの自分の境遇や生き方、全てを受け入れられ、心穏やかに生活できる時が来るようお祈りしております。

お礼

ご回答有り難うございます。

当たり前の感情。とおっしゃっていただき少し気が楽になりました、ありがとうございます。

おっしゃる通り、友人に悪意が無いのは理解出来るのですが。気持ちが付いて行かない状態です。
今すぐは結論が出せないので、少し時間を貰う事にしました。集まる予定の日まで、まだ少し時間があるので、それまでに私の気持ちも落ち着くかもしれませんしね。。。

最後のお言葉、有り難うございます。自分ではすっかり受け入れたつもりでいましたが、今回の事でもう少し時間は必要である事を自覚致しました。いずれ、全てを受け入れられる日が来る事を信じています。

回答No.4

cuba2004

年賀状だけのお付き合いの方も含めて、久しぶりに会おうという状況だと思いますので、ドタキャンで逃れてはいかがでしょうか。最後の最後まで自分は本当に出席を楽しみにしていると思い込んでくださいね。
お祝いの品物も何が良いか聞かれていないところから、お祝いの会とは思えませんから、こちらも気楽にドタキャンできます。
幸いにも今の時期ではインフルエンザの流行時期でもあり、簡単にできると思います。

決して醜い考えとは思わない事をお勧めします。
人間はいろいろな状況があるのが当然です。今は、このような感情をもっていても、将来変化することもあるわけで、一時の感情を正直に披露することもないと思います。判断理由としては、質問者さんの気持ちを斟酌できる方が、どうも、集まるメンバーの中にはいないように思えるからです。

私の友人で早くに御主人を亡くされた方がいますが、その方が、その旨を記した年賀状（数年経過後の報告でしたが）の返信に、なぜか旦那さんの全身が写った写真入りの賀状が、中学時代の友人から届いたという例があります。
イケメンの旦那さんを披露したかったのかもしれませんが、友人とは呼べないだけではなく、無神経な典型的な例だと思いました。

このように世の中は誰もが的を得た判断を下せる人ばかりではないのですから、もう少し気楽に構えて、せっかくの幸せを楽しんではいかがでしょうか。お役にたてばよいのですが・・・。

お礼

アドバイスありがとうございます。

お祝いの品物のリクエストを頂いていたので、私的には「お祝いの会」＆「同窓会」くらいの認識でしたので、今更キャンセルする事に気後れしておりました。

「一時の感情を正直に披露する事も無い」たしかに、その通りですね、何でもかんでも話せば良い、という物でもないですよね。相手との距離感を考慮しつつ、話すか話さないか、どこまで話すか、考慮したいと思います。

ご友人の話、お辛かった事と思います。相手に悪気はなくとも、どうしても配慮を望んでしまう場面は多々有る事と思います。結局は「その立場にならないと分からない」という事に要約されてしまうように思いますが、私自身も知らず知らずに誰かを傷つけているかもしれませんし、今後も出来うる限り気をつけようと思いました。ありがとうございます。

回答No.3

buster0824

子供を望めないことはそのご友人はご存じなんでしょうか？
ご存じならばあなたの気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。
それで、ご友人があなたの気持ちを分かってくれないようなら集めてくれたお礼とお詫びをいって欠席してもいいと思います。

お礼

早々にアドバイス頂きまして有り難うございます。

質問が不十分でお伝えしきれていなくて申し訳有りません。

友人達はみんな私の事情を知りません。
このタイミング（もう子供を連れてくる気でいる所に）で言っても良い物かどうか迷い、質問させていただきました。

回答者さまは、とりあえず気持ちを伝えてみてはどうか・・・というご意見ですね。参考にさせていただきます。

回答No.2

okjimmy

私（男）は子供がおりますんで、何の参考にもならないかもしれませんが・・・

今回音頭を取ってくれているご友人は、２）の事情を知っているのですか？

知っているのなら、３）の通りに感じます。

知らないのであれば仕方がないのでは？

集まるお友達は、家庭を持ち子供も生まれ生活が大変になってくる時期の方が多いのではないでしょうか？
そんな中、質問者様のお祝いを兼ねて、みんなが集まるから「お披露目」ってことじゃないのでしょうか？

自分が辛いと思うことと「わずか数時間の感情の蓋」どちらが重いかだと私は思います。

勝手な話ですみません。

お礼

早々にアドバイス頂きまして有り難うございます。

文中に記載したつもりで折りましたが、表現がつたなくお伝えしきれなかったようで申し訳有りません。

音頭を取ってくれている友人は　2）の事情を知りません。

ですので、このタイミングでそれを言っても良い物かどうか・・・という質問のつもりでした。

「わすか数時間の感情の蓋」ではありますが、今言わないと、この先会うたびに蓋をしなければならなくなるのでは、との思いが有り、質問させていただきました。

回答No.1

f5system

施設の子を養子にする気はありませんか。案外年長の子供でもうまく行けば自分の子供以上に情が湧き、本当にうらやましい親子関係になれるものです。

お礼

早々にアドバイス頂き有り難うございます。

施設の子を養子にという考えがない訳ではありませんが、今はまだ子供を諦めなければならない事自体を受け入れきれていないので、それを考えられる余裕が有りません。

とにかく友人たちが私の祝賀と称して子供のお披露目会を兼ねる事に対する醜い感情が溢れてしまうのです。。。

せっかくアドバイス頂いたのに、反論のようになってしまってすみません