同窓会

質問

明後日同窓会があります。
案内が来たときは迷わず行きたいと思ったのですが、今は悩んでいます。

同窓会は高校時代のものなのですが、私が通っていた高校は中・高・大とある私立の学校でした。
私はそこの高校しか行っていません。
中学は別の私学の中学、大学は国立大に行きました。
他の同級生は少なくとも大学まで一緒だった人が多く、（半分以上は中・高・大と通っている）
私は高校卒業後、ほとんど同級生と交流がありませんでした。

今回の同窓会は、楽しみにしている反面、行きづらいという部分もあります。
他の人たちは高校卒業後も大学卒業後も交流があるようです。
しかし、それ以外に気になることが起きて悩んでいます。

それは、ほとんどの人が「子どもを連れてくる」ということです。
私自身、最近彼と別れてしまい、そこに幸せそうな親子を見るのがつらいというのもありますが、
同窓会に自分の子どもを連れてくるということが、どうしても理解できないのです。

同窓会出席者の中には不妊に悩んでいる人がいるかもしれません。
死産や流産を経験した人がいるかもしれません。
同窓会は夜です。夜に２～３才の子どもを連れ歩くってどうなんでしょう。中にはもっと大きい子もいますが。。。
なにより、大人の集まりに子どもがいる、って「迷惑になる」って考えないのでしょうか。
ちなみに子連れでも参加費は変らないそうです。
それって他の人（子連れではない人）も上乗せされて請求されてるってコトですよね。

確かに、預かって世話をしてくれる人がいないのかもしれません。
でも、お金を払えば託児所で預かってもらえますよね。
また、これもお金がかかりますが、同窓会自体に「託児有」としてベビーシッターを入れることも可能だったかと思います。
発起人も子連れでくるみたいですので、子連れの人がいるというのは想定内だったと思います。

人に預けられない、託児所も利用したくない、そういう人は同窓会に行くべきではないと私は思っています。
この考え、間違っていますか？
私には結婚もしていない、子どももいないから、うらやましいと思っているだけでしょうか。

追記
同窓会には幹事は存在せず、代行会社が一括してやっているようです。
当日キャンセルも、キャンセル料はかからない（代行会社が負担）ということなので今からでもキャンセルはできます。
子どもが熱を出したら行けない、という人が続出したので、そういう連絡がきました。

回答No.9

syasushi

掲示板があるとのことなので、そこに書き込んでみたらいかがですか？

貴女の意見に賛同の方が多く出れば、その方向に進むでしょうし、そうでなくても、書き込みを見て遠慮してくれるママさんもいるかもしれません。

万が一、反対の意見多数で吊るし上げられたら、行かなければいいでしょう。

私たち夫婦は子供ができませんでしたが、友人の子を見てうらやんだりしません。
友達の幸せな様子を見れば、自分も幸せな気持ちになれます。

貴女はこの同窓会（この先ずっと？）に行っても結局楽しめないと思われます。

独身で不幸な人だけの同窓会とか企画したらいかがですか？
これが、貴女は一番楽しめそうな気がします。

補足

ありがとうございます。
貴女は不妊治療を行ったのでしょうか？
不妊と子どもができないというのはベツモノです。
多額のお金をつぎ込み、精神的にも肉体的にもボロボロになります。
貴女はうらやんだりしないかもしれませんが、ご主人はどう思われているのでしょうかね？
ご主人も「同じ考え」であるならば、もしかしたらそれは貴女に対する「配慮」かもしれませんよ。

独身は不幸なのでしょうか？
それは偏見ですね。

回答No.8

glaco1224

こんにちは。

結局質問者様はその同窓会に行きたいのですか?
それとも行きたくないのですか？

同窓会ってたくさんの人が対象になりますよね。
主催者さんがその全ての人への配慮をするのは不可能ですよ。
たくさんの中から大多数を占めるであろう条件で計画します。
でも例外もあって容認できそうなことは容認しますよ。
質問者さんが言っていることは子供を預かってもらえない人は
みんな欠席しろと言っていますが、でも、それでは寂しすぎませんか？
不妊症・流産死産した方などへの配慮が・・・
とおっしゃっていますが、子連れでしか参加できない方への
配慮が質問者様には足りないと思います。
そういう事情の方もいるんだということをわかってあげるのも、
仲間としてはあってもいいのではないでしょうか？

そんなに不満だらけの同窓会なら、早くキャンセルして
忘れてしまってはいかがですか？
そう不満ばかり言っていては楽しくないですよね。

補足

ありがとうございます。
主催者にたいして「配慮がない」と言っているわけではありません。
子連れで夜の同窓会に出ることに理解できないだけです。

子どもを持つということは親になるということですよ。
子どもへの責任はどう果たすのでしょうか？
夜中に子どもを連れまわす親・・・きっとまともなしつけができていないんでしょうね。
子どもがかわいそうです。

回答No.7

noname#63559

＞そう公言できない人もいるわけで

不妊だろうが不妊でなかろうが、それを公言しようが公言しまいが、
「結婚しないの？」とか「子供は？」とか「子供は産まないの？」とか、色々な可能性を予見した上で余計なことを言わない、又、話題についても考慮すること、が配慮だと思います。
同様に子供が居る人にだって「2人目は産まないの？」「3人目は？」とか言うことだって、ある意味では配慮不足です。
（いずれも、気心知れた親しい者同士であれば全然構わないと思いますけど）

＞私の同級生が「いろいろな人がいる」ということがわかっていないようで、それがとても残念です

いろいろな人がいるのは、あなたの周囲に限った話ではありません。
何度も書いてますが、単に「子連れ」であることが不妊や流産した人に対して失礼であるかのような考え方は、ちょっと飛躍ではないでしょうか？という意味で書いています。
子連れの方々がどういう話題になるか、どういう振る舞いをされるのかは私にはわかりませんし、そこは問題にしておりません・・。

もちろん考え方は自由ですから、「子連れ」を見ただけであなたが「不快になる」というのであれば、それはそれで構いません。
しかし私の意見としては、それはちょっと偏った捉え方だと思っただけです。

なんだか、同窓会の件から趣旨がそれてきてしまい申し訳ございません。これで最後にします。

補足

＞「子連れ」であることが不妊や流産した人に対して失礼であるかのよ＞うな考え方は、ちょっと飛躍ではないでしょうか？という意味で書い＞ています。

「子連れ」でくるということは、その場にいる人全員に迷惑がかかります。
走り回ったり喧嘩をする可能性もあります。
料理をこぼしたり、ものを壊したりする可能性もあります。

また、ものすごくおとなしい子であれば「たいくつしてないか」など、気になりませんか。
「子連れ」で起こるであろうすべての可能性を含めて言っています。
少なくとも「子連れ」でなければそういった可能性はないのですから。

また、「配慮がない」は出席者の、つまり私の同級生に対してだけではなく、
大人の勝手で振り回されている子どもへの配慮についてもです。
夜中に幼児を連れまわすのは親の勝手以外、何があるのでしょうか？

＞子連れの方々がどういう話題になるか、どういう振る舞いをされるのかは私にはわかりませんし、そこは問題にしておりません・・。

私はそこを問題だといっているのです。

貴重な男性の意見、ありがとうございました。

回答No.6

hamicky

ん～高校卒業後に交流を持っていなかったから行っても話題に
ついていけないかも知れないという心配と、自分が失恋した
ばかりで、幸せそうな同窓生を見るのが辛いという気持ちを、
子連れで同窓会に参加するとは何事だという一般論に置き換えて
軽い逆切れ状態になっているように思えます。

気に障ったのならごめんなさい。

でも、
＞青春時代を一緒にすごした友人が親子で幸せそうにしていたら
＞面白くないのではないでしょうか
これは違うと思いますよ。
私なんて４０過ぎて独身ですが、結婚している友達ばかりの輪に
入りたくないなんて思いませんよ。
友達だからこそ幸せでいてくれたら嬉しいし、子供にだってそんな
事も無ければ逢えないかもしれないから連れて来てくれたら楽しい
ですよ。
それに、人それぞれ事情があるだろうし「子供を預けられないなら
欠席すればいい」というのは乱暴だと思います。
ましてや、不妊で悩んでる人たちは子連れの友達に会いたくないはず
というのも極論です。
確かにそういう人もいるでしょうが、それは貴方がここで声高に主張
することではないと思います。
私の知り合いにも不妊で悩んでる人はいます。
でも彼女達は「ココは子連れで来るべきではない」なんて事は言いません。
「可愛いな～。いいな～。」くらいです。

自分なりの行きたくない理由があるなら、キャンセルで全く構わない
と思います。
そのことと、ほかの事と一緒に考えないほうがいいと思いますよ。

補足

＞高校卒業後に交流を持っていなかったから行っても話題に
ついていけないかも知れないという心配

これは心配ではありますが、行ってしまえばどうにでもなると思っています。
高校だけで、中学と大学は他に行った人は私だけではありませんので。
他にも何人かいます。

＞自分が失恋したばかりで、幸せそうな同窓生を見るのが辛いという

これは、そういうことなのかな？と思ったまでで、実際今結婚して子どもがいるからといって
みんながみんな幸せとは限らないと思っているので、それほど気にはしていません。

夜の同窓会に小さい子ども連れて来ることに理解できないだけです。
色々な事情があるのはみんな一緒です。

＞でも彼女達は「ココは子連れで来るべきではない」なんて事は言いません。

そりゃ言わないですよ、大人なんですから。
言わないけど、心の中でどう思っているのか察してあげるのが「配慮」じゃないんですか？

同窓会は20時開始です。
終わって家に帰れば夜中です。
不妊の人、死産や流産を経験した人への配慮だけでなく、親の勝手で振り回されている子どもへの配慮も欠けていませんか？

回答No.5

noname#63559

ええと・・、色々と補足をいただきましたが、

＞しかし、一部の人だけが子連れであれば話題も子育ての話になりませんか？

すみませんが、話題についてまで私にはわかりません・・。
少なくとも私は参加者ではありませんので・・。

＞足のない人を含む数人がいるところで「今度山登りに行こうよ」とか口の聞けない人をふくむ数人がいるところで「今度カラオケいこうよ」という会話は「配慮がたりない」ですよね

そうですね。同様に、不妊の人に「子供産まないの？」など余計な発言をすれば「配慮が足りない」ですよね。

しかし、前回答で私が書いているのは単に「子連れ」というだけです。
子を連れているのを見ただけで配慮が足りないと思うのであれば、そう思うほうが偏狭だと書いたのです。

繰り返しますが、「子連れ」であることと、「配慮がなく子供の話題ばかり」というのを混同しないでください。もしその同窓会が、配慮が出来無そうな低俗な人間の集まりであることが予め想定できるならば、気分を害すだけですから行かないほうが賢明でしょう。

尚、これこそ私見で偏狭な意見かと思いますが、概して女性というのはそういう場において盛り上がってしまうと、その様な配慮が出来ない人が多い印象を持ちます（ちなみに私は男です）
そのへんの「配慮」「気遣い」が出来る出来ないは、個人的な問題ですから、他人の私にはわかりません。

＞それに、同窓会の参加者をたくさん集める必要があるようですがそれは何のためでしょうか？

質問の意図がわかりませんが、参加者をたくさん集める必要のない会合というのは＝究極的には「会を開催しない」ことで目的が達成されますので、会を開催するということは、関係者に出来るだけ参加して貰うのは当たり前ではないでしょうか・・。

＞私に子どもがいるならば同窓会は欠席すると思います。

それはそれで、あなたのお考えでしょうから否定する気はありませんし、自由です。

最後に、あなたは何を書いても納得しないと思いますが、ここは議論をする場ではありませんので、自分の考えと異なる回答が付いたとしても「フムフム、納得は行かないけど、そういう考えもあるか」程度に留めることが出来ないのであれば、このサイトの使い方を誤っていることになります。

補足

再びありがとうございます。

＞「フムフム、納得は行かないけど、そういう考えもあるか」程度
に留めようにも、私の質問の趣旨とことなる解釈をされたようなので補足したまでです。

＞不妊の人に「子供産まないの？」など余計な発言をすれば「配慮が足りない」ですよね。

仰るとおりです。
子どもは、欲しくても出来ない人もいれば、あえて作らない選択をしている人もいます。
「私不妊症でさー」って公言していれば、誰も触れないでしょう。
流産や死産についても同じです。
でも、そう公言できない人もいるわけで。

私の同級生が「いろいろな人がいる」ということがわかっていないようで、それがとても残念です。

回答No.4

sun1212

子連れ参加での同窓会でのプランは初めて聞きました。

子供の食事代まで参加費に含まれているのなら納得がいかないと思いますので、その点は代行会社にでも確認しておいた方が良いかもしれません。

もし含まれていないにしても、キャンセルが多数でるかもしれないという事を予想して、当日キャンセルの見込み分や代行会社への謝礼などは上乗せされていると思います。
純粋に自分の食事代だけがその費用になっているとは限りません。

＞発起人も子連れでくるみたいですので、子連れの人がいるというのは想定内だったと思います。

もともとその同窓会を開こうと計画した人たち（おそらく一人ではないと思います）が子連れで来たいから、そういう計画にしたのだと思いますし、その人たちの考えに自分が合わないのなら無理に行く必要はありません。

懐かしいという事で行ってみたい気持ちはあると思いますが、今も今後も個人的に交流もないのにその日１日のためにお金を出していくのがもったいないと感じるなら辞めた方が無難だと思います。
個人的に親しい人たちとは別に連絡をとって会うという方法もありますし、自分が話したい人や会いたいと思う人が参加しているとは限りません。

また、子連れで参加している人は落ち着いて話のできる状態ではないかもしれませんし、話も合わない可能性もあります。
そうなると行っても食事をして簡単に挨拶をして帰るだけになり、イライラするか、つまらなく感じてしまう可能性は高いと思います。

他の友人とも連絡をとってみて、確実に数名行けるというなら参加しても楽しいと思いますが、知り合い程度の人たちの中で子守りをしながら食事をするのはおそらく気を遣うこともあり大変だと思います。

私なら子供をみてもらえる人がいなければ同窓会は欠席すると思います。
子連れＯＫだとしても、身内や特に親しい人だけの集まりではない場所に幼児を連れて行くのは他の人の迷惑になる事もあるでしょうし、その点を考えると今回の同窓会のプランでは余程話したい人でもいない限り行きたくありません。

お母さん方の息抜きがてらの同窓会ついでに人を多数集めたいから大掛かりなものにしたのかもしれませんし、そういう趣旨であるなら、質問者様が参加しても楽しいかどうかは分かりません。

補足

ありがとうございます。

発起人は3名で、いずれも子持ち、子連れでくるようです。
そして発起人の2人は子どもが2人、発起人の1人は子どもが3人います。
一人だけ連れて来るというのは考えにくいので、おそらく全員連れてくるでしょう。
それだけで、子どもは7人です。

子連れでない人が他人の子守りをする可能性もあるのですね。

私は、行っても行かなくても後悔しそうなので、もう少し考えてみようと思います。

回答No.3

noname#63559

1の方も書かれているように、その同窓会の目的にもよるのではないでしょうか。

フランクな会合であれば、子供同伴でも参加できる形態にすることにより、より多くの方に出席していただく、という目的も十分にアリだと思いますよ。そんなにかしこまった席でなければ、やれ、仕事で行けない、子供が居るから行けない、では会が成り立ちませんでしょうから。

それと、不妊の人への配慮のことなど書かれてますけど、不妊の人というのは子供連れの友人を見ただけで、何か問題があるのでしょうか？
子供を連れている姿を不妊の人の前で見せることは配慮が足りないのでしょうか・・？
あなたの理屈では、足が無い人の前で歩く事も、口がきけない人の前で話すことも、「配慮が足りない」となります。そういう問題ではないでしょう。
子供が居ることも居ないことも、どちらも善でも悪でもありませんし、ちょっとその考え方は偏狭的で被害妄想が大き過ぎると思います。

＞私には結婚もしていない、子どももいないから、うらやましいと思っているだけでしょうか

どちらかといえば、そう思います・・。
逆に、もしあなたに子供が居れば、「出席したいけど、安心して預けられる所も無いし・・、子供も一緒じゃ駄目かな～」とか言っている可能性はあるし、独身者へ子供を見せびらかすとか、そんな意図は全くないことに気付くと思いますが・・。

いずれにせよ、そのようなフランクな同窓会に、あなたが出席するかどうかはあなたの判断です。

補足

アドバイスありがとうございます。

同窓会に目的なんてあるんですね。
目的のある同窓会は経験がないので、今回の同窓会の目的は良く分かりません。

出席者全員が「子連れ」であれば問題ないと思います。
しかし、一部の人だけが子連れであれば話題も子育ての話になりませんか？
実際、代行会社が管理している掲示板には（代行会社は各学校ごとに掲示板を用意してくれていて、そこで情報交換することもできるサービスをしています）
子育ての話ばかり書き込まれています。
ウチの子が熱出した、とか。明日は弁当だ、とか。
写真をＵＰしている人もいます。

不妊の人は子連れの友人を見て、いい気はしないと思います。
先ほど検索したら以前、違う方がこんな質問をしていました。
http://okwave.jp/qa732458.html

足がない人や口の聞けない人の例を出されていますが、
足のない人を含む数人がいるところで「今度山登りに行こうよ」とか
口の聞けない人をふくむ数人がいるところで「今度カラオケいこうよ」という会話は「配慮がたりない」ですよね。
それが中途障害であれば、なおさら、ではないですか？

街中にいる知らない親子ならまだしも、青春時代を一緒にすごした友人が親子で幸せそうにしていたら面白くないのではないでしょうか。
流産や死産を経験した人であれば、自分と生まれてくるはずであった子どもと重ね合わせて見てしまうのではないでしょうか。

同窓会に子どもを連れてくるというのは、先にでている足や言語に障害がある人の例と同じと考えられませんか？

それに、同窓会の参加者をたくさん集める必要があるようですが
それは何のためでしょうか？
赤字にならないためですか？

もし、私に子どもがいるならば同窓会は欠席すると思います。
子どもが大きくて、なんでも自分で出来る年齢なら行くと思いますが。
誰かに預けてまで行こうとは思いませんし、夜に子どもを連れ歩くことも考えられません。

回答No.2

super-bob

気持ちはわからないではないです。

共通の話題となる思い出も中学や大学の時が欠落するから寂しいかったり悲しかったりもあるのでしょう。

子供同伴だと純粋な話も出来なそうに感じるのかもしれないですね。

ただ、人それぞれ生活環境に違いはあるものなので、子供を同伴しないと出かけられない方も少なくないのだと思います。

それに、子供を生んでない事が、その人のステータスを満たさないではないと思うのです。

嫌な気持ちを無理に曲げる必要はないですが、折角の同窓会ですから、参加されたほうが後悔しないのではないかと思います。

行かなかったら、その嫌な気持ちだけがいつまでも一人歩きするのではないかなぁと・・・

補足

アドバイスありがとうございます。

＞共通の話題となる思い出も中学や大学の時が欠落するから寂しいかったり悲しかったりもあるのでしょう。

確かにこういう気持ちもあります。
おっしゃるとおり、参加しなければ、嫌な気持ちだけが残ってしまいそうです。
あと2日あるので、よく考えてみます。

回答No.1

sayapama

男女共学の大学卒で、良く同窓会の幹事をしています。

質問文から推測すると、女子校であり、質問者さん方は２０台後半～３０代前半であると思います。

私の経験から言えば、小学生までのお子さんの同伴は基本的に無料ですね。
（先日、一流ホテルで開催した際には、乳幼児は無料・小学生は１０００円・中学生以上は大人料金でした）
確かに子供の分の負担金を皆で分け合っている事は事実です。
しかし、子育て真っ只中の女性卒業生に一人でも多く参加していただくには止むを得ない処置であります。

ＯＢ会・ＯＧ会総会などが開催されるキチンとした同窓会や恩師へのお祝い目的で開催される同窓会であれば、大人だけでも良いのですが、そうではない交流がメインの同窓会なら、一人でも多くの参加者を集める事が第一条件なんです。

たくさんの方を対象にしていますので、質問者さんのように趣旨に賛同できない方も居られると思います。
主催者側の正直な言い分になりますが、その様な集まりでは、少数意見は切り捨てければ会合自体が成り立ちません。
参加資格者の全員が納得できる同窓会なんて、絶対に存在しませんよ。

質問者さんの意見は間違ってはいませんが、今回の同窓会の対象者の中では少数意見の側ですね。

補足

早速のご意見ありがとうございます。
子連れの参加者がいるということに一番気になったのは、

＞同窓会出席者の中には不妊に悩んでいる人がいるかもしれません。
＞死産や流産を経験した人がいるかもしれません。
＞同窓会は夜です。夜に２～３才の子どもを連れ歩くってどうなんでしょう。中にはもっと大きい子もいますが。。。
＞なにより、大人の集まりに子どもがいる、って「迷惑になる」って考えないのでしょうか。

このあたりです。
もちろん、料金も気になりますが、配慮に欠けるというか。。

私自身幹事の経験はないので、参考になりました。
ありがとうございます。