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破談にしたほうがいいでしょうか？
今年の夏に結婚予定の女です。このたび結婚準備をするあたりお互いに意見がぶつかり合って破談になりそうです。 結婚するときは相手の仕事先近くに住む話になっていましたが、私が別の場所を提案したことがきっかけです。 相手は長男ですが家はお姉さんが継ぎます。相手の仕事先はお互いの実家から遠く車で2時間以上かかります。新居は賃貸の予定でした。お互いの両親は二人で決めなさいといっていました。相手の家は親戚付き合いをあまりしない家で、相手の両親は私の家に結婚の挨拶も来ていません。お互いの実家は車で1時間半程度です。結納は向こうの意思でしていません。 私は賃貸なのであくまで仮住まいという考えでした。家も継がなくていいことだし新居は二人で相談して決めればよいという考えでした。子育てなど相談したいこともあるし、私は自分たちの実家に近いところ（お互いの実家から車で、私実家30分、相手実家1時間。交通の便は相手の実家から通うよりは少し楽）を提案しました。相手の仕事先までは現在彼が通っている時間と同じです（1時間50分程度）。 私の説得で相手はその時は納得するのですが、家に帰ると親に反対されてまたケンカの繰り返しです。相手も私が言った言葉をそのまま親に伝え、親が言った言葉をそのまま私に伝え、自分の意見があまりありません。（○○だと親が言った…と私の追及に答える） 一旦向こうの親が折れたのですが、数日後泣いて結婚を反対されたそうです。ここまでくると新居どころでなく、結婚自体を考えなおす必要があります。相手に「私と結婚したいのか、まずそれだけ教えて」と聞いたところ「会って話したい」とのことでした。 私は嫁に行く立場なので、向こうの親御さんに嫌われて嫁ぐのもしんどいかなと思います。それでも相手が「結婚してほしい」と言ってくれれば頑張って関係を修復しようと思いますが、あの反応では…。 破談の可能性が高いのですが、もしこのまま結婚したとして客観的にみて幸せになれそうですか？また、ここまでこじれたきっかけは私だと思いますが、破談になった原因は相手が親と私の意見に流されたこと、親や私の言葉をそのままお互いに伝えたことじゃないかと思うのですが、どうでしょうか？ 厳しいコメントでも嬉しいです、相談に乗ってください。
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質問者が選んだベストアンサー
ひとまずご婚約おめでとうございます。 当方昨年結婚した２０代後半女性です。 わたしは独身時代、実家から片道１時間半かけて通勤していました。 日々残業のある仕事でそのうち体調不良になり 結婚も考えていたためその仕事は辞めました。 自分自身のそういった経験があったので 結婚に際しての新居選びでは夫の勤務先近くを重点に探しました。 結果夫の通勤時間は片道３０分、 駅から徒歩７分のマンションに決まりました。 駅の周辺にスーパーなど買い物できるところもたくさんあって便利です。 わたしの実家は片道２時間半、夫の実家は片道１時間かかりますが いまのところなにも不自由に感じません。 ただ頻繁に母とは携帯で連絡をとってはいます。 無料通話なので他愛のないことをよく話しています。 たまにわたしだけ実家に帰ってお互いそれぞれ息抜きすることもあります。 始めの２ヶ月は専業主婦をしておりましたが 今は週３日働きに出ています。 わたしが稼いだ分はすべて貯金にまわしています。 新しい仕事はなかなか大変ではありますが いずれはまた子育てのために仕事から離れることを考えたら 夫の仕事を最優先に考えて新居を選んでよかったと思っています。 ＭＯＴＴＩＭＯＴＩ様はご婚約者様の言っていることを理解できるけど 自身の意思を感じないことにイライラされているのでは？ ただそれも一種のマリッジブルーです。 「わたしはほんとうに彼でいいのか？」 「彼がわたしにとって最愛のひとなのか？」 いまいち自信を持てずにいるのではないでしょうか。 でもご婚約者様だって同じ気持ちです。 男性のほうがプレッシャーは大きいと思います。 ついつい両親に頼ってもしまうでしょう。 人生の先輩からの貴重なアドバイスを鵜呑みにもすると思います。 本当に２人が結婚して幸せになりたいなら ２人とも落ち着いてよく話し合って どうすればいいのか最善の策をみつけてください。
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- arau-otoko
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お互いの育った環境や家族構成、日常生活での常識や金銭感覚が食い違った人同士の結婚は、はっきり言って上手くいきません。 ＞破談になった原因は相手が親と私の意見に流されたこと、親や私の言葉をそのままお互いに伝えたことじゃないかと思うのですが、どうでしょうか？ 原因はたぶんそういった事ではなく、お互いの常識や感覚の違いだと思います。 ＞客観的にみて幸せになれそうですか？ 正直言って、結婚したとしても長くは続かないのではないでしょうか？ ズバっと厳しい意見を書かせていただきましたが、それが現実だと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 もう一度話し合ってみます。
２０代後半、既婚の女です。 彼のご両親が何を望んで反対されているのかが良く解らないのですが…。 要するに「長男なのに自分の家よりの嫁の家の近くに住む事が気に入らない」 という事なのでしょうか？ また、いくら親戚付き合いをしないとはいえ、結婚する相手の女性の家に 挨拶に行かない、本来決めるのは嫁側にも関わらす、向こうの意向で結納も なし。あまりに失礼ですよね？ 私の両親だったら、その時点でアウトだと思います。 MOTTIMOTI様のご両親の寛大さに救われましたね＾＾； 一番問題だと思ったのは、失礼ながらやはり「彼」です。 本当に一家の大黒柱になる覚悟はあるのでしょうか？ 子供じゃないんだから「親に言われた～」「彼女に言われた～」って、 本当に「自分はどうしたいのよ！？誰と結婚したいのよ！？パパとママから 離れられないなら、結婚するなんて言うな！！」と言いたいです。 （すみません。） 旦那は常識がない考えでない限り、常に二人で考えた事を優先させる べきだと思います。 また、常に奥さんの味方でないと、嫁と姑の関係が悪くなると思います。 ところで、彼のご実家はお姉様が継ぐというのは、彼のご両親がきちんと お話されていたことなのでしょうか？本当は彼に継いでもらいたいのでは？ その辺りももう一度きちんと確認してみた方がいいかもしれませんね。 でも、最終的にはやはり彼が毅然とした態度で「彼女と決める」とご両親に 言わないと、何も進展しないと思います…。 大変だと思いますが…頑張ってください！！
お礼
回答ありがとうございます。 やはり相手の立ち位置は重要ですよね。もう一度話し合ってみます。
- nik670
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結婚って個人対個人でなくて家対家なんです。 だから披露宴でも○○家××家ご両家さま！と いいますし、披露宴の招待状も親の名前で 送ります。 破談にしたほうがいいでしょうか？と破談に できるのであれば破談にした方がいいと思い ます。 なにも荒波の中に飛び込む必要まったく ないと思いますが。 さらにMOTTIMOTIさんの見方は誰もいない 訳だし。
お礼
荒波の中…確かにその通りだと思います。お互いの味方はお互いの付き合いのある人しかいないでしょう。そうなると相手の味方は今のところ敵…という表現になってしまうのでしょうか。 関係は一度こじれるとその修復には大変な時間とエネルギーを費やしますよね。私たちがそれでも一緒になりたいと思えば頑張れるのですが、不安になっているのならやめたほうがいいですよね。 相手とその辺よく話し合いたいと思います。
＞相手の両親は私の家に結婚の挨拶も来ていません。 結納は向こうの意思でしていません。 なんてばかにした話なんでしょうか。 ＞私は嫁に行く立場なので 迎える側の誠意もないのに、こちらばかりがへりくだる必要はまったくないと思いますね。 ＞破談になった原因 彼の自立心のなさでしょう。 及びお互いの家の価値観（常識感）の相違。 彼とその家族は質問者様とその家族にふさわしくないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。結婚の挨拶については私の親が怒っていました。 私たちはもともと私の親に交際を反対されていました。原因は私の方が学歴があること、相手の家に私たちの住む場所がないことなどです。それでも二人で説得して結婚の許しがでた後にこの問題です。 あの時は二人が結婚したいと思っていたから頑張れましたが、今は相手の気持ちが良く分かりません。自分もあのときのように相手を信じきれないでします。もう一度二人で結婚するかしないかを決めたいと思います。
- qaz_qwerty_me
- ベストアンサー率19% (214/1115)
＃１です。 > 式場もプランも私任せで、文句だけ言われているのがだんだん嫌になってきました。 > この先も自分が先導をとり、失敗したら全部私のせいになるのかと不安になります。 結婚式なので新婦さんが先導なのは当然として「失敗したら全部私のせいになるのかと不安」は困りますよね？ お相手と「失敗は２人の責任だよね？」と御確認しては如何ですか？ そこで責任回避するような発言があれば困りものですが・・・
お礼
再びの回答ありがとうございます。 結婚式の先導は新婦だったのですか。そこは知りませんでした、でも確かに友達も一人でやった子が多かったな。私は文句言うくらいなら自分も手伝えと思いながらやっていました。 そうですね、確認は大切ですね。その確認が満足いくかいかないかでこちらも覚悟が決まりますね。
- ahah14
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私は質問者さんの考え方と似ています。 お互いの実家の近くにして生活することは、将来的にも安心だろうし。 でも、１年３６５日の中で実家に帰る回数と仕事に行く回数は、圧倒的に仕事ですよね。せめて１時間以内のところのほうがいいと思いました。 私の主人は２時間弱かけて通ってますが、主人が地元から離れたくない希望だったので問題ないですが・・・ 破談になりそう。。。 質問者さんの話を読んでいて、住むところが問題ではなく、一つのの問題に対しての姿勢や相手の気持ちを汲むことが問題だと感じました。 お嫁に行く立場なので、義母の言うことは自分の許せる範囲では、そうした方が無難ですが、相手の意見を汲む、物理的なことを考える、時には折れることも必要です。ご主人は、ご主人の意見なのか、責任逃れをしたいから親をだせば質問者さんが折れるとでもおもったのかしれませんが、言葉の使い方がマズイと思いました。 ご主人に「あなたの意見は何？」と聞いた方がいでしょう。 結婚生活って、所詮他人同士が一緒に生活するわけですから、文句なし！なんて人はいません。そこをお互いにどう歩み寄るか、お互いに相手を尊重するかだと思います。 何年も経ったり、子供が生まれたりすると、余裕なんて段々なくなっていきます。一番近くに居る人だからこそ、気を使い理解し心広くいないといけないと思いながら結婚生活をしています。 実際はむかつくこともありますけどね・・・＾＾；
お礼
回答ありがとうございます。確かに仕事先に近い方が相手にとってはいいですよね。相手には夜勤があり、見知らぬ土地で私は夜一人…。でも夜勤があるのに通勤2時間…。 相手の都合、私の都合、金銭都合、お互いの親の都合…みんなの都合をあわせていくのは本当に難しいですね。 二人で歩み寄るのかそれとも別れてこの苦しみから抜け出すのか、二人で話し合いたいと思います。
- marimarim
- ベストアンサー率25% (112/434)
回答者のみなさんのおっしゃるとおりなんですが、 少し気になったのですが、彼の通勤時間が 長すぎませんか？ 確かに、二時間前後かけて 通勤している人はたくさんおられます。かくいう 主人も、以前は約４０分、今は私の親の介護のため 二人で実家にもどったので１時間３０分かかってしまいます。 新婚さんで２時間、お子さんに恵まれたとしてら この２時間という時間はちょっと厳しいかなと思います。 仕事があって生活が成り立つわけですから、彼の 環境も整えてあげる必要があるように思います。 確かに、親の言葉を、そしてあなたの言葉をそのまま 伝えてしまう彼には、一見自分がないのかな？とも思えます。 でも、考えようによっては両方の意見を素直に受け取る そして、物事をきちんと考えられる人（会って話したいという ことから） ともいえなくはないと思います。 確かに貴女はきちんと生活を考えておられるけど 少し、自分中心だったのではないでしょうか？ もう少し ひいて考えられればこのようなことにはならなかったかも しれませんしね。 こういう男性は結婚してもダメなんて ことは実際の二人にしかわからないことなんですよ。 結婚を機に変わる可能性だってあるんだし。 問題は、貴女が彼と結婚したいのか？ 彼はどうなのか？ あなたのおっしゃるように今回は破談になるかもしれません でもきちんと話し合って、貴女も彼の意見、あちらの親の 考えも素直に聞いて、そしてあなたの気持も伝えてみて ください。 落とし所っていうのはあると思うんです。
お礼
回答ありがとうございます。通勤時間、私もそこがネックだと思っていました。 彼の稼ぎだけでそこそこやっていけるなら私も彼の仕事先近くに住むつもりでした。しかし近年の大不況で彼の収入が著しく減少し、私の収入が絶対必要になってきたので私の環境も整ったところを提案しました。 新婚旅行も金銭的な理由から行けません。料金は二人で折半のつもりでしたが、相手の貯金額から難しいとの事でした。なら私が出すから一緒に行こうと誘ったところ、相手の親御さんに猛反対されました。援助なんてみっともない、これから大変なんだからとっておけという感じです。 このこともあって私も少し意地になっていたかもしれません。確かにあの時素直に彼の仕事先近くに決めてれば今頃ルンルンで準備していたかもしれませんね。でもこんなことになって私も分からなくなってしまいました。破談覚悟ならもう少し冷静に相手の意見や自分の意見も伝えれるかもしれませんね。
- 777oichan
- ベストアンサー率28% (1059/3688)
質問を読んでいるうちに腹が立って来ました。はっきりしない男だし、自分の意思も責任もない、本当に貴方と結婚したいのでしょうか？、、形振り構わずに多少の困難を乗り越えて行く。そう言う気概もまったく感じられません。結婚の話は出たけれど、現実の事として認識されていないので、恋愛を止める形で決着させたら良いですよ。男の貴方に対する愛情も労わりの気持ちも感じ取れませんから即、お付き合いそのものを止めた方が賢明です。素晴らしい男性との出会いが必ずありますよ。
お礼
回答ありがとうございます。本当に私と結婚したいのか…私も疑問に思っています。 最後に会ったときは「もし反対されたら俺は家を出る」と言っていました。その時は「話し合おうよ」と止めたのですが、今思うと本当にその場の雰囲気だけなので言うのだな…と。 彼に将来おんぶに抱っこで生活していくつもりではなかったのですが、ここまで頼りないと私も結婚自体を考え直したいです。
- 86tarou
- ベストアンサー率40% (5093/12700)
質問を読んだ限りでは、彼氏に問題があるように思います。あなたの言うように自分の意見がなく、あなたと会ってる時はあなたの言う通りに、実家では親の言う通りにしか出来ないようですね。この場合は二人で話し合って決め、それぞれが自分の親に報告するくらいで済むと思うのですが。なのに、二人で決めたことなんですから何を言われても押し通すのが普通ですがそれが出来ず、自分で決めてないからか（自分の意見がないというかガキの遣い？ ＾＾；）親に何かを言われると流されてしまうという情けないことになってますね。あなたはそんな彼氏と結婚しても良いのでしょうか？元々、優柔不断な性格を知っていて結婚を決めたのなら、そのまま頑張るべきです。今回初めて知ったのなら、これを機会に考え直すのも良いでしょう。これからも、子供が出来た時なんかに色々あるように思います。その時に、旦那の代わりにあなたが対処出来るならそれもありです。 先ずは彼氏とよく話し合い、相手に自分はどうしたいのかを聞いてみましょう。その時に曖昧な返事をするようではさっき言った通り、これからも色々あると思います。結婚のことを考え直そうかと、少々強気に言ってみた方が良いかもしれませんよ。それによって、彼氏も変わってくれるかもしれませんし。
お礼
回答ありがとうございました。優柔不断なのを優しさと思っていたのかもしれません。 二人の未来のケンカなのに、自分の意見でケンカしてくれないのが悲しいです。二人だけなら仲直りする機会もたくさんあるのに、親が出てくると余計亀裂だけ広がってしまい…。二人だけのケンカなら向こうの親御さんにここまで言われなかったとかここまで言わなかったとかあったのに…。 相手と結婚のことをもう一度考え直してみたいと思います。
- qaz_qwerty_me
- ベストアンサー率19% (214/1115)
結婚すると当人同士の意志とは関係のないことでもめることもありますが、それらを考慮してこうしようという２人共通の意志を持てないと、例え結婚しても長続きしないです。 質問を読むとお相手の意思がないように思えます。 ここはお相手が「どのように考え」「どのように解決したいか」を確認して、決定しては如何ですか？ 確かに両親の意見を採用しないといけない場合もありますが、そのときでも「ここだけは両親の意志を尊重させて」とお相手が「自分の意見」として頼むと思います。 >○○だと親が言った…と私の追及に答える これだと今後も、どのようになるか不安になりますよね？
お礼
回答ありがとうございます。私もケンカの原因も解決策も二人の中で見つけるのがベストだと思います。 向こうの親御さんの言葉は多分「自分の息子に言うだけだから」言った言葉であると思われることも相手は私に伝えました。（私の実家に近すぎて会った時に頭を下げなければいけないのは嫌など）相手は真実を伝えただけだと言っていましたが、それを伝えられた身としたはとてもいたたまれない気分です。おそらく私が言った「新居には二人しかすまないのに、どうして親が出てくるのか」といった言葉も私が言ったと向こうに伝わったと思います。 式場もプランも私任せで、文句だけ言われているのがだんだん嫌になってきました。この先も自分が先導をとり、失敗したら全部私のせいになるのかと不安になります。
お礼
回答ありがとうございます。先ほどから皆様の回答にお礼をつけていたのですが、皆様の親身なアドバイスに泣けてきます。 私も相手は自分の親に頼っていると思います。実家の近くに住むといったら「○○（私のこと）は親に頼りすぎだ、結婚とは二人でやっていくものだ」といいます。…ならなぜ自分の言葉で話してくれないのか、なぜ親の名前をだしてくるのか、一番肝心なときに親に頼っているのは自分じゃないかとか色々思ってしまいます。 最善策…どのような形になるかわかりませんが、もう一度原点に帰って話し合いたいと思います。