失恋・結婚破談しました

質問

3年交際した彼と、昨年結婚の予定でした。
2007年の1年間は結婚式と新居建築の為に費やしました。
しかし、結婚式2ヶ月前に親同士がもめてしまい、彼の親から一方的に結婚式、新婚旅行をキャンセルさせられました。彼も私の親を一方的に悪者扱いしました。
でも私たちがもめたワケではないので、結婚式、入籍は翌年に延ばして、家が完成したら同棲する予定でした。ただし、彼からは結婚式にお互いの両親は出席してもらわない、新居にも呼ばないという条件を出されました。
結婚式キャンセルのショックと親に花嫁姿を見てもらえない悲しさが続いている中、彼の親から呼び出されたのですが、怖くて会いに行けないと彼にメールしたところ、ケンカになってしまい、結局3日後に直接話し合いをした時もやっぱりケンカになり別れてしまいました。
私はどうしてもみんなに祝福されて結婚したかったんです。
ずっと彼中心の生活だったので、今は毎日むなしい日々で、仕事も手につかず、土日は寝込んでばかりで、後悔の日々を送っています。もっと冷静に話し合いをしていれば、あれほど毎日一緒にいたいと思っていた彼と、今頃幸せな生活を送っていたはずなのに。何度も復縁をお願いしましたが、断られ、メルアドも変えられ、着信拒否もされてしまいました。今、彼は新居で一人で暮らしています。
もう誰も好きにはなれそうにないですし、もし彼ができたとしても、あれ程結婚式の準備も頑張れそうに無いです。
私は立ち直れるのでしょうか・・・。
相談というか、誰かに聞いてもらいたくて投稿しました。

回答No.6

noname#128033 · ベストアンサー

大丈夫、だってそこまであなたのことを悲しませて辛い想いをさせている男性ですよ？
いくら好きでも「幸せにしてもらえない相手」だったということです。
結婚を前に彼の本意が見えてよかったと思います。
結局彼はあなたを守るよりも両親や自分を守ったのですから。
嫁をもらう器が彼にはできていなかったのでしょう。そしてその器がいつ完成するかはわかりません。
彼がこの先誰か他の方と結婚したとしても、その器ができているとも限らない。結婚する、ということはみんなが嫁を非難しても、夫は最後まで妻の味方をして守らなければならないんです。彼はそれが全くわかってない。新居に親を連れてきてはいけないなんて本当情けなさ過ぎです。
問題から逃げているだけじゃないですか。
自分の親を大事にしてもらえないような男性と結婚なんてするもんじゃありません。
あなたのご両親はあなたの幸せを願って大事に大事に育ててきたんですよ。あなたを大事に育ててきたご両親を蔑ろにできるような男性だからあなたのことも冷たくできるんです。

意外な言葉に思うかもしれないけれど結婚前にわかってよかったと思うよ。ちょっと羨ましいくらい、本当に。
結婚ってね、「思いやり」がないとどうしても続かせるのは難しいです。
その「思いやり」を継続できる関係かどうか、結婚前に見極められたんだからあなたのこれからにとって大きな勉強になったと思います。

大丈夫、辛い経験だけど本当に大事にしてくれる男性があらわれたら結婚しなくてよかった、って思えますよ。
それに第三者から見てハッキリ言わせていただくと彼に幸せにする力は無いと思います。（ハッキリ言ってごめんね）

祝福してもらえる結婚がしたい、これって大事です。
今回の彼の一連の行動を見た限り、親に胸を張って紹介できる男性ではなかったんじゃないかな？
「どんなことがあってもわたしを守ってくれる人なの」って言えるくらい胸を張って紹介できる男性と知り合えるといいですね。
結婚って結婚すれば幸せになるわけじゃないですからね。
結婚して不幸になる人だってたくさんいます。彼との結婚は正に後者だったと思いますよ。

大丈夫、いい縁じゃなかったんだ、と思って今回のことは辛かったでしょうが結果としてよかったと思います。
本当、まだまだこれからな質問者さまが羨ましいですよ。幸せになってくださいね。応援しています。

お礼

ありがとうございます。
以前友達（既婚者）に、「自分の親も大切に思ってくれる人を選んでね」って言われたのを思い出しました。
今回の事で悲しんでいる親を見て、もっと自分の親を大事にしないといけないと気付かされました。
結婚式なんて、たった１日のことだけど、両親は私が産まれた日から、私の花嫁姿を楽しみにしていたくれたんです。
いつか、今回の経験が、いい経験になったと思える日が来ることを祈っています。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#61045

こんばんは！
私も24位の時、同じ経験をしてます。私はまだ結婚式の日取りとか新居とか、そこまで進んではいませんでしたがかなり辛かったですよ。元々彼の家がいろいろ難しく、関東の人間は派手で家事なんて何も出来ないとか凄い偏見を持っているような地域で、息子の嫁は自分達で決めると言う親でした（無難な地元で！）。一度は本人達の気持ちを尊重して認めてくれましたが、急にまた突然反対したり、そのうち、心配になって話し合いを持とうとしたうちの親とももめてしまい、彼自身も逃げるような態度になってしまって結局別れました。丁度友達の結婚が続いたり、仕事も辞めてしまったりで生きてるのも嫌でしたね。死のうとした事もあります。だから、辛さはとても判りますよ！

でも、今はあの人と結婚しなくて良かったと思ってます。あの時は周りが全然見えてなくて若かったし、もう誰とも結婚なんて考えられないとか、好きになれないとか、人生終わりみたいに思ったけど、ある程度歳を重ねていろいろ物事が判ってくると、
「あんな親の元で育ったあんなつまらない奴と結婚しなくて良かった～～っ」
ってつくづく思います。
「あんな奴に私は勿体ない！」
ってね（笑）！それに、あの時のショックで人より遅くなったけど、今は他の人とちゃんと結婚してるし、相手の親も良くしてくれて、旦那も私の親や家族を凄く大事に思ってくれて仲良くしてるし、
「結婚する人ってこういうもんなんだ」
って思ってます。びっくりするぐらい普通に溶け込んでて、昔から家族みたいですよ。

もう追っかけちゃ駄目です。そんな男。幸せになれる人じゃないですから。ちゃんとinata_52さんに合った素敵な人に出会う為の別れですよ。本当の幸せを掴む為のちょっとした試練です。今は辛いけど、負けずにちゃんと前を向いて生きて行けば本当に自分を大事にしてくれる人に出会いますよ。

お礼

ありがとうございます。
私もきっと周りが見えていなかったんだと思います。
将来、この人と出会えてよかったと思える人に出会いたいです。
少しずつ、時間はかかると思うけど、前を向いて歩いていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

berry_late

その状況下で、１人で新居に暮らせる彼って。。。かなり理解不能ではないでしょうか？
要するに、２人で色々計画し、貴女の希望もいっぱい詰まった新居ですよねぇ？

彼の親に呼び出されて、怖くないわけがないではありませんか。けんかの原因や経緯はわかりませんが、彼はそのとき、自分が同席してくれるとは言ってくれなかったのですか？
であれば、新しくやり直してみた方がよいのでは？たとえ結婚していたとしても、嫁vs舅/姑でかなりつらい思いをしたと思いますよ。

頑張ってください！

お礼

ありがとうございます。

「ただ親の言うことを聞いているだけでいい」と言われていました。
何を言われるか分からず、会いに行けませんでした。

新居は私の思いがいっぱい詰まっています。
１年間かけて考えた家でした。
住めないのは悔しいけど、いい経験をしたと思えるよう、前向きにいきます。

ありがとうございました。

回答No.3

tazya7

それはお辛い経験でしたね。ずいぶん心労もたまったでしょう。
エネルギーが切れたときは無理にがんばらなくていいです。今はいっぱい泣いていっぱい寝て、エネルギーの補充につとめてください。
あなたが今後立ち直れるかどうかは、占い師でも神様でもないから分かりませんが、ただ、結果がどうであったにせよ、そこまで誰かを好きになれたということは、誇りに思っていいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

毎日辛いですが、無理をせず、マイペースで歩いていこうと思います。
将来この経験を活かして、いい人生だったと思えたらいいなと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

hanzo2000

この文面からだけでは、どういうもめごとがあったのかもわかりませんし、
なかなか判断しにくいところもありますが、
ただ、ちょっとおかしな彼氏だと思いますし、
別れて正解だったんじゃないかな、と感じました。

だって、たとえば親同士がもめているのに、
あなたが呼び出されるのっておかしいじゃないですか。
あなたが会いに行くのをためらうのもわかりますよ。
彼が防波堤になって、あなたと親が直接会うことを避けるようにしたり、
会うにしてもあくまで彼を通して会うようにしたり、
彼なりの気遣いが必要だった状況です。

それを会いにいけないからといってケンカになるって、どういうことでしょう。
あなたへの思いやりや愛情が非常に欠けているとしか感じられません。

そういう彼氏とは別れて正解なんじゃないかな。
結婚式がうまくいっても、同じようなことが結婚後にも起こりますよ。
結婚式の前にそういうトラブルが起きて、
彼の本性がわかって、よかったじゃないですか。

あと、質問の文面を拝見する限りですが、
あなたもあなたで、彼と結婚して幸せな家庭を築きたいというよりも、
ただあなたが「幸せな結婚をしたい」ということだけしか考えていないような印象も受けました。

「彼」と結婚したいというよりも、「結婚」に主眼を置きすぎる感じです。

結婚するならみんなから祝福されたい。
親抜きの結婚は考えられない。
彼ができてもあれほど結婚式の準備をがんばれない……。

何といいますか、彼が好きだから結婚したいというよりも、
あなたの理想に近い結婚式と新婚生活を提供してくれる男性だから結婚したい、
という感じがします。

もう誰も好きになれないというよりも、
あれほど理想的な結婚と新婚生活を提示してくれる男性はいないだろう、
というように読めてしまいます。
（偏見かもしれません。ごめんなさい）

それが悪いとは言いませんが、そればかりだとうまくいかないと思いますよ。
結婚というのは手段です。
目的じゃないんです。
２人が幸せになるための手段として、結婚という方法を使うだけです。
あなたの頭の中には、「結婚＝幸福」という図式がありませんか。
結婚という手段を使って、彼氏をはじめとしたみんなを幸せにしたい、
と思ったことはありますか？

あくまで質問の文面を拝見する限りでは、ですが、
どうしても「結婚して私が幸せになりたい」としか考えてないような気がしてなりません。
結婚は、あなただけではなくて、みんなを幸せにするための手段です。
そう考えられるようになれば、
あなたはもっと素敵な女性になれると思いますし、
もっといい男性とめぐり合って、
これ以上ない、素敵な結婚ができるような気がします。

大丈夫です、きっと「あのとき破談になってよかった」って思える日が来ますから。

独断と偏見を元に、いろいろと失礼なことを書いてしまいました非礼をお許しください。

お礼

ありがとうございます。

自分でも、結婚に夢を見すぎて現実を見られていなかった気がします。
彼の事は本当に好きでしたが、おっしゃるように、自分の幸せだけしか考えていなかったのかも知れません。
今回の経験が自分を成長させてくれたかもしれません。

もっといい男性と巡り会えるよう、自分を変えないといけないと思いました。

ありがとうございました。

回答No.1

goodn1ght

当然立ち直れますよ。
「順調に結婚していたら災難が待ち受けていたが、何かがそれを防ぐため破談にした。」
そのように考えてください。
本当にあなたを愛してくれる人なら、親の反対があろうが一緒になるし、冷たい態度はとらないはずですよ。

お礼

ありがとうございます。

籍を入れる前でよかった！と思うようにしています。
プラス思考で、立ち直れる日が来ることを祈ってます。

ありがとうございました。