女性にとって破談とは？

質問

恋愛のカテゴリで質問させていただき、良い回答も頂きましたが、より多くの方の意見をいただきたいと思い、こちらでも質問させていただきます。

私は数年前に結婚式の一週間前に破談しました。
最後に相手の女性とあった時、彼女は生理だったので口でしてくれて、そのまま出しました。別れ際は涙ながらに「早く会いたいね。」と彼女。そして私は「直ぐに一週間経つから大丈夫だよ。また、楽しく会おうね」が最後の会話になりました。肉体関係もありましたし、会話も良い関係を表していました。

破談のきっかけはその日の会話の一部でした。
私の母方が女性ばかりで絶えるので、名前だけでも継ぎたいなと漠然と話したことです。私の家族はそんなこと考えてなかったので、あくまで私が勝手に話したのです。その言葉が彼女に引っ掛かり、彼女が父親に話し、父親が「お前が次男だったから会わせた（ちなみに見合いでした。）。そんな訳のわからない家を継いでどうする。話が違う。」と上から目線で説教の電話を掛けて詰め寄ってきました。
あんまりな言いぐさだったので、私は反論。そうすると「○○（父の職業）の家庭は柄が悪いから、そもそも反対だった。いくら一流大学を出て良いところに勤めていてもお里が知れる」などの罵詈雑言。母親も罵詈雑言。私はたまらず切れてしまいました。その結果、親子三人で「お前はもう過去だ！破談だ！」の大合唱。

そして破談。この間、相手の女性は私をかばうことなく、親の言うがままで、私と直接話すこともしませんでした。というか話させてもらえませんでした。
しかし、相手方は謝ってくると考えていたようで、嫁入り道具や式場の手配についてのキャンセルはしていませんでした。あれだけ破談と息巻いていたのに不思議でした。後処理は私と家族があたりました・・・。

見合い当初、相手方がとても乗り気で、籍を早く入れてはどうかと言ってきたり、私を床の間に飾るように持ち上げたりでした。しかし、相手方の父親は次第に私を避けるようになり、上記の結果です。

それから３ヶ月後。頼みもしないのに見合い話が。相手はその女性でした。条件が厳しかったようで、頼まれた人が近隣で探すと私に行き着いたようです。ショックを受けました。早すぎないかと・・・。（破談で相手方が焦っていたということもあると思いますが。）
その後、再び別の男性と破談して、金銭的にもめたようです。

今年の正月に、その女性が結婚して、嫁入り先の両親と同じ敷地に家を立てて暮らしているとのことを風の便りに聞いて、久しぶりにその記憶がよみがえりました。
私の時は、次男だということで家名を名乗る事さえ拒否して私を罵倒したのに、結局はそんなのかよと思い、腹立たしくなってきました。
ちなみに一連の出来事を世話した仲人もグルでした。

一般的な女性にとって結婚式直前で破談することは大きなショックですよね。
その女性は日頃から私や友人、家族に「早く結婚して一緒に住みたい」と言い私にべったりでした。二人になればキスばかりで、生理の時は、あなたを喜ばせたいからと、自ら手と口で私の体中を刺激して処理してくれるほど献身的でした。毎週末は同棲し、婚前旅行にも行きました。
そこまで好きになった（と私が思っているだけかも知れませんが）男性と数日の内に、変な別れ方をしたとしたら、女性に心の傷は残りませんか？　辛い記憶として残りませんか？　なぜ連絡を取ろうとしてくれなかったのでしょうか？　終わり方が終わり方だっただけに、相手がどう思っていたのかが分かりません。そこが未だに心乱される原因だと思います。
相手の女性は私ほど深く悩まずに、たくましく生きているように思えて悔しいです。後悔しろとまでは言いませんが、ある人間を傷つけたことだけは分かって欲しいのです。
ただ、（滅多に街で会うことはありませんが）会うと顔を伏せて逃げ去っていきます。そのことから罪悪感のようなものはあるのかなとは思います。

私は二人の気持ちは本物と信じていたので、大きなショックで傷は今でも完全に癒えていません。
それでも、最近はほとんど大丈夫になり、長らく忘れていたのですが、ひょんなことで女性の話を聞いて思い出してしまい心が乱れています。それで質問させていただきました。
特に女性の方にご意見をお願いします。よろしければ回答者様にとっての破談とはどのような印象かもお答えください。

回答No.4

chappy813 · ベストアンサー

私の場合は、婚約を破棄した側です。

結婚式まで時間はありましたが破断したことはショックでしたし、プチ離婚みたいでいやでした。私の場合は招待状などを送っていない段階だったのでその分の精神的傷は浅いかもしれませんが、色々にうわさされるのだろうなとか、これからの将来にハンディになるだろうなと思うと怖かった。

でも、そのリスクを負っても彼と別れたかった。それは絶対的な価値観の違いを知ったこと、取り巻く家族がどんなにへんちょこりんかわかってしまったこと、彼が私を守ってはくれなかったことにあります。
質問者さんと同じく、相手は私をかばってくれることはありませんでしたから・・・。

私の場合は彼が一生懸命でした。だから私も答えようと思って結婚に踏み切りました。結婚したい、幸せにしたいしなりたい、だから一緒にいてって言われたら普通の感覚の人ならば、相手を大事にして将来に向かって進もうと思うでしょう？
でも時間がたつにつれそれは、「結婚すること」に一生懸命で、私に一生けん命じゃなかったんです。自分の家族を安心させるため、社会的地位を安定させるため、見栄だったり、体裁だったり・・・。だからひびが入り始めたらすごく脆く、関係はあっさり壊れました。

質問者さんと彼女の関係も同じだったんじゃないかしら？

きっと、今回の恋愛は質問者さんも彼女が望むものが「結婚」だったのか「質問者さん自身」だったのか見分けがつかなかっただけのことだと思います。

本当の愛情ってものは、そんな些細な問題は笑って終わってしまう話です。最初からその家族は一流大学卒のあなたを自分たちの家柄と娘の体裁のために必要としたのではないかしら。
そんな一家と一緒にならなくてよかったですよ。

傷ついたかもしれませんが、縁がなかっただけのこと。いや、最初から彼女には質問者さんへの愛情がなかったと思います。体裁にこだわる人は形だけ幸せそうに過ごせれば問題ないはずですから。愛がなければ切り替えは早いです。あるいは、結婚願望が強ければつまづいている暇はなので、出産時期に限定のある女性にとっては、サッサと結婚したことも不思議ではありません。
そして、その程度の関係だったということが結婚前にわかってよかったです。

結婚してからも別れる人がいるんですから、破断なんてかわいいものです。相手が今幸せになっていても、本当に彼女が幸せをつかんだかどうかは時間の経過とともにあらわになっていきます。
今だけをみて落ち込む必要はありません。

それより、女でさえ　したたかにも幸せをつかもうと前を向いたんですから、質問者さんもこれをハンディと思わず、厄を払ったと思って幸せを掴んで下さい。くだらない時間に心を痛めないでください。
こだわればこだわるほど、傷になっていくものです。前を向いて、違う視点で見れば破断は左程のことではありませんよ。普通に恋愛していたら普通の別れだっただけの話。式や金銭、それぞれの家庭が絡むから話が大きくなっただけのこと。その違いであるだけど、本人同士の関係だけを見つめれば、うまくいかなくなったから別れたってだけのことでしょう？

わかってくれる人にはわかるものですし、同じような境遇で思い悩んでいるひとは古今を問わず星の数ほどいるはずです。自分だけがしんどいのではありません。みんな乗り越えて幸せになっているから自分の将来も悲観しないで過ごしてください。

私はそう思っています。

お礼

ありがとうございます。
回答者様の状況は私と良く似ていると感じました。
ご指摘のように彼女は「結婚」が嬉しかったのだと思います。欲しかったのは安定して自慢できる結婚です。私がそれに最適だったのでしょう。それに、こんな目に遭ってますが、本来はそこそこ女性にモテる容姿なんですよ（笑）。
ともかく、回答者様の意見は非常に勇気づけられます。ありがとうございました。

回答No.3

meron2010

既婚女性です。感じた事を書かせていただきます。
もう数年前のお話ですよね。破談なんてよくあることです。

でも、この破談のきっかけは質問者さんが勝手に考えただけのことを彼女に話してしまったことが伝わって問題になった訳ですよね。

お見合いでおつき合いがはじまったのに、そういう家同士にとって大きなことを勝手に彼女にお話ししてしまった質問者さんがまず悪い。

これはお見合いではじまったおつき合いの中では、大きなルール違反ですよね。

次に出会った女性とのおつき合いの時には気を付けたほうが良いと思います。
質問者さんは、言っていいことと悪い事の区別を付けるのが難しいのでしたら、これからどなたかとご結婚された時にも、同じような問題が嫁と姑の間などにも起こると思います。

変な別れ方をしたとしたら、女性に心の傷は残りませんか？とのことですが、この破談して別れることになった原因は質問者さんですよね。

彼女は謝ってくれるのを待っていたのではないですか？質問者さんから彼女とご両親へ誤解を解く事もしなかったのには訳があるのでしょうか？
向こうのご両親がひどいことを言ったので言う気がなくなったということでしょうか？
彼女もそのままにされてしまって、自分への気持ちはその程度だったのかとショックだったかも知れないですよね。
いくらべったりのおつき合いをしていても、質問者さんが問題をそのままにしたのなら、本当の気持ちは一生わからなくてもしょうがないと思います。

一流大卒のエリートで周囲からは期待された立場なら、少しおぼっちゃん育ちということですね。

ところで・・・
「最後に相手の女性とあった時、彼女は生理だったので～」「二人になればキスばかりで、生理の時は～」と２回も彼女の献身的な行為について書かれていますが、この点はそんなにこだわる部分でしょうか？

お腹の真っ黒な女性に夢中になって引っかかる可能性大ですので、もう少し人生勉強や恋愛経験を積んでから結婚されるほうがいいですよ。

彼女は人がうらやむ結婚をしたくていろいろ努力をされていたとは思いますが、質問者さんにはもう少し控えめな女性の方がいいかも知れないですね。

質問者さん、好青年なんだと思いますが、少し危なっかしいです。
いつかかわいらしい人と幸せな結婚をしてくださいね！
なぐさめの回答じゃなくてごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
ご指摘を読んで、そういう見方もあるなと思いました。

私には、向こうの家族に不満があり、女性も頼りないなという不満があり、結婚生活に不安がありました。
それで、家を継ぐ継がないで揉めた時に、ちょうど良い機会なので破談にもっていこうという考えがありました。相手が激高しているうちに、相手がそう言ったのだからという形で、有利に破談を進めようと思った部分も確かにありました。
でも、日頃から相手の家がおかしかったから、そう思ったのです。そういう考えに至った背景についてもご理解ください。

なによりも悪いのは、見合いであるにもかかわらず、私が安易に乗って、彼女の身体に溺れた事です。ただ、彼女は可愛らしくおとなしい女性でしたので、こうした結果になるなどとは思っていませんでした。
女性を見る目を養うべきですね。ありがとうございます。

回答No.2

debumori

３０代の既婚女性です。

すべての女性がそうとは言いませんが、女性は１カ月もあれば過去の男なんて忘れられます。

質問文を読んで思ったのですが、たぶん彼女は結婚にあせってたんでしょう。
彼女のご両親も世間体を気にするタイプのようなので
とっとと娘には嫁に行ってもらいたかったんでしょう。
はっきり言って彼女も両親も、条件さえよければ誰でもよかったんじゃないですか？
彼女はあなたに何かと尽くしてくれたようですが、
ただ単にやっと見つけた結婚相手をなんとしてもつなぎとめておきたかっただけなのでは？
どうやら質問者様は一流大卒のエリートのようなので。

＞嫁入り先の両親と同じ敷地に家を立てて暮らしているとのことを風の便りに聞いて

たぶんお金持ちの家だったんでしょう。
そして名前を継いでも恥ずかしくない（世間体が良い）家柄だったんでしょう。

想像ですが、あなたのお父様の職業が世間的に聞こえが良く、
お母様の家柄がいわゆる良家であったのなら、
向こうの両親は喜んで娘を嫁がせ、すすんで名前を継がせたでしょう。

私には世間体を気にする見栄っ張り両親と
「なんとしても結婚したい。はっきりいって誰でもいい。そして結婚するためには体を張ってでも相手をつなぎとめたい」という
結婚にあせった痛々しい女のようにしか思えません。

破断になってよかったのでは？
もっとあなたの本質を愛してくれる女性やその家族がいるはずです。

お礼

ありがとうございます。
仰るとおりです。
私の父は地域では有力な立場にいる者です。私も有名大卒で周囲からは期待された立場です（そのように扱われていることをひしひしを感じ責任を痛感する日々です）。

しかし、相手方は江戸期の「旧身分」を持ち出してました。旧身分を持ち出しても相手方も当家と同じようなものなのですが・・・。
確かに世間体を気にするような家族だったので、婿として私が最適だったのでしょう。
破談した後明らかになったことですが、彼女の家の土地一部を彼女名義（私ではありません）にして、彼女の父のお金で家を建てる計画だったようです。私は知らされていませんでしたが、カタログや資料を集めて向こうさんで検討していたようです。
私を入り婿にして取り込もうと思っていたところ、私が「母方の実家を継ぐ」などと言い出したものですから過敏に反応して破談に発展したのでしょう。
破談しなくても結婚しても離婚していたと思います。私も破談で済んでよかったと思います。

回答No.1

uekido

既婚の女です。

婚前交渉・婚前旅行・婚約・結婚・破談。これらについて、同じ女性と言えども価値観は人によりかなり違いがあります。状況にもよります。
質問者様の感覚では、そこまでした仲なのに…と思われるかも知れませんが、極端な話、風俗やAVで働いて平気な女性も世の中にはいるのですから、性に対する意識はまちまちですし、必ずしも表れ方=愛の深さではないです。友人にも、かなり情熱的なセックスをしていた女性にあっさり振られた男がいます。
私の感覚でも、旅行に行ったり、性的な事をしても、付き合っているなら普通の事で、何かあった時に特に別れがたい理由にはならないと思いますし、精神的に深くつながっていた相手でも、理由があれば別れは来るものと思っています。
破談は経歴に傷にはなりますが、やむを得ないなら仕方ない、瑕疵のない人生はないと考えます。自分から破談にしたのか相手から断られたのかにもよりますし。

おっしゃる通り、相手の女性は、深く考えていないだけかも知れません。
あるいは深い理由があって、連絡もとれずに質問者様をあきらめたのかも知れません。
わかりませんが、かなり以前の事であり、お互いの生活もありますので、今の時点では、質問者様が気持ちの持ちようを工夫するしかないのだと思います。
腑に落ちない展開で好きだった人と別れ、気持ちが収まらないのはわかりますが、世の中には理解できない思考回路の人間がたくさんいますし、不都合な事、整理がつかないままになる事もたくさん起こりますから…。
また、自分の幸せを決定する要素が「他人がどう思っているのか」などという、自分の管理できない事であっては困ると思います。
彼女が顔を合わせるのを気まずそうにするのも、罪悪感なのか、もしかして誤解を含めて質問者様を一方的に悪く思っていて顔を見るのも嫌なのか、単に面倒なのか、あるいはそのすべてか、まったく違う理由なのか…わかりません。

質問者様の家に入る事を拒否した女性が結婚して相手方の両親サイドと暮らしていらっしゃる事については、結果的にはそうなって腹立たしいかも知れませんが、あちらにも事情があるでしょうし(例えばあちらのご両親が寝たきりとか、どうしても新しい土地が買えないとか)、考え方も時間とともに変わりますから、そういう事もあるでしょう。どの道それは彼女の自由です。
質問者様も頭ではわかっていらっしゃるのだろうとは思いますが…。

後に違う男性とトラブルになっているところを見ると、彼女や家族にもけっこう問題があったのかも知れず、結婚なさらなくてかえって良かったのかも知れませんし…人生何が幸せかわからないです。
あれこれ思い悩まれるのも無理からぬ事で、ひと通りあれこれ憶測して初めてあきらめがつくという場合もあるかとは思いますが、結局誰にもわからない事ですので、ご自分の今の生活を大事にし、次の展開に進まれる事も考えてみてください。
質問者様にとっては、ふてぶてしい、憎たらしい女の意見ですかね…。

ご多幸をお祈りいたします。

お礼

ありがとうございます。
ふてぶてしいや憎たらしいなどとはとんでもない。
ふてぶてしくて憎たらしいのは、元婚約者の女です。虫も殺さないような顔してひどい人でした。

それに仰ることは良くわかります。ただ、まだというか未だに心の生理がついていないのです。
けれども、ご回答は充分に慰めになっています。回答者様のようなシビアな意見の方が勇気づけられます。ありがとうございます。