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彼から結婚の条件を出されましたが、受け入れがたい
彼からプロポーズされたのですが、「君にも仕事を続けて欲しい」と言われました。 私は特に「専業主婦になりたい」とは思っていないのですが、 自分の母親も妹も従姉妹も友達もみんな専業主婦かバイト＋家事という生活をしていて（出産するまで） それが普通だと思っていました。 それなので、「子供が出来るまでは二人で貯金に励めばいいかな」 とも思っているのですが、というか、彼は貯金ができることも メリットだとは思っているのですが、 「正社員で働かないのはずるい、甘えだ」と言うのです。 家事は手抜きかやらなくてもまったく構わないので働くべきだと。 （かといって彼がやる感じでもありません。下手ですし。） コンビニでも何でも使えばいいのだそうです。 はっきり言って、私は彼の為に生活の世話をし（同棲中です） 彼は感謝の言葉を言わないわけではないのですが、 当たり前と思って甘えています。 私も甘えているところがあるのでお互い様だと思い その点を責めたことはありません。 別に彼のお金で豪遊しようとなんて思っていません。 もし、私の収入がないまたは少なければ食べさせてもらうことになりますが、 夫婦生活のために、私だってできる限り貢献します。 少し寄り掛かるのも、甘えなのでしょうか？ 私は、「働く」ことではなく、彼の希望で「働かなくてはならない」 ことが納得できません。 そういうことも話しているのですが、不満たっぷりのようです。 出来ることなら、少しでも彼に私の意見を聞いて欲しいのですが 無理でしょうか？ 価値観が違うので難しいでしょうか？ また、こういう男性をどう思いますか？ 将来、お金がたまりそうだから長い目でみればいいかもしれませんか？ 彼のことはこのことを除けば大好きです。 ただ、もし、このことを妥協して結婚しても幸せにはなれないでしょうか？ ちなみに彼はとある専門職で、年収も同じ20代の男性に比べればかなりいい方です。
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私は逆に働きたかったのに専業主婦になってしまったパターンです。 （遠距離でしたので結婚を機に退職しなければならなかったし、 転勤族ですので正社員は無理です。） 最初は絶対無理と思っていたのですが、 慣れてくるとそれなりに楽しさを見つけることが出来て います。 結婚がうまくいくかどうかはしてみないと分りませんね。 彼の人柄はどうですか？ 尊敬できますか？ そうであればうまく行くと思いますよ。 家事等はやらなくても何とかなります。 気にしなければ良いだけの話です。 今生活の世話をしていらっしゃいますので、 それを一切やめてみてはいかがでしょうか？ 多分彼は家事の大変さや面倒さを分っていないのでは？ 「私が働くと疲れて家事は出来ないからこんな感じだよ」 彼も思う事があるでしょう。 一度お試しください。 そして彼が家事を手伝うのならいいかな？と思いますか？ YESでしたら、手伝うように仕向けて、教育して 結婚しましょう。
- silver08
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希望の結婚生活が違い過ぎる、折り合えない二人の結婚は難しいですよ。知り合いで、質問者さんとは逆ですが男性は彼女に専業主婦になってほしい、一方の女性は仕事を続けたいと双方一歩も譲らず、婚約直前に破談になった人たちを知っています。問題は働く働かないという2人が衝突したテーマよりも、衝突した時の態度、「自分の要望を主張するばかりで折り合おうとしない態度」なんです。決定的な衝突をしたときに相手と自分がどういう態度に出るか。彼を査定するっていう視点だけじゃなく、あなたの度量で手に負えるパートナーか、という視点からしっかり見極めていかれたら、と思います。 「とりあえず結婚をするために」どちらかが不満を抱えながらどちらかの希望を飲む、といった解決策を取らず、子供のこと、家のこと、家事、仕事、老後、、、、2人のライフプランをもっと具体的に詰めながら、歩み寄りの話し合いをしてほしいなあと思います。 あなたと彼はそういうパートナーシップを組めるカップルでしょうか？ それとも自己主張ばかりし合って、関係を放り出すカップル、あるいは一方が折れて不満を抱えて持続するカップルでしょうか？ 健全で幸せなパートナーシップがどれかは明白ですよね？ 一人脳内で「この人と結婚していいのかしら？」とぐるぐるしていますが、私にはなんだかピントのずれたエネルギーのかけかた、悩み方のように見えます。「私の考えを理解してもらいたい」という点を「どう話をもっていったら彼にわかってもらえるだろう？」と悩むのならわかるのですが。 まず互いの考えや思いを理解することが出発点。それをやってはじめて「じゃあ、どういう形が双方にとってベストな選択か？」を話し合えると思いますしね。すぐに答えは出ないかもしれない。そしたらひとまず結婚話は先に進めない、、、、彼との関係を放り出したくないのなら、一個一個積み重ねるイメージで、根気よく向き合っていくのが大切だと思いました。 結婚まで考えた大切な相手なのだから、このくらいするでしょ、したいでしょ、というのはあくまで私個人の考えですが、 もちろん、あなたも彼も「あなたと結婚することよりも、自分のこの主張を貫くことのほうが大事！」と断固として譲らなければ、「条件を受け入れられる相手」をお互いに探しましょう、ということでお別れする、という結論ももちろん、アリだと思います。
- lalala_box
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のっけから失礼しますが、 この結婚は、ご縁が無かったものとお断りされては如何でしょうか。 というよりも、私ならばそうします。 「結婚前に分かって（あちらの考えが）良かった」と。 この部分の「違い」は、長きに渡る結婚生活の上で、 ある意味、一番といえるほど重要な部分だと思いますよ。 共働き・専業主婦・専業主夫、どれでもいいと思いますよ。 ただそれは「お互いに納得しているのなら」が大前提です。 となると、まだ結婚「前」の段階でありながら、 ＞このことを妥協して結婚しても幸せにはなれないでしょうか？ と悩んでおられる時点で、難しいのではないでしょうか。 貴女様も、心の奥底では、もう分かっていらっしゃるのでは？ 「この人じゃないかも・・」って。 自分の希望を捻じ曲げてする結婚は、貴女様にとっても彼にとっても 幸せなこととは思えません。 まだお若いのですから（２０代、ですよね？）、これからいくらでも 妥協などせずに「この人しかいない！」と、 その胸に飛び込めるお相手と出会えると思います。 結婚前の「迷い」は、軽視しない方がいいと思います。
- dorce0000
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ちょっと不思議に思ったので、第３の方法を提案します。 私の周りは共稼ぎが多いのですが、 男が働くのが当たり前とか、女が家事をして当たり前 あるいは 家事とはこうやるべしとか 家事はどちらがやるか こういう問題でモメた話を聞いたことがありません。 どっちも家事をしたくないっていうカップルも多い。 けど、洗濯は下着まで全部、宅配クリーニング屋に出し 食事は原則外食 月に１～４回ほどお掃除を外注 こんなんでいとも簡単に解決しています。 だから共稼ぎご夫婦の家にもよく呼ばれるし ホームパーティ開く人多いです。 たとえ家事を外注に出してかなりお金がかかったって 退職金やらキャリアという付加価値は大きいし ２人分の稼ぎがまさか１人分になるわけありません。 お金だけで見るから「家事を外注なんて贅沢」になるわけで 見方を変えると、いいとこどりをできますよ。 ちなみに私は今、専業主婦をしています。 質問者さんがどういうお答えを出しても、それが一番と思いますが ともに働くことを望む＝守銭奴、器が小さい と短絡的には思いません。 逆にひっかかったのは 共稼ぎで家事をしなくてもいいからコンビニを使え のところで 「コンビニぃ？なんかショボい・・・ ハウスキーパーとか食事はレストランとか言ってみなよ」 という点でした（笑）。 あと彼が家事をしないのは 共稼ぎを希望するのにおかしい というロジック以前に そもそも私はそういう人とは付き合わないかなと思います。 食べさせてもらおうがもらうまいが、 そういう基本能力or対応力がないのは別のお話です。 以上、私の「目の付け所」でした。ご参考まで。
- yuu-nao
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仕事を持つ、一児の母親です。 私は自分が好きで仕事をしています。 正社員ではありませんが、それなりに仕事での拘束時間は長いです。 私の夫は私が仕事をしたいのを知っているので、 全面的に応援してくれているし、育児にも協力的です。 がしかし、家計の為に無理してでも働いてくれ、なんて 一度も言われたことないです。 仕事をしたければすればいいし、辞めたければ辞めたらいい、 どっちにしたって、妻と子供くらい食べさせて行ける。 こういう考え方です。 大変失礼ですが「正社員なのに仕事しないのはずるい」って言葉、 なんだか男性としてちっちゃくないですか？ この不況の中なので、共働きを希望する男性がふえてきている、 とはいえ自分ひとりの稼ぎで生活出来ない訳でもないのに、 こういった条件を出すのって、私なら男性として魅力を感じません。 同世代の男性よりは収入がいい方だというのに こういった事を言い出すというのは、要するに 結婚はしたい。 でも自分の収入で女性を養う気はない。 こういう事ではありませんか？ よく外人の方と付き合うと、こういう考え方多いみたいですが。 私だったら、こういう考え方の男性とは結婚しません。 結婚することで自分の自由になるお金が減ったりするのは嫌だ、 でも人並みに結婚はしてみたい。わがままですよ。 結婚するという事は、男性も女性も、相手に対しての 責任を持つ部分がたくさんあります。 金銭的に相手の責任持ちたくない、と言ってるのと同じ気がします。 金銭的にだけでなく、他に関しても同じ考え方ではないですか？ よく考えることをお勧めします。
- bagnacauda
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５０代の男です。 このところ、この「テーマ」は流行ですね。 僕達夫婦が結婚した凡そ四半世紀前に結婚生活に対して持っていたイメージは、次のようなものでした。 ●子どもが出来たら、子どもが小学校に上がるくらいまでは妻は専業主婦として過ごし、子どもに愛情を注ぐ ●夫も、妻をバックアップして子育てに参加する ●子ども達が大きくなったら、妻は生活の為はなく、これからの人生を充実させるために仕事なり、社会的な活動に参加する ●最後は夫婦二人、仲良く暮らしたいものだ 僕にとって、自分が稼ぎ出す金は自分のものではなく、妻や子ども達家族のものであり、自分の生き甲斐というか生きるパワーは、家族の幸せな笑顔と、仕事そのものの進歩というか達成感にあった。 浮気なんてのは、それが十分に達成された余録だった。 どうなのかなぁ…。 男が、自分が生きるために妻の収入をあてにするって、人類の進化に反するような気がします。 デズモンド＝モリスの「裸のサル」だったか他の本だったか忘れましたが、人類が男女の愛情を「発明」したのは、直立歩行によって難産が宿命付けられ、未熟な子どもの子育てが余儀なくされた結果、オスをつなぎ止めるために、人類生存のために雌が「発明」する「必要」があった、と僕は理解しています。 これは、オスにとっても幸せな発明であったはずだ。 今、妻の稼ぎをあてにしてセックスをしたがらない男と、男とのセックスと愛情を求めて収入を要求される女を目の当たりにすると、「これって、退歩じゃないか？」と思う。 これから女は、自分を愛し抱いてくれる男と結婚するために、教養と職業的技能を磨いて収入を得て、選ばれる「雌」を目指すことで「愛されている」という満足を買うのだろうか？ 僕には、これって雄にとっても雌にとっても「無惨」な逆転だと思う。 誰も幸せにならない。 こういう話を聞くと、妻だけで飽きたらず浮気を繰り返し、しかも、家族も浮気相手も幸せにしている自分の男としての能力と技術が、なんとも誇らしく、弱い劣った男を傷つけたい衝動に駆られる♪ イカンね。２ちゃんねるの劣った連中をからかうぐらいにしておきます（笑）
- mimitonee
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結婚したら仕事から解放されて専業主婦の生活を考えている女性と、働かざる者食うべからずと自分と同じように働いて、そして家事も女性の仕事だよねと考える男性の結婚はうまくいかないと思います。 いくら相手のことが好きでも、日々不本意な生活を続けるうちに、「私、何のために働いているんだっけ？」「どうして結婚したのかな？」って結婚前に自分の中の問題を整理できていなかったことを後悔する日がきますよ。 子供ができるまでとよくいろんな計画や予定をする人もいますが、子供は欲しい時にできればいいですが、そうならない場合のことも考えておかないと、辛い人生の後半を迎えてしまいます。 結婚したらなんとかなるわと安易に考えないで！ぜったいなんとかなりませんから！もっと深刻になります。 今覚悟を決めて結婚するか、自分の気持ちに正直に生きるか考えたほうがいいのではないでしょうか。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 共働を望む男性が多い様ですが、、我が家の場合 私は専業主婦を長くしてました。 自分の理想ってあると思うんです。 それが叶えられないとなると 私は 幸せ とは言えないかな って思います。 子供が産まれる事を切っ掛けに退社 と言う前提なら ともかく、、、 子供が産まれても保育所に預けて、コンビニ弁当なんて それこそ子供が可哀想ですし。。。。 価値観だと思いますが、主人も私も 男には男のやるべき事があり、女には女のやるべき事がある と思っているので、、、男は働き、女は家庭を守る って感じになるでしょうか。。。。 と言っても、現在 私はパート（扶養範囲内）しています。 子供も中学生と小学になり、学校や友達等の子供の世界も広がり、帰宅時間が遅い ので、時間の有効利用です。 それでも 主人はパートに出る事は 当初猛反対でしたね。。。 逆に パートを理由にすると 《誰が頼んで働いてくれ って頼んだ？》って数年前は言われました。。。まぁ今は数年経ち共働家庭が増えたせいか、言われませんけど。。。。 貴方の理想を伝えた方が良いと思いますよ～。 例えば、、、子供が産まれたら退社して専業主婦をしたい、有る程度子供が大きくなったらパートに出たい 等。。 ＞こういう男性をどう思いますか？ ****私は嫌ですね、経済的な面では無くて、コンビニなんかで満足な栄養か？？ って考えてしまいます。 ＞将来、お金がたまりそうだから長い目でみればいいかもしれませんか？ ****確かに 二人が正社員で働いていたら 長い目で見たら 経済的に有利ですが、子供が小さい頃は保育料も高額ですし、休む事も多いでしょう。 そこまで子供に負担掛けてまで働く必要性が女性にもあるのかな？？ って私は思ってしまいます。 甘いのは 彼じゃないでしょうか？ コンビニ、総菜 なんかで 子供も育てて良い って事に繋がると思うんです。 極端に言えば 子供の教育（精神的な事や社会的な事）よりも働いて経済的に教育（勉強）重視 って感じじゃないかな？ お金さえあれば、、、世の中買える物は多いですが、子供が親を必要としてくれるのは 10年～15年間でしょう。 その時 一緒にいてあげなくて どうするのかな？？ って思います。
- rikutoZ
- ベストアンサー率20% (16/78)
少し回答とは違うかもしれませんが、お互いの価値観が合っているということは非常に重要だと思います。
＞少し寄り掛かるのも、甘えなのでしょうか？ それが甘えかどうかという前に 家事は女の仕事。でも外でも仕事をして金を稼げという 男の考え方自体が大甘だと思います。 ＞出来ることなら、少しでも彼に私の意見を聞いて欲しいのですが 無理でしょうか？ 無理だと思います。 ＞価値観が違うので難しいでしょうか？ 難しいです。価値観の違いではなく、甘ったれだからです。 自分に都合のいいようにしか考えないといったほうがいいかも。 ＞また、こういう男性をどう思いますか？ マザコン ＞将来、お金がたまりそうだから長い目でみればいいかもしれませんか？ 話し合いの余地がなく、一方に負担だけがかかれば、 夫婦生活が破たんするなど、経済的な問題は二の次だと思います。 ＞このことを妥協して結婚しても幸せにはなれないでしょうか？ Ｙｅｓ
