彼から結婚の条件を出されましたが、受け入れがたい

質問

彼からプロポーズされたのですが、「君にも仕事を続けて欲しい」と言われました。
私は特に「専業主婦になりたい」とは思っていないのですが、
自分の母親も妹も従姉妹も友達もみんな専業主婦かバイト＋家事という生活をしていて（出産するまで）
それが普通だと思っていました。

それなので、「子供が出来るまでは二人で貯金に励めばいいかな」
とも思っているのですが、というか、彼は貯金ができることも
メリットだとは思っているのですが、
「正社員で働かないのはずるい、甘えだ」と言うのです。
家事は手抜きかやらなくてもまったく構わないので働くべきだと。
（かといって彼がやる感じでもありません。下手ですし。）
コンビニでも何でも使えばいいのだそうです。

はっきり言って、私は彼の為に生活の世話をし（同棲中です）
彼は感謝の言葉を言わないわけではないのですが、
当たり前と思って甘えています。
私も甘えているところがあるのでお互い様だと思い
その点を責めたことはありません。

別に彼のお金で豪遊しようとなんて思っていません。
もし、私の収入がないまたは少なければ食べさせてもらうことになりますが、
夫婦生活のために、私だってできる限り貢献します。
少し寄り掛かるのも、甘えなのでしょうか？
私は、「働く」ことではなく、彼の希望で「働かなくてはならない」
ことが納得できません。

そういうことも話しているのですが、不満たっぷりのようです。

出来ることなら、少しでも彼に私の意見を聞いて欲しいのですが
無理でしょうか？
価値観が違うので難しいでしょうか？

また、こういう男性をどう思いますか？
将来、お金がたまりそうだから長い目でみればいいかもしれませんか？

彼のことはこのことを除けば大好きです。
ただ、もし、このことを妥協して結婚しても幸せにはなれないでしょうか？

ちなみに彼はとある専門職で、年収も同じ20代の男性に比べればかなりいい方です。

回答No.33

goooooo10

「彼の意見」に対して、なかなか辛らつな意見が多いですが・・・
私も婚約者に対して正社員として働くことを要求しました。
理由は以下の通りです。

・個体として、生活にかかわること（＝家事）も糧を得ること（＝仕事）
　も両方するのが当たり前だと思うから。（なぜ結婚を機会に、男は生活事を
　女に押し付け、女は糧を得ることを男に押し付けるのか？）

・働くからには仕事に対して責任を持ち、責務を果たすべき（多少の
　負荷、ストレスで職を変えるのは、趣味の範疇を出ない。その意味では
　必ずしも正社員である必要はありませんが）

・会社だけの人間関係しかない、あるいは家族や地域社会だけの人間関係しか
　ないという状況が、視野狭窄を引き起こすと思われるから。

・双方が家事ができて、仕事ができることは最大の生活保障だから。
　片方が死んだり臥せったり別れたりすることだってありうる。
　生命保険何千万もかけたって所詮一時金。稼げて生活ができるほうが
　よほど生活保障になる。

なお、主婦や主夫を否定するわけではありません。それが両者の合意なら
そうすべきだと思います。
職業観、生活観は人によって違うと思います。彼に本意を聞いてみては
いかがですか？

回答No.32

goodbetter

「結婚しよう。でもまだ収入が僕だけでは足りないので、君もしばらくは仕事を続けてくれるかい？」
ということなら話は別ですが…

正社員とパートは生涯所得が全く違うともいわれます。
確かにお金を貯めるためだけなら正社員で働き続けたほうが絶対にお得です。
でも子供が生まれた場合などかわいい盛りのほんの一時期べったり一緒に過ごす幸せもあるのです。

いくら男女平等の世の中とはいえ、まだまだ男性は仕事中心。女性は家事育児など負担が多い分臨機応変に仕事を選択していいと思います。

その辺の微妙な考え方が違うお二人。将来不満が膨れ上がる前にあなたの希望や考えを彼に伝えて二人の思いを一つにしてから結婚されるほうがいいのではと思います。

回答No.31

tokfam

厳しい意見になりますが・・・

それは妥協してはいけない所と思います。
というより、もしかすると彼とは価値観が違うのかもしれません。
他の方もおっしゃってる通り、不機嫌になるのを覚悟の上で
納得いくまで話し合った方がいいと思いますよ。

外で仕事をすれば、収入もあるし楽しみもあります。
食事もコンビニで済ませれば、楽チンです。
だけど主婦の一番大きな仕事は、家族の健康を守ることですよね。
子供ができれば、なおさらです。
彼の理解と強力のもとに仕事も家事も頑張れるなら、それがベストと思いますが
そうでないなら、心に不満を溜め込んでしまいませんか？

結婚生活は長いんです。
もし結婚前の生活で彼女の心に耳を傾けない人ならば、結婚には大きな覚悟が必要でしょう。
結婚した途端に人が変わったようなマメ男になることなんて、ありえませんもんね。
妻に理解を示さない自分本位の男性は、大変だと思います。

恋愛感情や収入だけで結婚を決めると、後悔するかもしれません。
まだ20代なんですよね？
この先、もっと素晴しい巡り会いもあるかもしれませんよ^^

どうぞ、じっくり話し合ってみてくださいね。
どんな答えがでても、それがkate0214さんの道です。

回答No.30

riewize

はじめまして！
すでにたくさんの回答が出ていますが、
なにかkate0214さんのお役にたてればと想い
回答させて頂きました。

回答の前に私が一番大切だろうなって思ったことは、

＞このことを妥協して結婚しても幸せにはなれないでしょうか？

それはきっと幸せになれるか、なれないか、ではなく
幸せになるかならないか、さえも
kate0214さんにしか決められないのだということ。

質問をしてらっしゃるということは、
「なる」為のいろんなアイデアを集めていらっしゃるんですよね？

答えはすでにkate0214さんにあるとおもうのですが、
私なりに経験からのコメントをしますね！

「君にも仕事を続けて欲しい」
という彼氏さんの、本当の意図ってなんなのでしょう？

収入面だけではなさそうで
「正社員で働かないのはずるい、甘えだ」というんですよね。

この言葉だけを聞くと、他の回答にも出ているように
ちょっと自分の枠組みを正解だと想っていらっっしゃるのかな？
なんて思いますが、

その前後にあるやりとりや、
彼ならではのこの表現のもつ意味。
「私も甘えていることがあるので」とおっしゃっているような
なにかに対する、無意識的なメッセージとか。。。

彼氏さんにも、そう伝えることで汲みとってほしい
なにか想いがあるのではないでしょうか？

「なんで？」じゃなくて
「何を求めてるのかな？」と質問していくと（自問も含め）
意図を聞いてあげれるかもしれません。

そうすれば、実は全然関係ないところで、
彼がkate0214さんに求めていることがわかったり、
「正社員で働かないのはずるい、甘えだ」
という所以がわかったりするかもしれません。
彼自身がその考えに苦しんでいるのかもしれないし…。

解決は、ふたりの間にしか生まれず、
答えはkate0214さんの中にしかないですよね☆

なんだかはっきりしませんが、敢えてここまでにしました。

必ず思い描く通りの結果へと進むと思いますよ～！

結婚前の、ふたりの価値観のすり合わせの作業も
楽しんでくださいねっ（＾＾）

kate0214さんの価値観＆彼氏さんの価値観をあわせて
３つめの新しい価値観が生まれるのでは？

素敵なことじゃないですか★

回答No.29

sshohcx

彼も絶対”働かなくてはならない”というわけでないのなら貴女の意見は、彼との関係性の中では正論だと思います。
彼が絶対的に家庭の稼ぎ頭ではないといけないと貴女が思うなら
、貴女の意見は高慢ですね。

今の常識は、東証一部上場の会社に勤務している人間でもリストラになる世の中ですよ。

回答No.28

123581321

貴女に逆の選択肢（結婚後、彼があなたの状態になり、あなたがフルで働いて稼ぐ）も許容でき、実際実行できるほどの実力があるのなら、彼に異論を唱えるのはいいと思いますよ。
自分だったら出来ないのに相手に自分の理想を押しつけるのは良くないと思います。

回答No.27

noname#107814

う～ん、結論から言うと、まだ「こんな人と結婚してもぜったい幸せになれない！」って言い切るほどではないかな？って思います。

率直に言うと、彼は、ネットに毒されているんだろうな～という印象です。
２ちゃんねるとか好きな人なんでしょうね、たぶん。

そういう人って頭でっかちになりがちな印象があります。
みんなで同じ（偏った）意見を書き込むからなのか？過激な思いこみが信仰のレベルにやすやすと達してしまうことがあるようです。

ただ、それって防御反応だと思うんですよね。
そういう人からは「絶対にだまされるもんか！損するもんか！」っていう強い意志を感じます。（たとえば彼の「ずるい」という言葉はその現れですよね）

そういう掲示板では「女性はずるい、甘えている」というのが主流意見なので、彼は条件反射的に質問者様を、「まさか君が、男を利用しようとしている、ずるい女だったなんて!!」と反応しているのでしょう。

彼の頭の中には「専業主婦=甘えている・ぐうたら・役にたたない」の図式が「1+1=2」という式ほどに当たり前のこととして、すり込まれているので、ある種当然の反応だろうと思われます。

こういう男性とやっていくのは大変でしょうが、理屈で攻めていかないほうがいいと思いますよ。
ネットに毒されるタイプの男性ってある意味とても男性的なので、女性が女性らしく（理屈なしの）反応をすると、その慣れない感じに呑まれるというか？「え？まあ、女性だからしかたないのかな？」って感じで、よくわからないながらも受け入れてくれたりするようです。愛があればですが。

質問者様はいろいろと余計なことを考えず、「私は女よ、守られるべき存在よ」って感じで真っ向から向かっていけばいいんじゃないでしょうか？女らしくやりつつ。変に気を遣ったり遠慮しなくていいと思います。
「私、働かない！」って、大人げなくワガママ発動してケンカしてもいいんじゃないですか？「私だって悪いし…」なんて遠慮はとっぱらって、言いたいことだけ言えばいいと思います。そういうことも時には必要です。

ただ、彼が相当かたくなで、どうしてもわかりあえないようだったら、結婚は延期にしたほうがいいかもしれませんね。
相手の気持ちやしたいことより、「こうあるべき理想の家庭」が優先されてしまう人だと、子供ができてからも大変かもしれません。人間「思い通り」には動かないですからね。子供ならなおさら。
それでも自分が折れて、彼を合わせていこう、と気持ちがあるならいいですが。

それから、上の意見は「彼がネットに毒されている」という前提で書いたので、彼がネットをしない人なら無視しちゃってください！

回答No.26

naganumajyun

４０代既婚男性です。

既によいアドバイスが多く出ているのですが、お邪魔させていただきます。
同棲しているということは、彼のプロポーズを受け入れたと解釈しますが、そういう段階であれば、彼の家庭にもお邪魔したりして、お義母さんがどのような考えの持ち主で、彼がどのように育ってきたのかを知っていると思います。
正直、どのような感想をお持ちですか？

自分が育てられた流儀が普通…というよりも、絶対的に近いものという人もいますし、その反動で違う方向ということもあります。前者の場合は、気づいていないだけということもありますので、歩み寄りの可能性はゼロではないと思いますが、後者はほぼゼロでしょう。

多くの人が言うように、結婚前の疑問、懸念は、結婚後に１０倍になって現実となることが多いようです。
だから今、大切なことは、ケンカになろうとも、深刻な対立の結果破談になろうとも、逃げてはいけないということだと考えます。都合の良い手前勝手な解釈で誤魔化してはいけないと考えます。将来貯金が貯まりそうだから…そんな誤った解釈がどうしてできるのか、不思議ですよ。
いくら貯まってもそれは『彼だけの』ものであり、『あなたの』ものでもなく、ひょっとしたら『家族の』ものでもないかもしれません。

彼がどんなに不機嫌になろうとも、結婚観、家族観を尋ねてみましょう。結婚後の働き方、家事。出産時にはどうするか。産休時は働きませんが、そのときも『喜んで専従して欲しい』のか、『仕方なく容認する』のか、その代償として家事のレベルに要求するものがあるのか。育休は可能か？２ヶ月で保育園に預け、働きに出るべきなのか？育児や家事全般の分担についてどう考えるのか。どういう父親であり、夫であるべきだと考えているのか。どういう母親であり、妻であるべきだと考えているのか。子どもの発病時には誰が休んでお迎えにいくのか。またそれぞれの父母の具合が悪いとき、お互いの親のために何をするのか、しないのか…他の回答者の方が挙げられているような細々としたことを列挙して質問していくべきだと考えます。

彼は不機嫌で面倒がり、そっぽを向くかもしれません。もしそうであれば、結婚後のあなたへの接し方もそうなるということです。それで、幸福になれそうか？それを考えてください。
もちろん、どうしてそんな細々としたことを尋ねるのか？と言われるでしょう。その場合には私なら、
「私にとって仕事は、よりよい人生を歩むため、自己実現と必要なお金を稼ぐためにあると考えています。幸せ家庭を築くことこそが大切で、そのための方便として働くのです。だから、経済状況などで必要があれば働くし、結婚しても子どもができるまでは働くこともよいと考えています。しかし、子どもができたとき、やはり子育てを大切にしたい気持ちはあるから、そのときの状況を考えて、仕事を続けるのか、とりあえず辞めるのかを選ぶものだと考えています。もちろん、子育てが一段落したら、パートでも正社員でも働くこともよいと考えています。それなのに、『働かないこと』＝『無条件に甘えること、ずるいこと』という考えを聞いて、その大きな違いに驚きました。だから、その違いを確認しないといけないし、それを理解して歩み寄れるなら歩み寄ればよいと考えたので、きちんと向き合うんべきだと考えました。」
といった感じになるでしょうか。

男は、結婚してしまえばなんとかなるだろうとか、とりあえずyesと返事しておけば大丈夫だろうと、適当にとりつくろうことがありますから、慎重に観察し、判断してくださいね。勿論、上に挙げたようなことに対し自分自身がどうしたいのかはきちんと考えておくべきです。

ここに至るまでに、ケンカの一つや二つ、したことがあると思います。それでも続いてきたからここに至ったのでしょうが、もしも結婚するつもりなら、ケンカを恐れてはいけません。お互いの主張がどうであれ、正面から向かい合ってぶつけあっても、多分大丈夫だよね…そう思えないなら、夫婦となるのは難しいような気もします。

彼は、仕事とかお勉強ではそれなりにやれるのだと思いますし、よい所もたくさんあるのでしょう。しかし、家族観や人生観などに微妙な問題があるのかもしれません。そこを把握し、それが許容できるか…もちろん、将来のあなたたちの子どももそのルールに沿わせることになります…それともものがよくわかっていなかっただけなのか、そこを慎重に判断してください。今なら、決定的なケンカを経て、普通に婚約破棄に至れると思います。マイナスの人生よりもゼロの方がマシだと思いますので、本当に慎重にね。

彼が、どこかの誰かのように、尊大で傲慢で不誠実かつみじめな男とはほど遠いことを願っています。単に若く、ガキだった…そういうことだと信じたいです。

回答No.25

tequilagogo

うーん、何だか二人揃って働くのが好きではなさそう。

二人とも自分の仕事が好きなら、
「バリバリ働いて家事は外注ね♪」
で幸せに暮らせると思うけど、貴女方に向いてるかどうか？
嵩む出費、多忙ですれ違いの多い生活をコントロールするには気力が必要です。
「好きな仕事を思いきりしている」
「家族も仕事も同じくらい愛してる」
という充実感があって、初めて出来ることだと思います。

今のお二人は、経済的な責任を押しつけ合ってるだけという感じがします。
結婚を考えること自体、まだ早いんじゃないでしょうか。

取り敢えず「彼の世話」をするのを止めてみてはいかがですか。
本当に手が抜けたらどのくらい不自由で金がかかるか、きっちり体感してもらったらいいんです。
世話されてるくせに「家事は手抜きでいい」なんてホザいてる男を甘やかしてはイカンです。

貴女も世話することで、自分が働かなくてもいい言い訳を作っているんじゃありませんか。
男女平等の世とはいえ女性のほうがまだ不利な事も多いですから、貴女のような考え方が悪いとは言いません。
でも相手はちゃんと選んだほうがいい。
貴女の「世話」が、専業主婦として価値がある、と思ってくれる男性を探しましょう。

回答No.24

Kana_99

＞また、こういう男性をどう思いますか？

ダメでしょう・・・。
というか、結婚に条件を出してくる時点でＮＧじゃないですか
不満ながらもあなたの好きにしていいよ、と言ってくれる男性ならいいのですが。

＞ちなみに彼はとある専門職で、年収も同じ20代の男性に比べればかなりいい方です。
ぶっちゃけ、彼から自分で稼いだお金は全て自分で使いたいという考えが見え隠れしていませんか
自分で稼いだお金は全て自分で使いたいタイプと結婚したら、私何の為に結婚したんだろう、という考えにずっと悩まされますよ
彼がそういう人でないことをお祈りいたします。

結婚したら、結婚する前に、好きだなと思っていたところを今以上に感じるし、
嫌だなって思っていたところも今以上に感じるものです。
「働かなくてはならない」というプレッシャーを笑顔で乗り越えられますか
乗り越えられなかった時、彼は許してくれますか
よくよく考えて
意見が合わなくても、価値観が違っても、お互いを否定しあわない関係ならば結婚しても大丈夫。