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彼から結婚の条件を出されましたが、受け入れがたい
彼からプロポーズされたのですが、「君にも仕事を続けて欲しい」と言われました。 私は特に「専業主婦になりたい」とは思っていないのですが、 自分の母親も妹も従姉妹も友達もみんな専業主婦かバイト＋家事という生活をしていて（出産するまで） それが普通だと思っていました。 それなので、「子供が出来るまでは二人で貯金に励めばいいかな」 とも思っているのですが、というか、彼は貯金ができることも メリットだとは思っているのですが、 「正社員で働かないのはずるい、甘えだ」と言うのです。 家事は手抜きかやらなくてもまったく構わないので働くべきだと。 （かといって彼がやる感じでもありません。下手ですし。） コンビニでも何でも使えばいいのだそうです。 はっきり言って、私は彼の為に生活の世話をし（同棲中です） 彼は感謝の言葉を言わないわけではないのですが、 当たり前と思って甘えています。 私も甘えているところがあるのでお互い様だと思い その点を責めたことはありません。 別に彼のお金で豪遊しようとなんて思っていません。 もし、私の収入がないまたは少なければ食べさせてもらうことになりますが、 夫婦生活のために、私だってできる限り貢献します。 少し寄り掛かるのも、甘えなのでしょうか？ 私は、「働く」ことではなく、彼の希望で「働かなくてはならない」 ことが納得できません。 そういうことも話しているのですが、不満たっぷりのようです。 出来ることなら、少しでも彼に私の意見を聞いて欲しいのですが 無理でしょうか？ 価値観が違うので難しいでしょうか？ また、こういう男性をどう思いますか？ 将来、お金がたまりそうだから長い目でみればいいかもしれませんか？ 彼のことはこのことを除けば大好きです。 ただ、もし、このことを妥協して結婚しても幸せにはなれないでしょうか？ ちなみに彼はとある専門職で、年収も同じ20代の男性に比べればかなりいい方です。
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- delsole_d
- ベストアンサー率20% (89/434)
彼の言う「ずるい・甘え」というのは言い方が悪いですね。 具体的な将来設計を聞いてみてはいかがですか？ 例えば子供ですが、彼は子供が欲しいと言ってますか？ 質問者さんの年齢が判りませんが、子供は欲しいと思う時期に授かる 人とそうでない人がいます。若ければ授かる確率はわりと高いですが、 年齢が増す毎に確率は低くなります。 彼が子供を望むなら先に婦人科を受診すること。基礎体温もつける。 もしかしたら、って事もあります。 もしというのは当たり前には授からないという事。 それで悲しい思いをされている方を何人も見てきましたし、私も その一人です。子供が原因で離婚した人も何人もいます。 彼や質問者さんの健康を考えれば、食事も手作りした方がいい でしょうけど、「家事は手抜きかやらなくてもまったく構わない」 って言うのですから、今の内にしばらくコンビニに頼ったり ハウスキーパーを頼んでみてはいかがですか？一ヶ月もすれば 飽きてきますよ。お金もかかるし、自分でやろうと思うはずです。 ＞彼に私の意見を聞いて欲しいのですが無理でしょうか？ ＝男性って女性から意見や助言をされても聞く耳を持っていない人が 多いです。 ＞価値観が違うので難しいでしょうか？ ＝価値観が違うなら今までどうやって付き合ってこられたのですか。 似たような所があるから一緒にいられたのではないですか。 ＞また、こういう男性をどう思いますか？ ＝納得させられない人なので、これからも何か問題が起こると上から 押さえつけられるように思います。 ＞妥協して結婚しても幸せにはなれないでしょうか？ ＝基本は質問者さんが何に対して幸せを感じるかです。妥協するとは 折れ合って一致点を見い出しまとめる意味ですよ。 これは辛抱や我慢になると思います。目をつぶる＝見逃すことが できますか？ とにかく彼の言葉に説得力がないからもっと話し合いをした方がいい。 納得できるように違う視点から説明してもらっては。
考えられる原因： ひょっとして、彼の前で 「あ～あ、仕事なんてしたくない。結婚して」とか 「結婚したらパートで楽に働きたい」とか 「ほれ、さっさと仕事行け。私はこれから遊びに出るねん」とか 口にしてませんか？これを言われたら私でも条件に出します。 気になる点 子供が産まれたらどうします？共働き？それとも専業？彼は子供が欲しくない？ここは極めて重要なポイントなので質問者様と方針を一致させる必要があります。彼の考えをよく確認しましょう。
- 779281229
- ベストアンサー率40% (2/5)
＞こういう男性をどう思いますか？ 女性が働いて欲しいという理由によりますね。 「ずるい」というのが理由であれば、男性としてちょっとみみっちいかな。 具体的に「甘い」の理由に納得がいくのもであればいいと思いますが。 私は、数多くのお見合い（結婚相談所）をしました。 最初は電話なのですが、驚く程最初に言われるのが 「結婚後、働いて欲しい」ですね。 その条件をのんだ上でないと、お見合さえもしないという訳です。 私の場合は、「◯◯として働いて欲しい」と職業を限定されて言われます。◯◯だと女性にしてはいい収入が貰えます。 あなたも正社員になりえて、ある程度の収入があるのだと思いますよ。 私は絶対に専業主婦がいい！と思っていたので、その夢はかなえたかったのです。 妥協して結婚しても、ず～～～～～っとこの問題は引っかかるともいえますし。 私のように「一生専業でいてくれ」と思うタイプとあえて結婚しても、自分の価値観が変わって働きたくて仕方なくなるかもしれないとも言えるし。 （結婚後に違う分野に適性があることが判明）。少ないパートをしつつ、フルタイムで働いてる同僚を羨ましく見てます。 妥協しての結婚がいいとも悪いとも言えず、状況が変われば、自分の価値観さえも変わる。 働くつもりだった妹は３人の子供が出来、専業に。 なんと言うのか、、、思う通りにならない。 徹底的に話し合い決めて行くタイプの夫婦と、 その状況に合わせて、なるようになれと適応させていくタイプの夫婦があるようですね。 この１点にこだわらずに、問題が起きた時にとりくむ姿勢が同じであれば大丈夫じゃないかな。
- nanana2200
- ベストアンサー率14% (36/245)
子ども（いる、いらない）と、お金（妻の就労問題も含め）、 性生活に関する価値観が違う相手とは、 結婚しても上手くはいかないと思います。 だいたい、妻もフルタイムで仕事をするべきだと考えるのなら、 自分も家事ができることが絶対条件だと思います。 今だって、相談者さまが主に家事をなさっているのですよね？ コンビニで済ませられるのなんて食事くらいでは？ 掃除、洗濯、どうするんですか？ わたしなら「家事もろくにできないくせにアホか!?」と思います。 結婚したのに、家事をちゃんとしたいのに、手を抜くのって、 それはそれですごいストレスですよ。 彼のような方って、あなたが身体を壊そうが、 子どもができようが「働け」って言うと思います。 そういう考えが間違っているとは思わないですが、 相談者さまとの価値観の違いは明らかですよね。 また、「結婚しちゃえば変わるかも」とは考えない方がよいです。 わたしの知人は、「わたしも働く」と言って結婚したのに、 ずっとバイトしかしなかったら、それを理由に離婚されました。
- zaezae
- ベストアンサー率18% (45/240)
私の親戚がこういう条件を出す男と結婚し、子供も産みました。 とにかく大変ですよ。 何をやっても喜ばれるわけでもなく、何があっても都合の悪い時は『男は』とか『女は』とかいいわけにして理不尽な扱いを受けます。 私の親戚は離婚しましたが、その時も無理難題を吹っかけ、収入も全部取られていたため彼女は貯金もなかったのですが 私や親にお金を借りて、それでやっと家を出て離婚しました。 お金を別管理をしようとすると『隠し事をする気か』とか『お互いの収入は共有財産』なんて都合よく言い訳して 取り上げていたようです。 妊娠中に切迫流産していても、仕事を休むことは許してくれず（残業代が減るため）、 子供が産まれても産休の１年以上の休みも許してもらえず。。（収入がなくなるため） 私が会いに行った時など、自分だけ肉を食べて妻子は白いご飯と野菜のみでした。 子供のお見舞いにメロンを贈っても、９割以上自分で食べて皮の近くだけを子供に与えたそうです。 子供がこういう扱いをされる理由は、子供は自分でお金を作れないからと言っていました。 この彼もこういう夫・父親になる可能性を十分に持ってますよ。 それでもこういう部分を妥協できるなら、このまま結婚されてもいいと思いますが、私なら絶対に嫌です。 相手の都合のためにしか生かされない人生は耐えられないと思うので。
>彼のことはこのことを除けば大好きです。 結婚生活ってまさに「このこと」が土台になっているので、 「このこと」を除くことはできないと思います。 彼のような考え方をする人と一緒になったら、 子供を産んで働けなくなった場合など、モラハラされかねませんね。 しかも彼は家事を手伝いもしないのでしょう？ 彼の思考回路では、それはずるくないんでしょうかね？（笑 ＞当たり前と思って甘えています。 ＞私も甘えているところがあるのでお互い様だと思い ＞その点を責めたことはありません。 こういう関係は結婚したら ほとんど失敗すると思います。 お互いの甘えの上に成り立っている関係というのは、崩れ始めると速いですよ。 きちんと話し合いをすることなく、なんとなく２人の関係を築いてしまっている場合、何か問題が起きた時も 話し合うということができないことが多いようです。 ＞また、こういう男性をどう思いますか？ うわ～～～って感じです。 こういうタイプって たくさんの問題を内包してそうで くわばらくわばら～～～って感じでしょうか・・・ ＞ちなみに彼はとある専門職で、年収も同じ20代の男性に比べればかなりいい方です。 もっと普通の考え方のできる人で、収入もある男性もたくさんいますよ。 目先の条件に目がくらむかもしれませんが、よ～く考えてみた方がいいと思います。 彼のご両親の夫婦関係や家庭関係など、じっくり見てみてはいかがでしょうか？ どこかにひずみがあるような気がします。
- 1963y
- ベストアンサー率12% (2/16)
はじめまして 内容読ませていただき 旦那さんが考えが似ていたため 参考になるかどうか分かりませんが コメントさせて下さい。 私達夫婦は結婚して11年になります。 妻を選んだ理由ですが まず 手に職を持っていたこと があります。 私の仕事は 昨今の景気に左右されやすい 製造業なので 私の収入が減っても 私がなんとかする ぐらいの人 と言う意味です。 実際その通りでした。反面 料理は苦手で 結婚当初はひどかったですが 書きましたように 優先したことが 仕事ですから 全然気になりませんでした。私も協力しましたし。 夫婦違う家庭に育ったものどうし 意見は違います。 お互いを必要としているのかどうか 家庭を築くことにおいて それさえ 同じ方向であれば 仕事は続けられるのも よいのでは、 彼氏ともっとお話して 理由も聞いて 納得しあってください。 我をはるようなことではないと思います。 いずれ お子さんが出来れば 女性上位になりますから。
＞「正社員で働かないのはずるい、甘えだ」と言うのです。 家事は手抜きかやらなくてもまったく構わないので働くべきだと。 コレを出すなら、家事も共同作業をする当番制を引くか分担制にするかなど此処は線引きをする事も条件に出すべきです。 この彼氏の言い方威圧目線に自分は感じます、「甘えとは何を示唆するか？」子どもできた時点でも仕事を言うなら送迎をするとか、買い物をする親父になれるかです、何もしない出来ない親父なら名ばかり親父と言う定義を付けます。 言うなら実行すべし、コレが出来ないなら専業で育児専念になる、生かすも殺すも旦那の動き如何です。 ＞夫婦生活のために、私だってできる限り貢献します。 少し寄り掛かるのも、甘えなのでしょうか？ 家の家事をするだけでも十分貢献ではないか・・・・ 寄りかかると言うから固執になる、家の家事も立派な仕事と言う概念です、それをする専業主婦も居ていて然りです。 ＞私は、「働く」ことではなく、彼の希望で「働かなくてはならない」 ことが納得できません。 「無くてはならない」は押しつけ、強要です、相手の価値観に委任なら、普通は旦那の稼ぐ事を前提として、子ども出来た時点迄とかに自ずとなるのが筋ではないか・・・・永続的に仕事と言い切る根拠とは何か？ どうも自分の思惑通に何もかも仕切りたいタイプですか？ 奥さんとは何でも言う事を聴く存在と決め込んでいないか、従属的存在に位置するなら、この結婚は崩壊に行くと思います。 夫婦と言う同一目線で生活をする事の前提に相手の意見を聞き入れて何故働いて欲しいのか、自分の思いを話して初めて相手も納得出来る、何でも一方的な発言とも取れる文言です。 ウン、少し待てよ・・・・・今の段階から指示命令を出すとは、将来ＤＶ傾向も有りかと読みますけど・・・・？ ＞そういうことも話しているのですが、不満たっぷりのようです この語尾で伺える話です。何故パートナーに耳が傾ける事が出来ないか？自分中心で動かしたいのか？ ＞ただ、もし、このことを妥協して結婚しても幸せにはなれないでしょうか？ 一番大きなキーワードです、威圧目線に忍耐出来るかです、出来ないこれは何時かは暴言に波及しますこれがＤＶの事始めです。 それに何処まで耐えうる事が出来るか、もしフルタイムを強要するなら当番制、分担制を出して当然の話です。 男女共同参画の時代です、男女平等に現時代上も下もない関係を夫婦も築く時代です。
＞私は彼の為に生活の世話をし（同棲中です） 彼は感謝の言葉を言わないわけではないのですが、 当たり前と思って甘えています。 なのに、 ＞「正社員で働かないのはずるい、甘えだ」と言うのです。 こういう考え方の男とは結婚しない方が良いと思いますよ。 質問者様も「正社員で働かないのはずるいよね」という考えなら良いですが、違いますしね。 同じ働いて欲しいでも、 『子供が産まれるまでは、二人で働いて貯金して住宅の購入や子供の将来にかかるお金を貯められるうちに貯めよう。 子供が産まれてから働くかどうかは話合おうという』 という意味が大きいのなら別ですけど。 質問者様が、子供が生まれて働けない状態や子供をもう少し大きくなるまで保育園等に預けずに育てたいと思っても、 「正社員で働かないのはずるい、甘えだ」 という考えが頭の片隅にある男の人はそれがふとした時に所作に出ますよ。
- mike9999
- ベストアンサー率24% (120/487)
「正社員で働かなければずるい」って厳しいですね。 この彼さんは日本の方でしょうか？ アメリカ人の方とか中国人の方ですと、時々 こういう考えの方が見えるので 国によってはこういう考え方が常識になる場合もあるのですが．．。 私は既婚者（妻）ですが、うちは夫が一家の生計を支えています。 夫は正社員で収入も安定していますし 私はパートで、家計の中の一部を担う感じです。 その代わり．．というわけでは無いのですが 夫婦どちらかの親が病気をして看病が必要な時は私が仕事を休んで看病したりもしますし 普段の生活でも、家事をしているのは私です。 夫の収入が減って、私が正社員並みに働かないと暮らせない．．となれば そうしますけど そうなると夫婦共に暮らし方にゆとりが無くなりますし 食事もコンビニ、家族が病気しても看病にも行けない．．ってなりますよね 「それでも良いから仕事をしてくれ」と結婚前から希望する男性の心理が何なのか．． 今回のご質問を拝見して、その「理由」が気になります。 ご主人は「ご自分の収入はご自分の自由にしたい．．」という事かしら？ 結婚によって、自分の収入を妻に使われるのはイヤだ．．という方が たまにいらっしゃいますけど．．そういう事なのでしょうか？ 「２人で頑張って、貯金しようよ」ではなくて「働かないのはズルイ」という表現に 何となくひっかかるものを感じます。 「俺の金は俺のもの、お前の金はお前のもの．．」なのかしら？ 男女の役割の分担は、その夫婦ごとに違っていいので お２人が納得していれば、そういう暮らし方もありなんですけど やっぱり結婚に関する基本的な考え方を、よくすり合わせてみられた方が 宜しいかもしれないですね。 お互いに困った時は補い合うのが夫婦ですよね？ 完全別会計制．．ってことになると．．単なる同居という気がします。 ご質問の意味を汲み取れていなくて 検討違いな意見でしたらごめんなさい
