結婚相手の両親の前で失態

質問

はじめまして

一人で考えても一向に解決の糸口が見つからず、
藁にもすがる思い出で投稿しています。
諸先輩方のアドバイス頂ければ幸いです。

私（男）は10月に結婚を約束した相手がおり、
先週彼女の両親、弟夫婦と初めて食事をしました。
初めにホテルの喫茶で簡単な自己紹介をし、
場所を移して近くの料亭で食事をしましたが、
その際、酒を飲みすぎ、大失態を演じてしまいました。
発言の詳細については私自身全く記憶にないのですが、
1)男尊女卑を助長する発言
2)空気を読まない
3)弟夫婦の子供（10ヶ月）に悪態
4)帰り際に飲み屋（スナック等）への勧誘
などなど、後日彼女から聞いた話では下品で人を馬鹿にする発言をするような人間との交際は認めないと先方家族から猛烈な反対をされたとのこと。

これについて、
当方が謝罪をしたいので面会させてほしいと申し入れたところ、
原因、対応、対策について解決策をもっていないと先ず無理と言われています。

本件については全く申し開きの余地なく、
彼女の面子を潰し、傷つけたこと、
初対面の相手方家族に対し大変無礼な振る舞いをしたこと猛省しています。
（破談したくてわざとこのような振る舞いをした訳ではありません）

先ずはとにかく、自分も本当に悪いことをしたと思っており、
とにかく謝罪をしたいと考えます。
（何故上記の発言をしたのか全く記憶にないため、余計に不信感がある模様です）
時間をかけて私の本質を理解いただけたらと考えますが、ただ謝罪しただけでは納得できないというのが先方の考え方なのですが、
では、今後は飲まれないよう注意する。
発言についても考えてから物をいうと言った程度ではとても納得いただけない模様です。

今でも何故飲んでしまったのか、
何故このような発言をしてしまったのかと聞かれても、
正直自分でもわかりません。

自分をコントロールできないことに対し、嫌悪感を抱いています。
彼女と破談になったとしても、
相手家族には面会し本件について謝罪をしたいと考えます。

今後の対応含めどのようにして和解するのがよいかアドバイス頂戴したいと考えます。

回答No.10

lohasman

和解とはお相手のお気持ちがあって成立する事。どのように接すれば「お許し頂けるのでしょうか？」ではないでしょうか？お酒は二十歳になってから・・あの言葉も笑っちゃいますよね。「お酒は自覚を持ってから」が正解でしょうね。自分でやらかした不始末は、自分で解決するのが当たり前。結果は別として「誠意」を持って「お詫び」するのが先ですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
初対面での失態ですから
どんなことがあっても先方は一生忘れないし、
和解はありえないと考えます。

先ずは本件に至った経緯(原因)を再分析、
今後の対応を伝えると共に謝罪。
(恐らく先方からは許されないと思います)

謝罪のみでは先方納得できないと考えます。

回答No.9

bekky1

我が家にも24の娘がいます。
結婚してもおかしくない28のカレもいる。
マ、カレに飲ませてみたことはあるし、大酒飲んだところも娘は何度もみているので、今のところあなたの失態のようなことは無いですが・・・。

娘のカレがあなただとして、考えました。
しかし、謝罪はしてください。
それは、10ヶ月のこどもにまで悪態をつくというのは恥ずかしいことだから。

わたしは、もし、娘の彼としてあなたをみたなら、金輪際、結婚話は
すすめません。

破談しかありえない。
謝罪はすべきです。
これは、和解するためではない。

そして、それでも娘があなたがいいとなったら、二度と我が家の敷居を
またがない覚悟で出て行くこと。
結婚式にもでないということで、好きにしなさいといいます。

オトナですから、自分で選ぶ。
それは認める。

ただし、親は、そんな男は嫌いだヨを通します。
それだけ。

わたしの実家の父がDVでアルコール依存症でした。
結局、肝硬変で亡くなりましたが、何度も断酒を決意してできないで
実母も別れるの分かれないのを20年繰り返して・・・。

そういうことです。
酒飲みは直りません。
酒をやめなきゃですが、やめられないでしょう?
そして、わたしの実父はなくなりました。

だから娘のカレがあなたなら、認めません。
それでも、謝罪はすべきです。
謝罪もできなきゃ、尚更に、「ホレミロ、しらふになっても、だめな奴はだめなんだ」ということだけの話です。

お礼

全く持っておっしゃる通りだと思います。
本件破談となっても
先方両親・弟家族へは謝罪する考えです。
彼女も含め多くの方を傷つけたこと。
失敗できない大一番で一番やってはいけないことをした自分の愚かさを再認識し今後の糧とします。
ありがとうございました。

回答No.8

kanburu

社会人だったら分かるよね。
精神論じゃダメってこと。

「注意する」とか「気をつける」とかなんて一切通じません。

飲まない。
じゃあどうするか。
いつまでにどうやって、そしてどうそれを証明するか。
全て具体的な方策と時期と期間を明確しないと門前払いですよ。

仕事のミスの対応とおんなじだよ。
もしそれが出来ないなら仕事も出来ないボンクラです。
結婚なんてムリ！

お礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃる通り、精神論では通じないこと考えます。
先ずは事態を整理し、
当方がなぜこのような事態を引き起こしたか分析します。
ありがとうございました。

回答No.7

csicsi

謝罪を続けるしかないと思います。

門前払いされるかも知れないし、
冷たい反応をされるかもしれませんが、
根気強く何度も訪問するのです。

>発言についても考えてから物をいうと言った程度では
>とても納得いただけない模様です。

たぶん、何を言っても納得してくださらないと思いますから
心からの謝罪を重ねることです。
そして、禁酒を約束。
今回のことを後悔し、反省していることを行動で示すのです。

その後、彼女からもフォローしてもらい
２人の結婚の意志が固いことを伝えます。

まずは謝罪です。
時間をかけて、お相手の怒りをほぐしましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
時間をかけて謝罪を重ねるしかないと当方も考えます。

先方からは
原因→なぜそのような発言をしたのか？
対策→今後どうするのか？
この点を明確に説明しなければならないと思っています。
先ずは迅速（でも熟考）に頭を整理したいと思います。

回答No.6

simonmagus

若いうちに自分が酒乱だと気づいて良かったのかも知れません。
これぐらい大きな失敗をしないとお酒はやめられませんから。
一生酒を断つと宣言しない限りは無理だと思われます。

ほとんど皆さん同じ意見のようですね。
大丈夫。昔、私も酒で大失敗して以来、一滴も口にしていません。
お酒なんかなくても人生楽しいことは他にたくさんありますから。
今では粕汁やボンボンでも酔って気分が悪くなるので無理です。
結婚か酒か選ぶならどっち？　もう答えは出ていますよね。

酒乱の気のある人は、気をつけて飲もうと何をしようと最後は酒乱になりますので、やめる以外に方法はないと思います。

お礼

アドバイスありがとございます。
今後の参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

回答No.5

kamonohashi99

たぶん、緊張をほぐそうとして飲んでしまい、
場を盛り上げようと思って話したことがとんでもない内容だったんでしょうねぇ。

相手の両親がなぜ反対してるかは、「こんな相手と結婚したら娘が幸せになれない」と思ったからだと思うんです。
だから両親の心配を払拭する方法を考えるしかないですよ。

男尊女卑を助長する発言＝男尊女卑は亭主関白とは違いますからね。
子供への悪態＝将来子供ができても、飲んで帰ってきたらこんなことする人なの？
帰り際に飲み屋（スナック等）への勧誘＝会社の人と飲みに行って「もう1軒行こう」と自ら誘うタイプ。

しかもスナックって女性がいるお店ですから、社会人であればそういう付き合いや接待で行くことはあると思いますが、
浮気にもつながりかねないですから、相手のお父さんはある程度理解するとしても
女性（お母さん）からしたら印象悪いでしょうねぇ。

>発言についても考えてから物をいうと言った程度ではとても納得いただけない模様です。

酔った時だからこそ本音が出る、と思いますから
「考えて言うって言っても腹の底ではこう思ってるんでしょ？」と思われてしまってますよ。

年内に娘が結婚すると言ってる相手がこれじゃあ両親は「時間をかけて私の本質を」なんて言われても、
いきなり本質を見せられちゃった状態ですからねぇ…。

原因：緊張による悪酔い。
対策：酒を飲まない。

男尊女卑を助長する発言については、彼女から具体的にどういうことを言ってたのかを聞いて
それが本当に自分の本音なのか、精査してみる。

あとは彼女からのフォローでしょうかね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

彼女に発言の詳細を聞き、
再度分析します。

周囲からも応援されていただけに、
現在の状況非常にシンドイと感じます。
そうなったのは自分の振る舞いなので、
本件について余計にシンドイと感じるのかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.4

key00001

酒の上での失態ですから、大目に見て欲しいトコですね。

相手のご両親様は、酒に酔った上での粗そうだけなら大目に見れても、酒に酔ったとは言え、言動には真意が含まれるとお考えなのではないでしょうか？
あるいは、質問者様の酒に酔った状況があまりに酷く、大切な娘を嫁にやるには、先々不安があるということではないでしょうか？

いずれにせよ、酒に発端することは確か。
従い、原因を元から断つ「禁酒宣言」が良いと思います。
この失敗を機に、金輪際、酒は飲まないと宣誓するんです。

現実には、酒を飲んだらコロっと人格が変わる人間もいますし、翌日にはすっかり昨晩のことは忘れている人もいます。
概して、お酒好きな方が多いのですが、仕事上でも大きなトラブルを生じた例も知っています。
昔の同僚で、酒席で、あろうことか重役に噛み付いて、重役から「明日、オレの部屋に来い」と言われたのに、翌日、それさえすっかり忘れていたという豪傑もいますヨ。

質問者様もそういうタイプに近いのでしょう。

上の例は実話です。これを知人から聞いた話として引用して下さっても結構ですから、「その様な話は他人事と思っておりましたが、私はどうやら、酒量が度を越した際には、そういうタイプに分類される人格の様です。これまでは私自身、自覚しておらず、安心して酒を楽しんでおりましたが、今回の件で、それを自覚致しました。猛省し、今後は酒との縁を完全に断ち切り、お嬢さんをはじめ、ご両親様にご心配をおかけすることは二度としないことを誓います。もう一だけチャンスを下さり、しばらくの間、しらふの私の人格を見て、再度ご判断戴けないでしょうか？」という様な旨で、自署の手紙をしたためられては如何でしょうか？

「お酒はやめたくない」などとお考えでしたら甘過ぎ。また失敗しますし、この難局は切り抜けられないですよ。
「仕事の付き合いでやめられない」なども同様。ただの言い訳としか思われません。この様な言い訳をすれば、なおさら「酒にだらしない」と思われるだけでしょう。

最愛の彼女を取るか、酒好きの自分に対する自己愛を取るか、という選択です。
彼女さんやご両親からＯＫが出るまで「禁酒！」。これで行きましょう。

結婚すりゃコッチのもの。後は質問者様の良心にお任せします。

お礼

アドバイス深謝致します。

先方両親、弟夫婦については当方の暴言、軽々な振る舞いでかなり気分を害した模様で、
後日、あんな人間に(嫁を)やるためにあなたを育てたのではないと号泣されたそうです。
これも受け取り手がどのように感じるか考えず、
相手を無視した発言を繰り返した当然の結果といえます。

酒を断つことは問題ありません。
(普段は全く飲まないので)
但し、酔ったから本心がでたと感じている方も多いので、
これについては酔った勢い（酒乱）で本心ではないこと根気よく説明するしかないと考えます。

ありがとうございます。

回答No.3

0913

平身低頭

金輪際、お酒を口にしない！
と言えるなら、
切腹覚悟で謝るしか無いでしょう

お礼

アドバイスありがとうございます。

誠意を持って謝罪を続けるしかないと私も考えます。

ありがとうございました。

回答No.2

taiha

創造で申し訳ありませんが、酒席での失敗は初めてではないでしょう？余程でない限り、普段お酒に呑まれる事の無い人はいきなり豹変する事は無いと思います。素面に戻った際の質問者様の文面を見る限り、普段は真面目で常識の有る方と見受けました。私の経験上、普段は真面目で大人しい方でお酒を呑むと豹変する人が何人か居りました。いわゆる「酒乱」です。普段抑制しているだけに、一度たがが外れるとどうしようもなくなります。対策は周りが慣れるか、貴方がお酒を一切やめるしかありません。呑まれない様にと言っても、一口入れば絶対にセーブできなくなります。
お相手の家族への謝罪方法ですが、これと言った妙案はありません。ひたすら誠意を持って謝り続けるしかないでしょう。普通の宴席での失敗程度であれば、笑っておしまいなのでしょうが、文面から察するに余程の事があったのでしょう。許されたとしても今後お相手の家族と呑むような機会には、細心の注意が必要になります。(最も先方さんは貴方とは二度と呑みたくないでしょうが)
お酒の席では絶対に呑まれてはいけない場面があります。そんな大事な場面で、やってしまったのですから、二度とお酒は呑まないくらいの覚悟で平身低頭お詫びするしかないでしょう。やってしまった事よりも今後大事な娘を嫁がせた後、貴方の豹変によって娘がどうなってしまうのか非常に不安がられている事と思います。兎に角誠心誠意、頭を地面に擦り付けて謝るしかないでしょう。

お礼

ありがとうございます。
自分の酒量については認識していたつもりですが、
実はそうでなく、
もしかしたら自分では気づかず回りに迷惑をかけていたかもしれないと思います。
プライベートでは殆ど飲まないので、彼女も相当驚いたようです。
今後自分は酒乱ということを認識します。
(今までは記憶をなくすことなかったのですが、
記憶があろうが、酔って周りに迷惑をかけることが酒乱と本件で痛感しました)
謝罪については彼女のアドバイスをもらいながら
対応策考えます。

ありがとうございました。

回答No.1

LOTUS18

飲んだときの人間性が本質、って思う人もいるので
(私はそれがすべてではないけど、そういう面もある、と解釈します)
どんなに弁解しても嫌悪感は払拭できないと思います。
特にそういった場でのことなので
皆さん「やめとけ」と思ったでしょう。

彼女に結婚の意志はあるのでしょうか。
今回のことに懲りず、彼女が味方になってくれますか。
味方になってくれるなら、焦らず根気よく
徐々に和らげていく、というのがいいのでは。
10月の予定は延びるかもしれないですが。

彼女の親のことなので
どういう対応が一番いいのかは彼女が知っていると思います。
ご自分で案を考え、彼女に推敲してもらい
色々やってみるのがよいのではないでしょうか。

結婚後、食事会のことが
笑い話になるといいですね。

お礼

アドバイス大変ありがとうございます。
今回については本当にどうかしていたとしか思えず、
特にこのような大事な場面での失態が許されないようです。

一回の謝罪ではほぐれないと思っています。
おっしゃるように根気よく、
粘り強く感情を和らげて行くようします。

ありがとうございました。