結婚前提の交際が破談となりそうです。長文失礼致しますが、どうぞ宜しくお

質問

結婚前提の交際が破談となりそうです。長文失礼致しますが、どうぞ宜しくお願い致します。

当方30代の男性です。

結婚を前提にお付き合いさせて頂いている女性の方がいます。

お互いにとても相性が合い結婚に前向きに進んでいたのですが、両親の顔見せの席で当方の親が、お相手

の両親へ不適切な発言（お相手のご両親のご実家が今現在あ在りにならないにも関らず、財産があるの

か？等必要以上に詮索してしまったこと及びご両親のご兄弟の状況を必要以上に詮索してしまったことで

す。（親は簡単な気持ちで聞いてしまった様ですが・・・））。をしてしまい、破談になりそうです。

お相手の両親は、「当方との結婚を認めない」考えで、一度お断りのメールも頂きました、何度か謝罪し

たい旨をお伝えしましたが、お会い出来ていない状態です。（復縁が難しいという決意も固く感じられま

す。）

お相手のご両親のご意思は、彼女の説得で覆る状態ではない程です。（取次ぎも何度かお願いはしており

ますが、一度当方にお断りをしているので、もう以前の状態にもどるのは無理とのことです。）

最終的には本人同士の気持ちになりますが、やはり祝福されない結婚をお相手の方に強いてしまうのは大

変申し訳なく思い、とても悩んでおります。

何か良い解決方法がないものかと・・・。

お手数をお掛け致しますが、どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.8

hikarucou

心配してのことだったのでしょうが、なんともあさましいかぎりですねご両親。

しかし結婚はやはり両家に祝福してもらってするのが一番なので、ここはあなたが頑張るしかないです。
彼女も同じ気持ちなら、逢ってくれなくても何度も何度も通い、連絡し、あなたの誠意をわかってもらうしかないです。
親はあんなだけど、僕は違います！娘さんを絶対に幸せにします！という思いをわかってもらうまでとにかく通う。
そういう根性があれば、向こうの御両親も大事な娘をまかせられるという気にもなります。
結婚は両家の繋がり、だけど一番大事なのは二人の気持ち。
どうか彼女を幸せにしてあげられる男になってください！
がんばって！

回答No.7

noname#155097

＞何か良い解決方法がないものかと・・・。

簡単には行かないのがこの手の問題の難しいところですが、
肝心の彼女さんの気持ちがかかれていませんね。
「最終的には本人同士の気持ちになります」ということで、
気持ちは固まっている。ということでよろしいのでしょうか。

こういうのはこじれた気持ちの縄を、地道に何度も丁寧にゆっくりと
解いていくよりありません。。

ご両親の非礼を詫び、相手のご両親から心から祝福してもらえるまでは
結婚はしない。そのくらいの覚悟をお二人でいつまでも持ち続けて
あたるしかないように思います。

・相手の親は大変失礼なことをしたので詫びたいと言っている。
・彼も自分の親ながら大変失礼なことをしたので何とか詫びたいと言っている。
・強引にことを進める気持ちはなく、なんとかご両親の了解をもらいたい。
・それまでは結婚話を進める気持ちはない。。
・となると、いつまでも娘が結婚できない状態が続くわけです。

親としたら焦ると思いますけどね。。

質問者さんの親戚さんなどで頼れる方がいるとか、
相手の親戚さんで頼れる人がいるとかであれば、
仲立ちをお願いするという手もあると思います。

いずれにしても時間をかけてでも。という気持ちを強くみせることが大切だとは思います。

もっとも、質問者さんのご両親が本当に人品卑しい、さもしい人間で、
反省の色もないということであれば、本当に話は止まったままでしょうけど。

お礼

いろいろとご丁寧にありがとうございます。
彼女の気持ちも当方と同じ気持ちであると確信しております。
両親は反省をしており、是非お詫びをと言っております。
ただお相手のご意向がお会い出来かねるとのことで、苦慮しております。
時間を掛けてでもご理解頂きたいと思っております。

回答No.6

eroero1919

うーん、それは大変な地雷を踏んでしまいましたね。もし質問者が彼女さんなら、回答者はこぞって「相手の家は危ない。借金があるかもしれない。他にもいい男はいっぱいいる」と回答するんじゃないかと思います。
まずはっきりしなきゃならないのは、親戚も含めて質問者さんの一族に借金大王か借金女王がいるかどうかです。もし両親の兄弟レベルでいるなら、もうアウト。そのことが判明した時点で相手両親は「そら見たことか。相手はこっちの資産が目当てだ」となり、仮に入籍していたとしても娘さんを説得して実家に戻して弁護士を立てて離婚を要求するでしょう。
私の知り合いでも、お母さんがものすごくしっかりした人で、興信所を使って相手一族を調べて一族に借金大王がいることが判明して破断させた人がいます。そのお母さんがすごいのは、ちゃんと代わりをどっかから連れてきたことです。

いくら結婚は個人のものとなった現代でも、やはり一般的には結婚式などは両家の名前でやるのが常識です。家と家の結びつきであることは逃れられないと思います。
他の方も回答していますが、今後何をどう頑張っても相手両親の質問者さん家族への不信感はぬぐえないと思います。あと質問者さんに残された道はただひとつ、「あっちの一族はダメだが、彼個人は信用できる」と思わせることです。

狙うは相手のお母さんですね。娘の幸せを願わない母はいません。お父さんが不在のときをわざと狙って詫びに伺うことです。もちろん玄関先で追い返されるでしょうが、頭くらいは丸めるべきじゃないですか。それで、玄関先で土下座するくらいの心意気は欲しいですね。お母さんが「しょうがない」といえば、いくら父親が「俺は許さん」といったところで話は前に進むことにはなると思います。
ただ、結婚後も何かと苦労すると思いますよ。私の一家は私の父親と母親の一族の折り合いが悪くてですね、やっぱり母は何かと大変だったようですね。あまりに交流がないので、私は母親の一族の顔と名前が一致しないほどです。

お礼

大変参考になりました。

有難うございます。

なんとか最善の方法を考えてみたいと思います。

回答No.5

answer_01

お家同士の諍いもわかりますが
それよりもおふたりにこのことを乗り越えて結婚したいという意思があるのかどうか
まずそこからだと思いますが、この文面にそれがないのが気になります。

さてご両親の件ですが、ご両親同士の仲は良くならないでしょう。
それと、軽い気持ちで聞くほうがタチが悪いです。
内容は財産だったかもしれませんがそこよりも”考えもなしにずけずけ聞く”その育ちの悪さが気に障っているわけですから、このことに関しての修復は無理でしょう。
でも、だからといって何もしないのはいかがなものかと思うので、やるだけのことはやってくださいね。

お礼

参考になるご意見ありがとうございます。
私は、どうしても彼女との結婚を考えているので、やれる事意外はすべてやりたいと思います。

回答No.4

noname#113190

あなた方も立派な大人ですから主体性を持て当たるべきでしょう。
相手の女性があなたの両親の態度に不安を持ったというならともかく、相手の親であればこの女性の意思しだい、どうしてもあなたが好きということなら手はあると思います。
冷静に考えてこの点はいかがでしょうか、どちらでもよいという程度の付き合いなら、こういったトラブルがあると結果はよくないので引く覚悟も有りです。
まず携帯やメールで彼女とは意思の疎通はできている状態ですね、1つはもう既成事実を作るという手も有ります、先に二人でマンションでも借りて同棲してしまう、子どもでもできてしまえばもうしょうがないでしょう。
正攻法なら彼女のご両親が信頼している方、家族ぐるみで付き合いがある友人とか、親族の方とかにとりなしを頼んでみる。
要は彼女しだいだと思います。

参考になるかどうかですけど、私の従兄が友人の紹介でお見合いをして先方のご両親に挨拶に行ったところ断られました。
理由は学歴が低い（東京のマンモス大学卒）、職業的にステータスがない（車のディーラーに勤めています）、父親が下品（金持ちなんですけど成金趣味）といった感じで、彼女の親戚は弁護士とか医者とか大学教授で、確かに言われれば釣り合いは悪いです。
いったん破局しましたが、数ヵ月後彼女の両親が来て、娘が結婚できないと死ぬとまで言っており、復縁をお願いできないかと頼みに来ました。
結局は本人しだいと思いますよ。

お礼

そうですね彼女と良く話しをして、あらゆる手段を考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

SEI-R

ん～、感情的かつ無責任な意見を言わせていただければ、
子供の結婚に親の意思を尊重させるのはナンセンスです。

例えば親がどうしようも無いダメ人間であるとか、
子供に金を無心するような最低な人間だったり、
というのであれば別ですが。
本来親同士が嫌っていようと、別に両方が一緒に暮らす
わけではないですし、会わないようにするとすれば
最悪結婚式以外では会う必要性は無いわけです。

正直そんな感情的な理由で子供の幸せを邪魔しようとする
親はどうかと思います。

さて、ズレてしまいましたが、具体的な打開策として以下が挙げられます。
１．ご自分の両親を説得し、両親を連れて菓子折りを持って相手宅まで謝罪に行く。
２．どうしてもダメなら駆け落ちする。

考えられるのはこれくらいかと。

後は覚悟の問題ですね。
ご自分の気持ちをどれだけ貫けるか。
特に
＞祝福されない結婚をお相手の方に強いてしまうのは大変申し訳なく思い

この考え方はいけません。
祝福されない結婚は確かに辛いものですが、好きな人と自分たち以外の理由で引き裂かれるのとどちらが辛いのか？
そう考えれば分かると思います。
上記の意見はどちらかといえば諦めるための口実にしか見えません。

彼女が祝福されない結婚はイヤだと言ったのですか？
そうでないなら諦める理由を相手に押し付けるのは失礼です。

まずはお二人で話し合い、覚悟を決めるかどうか考えてください。
何があっても彼女と結婚したいのなら、できることは全てやるべきです。

失礼ながら、その覚悟が無いのならばいっそ諦めたほうが良いかもしれません。
そうやって親の意思に影響され続けて結婚生活を続けても、苦悩するだけになる可能性も否定できませんから。

お礼

彼女と覚悟を決めるかどうか、話し合いたいと思います。
どうもありがとうございます。

回答No.2

mizukiyuli

親が「悪気はなかった」とか言ってるなら無理。
悪気がないということは性根が曲がっていて元から性格が悪いということです。
職業を聞くならまだしも財産がいくらあるのかなどという話をする時点で、財産目当てと思われても仕方ありません。
逆に実家も財もあまりないということを確認し、娘を奴隷のように虐待するつもりと思われたかもしれません。

あくまで貴方の両親が原因だというなら、絶縁して婿養子になっても構わないという路線はどうなんでしょうか？
謝罪もさせてもらえないということはかなり地雷を踏んでいると思いますが…。

お礼

そうですね、お相手のご両親も今後娘に苦労を強いることとなり、幸せにはなれないとおっしゃっておられたとのことですので、そのように理解されておられるのかもしれません。

もう少しよくよく考えてみたいと思います。

どうも有難うございました。

回答No.1

ho_orz

親にも謝罪させれば少しは可能性があるかもしれん。

お礼

誠意が伝わるようがんばってみます。有難うございました。