単なる才色兼備ではない大人の女性になるには

質問

２０代後半女性です。
私は単なる才色兼備ではない、味のある人間になりたいと考えています。
「凛」という言葉はあまり好きではありません。
説明が難しいのですが「癒し系」というよりは動じない人間になりたいです。
男性で言うと及川光博さんのように話したときに奥行のある人間になりたいです。
将来は仕事ができるようになって、まじめで誠実な人と結婚して、
平穏で愛情ある家庭を築きたいと考えているのですが、
人生に迷いかけています。

将来何をしてどういう女性になりたいかがまだ漠然としかわかりません。
現在恋人さえいない自分は、
身近にとても（魅力的？）危険な香りのする既婚男性がいると、
惚れこんでしまいそうになったりするので、
まだまだ自分は夢見がちで人生の先を見通すことができません。

理想の女性に近づくために
何をしたらいいかはっきり分からなければ、
目の前のことからこつこつとやって、
努力を積み重ねるといい、
と何かの本に書いてありましたので、
今は職場では、新しい仕事を覚えてできる仕事の範囲を増やし、
プライベートでは
週２～３日ジムに行って運動しシェイプアップし体力をつける、
毎日新聞を読んで感想を書きそのネタについて家族などに最低１分間は話せるようにする、
毎日自分のいいところと悪いところと人のいいところを見つけてそれを書き留めて言って読む、
漢検の漢字を辞書を引いて意味を調べかけるようにして覚えて語彙を増やす、
テレビドラマをみたり読書をする、
などしています。

しかし目指すべき理想の女性像や理想の生活がはっきりしていないと、
はたして今私がやっていることが意味があるのか、無駄ではないかと、
気になってしまいます。
さきほど申し上げた、既婚男性に近寄られる、魅かれる、
というのも、
何故なのか自分なりに掘り下げて分析してみたのですが、
私は男性経験が一度もないにもかかわらず、
渡辺淳一の一連の不倫ものの小説に出てくるような、
落着きがあってしっとり系でつやのある女性像に、
変に理想を抱いていたせいかもしれません。
現実の世界ではそういうことは、
世間や社会に背を向けても、どこに行っても生きていけるタフな女性しかできないと思うのですが、
忍耐力がなく控え目で恋愛経験が乏しい自分は、大人の世界への憧れから、
自分の中で妄想をふくらませているだけなのだと思います。

私は好きと思える人で人間的にも信頼できその考えに共感できる人でないと
体の関係にまでなりたいとはとても思えません。
そもそも心がついていかないと、
なんで自分はそんなことをしているのかと思うし、
気持ちいいとか思わないと思います。
ただ本当に将来結婚するのであれば、
夫婦生活などは避けて通れない問題だと思いますし、
心と心のつながりだけで良いのか、それが愛といえるかどうかは疑問です。
未だ関係をもったことがない自分は若干焦りやコンプレックスを感じてもいます。

自分の目標にできるような女優さんを探して、
真似してみたり、お手本にできれば、とも考えたのですが、
芸能人というのは相当な努力と能力と才能でその地位まで上り詰めた人が多くて、
普通のサラリーマン家庭に育った自分と境遇が違いすぎますし、
私はテレビをあまり見ないので、
なかなかそのような人が見つかりそうにありません。
スポーツだけは絶対に無駄にはならない、やればやるほど効果があると信じているので、
ジム通いは続けるつもりでいますが。

長々と書かせていただきましたが、
みなさんは「単に才色兼備でない大人の女性」とは、
どのような人だと思いますか？
そのような人物になるために努力すべきこととは何だと思いますか。
男性女性両方のご意見お待ちしております。
最後までお読みいただきありがとうございました。

回答No.9

jimmy35 · ベストアンサー

まず一つはそういう階段を上がりましたね。

＞何故なのか自分なりに掘り下げて分析してみたのですが、
＞私は男性経験が一度もないにもかかわらず、
＞渡辺淳一の一連の不倫ものの小説に出てくるような、
＞落着きがあってしっとり系でつやのある女性像に、
＞変に理想を抱いていたせいかもしれません。

こういうことです。あなた自身を知るということです。上っ面を磨くのも悪いとは言いません。それが何らかの自信につながる効果はあると思うからです。しかし、あなたの求める人物像（女性像とあえて言いません。あなたのニーズは女性像というもう一歩踏み込んだ具体性ではないような気がするからです）には関連性はかなり薄いと言わざるを得ません。まずあなた自身を知り、あなたという人物はこういう人物だという自信を持てるように頑張ってみてください。
但し、「自分を全て知る」人はいません。これまでもいなかったと思います。過去に言われている偉人でも、人より多く知っていたということで全て知り得た人は存在しないと思います。そういう意味でゴールのない努力にはなります。しかし、知ろうとすることこそが人としての大事な要素だと思います。そして知ろうとしている自分を知ることで自分に対する内なる自信が強くなるのだとも思います。それが人としての余裕を生み出すと思いますね。

恋愛という面だけではなしに色々な面からあなたを知るようにして下さい。これまで無意識に出ていた態度も含めてです。嫌悪感なしに悪い部分は悪いと認める厳しさ（嫌悪感で自分の性格をはねつけるのはたやすいことです）も必要としますが、あなたが目標とすることはそれをも越えないといけないということでもあります。頑張ってください。

お礼

ご解答ありがとうございます。
たしかに自分を知るということは哲学的な思考ですよね。
恋愛や女性としてだけでなく、
働く人間として、アラサーとして、日本人として、
色々な面から自分を見つめていきたいと思います。

回答No.17

noname#102223

答えにはなっていませんが、
あなたの方向性は良いと思います。
私もほぼ似たような事をやっています。

先日年齢が倍近く違う彼女が出来ました。
私の大人なところに惹かれてくれたようです。

あなたの足りないところで、私が感じるのは、
考えの柔軟性かな、と思います。
物事に固執しやすいのだと思います。
これが返って視野を狭めてしまっているように思えます。
妄想が膨らみ過ぎなんです。

その結果、私はこういう人じゃないとダメ
→自分に合った人でないとダメになり、
アレもダメ、コレもダメになると思います。

誰だって理想はあります。
ですが、私の今の彼女はその理想からはかなり離れています。
それでも付き合いを続けたいと思うのはそれを補うくらい
相手を思いやる気持ちがあります。

知識や体型を整えるのはよいことですが、品格はどうでしょうか？
家族と親密にはしているようですが、近所の方との交流はどうでしょうか？
他人とも会話が弾むでしょうか？他人を気遣えるでしょうか？

才色兼備という生まれながらの本能からなった形でないのだとすれば
それに伴うだけの努力が必要でしょうね。ただその方向性も多彩です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
歳の離れた方とお付き合いされているとのことですが、
素晴らしいですね。
私は年上の人を好きになることが多く、
２０歳近く離れている人を好きになったこともありますが、
自分は年の割りに精神的に幼いせいか、
そういう方とご縁はありませんでした。
歳が違うと価値観や考え方、育った環境も全然違いますので、
今は自分と同い年から５～６歳年上の人しか、
付き合うのは難しいと思っています。

視野が狭く妄想が大きすぎというのも本当にその通りで、
一人で色々と想像するのが大好きなのですが、
いい加減に現実的に考えなければ、と思っています。

みなさんからご指摘いただいているように、
私は確かに理想が強すぎるのですが、
古臭い考えかもしれませんが、
いくら魅力的だと感じてもブレーキが止まらなそうでも、
妻帯者や彼女が居る人との恋愛するのはどうかと思っております。

品格についてですが、
国家や女性の品格に関する本が出ていたのは知っていますが、
まだ読んでおりません。
私の周辺では近所づきあいは回覧板を回す程度しかありません。
会話がかなり苦手ななので、
もうこれはどうしようもないのかもしれませんけど、
話題づくりにニュースの一つくらいは知っておいたほうがいいかと思い、
最近少しずつテレビを見ています。

回答No.16

parlia

＞どのような人だと思いますか？
ウィットに富んだ人？
＞そのような人物になるために努力すべきこととは何だと思いますか。
たまには、ふざけてみる？
どうでしょう。
恋してみるとか？
ハテナばっかりで、ごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分はまじめすぎるところがあるので、
時には羽目をはずしたほうが良い場合もあると思いました。

回答No.15

55erin55

>「単に才色兼備でない大人の女性」とは、
どのような人だと思いますか？
>そのような人物になるために努力すべきこととは何だと思いますか。

質問者様と同じ20代後半の女性ですが回答します。

私の考える所は、「本当にきれいな人や頭がいい人はそれを自分から言わない人」そして「常に努力をしている人」ですね。
それとやはり人の気持を考えられる強い心をもった人だと考えます。

友人関係でも人の事を考えなくてはいけませんが、一番鍛練されるのは恋愛ではないでしょうか？相手を思いやることもそうですが、恋をすると自然といいオーラもだますよ。
ますます磨きをかけて下さい☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
人の気持ちを考えるというのは私にとってもっとも難しいことの一つですが、
それから逃げていてはいけませんね。
恋愛しているひとは魅力あると思います。

回答No.14

noname#168791

まず・・・今はすでに「才色兼備」でいらっしゃるのですね？

それに＋大人の女性になりたいのですね。

ん～・・・責任感や常識を持ち礼節弁える努力が必要だと思います。

ただ、あんまり自信過剰、自意識過剰になり過ぎると自然と態度にも表れ普通の人をバカにしたような言動となり結局嫌われることもあるので注意が必要だと思います。

頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
責任感や常識を持ち礼節弁える努力、
もっともなご意見ですね。
常識やマナーは知っているが人を見下したり、面白みのない人間にはなりたくありません。

回答No.13

great_bamb

自ら才色兼備と書かれている事から、恐らくプライドも有り、自信もあるように見受けられます。

但し、理性（あるいは理想）が先行し過ぎているようにも感じられます。
あなた自身がこだわるところはこだわるとし、こだわらないところはもう少しラフに考えたらいかがでしょうか。（オンとオフを使い分けてみてはいかがでしょうか）

お手本になる人はどこかに居ると思いますが、人は人です。（あなたはあなたで、良いところがあると思います。）

机上の人間にならず、色々な人とコミュニケーションを図り、沢山の人から良いものを吸収してみてはいかがでしょうか？

ご参考までに．．．

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘のように、
自分は知識や理性に偏っていると思います。
いまやっていることなどもなんだかお勉強みたいですね。
私は何でもマニュアルから入っていくほうなので、
もっと人と積極的にかかわるようにしたいと思います。

回答No.12

poguri1014

３０代前半、独身♀です。

＞単なる才色兼備ではない、味のある人間になりたい

いいですねぇ。「味のある人間」に一票！私もそうありたいです。
私の場合、「才」にも「色」にもあまり恵まれていないから、という理由が伴いますが
目指すところは、6280marmaidさんに共感できます。

じゃあ、「何味の人間になりたいか？」という話です。
6280marmaidさんの迷いは、そこですよね？
私なりの答えから言いますと、「私味の濃い人間」です。

前述の通り、私は、仕事の要領が悪く
人と同じレベルまで達するのに、人の倍以上の時間を費やします。
一般的な女性が求めるようなおしゃれやブランド志向にもあまり興味がありませんし、
体型も良くないです。体重は、細めの男性に負けません。
でも、要領悪いなりに努力できる自分や、
太めでも卑屈にならない自分が、好きです。
あと、どんなものでもおいしく食べることができる自分も
一人の時間をのんびり楽しめる自分も、自分らしくて好きです。
そんな私を認めて、仲良くしてくれる友達もたくさんいます。
だから、自分らしさにより磨きをかけるための努力はしますが
自分にとって無理な目標設定はしません。
すばらしい第三者を目標にしてしまうと、
「どうして私はああいう風になれないのだろう。」と、しょんぼりしてしまうだけですから。

6280marmaidさんは、自分が好きですか？
きっと、人から見て魅力的だと感じることのできる「味のある人間」って
その人らしさが生き方ににじみ出ている人、じゃないかと思います。
だから、6280marmaidさんの思う「自分らしくて好きなところ」が磨かれて、
6280marmaidさん自身がその生き方に満足していれば
自然と「単なる才色兼備ではない、味のある人間」に見えるのではないでしょうか。

ちょっと無理して努力すべきところがあるとすれば
「自分らしいけど良くないところ、嫌いなところ」を、より良くしていこうとすることです。
結果、完璧に良くなるかどうかが問題なのではありません。
自分をより良くしていこうと努力し続ける姿が、魅力的に見えるのです。

6280marmaidさんはすでに、いろいろな努力をなさっているんですよね。
きっとその姿は、すでに周りの人から魅力的に見えていますよ。
自分らしさ磨きの結果は数値に表れるわけでもないし、
必ずしも人からの評価が聞けるわけでもありませんから
不安になります。私も、誰しも。
だから、すぐに結果を求めず、自分を信じて続けることが大事なのではないでしょうか。
ただ、目指す先は「自分味」であるべきだと思います。

お互い「自分味」に磨きをかけて、人生を楽しみましょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は一人で居るのが好きで、マイペースなのですが、
基本的にはそういう自分のことを好きなのですが、
既婚男性にひかれることがあったりすると、
自分はダメな人間なのではないかと思ってしまいます。
NO１２さんがおっしゃるように、「自分らしいけど良くないとこををよりよくしていこう」という努力が必要なのだと思います。
何味になりたいのかを考えるのもおもしろいですね。
甘いのか、辛いのか、しょっぱいのかとか、
私も自分味をだせるよう頑張っていきたいと思います。

回答No.11

eroero1919

質問文を読んで率直に思ったことは、「なんたる贅沢な！」です・笑。
そもそも才色兼備とは、頭も良くて見た目も美人な女性を指すときに使われる言葉です。頭がいいだけでも、見た目美人なだけでも充分人より優れているのに、その両方を兼ね備えているというのはもう特別な存在というか、神様に愛されているというかそう思うしかありません。
しかしながら、質問者さんに至っては、「さらに上」を目指そうとしています。なんというか、「エベレストに登ったがもっと高い山はないのか」と言い出しているというか、もうそうなると神様そのものを目指しているのですかとしかいいようがないですね。

もちろん、自分の才能に限界を設定せずにどこまでも高みを求めるというのはそりゃそのこと自体は素晴らしいことです。誰にでもできることではないですしね。ただ、そういう人はこうなんというか近寄りがたい存在でもあります。「求道者」って孤独なイメージですよね。

しかしまあそれにしてもと思うのですが、20代後半くらいで恋愛をしたことがない方は男性でも女性でも共通するある傾向があるなとつくづく思います。それは、「恋愛も努力すれば自らコントロールする（あるいは理想が手に入る）ことができる」と思っておられることです。恋愛なんざ、自分の理性でコントロールなんざ出来やしません。例えば自分がいくら努力しても明日の天気ひとつもコントロールできませんよね。それと同じです。努力して好きになるようなものじゃないです。
質問者さんは、意地悪な言い方をすれば「理想の男に出会えるまで恋愛する気はない」ということです。しかし、そんな高いハードルの男性が存在するのかというのがひとつで、あと重要な問題として仮にそんな男性がいたとしてもフツーは恋人（や妻）がいるだろうしもしいなくても自分を好きになってくれる保証はどこにもないということです。
もし理想どおりの男性が現れたとしても、その男性が「俺はスザンヌみたいなバカな女が好きなんだよね。頭のいい女は一緒にいるとかえって疲れるんだよなあ」なんていったらもうそこで質問者さんは対象外になってしまうわけです。

それともうひとつアドバイスすれば、仕事がバリバリできるようになればなるほど基本的に婚期は遠のきます。社会的成功と家庭的幸福は基本的に相反するものだと考えていいんじゃないかと思います。売れっ子作家である辻仁成氏の前の奥さんは女優の南果歩さんです。辻氏が作家として大ブレイクすると当時の奥さんだった南さんも主演映画でヒットを飛ばしたりと「夫婦共に大活躍」でした。しかし、ほどなく二人は離婚（最も、原因は辻氏の女遊びもあったそうですが）、今の辻氏の妻であるこれまた女優の中山美穂さんは結婚後表舞台にはほとんど立っていませんし、渡辺謙さんと再婚した南さんも、ハリウッド俳優として大人気の夫を立てるように控えめな露出になっています。

もし質問者さんが「ひとりの人間として、せっかく生まれてきた以上どこまで自分を高められるか努力したい」と思われるならそれはそれで大変立派で崇高な人生だと思いますし、ま、それはそこそこにして「そこそこの幸せ」で満足してしまうならそれもそれでアリだと思います。
完璧な人間なんていやしません。世界中のどこにも。

お礼

ご解答ありがとうございます。
どうも私には完璧主義の傾向があるようです。
才色兼備という言葉の裏には、
そういった完璧さを敬遠する意味も含まれている気がします。
私は味のある人間になりたいと思っていますので、
近寄りがたい人間にはなりたくないのですが、
世の中にはいろんな人が居ますので、
誰にでも心を開き打ち解けるというのは難しいかもしれません。

回答No.10

noname#76856

苦労して、失敗をして、それを何度も乗り越えて・・・
そうした様々な経験を繰り返すうちに、長い時間を経て自然と内面から磨かれていくものなので、残念ながら本を読んだり教わったり、誰かのマネをしてなれるものではありません。生き方にかかわる問題なので答えは一つではない気はしますが、何かすれば何とかなるというものではないのです。

元々キレイで頭が良かったり、たまたま最初に選んだ道で認められて成功することによって注目され、「自信」や「やりがい」を見出せる人もいますが、「味」が出てくるのはそこで挫折を知ってからではないでしょうか。才色兼備で苦労知らずのまま終わる人は本当にごくわずかじゃないかと思います。
含蓄のある話が出来る人は、どこか翳（カゲ）をまとった人が多いですよね。それはその人の実体験によって積み重ねられた年輪みたいもので、たいした苦労も知らない人が同じことを言っても借り物の言葉にしか聞こえないわけです。

「目の前のことからこつこつとやって、努力を積み重ねる・・・」という本の言葉は、単に今自分に出来ることを無難にこなせと言っているのではなく、「自分にはちょっとハードル高いかな」と思うことにも臆せず挑戦してみようと言っているのではないかと思いますね。そこで苦労したことや失敗したこと、それを乗り越えて成功したことによる自信が「味のある人間」をつくっていくのではないでしょうか。

フリーで仕事をしている知り合いの同級生の女性が自分の座右の銘にしているのですが「しばられず・しがみつかず」と言う言葉が私は好きです。過去のしがらみやトラウマのようなものにしばられず、長年勤め慣れた職場や平凡な家庭生活など安定したものにもしがみつかないで、自分の限界を決めずに自由に挑戦していく姿勢を表しています。
リスクは当然付いて回りますが、少しずつでも殻を破っていくことが大事だと思っています。仕事も恋愛も・・・

貴女が目指したい方向性とは違うかもしれませんし、具体的に今コレをやるべきだという回答はできないのですが、考え方の一助にしてもらえればと思いました。

お礼

ご解答ありがとうございます。
しばられずしがみつかず自由に挑戦していく姿勢、
まさに自分に足りないものだと思いますが、
無難にできることをやるだけでなく、
ハードルが高いことにも臆せずチャレンジするようにつとめたいと思います。

回答No.8

kanburu

わたしなら・・・
妻職兼備ですね。
奥さんであってお仕事もしている人です。

不況の時代なので旦那さんがいつリストラに遭っても収入が絶たれないようにお仕事をして欲しいです。

お礼

ご解答ありがとうございます。
妻職兼備、なるほどそうかもしれません。
家庭を持っても仕事で輝ける人を目指したいです。

回答No.7

st_i_nov

ちょっと焦りすぎておられるのではないでしょうか？
あなたはもう十分魅力的なのに「まだなにかが足りない、努力しなければならない」と目をぎらぎらさせているような気がします。

大人の女性(に限らず)に必要なのは、自分の限界や相手の個性を見極めることができる「余裕」、それを身につけるのには相手を思いやる「愛」が大切だと思います。
理想の恋愛の相手を探し出してその人だけに心を開くことより、まわりのすべての人を思い、愛をくばっていくことだと思います。そうするときっと、思いがけない人たちがあなたのことを思ってくれていたことに気づくような気がします。
愛は、恥ずかしいですが、先に出した人が多く愛されます。
結局＃３さんと言いたいことは同じなのですが、お節介してしまいました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「愛」というのは未熟な自分には理解するのが難しいですが、
周りの人たちに「好意」を示すことは大事ですね。