心の傷

質問

はじめまして。３８歳独身の男性会社員です。
最近付き合い始めたバツイチの女性が過去の傷に苦しんでいます。

彼女は１０代の頃、母親によって自分の友人の父親に売られたというのです。
事情はわかりませんが彼女は友人の父親の愛人にさせられてたみたいなんです。
彼女は母親を憎み、女である自分のことも嫌っています。
その後もまともな恋愛はできず、前夫と結婚するまで何人もの男の愛人だったといいます。
彼女はこのことを私に告げるとその後私と距離を取り始め、最近は挨拶程度しか会話の機会がないです。
彼女の傷をどうすれば癒せるのでしょうか？
言いたくなかった過去のトラウマを起こしてしまった私にもう彼女とうまくいく術はないのでしょうか？
どうか宜しくお願いいたします。

回答No.5

ysko0o0o0

再び書かせていただきます。
私も通ってきた道なのであなたのお気持ちはよくわかります。
でも、あなたがしっかりしていないと、ずっと大きな心の傷と不安を抱えてきた彼女はますます誰を信じていいのか、どうしたらいいのかわからなくなります。

彼女の過去は理由がどうであれ変わることはありません。たとえ彼女が自ら選択した過去であっても、その過去を一緒に受け止めてあげるしかありません。信じがたい、信じたくない、そんな壮絶な過去があっても、彼女にとっては今まで生きてきた道そのものです。

彼女は境界性パーソナリティ障害であろうと思いますが、本を読まれて少しはわかっていらっしゃるように、理解することも対処することもとても難しいものです。
たとえば、先ほどまで笑顔で楽しそうに話していたのに、急に人格が変わったように攻撃してくるなどありますよね。そんな変化にひとつひとつきちんと対応していたら、間違いなくあなたが倒れます。すでに数時間しか眠れていないことでもわかります。

正直に言いますと、あなたが本を読んだくらいの知識ではどうにもなりません。それにあなたがなにかしてあげようとしても、彼女は受け入れないと思います。
ではどうすればよいのかというと、まずはあなたが倒れないように信頼のおける心療内科を見つけてあなた自身が通ってください。眠れないことを話して睡眠剤をもらうことからでいいです。通ってみてこの医師であれば信用できるなと思えば、事情を少しずつ話してもいいでしょう。とにかくあなた自身が不安定な状態にならないように気をつけてください。あなたが不安定な状態になれば、彼女にはすぐ伝わり、彼女はさらに不安になり悪循環に陥ります。

あなたの不安がなかなか消えることはないと思いますが、彼女と生涯添い遂げるだけの覚悟があるのなら、もう迷わないことです。どんなことがあっても守る、一家の大黒柱という意識を持ってどんと構えブレない心で彼女を待っていましょう。たとえ成就しなくても。

とても大変という言葉では済まないほど大変なことでしょうが、あなたが彼女をとことん信じてあげれば、時間はかかるでしょうが少しずつ彼女も心を開いてくれるようになることでしょう。

お礼

再びの回答ありがとうございます。

彼女とこのような関係になってしまってからＰＴＳＤ、トラウマ、性的虐待の本などを何冊か読みました。
その中で得た結論はysko0o0o0さんが仰るとおり私程度の知識ではどうにもならないという事。
きちんと専門家のカウンセリングを受けなければいけないということです。

そして彼女の行動一つ一つで私の方が恐らく精神的なダメージを受けていると思います。
ただそれを彼女に気付かれないよう、彼女の前ではごく普通、むしろ明るく振舞っているつもりです。
身体に降りかかるストレスは私が１人のときに降りかかればいい。
彼女には微塵も感じさせません。
進むべき道は遠いけど見えてはいます。
迷わず、今できることを一つ一つやっていこうと思います。

回答No.4

ysko0o0o0

まず、彼女の心の傷は一生消えることはありません。
癒すといっても癒されるものでもありません。
彼女の過去がどれだけ壮絶なものであっても、冷静に受けとめてあげられる真剣な覚悟はありますか？
まだおつき合い始めたばかりで口ケンカしているようでは難しいと思うのですが、あなた自身が狂ってしまわないだけの相当な精神力が必要になりますよ。
どんなことがあっても彼女を生涯守っていく覚悟があるのなら、少し距離をおいた状態をキープして、「僕はどこまでも君を信じていく」と伝えてみてはどうでしょうか。
もし彼女があなたを信用してみようと思ってくれたら、連絡くらいはくれるでしょう。ただ、その後は距離が簡単に縮まるわけでもありません。
それでも根気強く、とにかく彼女を信じてブレないで堂々としていることです。
彼女のためになにかしてあげようではなく、僕はここで自分のことを精一杯やっているから、いつでも頼ってきていいからね、といった包容力をしっかり見える状態にしておくことです。
何年もずっと根気強く見守っている経験者として書かせていただきました。もちろん生涯ずっと変わることはありません。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女から過去を聞かされたとき、私自身もかなり取り乱してしまいました。
もしかしたらその時に彼女に頼りない人間とでも思われてしまったかもしれません。
私の気持ちは伝えてあります。
あの日以降、電話もメールもこちらからしても彼女からは一切来ません。
最近はこちらからも送らず、朝などに簡単な挨拶と一言二言の会話程度になりました。
彼女の前では普段通りを意識していますが彼女のいない時間は
毎日胸が締め付けられる思いです。
酒を飲んでも眠れず、毎日２～３時間しか眠れない日々です。

回答No.3

genki-mama

最初の愛人はともかくとして、その後の恋愛もまともにできず、結婚するまで何人もの愛人だった・・というのは誰が悪いの？彼女自身じゃないの？
最初にそういう悲しいことがあった人ほど、まともな恋愛をするわよ、いや、したがるわよ。また誰かの愛人に次々となるなんて、それは彼女が選んだ道じゃないの。人のせいにしてるんじゃないわよ。

それからね、女性のそういう傷は一生治らないから。

親友もそういう痛みを持っています。今は彼女も結婚し幸せに暮らしています。でも傷が癒えたわけではありません。傷口に幸せを積み重ねているだけです。『男女の話題』は親友でも夫婦でも親子でも一切タブーです。
ご主人とは『友達』みたいな感じで異質でなく、同質なものとしての付き合い方しかできず、ですから勿論、子作りはしませんし、居ません。

距離をとられたのなら、近づいたらダメでしょうね。そっとしておいてやれば・・。いつか、気持ちに整理が付いたら（傷が癒えるのとは別よ・そっちは無理）また近づいてくるかもしんないです。遠くで見守りながら待っててやるのも愛情ですよ。好きならできます。頑張って！

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。最初の愛人状態は周りの大人の責任でしょうが、
その後は完全に現状からの逃げだと思います。
彼女は責任転嫁をする癖があり、過去に関する怒りの責任を私に転嫁して責めている部分があります。
ですがこういう女性の精神状態を本で読むとそれは仕方の無いことと記述されていました。

＞いつか、気持ちに整理が付いたら
彼女は１０年以上その時のトラウマによるフラッシュバックに苦しまされています。
そして待ち続けることで私が彼女にとって「過去の人」になってしまうんではないかと思うと不安です。

回答No.2

tomban

＞言いたくなかった過去のトラウマを起こしてしまった私にもう彼女とうまくいく術はないのでしょうか？

誰でもね「言いたくない事」は、無理してでも他人に言いはしないよ。
彼女が「言いたかったから」言っただけでしょう。

他人に自分の「過去」を話せば何かが変わる、と期待していたんだと思う。
しかしそれは「ありえない」ことだと「再び」気付き（多分、前にも同じ事があったはず）その苛立ちをあなたに向けたんだと思う。
まぁ「とばっちり」だよね。

彼女の過去は、彼女自身が決別すること。
あなたはハッキリといえば「直接の手だし」は出来ない。
指導する事も無駄、というか、果てしなく難しい。
彼女が「受けた古傷」は、彼女自身が「噛み切って」新しい組織の再生を待つ以外無いと思う。

「人間」という存在は、そうそう柔なもんじゃないぞ。
受けた被害に対する「抵抗」は、ちゃんと実は心の中に「準備」されているものさ。
彼女がそれに気付けば、誰の力を借りなくても立ちあがるよ。
人間はみんな、そういう「可能性」を持ってる。
だから「方法」なんか「無駄」さ。

敢えて言うなら「信じるよ」と言ってあげ、その通りにすること。
但し！！…言ったなら「裏切るな」よ！！。
それくらいに「信じる」という言葉は重いのだ、と心に刻み付けておくことです。
それが無理と思うなら…冷たいようだけど、ずっと一緒にいることは、あなたのためにもお勧めできませんね。
それもまた、選択と言うものです。

お礼

回答ありがとうございます。

昨日読んだ本の中で「若い頃に性的虐待を受けた女性は心が成長しないまま大人になってしまう例がある。身近に信用できる人間がいなければ尚更である。」
私は彼女がまさにこれに当てはまるような気がしてなりません。
表面的に優しい言葉をかけてくれる男に身を委ねる。
相手が身体目当てとも気付かずに。

彼女自身が私に「八つ当たりをした」と気付いていれば可能性がありますが、「私の心を傷つけた」と思われていたら何をどうするべきなのかわかりません。

回答No.1

charleyedo

彼女とうまくいく術と、トラウマは無関係と割り切りましょう。
専門的な知識があっても、うまく対処できるかはケースによりますから。

あなたが彼女を好きなのであって、彼女の不幸な過去が好きなわけではないのでしょう？
今の彼女をしっかりと見てあげてください。
今の彼女を大切にしてあげてください。過去まで愛せればいいのですが、傷となれば愛せないまでも、否定しないで包み込んであげるだけでいいと、私は思います。

お礼

回答ありがとうございます。

事のキッカケは彼女と軽い口ケンカとなり、その勢いで彼女はレイプに近い形で愛人にさせられたことや、母親を今でも殺してやりたいくらい憎んでいること。
そして私に対しても「あなたは私の心を土足で踏み込んできた」と言い、あのケンカのあと、彼女は電話に出てくれなくなり、メールにも全く返信が無くなりました。
以前は気楽に「飲みに行こうよ」と誘い、彼女も待ってましたという感じで付いてきてくれたのに、今ははっきりと拒否されるかも知れないと思うと怖くて誘うことができません。