彼女の心の傷について

質問

付き合って半年以上になる彼女がいます。お互い学生ですが成人しています。
最近になって、彼女が過去に性犯罪の被害者になり、未だにそのトラウマで悩んでいる。もしかしたらこのまま一生セックスはできないかもしれないと打ち明けられました。
事実キスは何度かしていますがどこかぎこちなく、急に体に触れられるとかなりびっくりしている様子だった事が何度もありました。
彼女は被害者なのだし、「自分は汚れている」と泣く彼女に対して「オレはそんな事は気にしない」と話しました。
それでもまだ気にしている様で、キス以上の事はまだ一度もできてません。
彼女を苦しめた犯人の事が憎いです。
しかしそれと同時に、「じゃどうして傷を隠してまで付き合ったんだ？」と思います。
一生セックスできないかもしれないのにそれを恋人に付き合わせるのか？と思ってしまうのです。
普通の男なら性欲はあります。
私が告白した時には彼女は傷の事など何も話してくれませんでした。
悪いと思うなら付き合う前にあらかじめ告げておくとかできなかったのでしょうか？
彼女の辛い気持ちは理解しているつもりです。
ですが騙された様な気分がどうしても消えません。
被害者であれば無関係の人を傷つけてもいいのか？と・・・
どうしても我慢できないのなら浮気をしてもいいし風俗に行ってもいいと彼女は言います。
でも私は彼女が好きで、彼女とじゃないとしたくないと思っています。
正直今は混乱していて恨む様な気持ちもあります。本当に申し訳なく思うなら勇気を出して欲しいと思います。
どうしたら彼女の傷を癒す事ができるのでしょうか？

回答No.18

noname#163963

悪いけれど、少なくとも文面からは、あなたが自分で言うほど彼女の気持ちを理解しているとはとても思えません。
他の方への返事も読んでちょっと驚いたんですが、性犯罪にあった恐怖でセックスができないことを、一体なぜ「過剰な甘え」などと言えるのでしょうか？
なぜレイプの被害者の彼女がセックスできないことをあなたに「申し訳なく」思わないといけないんですか？被害者は彼女であってあなたじゃないでしょう。
むしろ、女性が男性の性欲に応じないことを「甘え」と考えるところに、あなたのほうの甘えと自己中心的な考えを感じます。たとえ恋人でも夫婦でも、女性の体は女性自身のものであって、男性の性欲のために提供する義務はありません。自分から告白しておきながら、彼女のトラウマに「付き合わされている」などとということの身勝手さをちょっと考えてください。
それにそんな重い体験は確実な信頼関係ができるまではとても話せるような事ではありません。その程度の想像力も持てないなら、残念ながらあなたの彼女への感情は愛でもなんでもありません。母親に自分の欲求を満たしてもらいたがる子供と同じです。
たかが性欲を満たしてもらえないことをレイプ被害と同列にならべて、「傷つけられた」「騙された」なんて、甘えるのもほどほどにして下さい。
ネットの文章を見ただけの赤の他人ですら不快になるのだから、当の彼女は気の毒です。

問題はセックスではなく話してくれなかったことだと書かれていますが、だから彼女は話したわけですよね。
あくまでも時期にこだわるとしたら、要するに「傷物をつかまされた」というのが悩みの核心なのでしょうか？あなた自身もトラウマがあって家庭に対する憧れがあるとのことですが、彼女はあなたの夢をかなえる道具ではありません。
トラウマを抱えた人同士の付き合いは難しいといいます。
あなたが大人になって彼女に対して想像力と包容力をもってください。それができないなら、それができる男性と出会うチャンスを彼女にあげるために別れてあげるのも選択の一つかと思います。

回答No.17

noname#126417

性的被害の経験者です。今でも時折フラッシュバッグしますが、ほぼ改善された状態に居ます。

人それぞれ改善法や悩み方は違うかもしませんが、参考にして下さい。

まず
トラウマを抱える被害者の大半が
『自分も悪かったのではないか』と、自分を責める心理に陥りやすいです。

例えば外で突然レイプに合った人。まったくの被害者なのに『違う道で帰っていれば良かったのかもしれない』と、何故が自分を責める気持ちが芽生えます。

逆に犯罪を犯した方にも『仕方なかったんだ俺は悪くない』と言う人もいる(罪を犯した苦しみから逃れたい気持ち)

この様に時折
加害者が被害妄想
被害が加害妄想に陥る事があります。

相手を責めて居る時、逆に傷つけているかもしれない事実

傷ついている彼女が自分を責めてるかもしれない事実。

彼女の傷を癒すなら、責める気持ちはないのが理想です。

『君は何も悪くないんだよ』と何度も何度も言ってあげて欲しいくらい。

レイプ被害者の心のケアの第一歩は『私は悪くないんだ』と思う事だと言われています。

現に私もそれを知りダイブ癒えました。

恐怖で声を出せなかった自分は、『何故助けを呼べなかったんだ』と思い

汚れたこの事件に関わった自分は恥ずかしいとも思って
誰にも知られたくない気持ちにもなった。

打ち明けれるまでに至れば前進ですが、まだまだ序盤です。

私が彼女さんくらいの状態の時はこんな悩みを持ちました…

こんな身体でずっと一緒に居てくれる人なんて居るの？Ｈ出来ない女からは離れて行くんじゃないの？

付き合う前に言ってあげたほうが良かったのかもしれない。

でも…

私は打ち明け話を早いウチからして『軽率に見える』と言われた事があります。

普通はこんな話し早いうちから打ち明けれない、軽々しく語るとそんなに悩んで見えない。

人には早く言って欲しいタイプと、いきなり言われたら引く人といろいろ居るので、たくさん悩み考える程に“半年くらいで打ち明ける”となると思います

風俗言っても良いよって言った彼女は、きっと自分を責めています。

私がこんなだからＨ出来なくて申し訳ない。だからせめて風俗に…

でも
そう思ってるうちは、やっぱり男の人は結局Ｈなんでしょ？と男性への性的嫌悪概念は消えません

この人は身体なんて別で私を求めてくれるんだ。そう思えて癒えるのです。

だってレイプは身体求めた人が起こした罪だから

回答No.16

kinaga

dilengrey さんはお辛いのは分かります。
彼女さんが、大事なお話をしてくれなかった・・・
自分は彼女さんが大好きなのに・・・そういうのは。。
誰しも持っています。彼女さんは被害者です。だから、
一歩進んで、彼女さんの痛みを分かってあげてほしい
んです。。まず、自分を脇に置いて、彼女さんの為に、
お話を真摯に耳を傾けてほしいんです・・・

dilengrey さんが先を心配するのも分かります。
だけど、、彼女さんの未来を見据えて、心をときほぐして
感じてあげてください。。２人の関係を作り上げてほしい。
好きな人をどうか癒してあげてください。。それができる
のは、貴方さまだと感じます。。お２人で、カウセリングに
行かれてはどうでしょうか？考えてみてほしいです・・・

回答No.15

cowlon

＞＞例えば私の事をとても好きでいてくれて、結婚まで考えながら付き合ってくれている女性がいたとして、「オレは昔虐待されていたから母親に対して良いイメージがないし子供を作る勇気もない」と言ったらどうでしょうか？
私なら告白時や付き合い始めに言います。そうすれば相手の傷も浅いと思うからです。
別に「レイプされた」なんて言う必要はないんです。
早い内から「セックスしたくない」なんて言ったら「何だこの女」と思われるかもしれないですから、そんな言い方でなくてもいいんです。
ただ「普通の恋人の様な関係は築けない」とだけでも言ってくれていたら、それなりの覚悟もできたと思うんです。
何ができないのかは付き合って親しくなっていく内に分かれば良かったんです。

このお礼で質問者さんの心境が見えてきたように思えます。
セックスができないから嫌なわけではなく、セックスができないということは質問者さんが彼女と築きたい人生が無理になる（家族を作る等）から、最初に教えて欲しかったんですよね？
例えれば、まったく子供に興味がない女性がそのことを言わずに子供が欲しい男性と付き合って、結婚して、ある日「私は子供欲しくないし、絶対作らない」と言った感じ？
ただ、上記の例と質問者さんの状況の大きな違いは、彼女さんは自分の選択でセックスしたくない、と言っているわけではないんですよ。「できない」んですよね。今は。
「もしかしたらこのまま一生セックスはできないかもしれない 」と言われたことに衝撃を受けているように思えます。一番大切な事実は、彼女はこのトラウマを克服したいか、したくないか、ですよね。
彼女は怖いから、一生トラウマを克服せず、セックスせず生きて生きたい、そしてそれを理解してくれる人を探しているのですか？それともいつかはセックスをして、子供を作って幸せに暮らしたいのですか？
これ、聞いてみてはいかがですか？克服したくないなら、質問者さんと彼女は合っていないのです。
ある雑誌で、性犯罪の被害者の若い女性が言っていた言葉をまだ覚えています。「起こってしまった事（性犯罪）は取り消せない。過去は変えられない。あの出来事は一生私の一部として消えることはない。被害にあって、私は人生をめちゃくちゃにされ、大切なものをたくさん奪われたけれど、これ以上なにも奪わせない。私は被害に会う前以上に精一杯生きて、素敵な人生を送って犯罪者を見返す。」
私は性犯罪の被害者でもなんでもないですが（被害者さんの心の傷は私なんかが理解できないほど深いと思います）、彼女さんもこういう考え方になれたらいいと思います。
トラウマを乗り越えるのはとても難しい。でも諦めないでいつかは克服して、これ以上その犯罪が彼女の人生を狂わせないように生きれるといいですね。
もし彼女も克服したいという気持ちがあるのならば、質問者さんも一緒にカウンセリングなどに行ってあげて、どうやって彼女を助けられるか学んでみたらいかがですか？
貴方に最初から言わなかったのは騙したいからではなく、本当は克服したいからだと私は思います。まったくセックスに興味ないなら最初から言っていたでしょう。

回答No.14

hrf92747

No.9です。

質問者さんがそんなことをすると思って書いたわけではありません。傷つけたなら謝罪します。
ただ、そういう傷を背負った人と付き合う場合、分かっておいてほしいというだけです。
下記の本もあります。なかなか良い本ですので参考にしてください。
『子どものころに性虐待を受けた人のパートナーのためのガイド』（2004年 明石書店）

質問者さんは、告白の時に言うべきだったと、そのことにすごく引っかかってらっしゃるようです。でも実際、言えると思われますか。結婚を考える付き合いの女性が居て、彼女に子供を持ちたくないと結婚前に言うこととは次元が違います。虐待されたことを打ち明けるのと性被害に遭ったことを打ち明けるのは、どうしても違うのです。虐待された過去を告白しても、被害者を責める人はまずいないでしょう。でも性犯罪は違うのです。自己嫌悪が深いのは、なにより自分自身の倫理や通念にもっとも苦しめられるからです。愛した人にだって、話すにはどれほど勇気がいることでしょうか。
彼女の身になって考えてください。告白してくる人全部に過去の被害を言えるでしょうか。何人に言わなければならないことか、そんなことに耐えられるとお思いですか。
普通の恋人同士の関係は無理、だなんて、普通告白された時に言えるようなことではないと思います。意味深すぎて私なら逆に身構えてしまいます。誤解を招く言い方に聞こえますし、付き合って、言える人だと思ってからちゃんと伝える、彼女のスタンスの方が私には分かりやすいです。
覚悟と言いますが、覚悟していたからといって傷の深さが変わるでしょうか。好きだから傷つくし、そこに理屈は入り込めません。好きな気持ちも苦しい気持ちも、彼女も一緒なのです。あなたを失うのが怖くて今まで言えなかった、それはおっしゃる通りエゴかもしれません。でも好きなのです。そばにいてほしいのです。その気持ちを、よりによってあなたが責めるのですか？　それでは彼女がつらすぎます。あなたを傷つけたいわけでも苦しめたいわけでもないのです。

セックスを拒否してしまうことは、彼女のせいではありません。何度も言いますがあなただけが苦しんでいるわけではありません。彼女はあなたを愛そうとしているのです。つらいお気持ちは分かりますが、彼女の気持ちも汲んでください。

性行為をできないことが甘えだと言われれば、そうかもしれません。でも、恋人に甘えることがそれほど非難されるべきことでしょうか。怒らないで聞いてください。人間関係は持ちつ持たれつです。あなたが彼女を受け止め、大事にすれば、いつかあなたの望む未来も開けます。

それでも、セックスできないことがあなたを傷つけたと、甘えだと言われるなら、もう仕方ありません。別れてください。2人の関係であなただけが我慢するべきではないように、彼女だけが我慢すべきでもありません。

基本の問題に戻りますが、これは大事なことなのでよく聞いてください。
あなたの気持ちが高まっていても、彼女の気持ちはまだセックスまで行っていないのです。それは仕方のないことです。性被害に遭ったことのない女性が相手でも、セックスは女性の側にリスクがありますから、女性が拒否するなら男性はそれを汲まなければいけません。でないとセックスする資格はありません。
女性の負担を理解せずに要求する男性は、本当に相手の女性を愛しているとはいえません。あなたはまだ若くて、好きという気持ちと、セックスしたい気持ちが混ざってしまっているのでしょうし、それはある程度もっともなことです。でもあなたと彼女さんはまだ学生です。彼女の傷を抜きにしても、相手が嫌というならそれを慮るべきです。

女性にとって、恋人＝セックスではありません。そばにいてください、それだけでいいのです。

彼女が大事なら、分かってください。
しあわせになってください。

回答No.13

takakita

男です。

わざわざ彼女が浮気も風俗してもいいというのに
彼女とじゃないとイヤだと小心なことをいうなら
ごちゃごちゃ考えずにとことん癒えるまで
支えるのが惚れた男の考えることなんじゃないかな？

そこまで屈辱的なことを彼女に言わせて、
「騙された」など言っているなら
別れてあげたほうがお互いのためでしょうね。

偽善で、上っ面の優しさは余計に人を傷つけるので
気をつけた方がいいです。

回答No.12

kgb01056

「別の方の回答へのお礼」を読ませて頂きました。

質問者様の悩みとは、
(1)彼女がレイプされた事実
(2)付き合った後（半年後）に（別れ難い状況になってしまってから）事実を打ち明けられ、別れにくいということ
(3)彼女がセックスできない状態であること
という点でよろしいでしょうか？
それから、
(4)自分にできることは何か？
ということでしょうか？

読んで感じることは、
相談者様は、自分の不利益ばかりを嘆いていて、
「彼女の痛みを共有してあげようという思いやりが無い」
と思います。
それで、付き合う資格が無いと申し上げました。

＞彼女自身の問題です。
とおっしゃっていますが、
彼女が治るには、自力では無理だと思います。
相談者様も
＞それは分かるけどオレに出来る事も何かある筈だろ？
と言っているのであれば、その「痛みを分かち合うこと」ができないのでしょうか？
それが愛ではないでしょうか？
２人で分かち合えば「痛みは半分、喜びは倍増」です。

彼女は、望んで被害者になった訳ではないのですよ？
それなのに、
＞話してくれなかった事を恨んではいますが、彼女に対して直接責めた事もありません。
恨むなどという事は、どんな場合でも、恋人にやってはいけない事だと思います。
彼女を半年で好きになったのであれば、「その痛みを共有してあげよう」と思うのが本当の愛だと思います。

彼女は言えなくて、それでもやっと勇気を出して、半年という「まだ早い内」に打ち明けてくれたんです。
その気持ちや、ここであたなに教えてくださる方々の意見が、
あなたには理解できていないんだと思います。

＞彼女に対して直接責めた事もありません。
このような内容で「恨んで」いるようでは、そのうち必ず彼女を責めることとなると思います。
今のうちに別れた方が、彼女をこれ以上傷つけなくて済むと思います。

彼女は「寄り添っていてくれるやさしい人がいれば治るかもしれない」と思って、
あなたを頼って来たのだと思います。

回答No.11

kgb01056

＞しかしそれと同時に、「じゃどうして傷を隠してまで付き合ったんだ？」と思います。
＞一生セックスできないかもしれないのにそれを恋人に付き合わせるのか？と思ってしまうのです。
＞悪いと思うなら付き合う前にあらかじめ告げておくとかできなかったのでしょうか？
＞本当に申し訳なく思うなら勇気を出して欲しいと思います。

相談者様は、彼女とセックスできないことが不満で、相談されたのではないでしょうか？

＞どうしたら彼女の傷を癒す事ができるのでしょうか？
「傷が癒えたらセックスできる」という意味なのでしょうか？

彼女は「性犯罪の被害者」です。
性の道具にしたいのであれば、
あなたはレイプ犯人と同じことをするという意味だと思います。
彼女を二重に傷つけると思います。

彼女を愛し、傷を癒したいのであれば、
彼女が治るまで、セックスはしてはいけないと思います。
待てないのであれば、付き合う資格がないと思います。

お礼

質問文だけでは伝わりにくかったと思います。
その点は謝ります。
別の方の回答へのお礼を読んで下さい。
貴方の回答はあまりにも話になりません。

回答No.10

peri1005

こんばんは。男性です。

心の傷が癒されるには時間がかかります。トラウマとは心的外傷といいます。
簡単に治っていくものではないのです。たとえ恋人だったとしても、どんなに信頼できたとしてもすぐになんとかなるわけではないのです。

事前に言ってほしかった気持ちはよくわかります。
でも強く心をえぐられてしまった人にとって、口に出すことすらためらわれるような事例であるのは間違いのないことです。この時点でも打ち明けられたことだけで、貴方が信頼されている証でもあります。
どうして前にいえなかったのか？　貴方に本当に嫌われたくなかったんです。自分の嫌な過去を知られたくはなかった。人によってはこういう体験をしている人を忌避する人がいるからなのです。いまの彼女の勇気はここまでが限度です。

もっと時間をかけて彼女との親密度をはかってください。徐々にでないと難しいとおもいます。
ただσ(o^_^o)は貴方にガマンだけをするようなことは言いません。それだけであるなら彼女のほうだけしか考えていない片手落ちの意見だと思います。それでは絶対に続いてはいきません。片方にガマンを強いることが恋愛であるとは思えません。

性欲がある以上、どこかで発散させねばならないこともあるのです。どうしてもしょうがなくなったら風俗に行っても結構です。ただし行ったことは彼女には黙っていることです。彼女とできるようになれば行かなければいいだけのことです。

彼女や加害者を恨んでも意味ありません。それよりも時間をかけて彼女を包み込んでいってください。そして本当に好きな彼女の「安心感」を得られるようにがんばってみて欲しいと思います。互いに納得できたときに結ばれれば、これはお互いに幸せを得られることだと考えます。

回答No.9

hrf92747

性犯罪に遭ったことは、本当に重い傷です。

世間にはいまだに、被害者側にも落ち度があるという見方があります。どれほどつらいか分かるでしょうか。訴えるにも、セカンドレイプやサードレイプといわれる二次被害をこうむる可能性すらあるのです。

付き合って半年で過去を告白できる勇気をこそ、讃えてあげてください。また、それでもあなたと一緒にいたいと思う、彼女のけなげさを考えてください。

男性と女性では考え方が違うのも分かります。しかしはっきり言いますが、彼女をあなたが恨む筋合いはありません。何が原因にしろ、合意のない行為は犯罪です。あなたはセックスがしたくて彼女と付き合っているのでしょうか？　本当に好きなら、彼女としかしたくないとはっきり言えるのならば、彼女の気持ちを待ってください。

憤慨されるかもしれません。しかし、性犯罪に遭ったことのある人にとって、恋人がどれほど特別な存在であるか、想像いただけるでしょうか。過去にとらわれすぎることは、今のあなたからすると身勝手であるかもしれません。けれども、世間には良識のある男性もたくさんいると分かっていても、時には恐怖の経験が知識を凌駕するのです。彼女の悲しみ、葛藤を、認めてください。苦しんでいるのはあなただけではありません。

被害者は、恋人に受け止めてもらえることでどれほど癒されるか分かりません。また逆に、恋人に責められ、無理解にも無理に行為に及ばれた時、その時こそ、一生にわたる深い癒えない傷を抱えるのです。

あなたはおそらく、彼女が初めて性的にも信頼しようとしている異性です。質問文からして、あなたは今は混乱されているかもしれないけれど、きっと彼女を過去ごと受け止めてあげられる人だと思います。人を愛するって、そういうことです。

ただ側にいて、彼女を大事にすれば、それでいいのです。悲しい気持ちも楽しい気持ちも、気持ちいいことも、2人で分け合ってください。
恋人同士のコミュニケーションの取り方はセックスだけではありません。また、挿入＝セックスではありません。相手を思いやってください。側に居続けることができれば、だんだんとお互いのやり方も分かってきます。彼女を悲しませず、性的にも交流したいなら、ゆっくり、あせらず。それしかありません。

最後に厳しいことを書きます。我慢できないなら別れてください。あなたのつらいお気持ちも分かりますが、仕方のないことなのです。無理にセックスして傷つけ、一生後悔とともに思い出されたくなければ、憎しみとともに忘れられたくなければ、そうしてください。

お礼

例えば私の事をとても好きでいてくれて、結婚まで考えながら付き合ってくれている女性がいたとして、「オレは昔虐待されていたから母親に対して良いイメージがないし子供を作る勇気もない」と言ったらどうでしょうか？
私なら告白時や付き合い始めに言います。そうすれば相手の傷も浅いと思うからです。
別に「レイプされた」なんて言う必要はないんです。
早い内から「セックスしたくない」なんて言ったら「何だこの女」と思われるかもしれないですから、そんな言い方でなくてもいいんです。
ただ「普通の恋人の様な関係は築けない」とだけでも言ってくれていたら、それなりの覚悟もできたと思うんです。
何ができないのかは付き合って親しくなっていく内に分かれば良かったんです。

犯罪行為は全て憎いです。人の心を踏みにじる様な行為なら尚更です。
しかし辛い目に遭ったからと言って、加害者以外の人間に対して傷付けたり過剰に甘えるのはどうかと思います。

＞また逆に、恋人に責められ、無理解にも無理に行為に及ばれた時、その時こそ、一生にわたる深い癒えない傷を抱えるのです。

そんな下司な行為は絶対にしません。私がそういう人間に見えたのなら非常に残念です。
話してくれなかった事を恨んではいますが、彼女に対して直接責めた事もありません。