彼女の心の傷

質問

僕には付き合って４年になる彼女がいます。その彼女の様子がここ最近になって変わってしまい戸惑っています。というのも、その原因は僕にあって、３年前に一度彼女と別れてその間に他の女性へ交際を申し込んだのです。結局その件は僕が振られて、数ヵ月後また彼女と付き合うことになりました。それ以降仲良く付き合っていたのですが、ここ最近彼女に不幸が続いて気分が沈んだ状態になり、ある日他の男性とキスをしたと私に告げたのです。それを聞いた時は落ち込むばかりでしたが、その後毎日のように僕に「愛してるけど別れたい」と言うようになりました。そして彼女が寝る前の電話で、別人のような激しい勢いで僕の過去を罵るのです。僕が悪いのは当然なので、自分の犯した罪を後悔し落ち込む毎日でしたが、最近あることに気づきました。罵倒にも少し慣れてきた頃、冷静になって彼女を見ていると、激しく僕の罵った後は、嘘みたいにまた普段どおりの彼女にケロッと戻り、しばらくすると泣き出して「言いたいことを好きなだけ全部言ってしまっていつも後悔してる」と言います。罵倒と平常と後悔を１日に何度も繰り返しているのです。毎日、別れようと言われるのですが、帰って電話をしてると「愛してる」、「三年後にまた迎えに来て」、「また他の男と浮気するかも」と言ったり、僕と彼女が結婚したらどんな家に住むかなどの話をします。僕の問いかけに天邪鬼のように全て否定的な答えを返したりする時もあれば、すごく素直な時もあります。彼女は家庭の環境もあり「みんなから愛されたい」という願望がとても強いと言っていました。僕は自分の過去を本当に後悔しています。都合のいい男と思われるかも知れませんが、本当に彼女を愛しています。彼女が僕を罵る時、まるで助けを求められてるみたいで、罵倒よりもそちらの方が胸が痛みます。カウンセリングに一緒に行こうとも考えました。どうすれば良いのでしょうか？

回答No.3

ituka67 · ベストアンサー

こんにちは。

彼女は自分を見ているようです。
私も同じようなことをしたことがあります。というか、現在もにたようなものですが。

カウンセリングは人によっては効果がないと思います。誰だって赤の他人に自分の奥底の感情まで見せたいなんて思わないと思うし。自分もそうでした。心療内科の先生に心が開けなくて失敗しました。

私は家庭環境や友人関係が原因でそうなりました。
笑い声が聞こえれば自分が嗤われているようにかんじたり。自分にとって必要な人ほど罵倒し、思ってもいないくせに「嫌い」と言ったり、最終段階では人前で自殺未遂を図ったり・・・。
それがよくないことだとわかってはいるのに、そうせずにはいられないのです。そうでもしないと愛情を確かめられない。けれど自分の行為に後悔し、愚かな自分を責め、それでも信用できず、より泥沼にはまっていく．．．。

自分が他人に愛される自信はなく、そばにいる人間は自分を心から必要としているのではない、相手が優しいからそばにいるのだと思い込みます。
それでも愛してほしくて、愛されているという確信がほしくて妙な行動を繰り返す。

彼女が私と同じであるならば、ひたすら「自分にとって彼女がどれだけ必要なのか」を示し続けるしかないと思います。たぶんかなり根気がいるでしょう。

私の場合救ってくれたのは姉でした。
姉は両親が別居する前、「たぶん別居することになると思うけどそうなったら私はお母さんについていこうと思う。そしたらituka67（偽名です）も一緒に来てくれないか」と言われました。
姉はそれまでもいろいろ私を気遣ってくれていましたけれど、本当に必要とされているんだと思えたのはこのときでした。
それからも衝動的で奇怪な行動を繰り返しはしましたけれど、以前より気持ちは楽になりました。
そうやって何気ない姉の言葉（私を必要としてくれているという）の数々や妙な行動を取り続けていても気にせず離れないでいてくれた友人たちの存在により、私は以前のような感情の起伏の激しさはほとんど見られなくなりました。

彼女を心から必要としているなら、それを彼女が納得するまで言い続けるしかないと思います。
どこが好きなのか、どうして必要なのか、彼女のどの部分に自分は救われているのかなど、ひたすら根気よく。
あとは彼女自身が人から必要とされていると思えるほどの自分に対しての自信を持つことが必要だと思います。
きっと彼女のその感情には根深いものがありますから、すぐには治らないと思います。
気長に待っていてあげてください。
カウンセリング行くにしても、彼女が信頼できる先生を見つけてあげることが必要でしょうね。

彼女さんと私は別の人間ですから一概にこうだとはいえませんけれど、この文が何かの参考になれば。
pandamさんと彼女さんが心から幸せと感じられる日々が少しでも早く訪れますよう・・・。

お礼

ご回答して頂いて本当にありがとうございます。
彼女は「狂って病院に行かなくちゃいけないくらい追い込まれたい」と自虐的な発言をすることがありました。
その為、カウンセリングに行こうかと、一度彼女にほのめかしたところ、やはり抵抗があったみたいなのでそれ以来その件に関しては触れていません。強制的に連れて行っても彼女が余計傷ついてしまうことは理解しております。
前よりももっと、愛してる、君のここが好きだ、と言うようになりました。そのせいか一度は「私はもう二度と愛してるとは言わない」と言われていたのが、最近はまた少しずつ言うようになってくれました。電話やメールも無視されがちだったのが、最近になって少しずつ応えてくれるようになってきています。
もしかしたら、僕が早く楽になりたいが為に、結果彼女の愛情に対する自信や自分に対する自信を奪っていたのかもしれません。元々僕はせっかちな性格なので、それが余計に彼女を傷付けたのかもしれませんが、今はゆっくり気長にいこうと思っています。
若気の至りと言われるかもしれませんが本当に彼女のことを一生愛していくつもりです。
同じ辛い経験をされたituka67さんのアドバイスは、非常に心強く、とても嬉しかったです。
本当に励みになりました。ありがとうございました。

回答No.5

googoomama3

おそらく、彼女の家庭の環境が原因で、そういう言動を繰り返す、心の病気とまではいいませんが、アダルトチルドレンという一種の症状とでもいいましょうか、そうだと思います。
こういう言動は、人の心の痛みがわからない人間ですと、「自分のことを試しているのか」と思ってしまいがちですが、あなたは、心やさしい方だとお見受けします。試しているわけではないので、それだけは誤解しないであげてくださいね。
というのも、私自身、彼女と似た言動が過去にあり、カウンセリングにかかったことがあります。私は、自分の言動の異常を自分で感じ、本やネットで、どのカウンセリングセンターがいいか、自分で調べていきました。
冷たいことを言うようでなんですが、彼女自身が自分で治そうという心がけがないと、この問題を回復してくのは難しいと思います。カウンセリングや心療内科などの門を開くのは、抵抗がある方が多いので。
臨床心理士の信田さよ子先生の著書「なぜあなたの恋愛や結婚はうまくいかないのか」という本を、まずは彼女に黙って、あなたが読んでみてください。恐ろしいほどに、あてはまることあると思います。
いずれ、彼女も結婚し、母親となる時期がくるでしょう。みんなから愛されたいなどと甘えたことを言っているのではなく、なるべく人に頼らず、自分で何事もする努力が、彼女自身必要なのではないでしょうか。

お礼

お忙しい中回答して頂いて、まことに感謝しております。
一度彼女にカウンセリングに一緒に行こうかとほのめかしたことがあります。しかし、自分のことは自分で解決いようとする性格ですし、多少なりともカウンセリングに抵抗があるようですので、現在はそのことは話していません。
最初は彼女の変化に戸惑い、どうしていいかわからなかったのですが、今は彼女が何を求めているのかが少しずつわかってきたかのように思います。
googoomama3様からご紹介頂いた書籍はぜひ読んでみようかと思っております。僕の理想はカウンセリングに頼ることなく、時間はかかっても彼女が自分の力で自分を信じられるようになることなのですが、今は今なりに僕は本当に満足しています。教わることがたくさんありました。あまりあせらずにゆっくりやっていこうと思っております。
お忙しい中ご回答して頂きましたこと、重ねて感謝しております。どうもありがとうございました。

回答No.4

gisela

質問を読んでいて彼女さんと友人が少し似ているところがあり、とても気になりました。
私の友人は解離性なんとか（いわゆる多重人格。病名を忘れました）と躁鬱病です。
子どものころの体験（親から身体・精神的なダメージ）が原因のようです。
浮気や自傷行為を繰り返してしまうのですが、そうして「自分を傷つけることによって自分の存在を確認している」ということを言ってました。
カウンセリングで、もちろん言えること言えないことはあると思います。
しかし何でも話を聞いてくれる・・・とカウンセリングに行って良かったような事も言っていました。
しかし人対人なので相性があります。
カウンセリングに行くことがあってこの人はあんまり・・・と思ったら違うカウンセラーと会う事をお勧めします。
pandamさんはとても優しいのですね。彼女さんがpandamさんに色々いうのも甘えられると感じているからだと思います。
他の方の回答にもありますが、彼女に愛していること、彼女さんを必要としていることを伝え続けてあげて下さい。

それと３年前の出来事のことを気にする必要はないんじゃないでしょうか。その事しかpandamさんを責める（愛情を確認する）出来事がないのでは？「俺がバカだった。お前しかいない。」とか言ってみてはどうでしょう。（すでに彼女さんに言ってるとおもいますが・・）

pandamさんだけでもカウンセリングに行って相談するのもいいと思います。専門家の意見を聞いて彼女への返事の参考にするとか。

彼女さんとどうか幸せになって下さい！

お礼

お忙しい中、ご回答して頂いたこと、大変感謝しております。
今は比較的落ち着いた状態で、僕に笑いかけてくれることも増えたように思います。僕が一人で一度カウンセラーの元へ相談に行くのもとても有効な方法だと思っておりました。今は落ち着いていると言えど、また何かがあって彼女が苦しむ可能性もあります。もしもそうなった時はgisela様のご意見を参考にさせて頂きます。
本当にお忙しい中、大変ありがとうございました。
本当に感謝しております。ありがとうございました。

回答No.2

Jury916

No1です。
下の回答の「あなたはどんな人」欄が専門家になっていました。
紛らわしくて申し訳ありません。
私は「一般人」です。
失礼いたしました。

回答No.1

Jury916

まず質問者様は3年前の出来事を悔やんでいるようですが、
別れて一度他人になっている間に他の人に告白しようと何をしようと、悪いことではありません。
それを「悔いるな」とは言いませんが、悔いる理由はありません。
人によっては軽い人間だ、と思う人もいるかもしれませんが、
自分は逆に、彼女にどんなにののしられようと必死に彼女をかばう質問者様を切なく思います。

そしてもちろん彼女様を攻めるつもりもありません。
多分、ご家庭の方でいろいろと問題があったのかと思われます。
何事もなくぬくぬくと過ごしてきた自分には、
ご家庭で起きたであろう問題の辛さを理解できるとはいいませんが、
すごく苦労をされたのだなぁと思います。

ただこれだけは言えます、
今の彼女様にとって、質問者様だけが唯一心を許し、唯一すがれる存在なのだと。

精神的な問題を抱えている人にとって、自分が精神的に問題があると分かることは、
非常に心苦しいことです。
できるならば精神鑑定のようなことは避け、自然と直していくことが最良なのですが、
あまりにも重度な場合それに頼るしかないかと思われます。
質問者様一人が頑張って、それで質問者様までが精神を壊してしまえば、
それこそ大変なことですからね・・・。

質問者様が強い人であれば、まずはナチュラルキラー、自然療法を試みることです。
・彼女様が壊れ始めても（失礼な発言をお許しください）質問者様はいつもどおりのあなたで受け答える。
・なるべくそのような事態を思い出させるような話をしない。
・極々平凡な生活を彼女様に与えてあげる。
・日々笑顔でいましょう。笑顔は嫌悪を忘れさせます。

とにもかくにも、何があっても深みにはまりすぎないことです。
「あくまでも一般人の意見」なので、いざとなったら無理をなさらずプロに相談してください。

適切なアドバイスをできなくて申し訳なく思います。
無理をして質問者様までが体を壊さないようにしてくださいね。
昔の二人に戻れるよう祈っております。
頑張ってください。

お礼

ご回答して頂き、心の底より感謝しています。
最初は辛かったものの、現在では彼女の罵倒にも平常心で受け答えられていますし、それでも彼女と居るのが楽しいので笑顔で接することもできています。
ただJury916様からご指摘頂いた「なるべくその事態を思い出させるような話はしない」については、僕は全く逆のことをしていました。その時の話について二人で話し合うことが一番の解決策だと思っていたからです。
今から考えてみると、僕は二人が元どおりになることを性急に願っていたため、それが逆に彼女の重荷になっているかもしれません。
彼女は僕のために今まですごい努力してくれました。友達よりも僕を優先してずっと一緒に居てくれました。今は少し寂しくなりますが、彼女に普通の女の子の暮らしをして欲しいと思っています。
僕はまだまだ大丈夫なので、カウンセリング云々はもう少し先を見てから考えてみます。
本当に親身になって回答して頂いてありがとうございました。本当にありがとうございます。すごく励まされて、本当に感謝しています。