力をおかしください

質問

出産し、１年の育休をとり、今年５月末には仕事復帰しなければなりません。本当は私は子供が二歳三歳までは自分でみたいのですが、旦那は自分の母親に子守をさせてあげたいみたいで、義母もみる気満々です。私は義母に預けるくらいなら保育園に預けたいです。義母に預けるとなると私は出勤前にラッシュの中２時間程かけて車で義実家に息子を預けに行き、仕事が終わってからも時間をかけて迎えに行き、帰宅になります。そうなると私が子供といれる時間は夕飯～就寝までの３～４時間、義母は朝～夕方まで息子といることになり必然的におばあちゃん子になり、ママ＜ばあちゃんになりそうで悔しいです。そのことで旦那に涙ながらに訴えましたが、聞き入れてもらえませんでした。旦那は理想しか頭にありません、実際送り迎えは私がやらなければならなく、正職員で定時で働いている私には時間的にも精神的にも辛いです！ちなみに義母は専業主婦で三人の子供を自分の思うように育ててきました。ホントは私だって仕事を辞めて、今しかできない育児したいですが旦那は首を縦にふりません。復帰しなければいけない身、近くの保育園に入れ、せめて送り迎えの時間を無くし、子供との時間を増やしたいです！どのように旦那を説得すればいいでしょうか？

回答No.22

uminohi0720

なんてひどい話なんでしょう！
赤ちゃんを車にのせて毎日4時間往復なんて絶対に無理です。
まして、わずかな時間でも多く一緒に過ごしたい母子を引き離して・・・ありえません。

どんなに旦那さんが非人道的なことをしようとしているか・・・きっと父親としての自覚ないんでしょうね。

私なら、夫にそんな対応されたら離婚も本気で考えます。
そんな状況で引き受ける気満々の義母さんも非常識だと思いますが、あなたの夫が一番非常識で思いやりが感じられず、残念な人だと思いました。（あなたの旦那様を悪く言ってすいません）

＞涙ながらに訴えましたが聞き入れてもらえませんでした。
って、旦那様何様?
なぜ、子どもの預け先決めるのに話し合いじゃないのでしょうか。
本当は仕事やめて自分で育てたいというところをあなたが妥協して仕事復帰するのですから、預け先くらいあなたが決めてもいいに決まってる！と、私は思います。

残念ながらあなたの夫のいい説得方法は思いつきませんが、あなたの味方になりたくて書き込みました。このQ&Aをプリントして夫に見せるというのはどうでしょうか。全員が赤ちゃんの往復4時間の車送迎は無理!
と言っています。

回答No.21

boope

ありえない・・・ありえないですよ！片道２時間車なんて。
３歳までに脳はほぼ成長が完了するんです。
その間、外からの刺激はいっぱい合った方がいいんです。
その時間を、車内でチャイルドシートにくくりつけて無駄に過ごさせますか？
旦那さん、しっかり現実を見て！
それと、０歳児なら、２時間車にゆれることは、揺さぶりっこ症候群と同じ効果で、突然死の可能性があるんですよ。
ちょっと大げさに、１歳でも１日４時間も車に乗っていると、突然死の可能性があるだって騒いでみてもどうでしょうか。
１歳でも、毎日４時間の車は心配です。そんな子がどこにいますか？
大人とは違う柔らかい脳に毎日４時間の負担がかかり、後々障害が出ないと、誰が言い切れますか？

義母さんが家にくる、という形は無理なのでしょうか。
うちの場合も、親に預ける時は、ベビーガードなどしっかり取り付けている自宅に来てもらっています。
１歳なら歩き出してイタズラ盛り。家の中には危ないものがいっぱいありますよ！

おじいちゃんおばあちゃんが、孫の面倒をみるメリットもあります。
でも、安全面からすると、機敏な子供についていけずに、若い母親ならさっと助けられる場面でも、おじいちゃんおばあちゃんでは間に合わずに、子供が怪我、というパターンもとても多いそうです。（母子学級で指摘されました）
なので、おじいちゃんおばあちゃんがいても、傍に母親が居て、様子を見ている、というのが理想だそうです。
旦那さんに今の正しい知識を教えてあげてください。

＞　ママ＜ばあちゃんになりそうで悔しいです。
心配なお気持ちはわかりますが、まず遠方へ通うことの阻止が第一だと思います。
保育園もどうしても風邪などを貰ってくるのでで、一概にいいとはいえませんが、
片道２時間で、先にはおじいちゃんおばあちゃんだけよりは、ずっと安全で安心です。
質問からすると、旦那さんは知識もなく、ただ義母に見てもらうことが一番だと思っているようす。
そうではないことを、まずしっかり伝えるべきだと思います。

回答No.20

emicha

なんだか、大人みんなが自分勝手で、お子さんがかわいそうです。。。

父親が自分の親孝行?のために、体力のない子供に毎日4時間もの車移動をさせ、昔の子育てしか知らないおばあちゃんに世話を頼む。
おばあちゃんは、きっと怪我をさせないように、大事に大事に育ててくれるでしょう。
走ったら危ないよ、歩いて転べは飛んでいき「大丈夫か?」と手を差し伸べ、少しでも危険があれば「危ないから駄目だよ」と声をかけ、きっといつまでもちいさな赤ちゃんのように世話をしてくれるでしよう。
きっとそれが子供の面倒をみるって事だと思っているでしょう。

おばあちゃんも、孫可愛さしか考えてないから、自分の体力が子供の遊びについていくものじゃないって、思ってないんです。
活発に動けるようになった子の外遊びを満喫させるには、のんびりお散歩やお砂遊びだけじゃ無理です。
たくさん歩いたり、走ったり、三輪車があれば乗せてあげたり・・・
おばあちゃんにできるわけありません!!
事実、高齢出産の私は現在５才と３才の息子たちとの外遊びは、大変です。

それに母親である質問者様もです。
自分と子供の時間がない、おばあちゃんっ子になるのがイヤ・・・・そんな理由で???と呆れます。
だったら、仕事を辞めるしかないです。

私も二人の子を０才から保育所などでお世話になっています。確かに、初めての○○って、見逃したくない、子供の成長をしっかり見ていたい・・・母親ですから思います、いいえ、父親だって見たいはずです。
でも、働かなきゃいけない、働きたいなら、あきらめないと。

それに片道2時間、正社員の自分は辛い・・・って、体力のないお子さんはもっと辛いはずですよ。

だれも、１才の子供が毎日片道２時間もの時間をかけての家庭での保育の異常さ、子供の負担を考えないなんて・・・

Ｎｏ１５の方へのお礼が、荒い言い方になっていましたが、失礼ながらあのようなお礼になってしまう事で、なんだかご主人様とのやり取りも想像がついてしまいます。
自分の感情ではなく、『母親として子供を守って』と言いたかったんだと思うんです。
人の言葉、気持ちを汲み取りながら、自分の問題の解決のヒントにしないと、質問者様自信が損をしますよ。

質問者様は、３歳児神話を支持されているのでしょうか・・・
３才までは、親の元で・・・・と。
私は、２４時間一緒にいて、イライラしながら育児をしていた頃より、保育所に預け、子供と離れる時間ができることで、子供といられる時間を大切にできるようになりました。
愛情って、一緒にいるだけじゃないんです。時間は短くても、密度の高い愛情があれば、子供には十分に伝わります。

確かに、子供の片道２時間の移動は非現実的です。
ですから、
●子供の体力を考えて、毎日おばあちゃんの家に行くのは無理だ。どうしてもというなら、おばあちゃんに来て欲しい
●昔と今では、育児の常識が違う
●いずれ歩けるようになって、そして走るようになったら、子供の遊びについていけなくなる
●なにより、毎日のお願いではおばあちゃんの体力が持たない
●おばあちゃんが具合悪いときは、どうするつもりなのか
●子供同士の付き合い方(貸して、どうぞ、順番、謝ること、許すこと等)も、早くからできるようになる
●お友達からの刺激で、早くから生活習慣がつきやすい
●保育所なら、同年齢の子との交流、異年齢児との交流と、子ども自身のお友達が早くからできる
●保育のプロが、年齢に合わせた身体の遊び、指先の遊び、歌、物作りをさせてくれる
●季節の行事なども、家庭にいるよりたくさん体験できる

など、自分のためではなく、子供とおばあちゃんのためを理由に、そして保育所にあずける子供のメリットをご主人を訴えるんです。

ただ保育所の現実を考えると、４月ではなく５月というのも、入所できるの?と思ってしまいます。
新年度からの入所希望でしたら、もう締め切られているところが殆どなのでは・・・・
仕事復帰も決まっているのに、今頃保育所に預けたいって、動くのが遅くないですか?市役所等の保育課みたいなところで、お近くの保育所の待機児童の状況など、確認していますか?
預けたいと思ってても、３才未満児の場合は、待機児童が多いですよ。
保育所が駄目な時の、託児所というのも考えないと・・・・

とにかく、まずはおばあちゃんの家での保育だけは、お子さんのためにご主人を説得してください。
非現実的な父親とおばあちゃんから、お子さんを守ってあげられるのは、母親である質問者様だけですよ。
皆さんからの回答を見せるでも良い、質問者様の口からでもいい、とにかく片道２時間をかけてのおばあちゃん宅での保育は『無理に近い』のではなく、そんな小さな子には『無理』だと理解させてあげて下さい。

失礼ながら、ご主人のしたいことが『無理』なことではなく、『無理に近い』と考える質問者様も、私にしたら本気でそう思っているの?といいたいですよ。

おばあちゃんの協力を得られるのなら、質問者様やご主人がお休みの日には、おばあちゃんの家に頻繁に顔を見せに行くなど、おばあちゃんとお孫さんの時間を作ってあげられるよう、努力するなど約束して、普段は保育所に預け、お子さんの具合の悪いときなど、どうしても・・・・って時の協力者でいてもらえるようにお願いしてはいかがでしょう。。。

回答No.19

noname#171468

何故義理母は駄目かです？
　先入観で物事を決める固定概念が強い方ですか？本気モードの義理母に通勤して貰う事です、貴方が動かないで義理母に通勤で毎日通勤が如何に大変かを現実を知れせる事です。
　貴方は移動はしないで義理母にサポーターに関与させるしか道は無いですけど・・・・
　何故それを言うのは緊急時対応は誰がするかです、貴方が仕事早退して対応出来るかです、子どもの発熱は日常茶飯事で起こる、保育士も危機的状態と判断すれば即迎え依頼コールをします。
　インフルエンザ流行期、麻疹、お多福風邪、多足口病、プール熱、全て感染でクラスが皆拾い固定免疫を付けて成長して行きます。
　何時自分の子どもが感染したかは不明です、熱が有りそうな時点で検温です。
　子どもの異変は日々見て居る保育士は分かります、元気がない、ぐったりしている・・・・
　辛そうな子どもを保健室に寝かせて居ますが、最後は母親コールに子どもも変わる家に帰りたいと言う思いで叫び声の鳴き声です。
　悲痛な子どもの泣き声に事務室で職務をする園長・施設長も親御さんに何度も電話呼び出しもします。
　苦しそうな子どもの姿は幼気ない状態その物です。
　親の都合ではどうにも出来ない現実に義理母は最高の支援者になりませんか？
　仕事を取るか、母親を取るかの選択肢は子どもの緊急事態にどう稼働対処如何ではないかです。
　義理母に委任嫌なら、仕事を捨てて子育て一本です、仕事に出る＝緊急呼び出しは尽き物です、高熱から引きつけも有る幼児期の病変は幾らでもある事変です。
　子どもとは生きた人間の子です、生き物とは何時何が起こるか分からないそうした危険を抱えて仕事に出る交換条件です。
　仕事に復帰で一番危惧する事はズバリ言えば子どもへの危機意識です。
　その覚悟は如何でしょうか、現場に20年以上居た保育畑の人間からの伝言です。
　子どもとは親の思う以上に手は掛かるし、親が多忙な時期に限定で熱を出す、嫌みな存在と言い切る母親も居た位ですし、長期で休みを取る事も有りです。
　仕事休んで介護出来る勤務先ですか、嫌みの一言言われるそれも子持ちの辛い立場です。
　義理母全面否定なら仕事は諦めるべきです、最後は子どもに心の負担、寂しい思いで親を待つ長時間保育児の寂しい眼差しです。
　最後にはないたくない、その言葉の裏には家に早く帰りたいと言う子どもの叫びです。
　親の都合では口には出しませんが、保育士の前では追本音を吐く子どもです。
　質問者さんは子どものこんな現実をどう感じますか、現場に居たから書く現実話ですけど・・・・

回答No.18

noname#93984

ほんとムリがありますね
夫は長男ですか
なんだか同居させたい下心が見え隠れするのは
私だけでしょうか
無理が出来ない境地に追い込んで
ほぅら　同居なら子供もみぃんなしあわせ
何故か　毎日４時間の無駄　弊害を承知で
義母が預かり子供にいい影響が出るとは
思えません

作戦
次の子供を続けて産むといいです
年子を二人義母に預け働くと
いえばおそらく逃げるでしょうから
貴方が仕事を辞めて育児に専念出来るでしょう？
又はその考えは失敗だね
という結果に結びつけるかの知恵

回答No.17

bekky1

#14です。

5月からの復帰ということなら、普通保育園の申し込みは年度ですから、
4月1日の時点で0歳なら0歳児、
1歳なら1歳児の募集は2月中ぐらいでおしまいでは?
すでに調べはついてます?

空きがあれば随時入れますが、0-1歳は普通、熾烈デス。

2時間を往復練習をしてみたらいかが?
そして、祖母様を乗せて、往復する。

そんなバカなと思わない。
そういう移動を毎日させるのが、義母様だからです。

これを一週間、予行練習とするのです。
雨が降っても、道が込んでも、おなじ時間にする。

いかに2時間の往復が大変かがわかるでしょう。
毎日4時間デス。
おばあちゃんもいっしょにです。
これは経験してもらわないと、孫の状態を把握するに必要でしょう。
年寄りにはできないなら、ベビーにももちろんできることではないです。

保育園に入れて、働くか、やめて「母」をするかです。

普通に通勤を2時間するだけで疲弊します。
いずれ事故が起きてからでは遅い。

「英雄」というのは、特別なことをすることでも
できる人でもないのだそうです。
普通にでききることを、しなければならないときにする人を「英雄」と呼ぶのだそうです。
たまたまですが、アメリカでの着水しての不時着の話しですが、
訓練通りにしただけだと、機長は謙遜しているという報道にあった「英雄論」ですが、
当たり前のことを当たり前にする、これをママである、
あなたに送ります。

シーザーでしたか?子供を失った母がよその子を奪って、これは自分の子供だといい、本物の母とひっぱりッコして、ジャァ半分にしてしまえ、
というとき、本物の母のほうは
それならこどもが死んでしまうから、自分はあきらめるといったら、
あきらめたほうが本物の母だと見破ったというお話です。

あなたは自分の子供のために2時間の移動、4時間のチャイルドシートでの拘束が
妥当だと思うのですか?
「英雄」とは、母の別称ではないのですか?
普通にできることをうったえてみたら?

それに、保育園はいつまでも空きをつくって待ってないです。

ならば、できるかどうか、一週間、義母様にも参加してもらう。
4時間の移動が孫にどのような影響を及ぼすかを、
影響のある孫を自分がどのように日中見るかということにもつながりますから。
4時間を共にする意味はあるんです。

今、できることをするんです。

回答No.16

usagi0918

ご主人への説得の仕方が、マズかったのかなあ？
お母様へ渡すのがイヤみたいな言い方に私には聞こえます。

いや、それが１番なんでしょうけど。

現実、毎日往復４時間以上使いながら、
仕事・育児・家事なんて出来ませんよ。必ず体壊します。

もし、私が言うならば
「せめて片道３０分ならお願いしたかったけど、
これだけ遠いと何かあった時に逆に大変だし、体力的に無理があるから保育園にしたい。それが出来ないならば、私が仕事辞めるか、貴方が送り迎えをして下さい。」

相手のお母様がイヤみたいな感じを出さずにダンナ様に伝えれたら
いいような気もします。
貴女からみてマザコン？気味なら、悪く言われると余計ダンナ様は
反発しそうです。

回答No.15

2003tibi

「力」もへったくれもないよ。
本気で、その距離を義母の所に預けてまでも働こうとする
選択肢が貴方に有るのなら、貴方は「母親失格」です。
旦那を説得できないのならば仕事は諦めるべきでしょう。
義母も旦那も勿論そうですが貴方の感覚もちょっとズレています、
仮にウチの嫁さんが２時間かけて実家に預けそれでも仕事するって
言い始めたら、僕なら離婚も辞さないケドネ。

保育園以外の選択肢はあり得ないね、
それと、2～3年で仕事辞めるわけじゃないでしょ？

幼稚園と違って３歳４歳から保育園に入るのって
それまで家庭(義母と）で過ごしていた子供には結構なストレス
ですよ。(ウチの子は、みんな０歳からだからケロッとしてるけど）

このケースは保育園か仕事を諦める、これ以外ないい。

本気で言ってんの？二時間って？
きつい言い方ですが、僕も親業を十数年やっています。
が、母親業の経験はゼロです。
しかし、「立つところが見られなのが嫌だ」
とかって問題じゃないですよ。

母親としてもう少し自覚をしてください。

お礼

まさか…
子供の成長を片時も見逃したくないのは母親なら誰でも思いますよ。全員が全員、あなた様のような立派な考えの持ち主なら、こんなことで悩む母親はいないでしょう。毎日２時間かけて預けに行くなんて、私だって無理に近いってわかっています。ただ旦那と義母の考えが折れないからこちらに相談しているのです。一番いいのは保育園にも義母にも預けず母親がみるのが一番だってことも承知です。言い方が荒くなりましたがご了承ください。

回答No.14

bekky1

かなり笑わせて頂きました。

何をって、あなたにとっても毎日4時間の往復は無駄ですが、
ベビーにとっての4時間は無駄ではないのでしょうカ?

いいですか?ベビーは車の中で毎日4時間チャイルドシートに縛り付けられて
生活する。
これが「虐待」でなくてなんでしょう?

今一度、保育園とか、義母様とか
言う前に、毎日の4時間の縛りつけ、及び、車移動での危険率(車移動が多ければそれだけ時間的にも危険率は上がります)
これらを鉄道会社にお勤めのご主人ならわかるでしょう?
運行時間が延びればそれだけ、事故はあるんです。

そして、4時間はチャイルドシート。
ベビーにとっての人生が毎日覚醒しているときの4時間は貴重です。

これがご近所の保育園なら、ママと手をつないでいくこともできる。

「虐待」という視点で物事を見た見たらいかが?

お礼

私も保育園に預けたいのはやまやまなのです。ベッキーさんには笑い事かも知れませんがこちらは真剣なのです。もういい歳ですし、毎日車にも乗っているので危険性は重々承知の上です。しかし、いくら力説しても難しいのでここに相談しました。ありがとうございました。

回答No.13

kero_goo

はじめまして。すべての回答読ませていただきましたがチョットだけ…

おばあちゃんちで過ごすも、保育園で過ごすも、
母親と離れていれば、小さな子どもにだって少なからずストレスになります。
家に帰ってママとゆっくり…という時間がごく短時間に限られてしまうのって
お子さんにとってはとてもかわいそうだと思います。

そういうことを考えても
お義母さんに預けるのは、往復四時間もかけて通わなければならない点から
無理があると思いますね。

私も二人を保育園に育ててもらって(?)いますので
保育園をおすすめします。個人差はありますが
・好き嫌いのない子。
・いろんな性格の子とふれあうことで強い子に。
・外遊びたっぷりで健康な子に。
親やおばあちゃんでは出来ない子育ても保育園ならやってくれますしね。
反面、伝染病にかかる機会が増えますので、そちらの心配も(^_^;)