困っています

質問

出産し、１年の育休をとり、今年５月末には仕事復帰しなければなりません。本当は私は子供が二歳三歳までは自分でみたいのですが、旦那は自分の母親に子守をさせてあげたいみたいで、義母もみる気満々です。私は義母に預けるくらいなら保育園に預けたいです。義母に預けるとなると私は出勤前にラッシュの中２時間程かけて車で義実家に息子を預けに行き、仕事が終わってからも時間をかけて迎えに行き、帰宅になります。そうなると私が子供といれる時間は夕飯～就寝までの３～４時間、義母は朝～夕方まで息子といることになり必然的におばあちゃん子になり、ママ＜ばあちゃんになりそうで悔しいです。そのことで旦那に涙ながらに訴えましたが、聞き入れてもらえませんでした。旦那は理想しか頭にありません、実際送り迎えは私がやらなければならなく、正職員で定時で働いている私には時間的にも精神的にも辛いです！ちなみに義母は専業主婦で三人の子供を自分の思うように育ててきました。ホントは私だって仕事を辞めて、今しかできない育児したいですが旦那は首を縦にふりません。復帰しなければいけない身、近くの保育園に入れ、せめて送り迎えの時間を無くし、子供との時間を増やしたいです！どのように旦那を説得すればいいでしょうか？

回答No.10

n-tan

ご主人に、「送り」か「向かえ」のどちらかでも引き受けてくれるならいいよと言ってみてはどうでしょうか。
そもそも、母親だけが送迎しなければならないと決まってないし。
質問者様が、育児をひとりで抱え込み過ぎていませんか？
もっともっとご主人を巻き込むべきだと思います。
まあ、片道２時間なんで正気の沙汰ではないので、すぐ根を上げると思いますが。
そんなことつづけたら、家庭崩壊するような気がします・・

回答No.9

mnbvc

こんにちは
私も去年出産しました
たぶん、一緒ですね
5月末までには復帰しなくてはいけません

義母さんに預けるということですが、お試しをするといいと思います
一週間くらいで、義母さんが無理ってきっと言ってきますので、(^^;;義母さんから旦那さんの説得ができると思います
私は実母に預けてみようかなと考えてちょっと見てもらった時がありますが
大変ということで全然だめでした(^^;;
私は保育園に預けるのが　ちょっと不安で実母に預けれたら少し安心だなって思ったんですけど、
なかなか子供をみるって大変なんですよねー
それから　送り迎えの2時間はそのお試しの時に旦那にやらせてみてください
これもやれば　無理って分かると思います

結構、早め早めに申し込みって終わっちゃうので保育園の入園の準備していたほうがいいですよー

回答No.8

akiko_buuu

私は、自転車で１０分ぐらいのとこの保育園に預けてますが、
毎日へとへとです。(送り迎え、家事は私）
子供も毎日機嫌がいいわけではなく、夜中に夜泣きとかするし。
とっても大変です。まして、車で２時間なんて。
ママも子供も倒れちゃいますよ。睡眠不足がたたって、交通事故も
考えられます。
偉そうなことは言えませんが、子供の事を第一に考えてください。
ほとんどの男の人は、育児の大変さがわかってないですからね。
（うちも、私が夜中に４回も起きてあやしてること知らなかったし）

回答No.7

rikuriku12

旦那様にしてみれば、孫の面倒を親に見せることで、親孝行でもしてる気分なんでしょうね。
でも、義母様にしても、実際毎日毎日孫に家にこられたら大変だとおもいますよ。義母様の年齢が分かりませんが、自分の子供のようにはいかないと思います。うちの義母が、義理妹が入院したため、１週間程度３才児の面倒を見てましたが、目が離せないし、家のことが何もできないって疲れ果ててました。義母は60です。
それに、子供を義母宅まで送迎して、仕事して、家事してって、質問者様が倒れてしまいますよ。特に、復帰して慣れるまではただでさえ大変なのに。
どうしても子供を義母様にと言うなら、旦那様にも子供の送迎や家事など負担させるべきです。仕事は辞めるな、子供は保育園にはあずけるな、子供の送迎はお前がやれって、旦那様は身勝手すぎやしませんか？
毎日２時間もラッシュの中送迎なんて、復帰する五月はともかく、今みたいなインフルエンザも流行している時期ならもってのほかです。
ただ、保育園に預けるにしても５月の途中入園ですし、お住まいの地域の状況が分かりませんが、厳しくはないですか？
言ってすぐに保育園に入れるわけでもないので、必然的に今の時期だと義母様に頼らざるを得ない気もしますが・・

お礼

そうなんです。旦那はそれが親孝行だと思っています。
親孝行は子供がするものでって、孫がするものではありませんよね。
私たちの住まいは地方ということもあり、基本前年度の11月で保育園の予約は締め切りですが、母親の仕事復帰などの事情によっては途中入園も可能だそうです。ご回答ありがとうございました。

回答No.6

silkwave

2歳5ヶ月の子の母です。私は7ヶ月の時に車で5分の保育園に預けて職場復帰しました。
まず、1歳そこそこの子を2時間も車に乗せる、ということが現実的ではありません。5分でも時にはぐずって大泣きで大変なことも良くありましたから。また2時間車に乗せる場合、家を朝何時に出ることになるのでしょうか？夕方もそれだけの時間をかけてお迎えに行く場合、夕食、お風呂、就寝の時間が必然的に遅くなるため、朝そんなに早起きできるとは思えません。お子さんも毎日移動距離が長すぎて疲れて、体調を崩したり、他の方もおっしゃっている通り、そんな生活は質問者さんの体力が持ちません。お義母様もご主人もどうしてそこに気が付かないのでしょうか？私なら、近いうちに1週間くらい予行演習をやってみてお2人に非現実感を実感してもらいます。お義母様もたまにかわいがるならともかく、毎日みるのは大変なのが実感できるのではないでしょうか？ご主人にも朝2時間お子さんと2人で車で移動してもらいます、恐らく途中でぐずって大変でしょうね。

さて、次にお子さんと一日数時間しか接することができなくなる、ということですが、私も最初はそのことに悩みました。でも愛情の深さは接している長さではないのです、短い時間でもちゃんと愛情を注いでいれば子どもは大丈夫です！またおばあちゃんっ子になるとの心配ですが、確かにおばあちゃん大好きにはなると思いますが、だからと言って子どもはきちんとママのことも分かっているからそれも心配ないですよ！

ちなみにうちの子には同い年の従弟がいて、一日置きにおばあちゃんに預けて数時間パートで働くというのを義妹がやっていました。保育園児のうちの子と、おばあちゃんがみている従弟と比べると、集団生活に慣れているうちの子の方が色々な面で自立が早いですよ、食事、着替えetc.なので、私は保育園のメリットは大きいと思っています☆

長くなりましたがご参考まで。うまくご家族を説得できるようお祈りしています。

回答No.5

ahah14

３ヶ月の女の子のママです。

質問者さんと同じ状況なら、私も拒みます。
まだ、義母様の家が近所ならまだしも２時間の距離は、毎日預けに行くような距離でしょうか。
１日だけ預かってもらうならいいですが・・・
しかも、義母様に子守させたいからって理由はおかしくなですか？
子供目線になれば、子供はおばあちゃんよりママと居たいはずです。

聞いた話ですが、世の中の義母（主人の方）は、孫は可愛いけどずーっとは疲れる・・・って思っている人多いみたいですよ。
男性にはわからないと思いますが、嫁の子・・・と思うと。。。
でも、可愛い息子からのお願いなら断りはしないでしょう。

１日遊びに行くのと、毎日８時間近く預けるのとは大違い！
それに預けるじゃなくて、義母様に育児をお願いするようなものです。
そりゃ、３人も子供を育ててきた！って言いますが、自分の子供だからです。孫ですよ！
どうしようもないなら、しょうがないですが・・・・

あまり、ご主人を説得できるようなアドバイスじゃなくてすいません。
一番いい方法は、回答の方の意見を見せるのが効果的かもしれませんね。

回答No.4

noname#86507

大変ですね。保育園に預けて、安心して働きたい気持ちに共感します。

ですが、
＞　ママ＜ばあちゃんになりそうで悔しいです。
この考えを変えた方がいいと思います。絶対に。
おばあちゃんに嫉妬してどうするんですか。
旦那様を説得したいとのことですが、今のところ、質問者様の言葉には説得力がありません。

どうか、ここは冷静になって。
ラッシュの中２時間かけて送迎することにポイントを絞ってください。
ラッシュの中では、お母さんもお子さんも大変です。
おばあちゃんに見てもらえるという点では日中は病気のリスクが少ないですが、電車の中で病気をもらう可能性があります。
急に具合が悪くなったときも、２時間もかけて帰宅するのは大変です。
少し泣くだけでも、周りの方に迷惑をかけるかも知れません。
第一、小さい子供を毎日４時間も電車に乗せるなんて、尋常な考えではありません。
往復４時間っていったら、旅行ですよ、旅行。たとえば東京からなら、どれだけ遠くに行けることか！

そこまで子供に無理を強いて、夫婦が働く意味って何なのでしょう。
親子の時間を奪ってまで、義母に預ける意味って何なのでしょう。
それがまだ、保育園に預けるというなら納得いきます。
どうしてそこまでしなければならないのか？ということを、きちんと旦那様に聞いて、納得できる理由を説明してもらうべきです。

質問者様は、どうか冷静になってください。
働かずに子供を育てたい、おばあちゃん子になる・・・では、旦那様の理論を打破できないと思います。
旦那様に「なぜ？」ということをきちんと説明してもらって、その説明に反論する形で話し合いを進めてみてはどうでしょうか。

それと、おばあちゃん子の件ですが。
私も２歳まで義母に見てもらいながら働きました。その後は保育園に入れましたが、夕方のお迎えは義母でしたので、そのまま夜まで預かってもらいました。
ですから、うちの子供もおばあちゃん子でした。
母親がきちんと育てようと思っていても、義母のゆるい言葉に子供は流され、何度か悔しい思いもしました。
ですが、私はその悔しい気持ちを、主人や子供に話したことはありません。
純粋に、感謝の気持ちだけを話してきました。
「おばあちゃんが見てくれるから、安心して働ける。おばあちゃんが見てくれるから、子供たちがすくすくと成長している。すべてはおばあちゃんのおかげ。」と言ってきました。
もちろん、ますます子供はおばあちゃん子になります。おばあちゃんが大好きになりました。
ところが、うちの子供がおばあちゃん子だったのは、小学生までです。
子供だって馬鹿ではないですから、そのうちおばあちゃんの変なところに気が付いてきます。
子供の方から、「おばあちゃんって、○○だよね・・・」と不満をもらしてきます。
私も心の中では「そうそう！見事な指摘！」と思いつつ、口では「そう？ママは気がつかなかった。」などとごまかしています。
結局、子供はママっ子です。
そんなことを見越して、私は義母の不満をもらすのを避けてきました。
どうでしょう？親が不満を言ったら、子供は不安になりますよね。
「うちのママはおばあちゃんが嫌いなんだ」って思っていたら、歪んでしまいますよね。
子育てにおいて、一緒にいる時間の長さも大切ですが、
実はどうやって真っ当に育てていくかが一番大切なことなんですよ。

とにかく冷静になって！お義母さんを敵視しないで、ご主人としっかり話し合ってください。

回答No.3

ekapon

こんにちは
確かに義理の母親になつくのは微妙にイヤですが　そんな事は問題ではありません
「子供がどうあるか　子供が幸せか」です
どう考えても　片道2時間かけて子供を満員電車に乗せる送迎　お勧めしません
混んだ車内で泣かれたりすると　やはり快く思わない方もいるはず
毎日疲れて通勤する方々に迷惑ですよね
子供にしても混んだ車内でギュウギュウ押されて　苦しくないはずないし…
そんな生活が子供にとって幸せでしょうか
身内が子守りをするという事では安心でしょうが　満員電車に揺られて何時間もかかる…それは良い事でしょうか
現実問題　maa924さんも毎日のように往復4時間かけられますか？
4時間かけ　仕事をして　家事をこなす
ざっと考えてもmaa924さんの睡眠時間は3時間から4時間程度
まず家庭のサイクルは狂うと思います
子供との時間は皆無に等しいと思います（相手したくても出来ないぐらい疲れてしまうのではないでしょうか）

ご主人もご実家のお母様も相当考えのない方のようですね
どうしても「わからんちん」ならば　しばらくとても大変ですが　その生活を送ってみるのもいいかもしれません
洗濯物の山　簡単な食事　掃除もそこそこのホコリだらけの部屋…
たまの休日は休みたくて　家事も育児もそこそこでおしまい
これはご主人の協力なくしてはまず現実不可能だと思います（maa924さんが相当がんばり屋さんならば現実するかも？）

どうしても子守りしたい！子守りさせたい！というならば　ご実家のお母様に近所へお引っ越ししてきてもらうとか　同居してもらうとか（これはあまり嬉しくないですけどね＾＾）最低限でも環境を整えてもらわないと無理だという事をきちんとご主人に説明しましょう
それが無理だとわかれば　近所の保育園へ…となるのではないですか？
それに保育園に通えば近所の子供との交流ができ　幼稚園や学校に上がる時　知っている友達がいるとなればお子さんも安心して通えるようになると思います
お力になれるといいですが…がんばって説得してみてくださいね

回答No.2

momoituka

＞母は朝～夕方まで息子といることになり
　必然的におばあちゃん子になり、
　ママ＜ばあちゃんになりそうで悔しいです。

無理だとは思いますが
まずは其の感情を切り捨てて下さい。
全ては其処から始まります。

もっとデメリットを御主人様に箇条書きに書いて
此れをクリアできるなら
という事で御話をされたらどうでしょうか。

保健士さんと話した時に
子供は出来るだけ親が見てあげてください。
人に預けるならスグにでも迎える距離にしてあげて下さい。
母親のストレスになる環境の下での
預けは御子様にとって悪影響です。

兎に角
御子様を中心において
こうしなければ子供に負担がかかり
子供が可哀想と思えるような事象を御考えになられて

絶対に御義母様に預けるのは私が嫌
という感情は見えない方がベストだと思いますよ。

実際ワザワザ御子様を遠くへ送り迎えは
御義母様の所でなくとも
大変な事なのですもの。

強硬手段をとったら
大変な事になってしまいますか？
御主人様の性格にもよりますが
私は専業主婦で子供を育てます。
言い切れない事情もあるでしょうが
ママとして腹を括る以外解決策はないかもしれません。

生活切り詰めて何とかなるのでしたら
其の為の知恵を振り絞って
再度御主人と話し合いをされたらどうでしょうか。

回答No.1

0913

家庭保育と保育施設の違いを理解する事が先決ではないでしょうか？

「働くため」に必要な保育施設ではありますが、「子ども（赤ちゃん）」の成長に大きく寄与します。

園によっても、保育理念や目標があり、共同生活に重点を置いてるとか、自然にふれあうとか、「食」へのこだわりを重視しているとか、現代の家庭では出来ない体験をたくさんさせてくれます。

またその中で生活面やしつけまでお母さんと一緒に「お子さんのため」に支援してくれます。

ただし、フルタイムでお勤めだとすると、お母さんとお子さんがふれあう時間は確かに多くはないので、保育施設にいる時間は7～8時間となり、初めて歩く瞬間や発語の瞬間に居合わせられるか、お義母様の場合とは少々違っても保育士さんに「嫉妬」するかもしれません。

そうはいっても、家庭で、お義母様が面倒を見るよりも遥かにたくさんの経験が出来ます。
うちの近所の保育園でもはいはいも出来ない赤ちゃんはおんぶでお散歩に毎日連れて行ってもらえるし、毎年のお遊戯会にも必ず出番があります。

そんな「保育施設」のメリットをたくさん調べて、夢を大きく膨らませつつ、でも現実から目をそらせずに、もう一度ご主人にお話をしてみてください。

お義母様の年齢は分かりませんが、お若いおばあちゃんでも「孫」の守はたまにの方がいいようですよ。
お若い方の場合は、自分の時間が取れなくなって、おつきあいもままならないとか、それなりの年齢の方ではお孫さんが活発で疲れたり、腰や膝が痛くなって病院通いになったとか良く聞きます。

お義母様のお気持ちも、むげにシャットアウトせず、あなたのお休みの日のお出かけの時や、平日のお子さんの発熱、看病などに協力いただけるように、非難や拒否ではなく、「保育施設」のよさを前面に押し出すべきだと思います。
まずは、「おばあちゃん子になりそう」と言った事を引っ込めて、ご主人に「ごめんなさい」した方が、今後の役に立つような気がします。