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妻への気持ちが強すぎて変に不安になる
結婚して８年、子供２人の２９歳既婚男です。カテゴリーが違うような気もしますが、ここなら夫婦生活の長い先輩方や私のような悩み（？）を経験された方に色々アドバイスいただけると思い書き込みました。 私の悩みなんですが、結婚して半年後長男、その３年後に次男が生まれました。このころまでは夫婦仲も今思えば普通で、付き合っているころとあまり代わりが無かったように思います。その頃から私の仕事が忙しくなり家庭のこと全般を妻にまかせっきりにするようになりました。 次男も２歳を過ぎたころ、妻から仕事を本格的に再開（私たちは妻の実家(自営業)で住んでいます。妻は実家の手伝いをしています)したいと相談を受け私も了解しました。ただでさえ大変な育児・家事をこなしながらの仕事です。妻が疲れているのもわかっているつもりでした。 このころは夕食も週２回から４回妻の両親と一緒、セックスは疲れているとの理由で月１、２回（その前でも月５～８回）に減り、私との約束は忘れやすくなったりと＜私のことはもう必要ないのでは？、私はただ子供たちの父親として存在すればいいだけと思っているのでは？＞と悩みました。私の中で『妻の実家に両親と一緒にいて、妻の好きなようにさせてあげているのに、俺のことは気遣いもしないのか』といった感情が出てきました。そこで妻と話をすればよかったのですが、ろくに話も出来ず私の出した結論が『妻が私を気にも留めないなら、私もそうしよう。一生仮面夫婦でもいいだろう。』と思い、それから妻には冷たく接し、欲求が溜まれば無理やりにでも迫って自分の欲求を処理する、そんな行動を昨年１１月頃までしてしていました。 あるとき妻から新婚当初誕生日に貰った手紙を偶然見つけて読み返していると、昔付き合っていたころや次男が生まれたころまでの妻の私に向けられている愛情を思い出し、その後から今までなんら妻から私に向けられている愛情は変わりないということに気づき、今まで私がしてきたことが本当に馬鹿だったと自己嫌悪に陥りました。 その後１２月１ヶ月間色々悩みましたがやっぱり妻に話そう、どういわれるかわからないけど謝ろうと決心しかけたころ、妻が中学校の同級生と久々の再会をしました。男友達ですが、電話で話しているときやメールをしている妻を見ていると本当に楽しそうです。母親や私の妻ではなく一人の女性として楽しい時間をすごしている。そんな楽しいときに、いきなり私から過去の私の感情や行動の理由、それに対する妻への謝罪を話して、もし妻の今の楽しい日々を変に壊してしまったらと考えると今話すべきだろうかと悩んでいます。その同級生に対する嫉妬心もあり、本当は話して私自身がすっきりしたいという自己中心的な考えと、私がしてきたことに対する罰だから今はどんなに苦しくても自分で処理するべきだ・妻の楽しい思いを邪魔することは出来ないと言う考えとでゆれています。夜もなかなか寝付けなく、早朝目が覚める、仕事をしていてもどこか妻のことを考えていて集中できない。でも妻の楽しみを壊すようなことは今の自分は絶対したくない。 だらだらと長く書きましたが、こういうとき女性は彼氏や旦那さまからこんなことを言われても受け止めてくれるのでしょうか？それとも、嫌になるのでしょうか？また、男性の方でこうして妻や彼女に謝罪したという体験談があれば教えてください。 長文を最後まで読んでいただいてありがとうございました。
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結婚7年目、2児の子がおります。 率直な感想ですが気づいて良かったですね。ご自分の言動を省みる事ができたのはとても大切なことだと思います。 奥様はきっと、質問者様が想像していたような（どうでもいい）（気にも留めていない）のではなかったのではないかと思います。 今でこそお子さんも随分手が掛からなくなったでしょう。でも、子供が幼いうちは本当に疲れます。たとえ全力投球の育児では無かったとしてもです。肉体的にもですが何よりあーだこーだと子供にかまけていなければならない生活は精神的にどっと疲れさせます。子供の事で一杯一杯・・と言うのは本当なんです。 なので当然手が、気持ちが回らないところが出てしまう。皺寄せは旦那さんになってしまいます。奥様のそんな状態を質問者様は勘違いしてしまわれたのだと・・・。 今は奥様もお友達とメールを楽しむ余裕もできたのでしょうね。 ご自身を省みて奥様の(今）も大切にして差し上げたいという思いやりの気持ちはきっと伝わると思います。 ここに書かれていることをそのまま奥様に伝えてあげてください。 この先まだまだ長い夫婦生活を共にしてゆくうえでとても大切なことだと思います。
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- tenten48
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専業主婦です。 妻として、私なら 絶対聞きたい。そして理解したい。そしてもっとお互いを深めていきたい。 です。 やきもちやいてくれたら嬉しいです。そして「もう電話しないで俺だけを見て。俺も君だけを見る。今までもこれからも」なーんて言う台詞を貰ったら即行電話もやめますし、メールもやめます。 って・・・私はそもそも夫以外の人を見ていませんが。 こういう状態に陥ったときは、まず話し合いですよね。 気付かれたあなたはきっと素敵な旦那様でいいお父さんになれるはず。 ちょっと迷い道しただけです。 でもすごいのは、それでもよその女性に逃げなかったこと。 やっぱり奥様を愛しておられるんですよね。 言葉を選んでじっくりとお話されていいと思います。 今後明るいご夫婦生活になりますことお祈りしています。
お礼
回答ありがとうございます。 ≫絶対聞きたい。そして理解したい。そしてもっとお互いを深めていきたい。 私も妻に悩みや思いがあるのならすべて聞きたい、解決は出来ないかも知れないけど理解したいと思っています。妻もそう思ってくれていると信じていますが、なかなか言い出せないものです。でも、今回は妻に伝えます。 ≫ちょっと迷い道しただけです。 私はちょっとでは無いような気がしますが、こう言っていただけると気が楽になります。 ≫言葉を選んでじっくりとお話されていいと思います。 今後明るいご夫婦生活になりますことお祈りしています。 言葉を選ぶ、普段話している日本語なのに自分の思いを伝えようとするとものすごく難しいですね。ですが、妻に私の思いを伝えられるようがんばります。 ありがとうございました。
- dyapuchi
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既婚男性です。 貴方がついに気がついた気持ちを やっとの思いで奥様に伝えても 意外とキョトンとされるだけかもしれませんが、 貴方自身が溜め込むことが辛いならば 気がついたその思いを素直に話すべきですね。 夫婦は「話し合い」と「思いやり」と「感謝」が大事です。 随分長いこと酷いことをしたと気がついたならば謝りましょう。 そして今までもこれからも感謝を言葉で 伝えていったらいかがでしょうか？ 受け止めてくれるかどうかをウジウジ悩むのではなく、 貴方が気がついた今の気持ちを素直に話すべきです。 話して奥様がどう反応するかは関係ないと思います。 伝えることで貴方が一回り大きく成長した事実が大切です。 ついでに言えば、ちょっと嫉妬してることも 軽く話していいと思いますよ。 話し合い、思いやるというのは、 言い方には気をつけながら我慢せずに正直に話す、 自分の気持ちを伝えるということでもあるのです。 いきなりは難しいかもしれませんが、 そういう歩み寄りを今後は重ねていって下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 ≫夫婦は「話し合い」と「思いやり」と「感謝」が大事です。 今回のことで深く痛感しています。昨年は日常会話すらなくなってきてましたので。 ≫話し合い、思いやるというのは、 言い方には気をつけながら我慢せずに正直に話す、 自分の気持ちを伝えるということでもあるのです。 いい言葉ですね。今の私にはものすごく心にしみる言葉です。 今回、皆様から頂いた回答大変参考になり、また私自身の中でも質問前より、前向きに整理できることばかりでした。 ありがとうございました。
お若い結婚だったのですね。私も若い結婚だったので、４０代ですが、２０代半ばになる息子達が居ます。結婚は２６年になろうとしています。私達も結婚して私の親と同居でした。 あなた方の今までの状況は、あなただけが悪かった訳ではなく、奥様にも原因はあったと思いますよ。 でもね、今夫婦のあり方が間違ってたと気付いたんでしょ？ もっと仲良くして行きたいと強く思ってるんでしょ？ 今までの反省を込めて、これからの夫婦のあり方を話し合えば良いと思います。 そこには当然、同級生は不要ですし、異性との楽しみ？なんて不要です。 これから何十年も夫婦として生活して行くなら、夫婦が仲良く愛し合えるのが一番ですよ。 これからの人生を楽しく愛あるものにして行く為の話をすれば良いと思います。 せっかく親御さんと同居しているんだから、たまには夫婦でデートの時間を持てば良いと思います。 奥様を女として扱い、ちゃんと愛してあげて下さい。 お子さんに父親としての姿を、奥様に見せてあげて下さい。 女って、息子に男らしい遊びを教えている夫にも惚れ直すものです。 多方面から奥様の心をわしづかみにしてあげて下さい。 あなた達夫婦はこれからもっと幸せになれるんだと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ≫あなた方の今までの状況は、あなただけが悪かった訳ではなく、奥様にも原因はあったと思いますよ。 こういっていただけると少し気が楽になります。私の妻へしてきたことには変わりは無いのですが。 ≫せっかく親御さんと同居しているんだから、たまには夫婦でデートの時間を持てば良いと思います。 奥様を女として扱い、ちゃんと愛してあげて下さい。 妻を『女性』として接するって簡単なようで難しいですね。いつも思っているつもりでしたが、思い返してみるとだらしない旦那となっていたようです。 ≫お子さんに父親としての姿を、奥様に見せてあげて下さい。 女って、息子に男らしい遊びを教えている夫にも惚れ直すものです。 多方面から奥様の心をわしづかみにしてあげて下さい。 意外です。こういう所でも女性は男を意識することがあるんですね。 子供たちを一緒に育てながら、それでもなおいいカップルであり続けれるよう妻と話し合いながら、一番近くにいる好きな女性とがんばっていきます。 ありがとうございました。
- misako71
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えっと・・とりあえず戸籍上ご夫婦なんですよね？ ＞私の仕事が忙しくなり家庭のこと全般を妻にまかせっきりにするようになりました 亭主が外で働き、女房が家庭を守る。当然の事だと思いますよ、 まかせっきりという言葉、違うような気がします。 奥様は仕事を再会されたけど、仕事と家事育児の両立ができなくて ご両親に甘える形となっているんですよね？ 夫婦生活にも支障がでるくらい仕事で疲れてるとの事。 そんな状況で貴方が奥様に冷たい態度をとられるのは、誰だって同じように してしまうと思います。なのになぜ昔の手紙を読み返して 謝罪しようという気持ちが出てきたのか不思議でなりません。 しかも小さなお子さんが２人もいるのに、再会した同級生の男性と 旦那の前で堂々と電話したりメールしたりって、本当にこの奥様は 夕食を作れないくらい仕事で疲れているんでしょうかね？ そんな電話したりメールする時間があったら、旦那の相手するとか ご飯作るとかできると思うんですけど。 貴方も自分の嫁なのに、他の男との交流を「楽しみを壊す」という考え方が できるのがこれまた不思議です。 ダメな面は、お互い様だと思いますよ。なので謝罪というよりは、男と交流する暇あったら 両親に頼らず、飯ぐらい作れや！っと、亭主らしく堂々とされた方がいいかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ≫亭主が外で働き、女房が家庭を守る。当然の事だと思いますよ、 まかせっきりという言葉、違うような気がします。 こういう考え方もあるんですね。幼い頃父親の考えがこんな感じだったので、両親が１度離婚しそうになったのを経験しています。それから父親が少し変わったので、その時の記憶があってなかなかこの考えには行き着かなかったのかも知れません。 意外な視点からの回答ありがとうございました。
- june2005
- ベストアンサー率33% (1/3)
奥さまに昔の男友達が登場したのは良い機会だと思ったほうがいいでしょう。女の部分が刺激されているのですから。 そこで、お子様方を預けるなりして、旅行の計画をしてみてはいかがですか？どこに行きたいか、何をしたいか・・・ ゆっくりと毎晩そのことを話題にして最初はぎこちなくてもとにかく目をみて話し合います。そして、旅行を実行。 これは第二のハネムーンです。 もちろん、謝罪はしたほうがいいでしょう。 率直に奥さまを思う気持ちを伝えましょう。 夫婦仲良くそして、男と女としても向き合えたらそれは疲れる不倫よりもずっとハッピーなことです。 私は夫とこうして今ではとても仲良くなりました。 ジョン・グレーの著書をお薦めいたします。 男と女は全く違うもの。それを理解することはとても大事なことです。
お礼
回答ありがとうございます。 ≫旅行の計画をしてみてはいかがですか？ 旅行もいいですね。考えもしませんでした。ここ数年妻と２人っきりで出かけることなんて無かったので（常に子供が一緒か別々に出かけていました)、少し照れくさい気もしますが付き合っていた当時の甘酸っぱい気持ちも思い出されます。まずは妻がどういうところへ行きたいかを考えて、妻に話してみます。 ≫ジョン・グレーの著書をお薦めいたします。 ネットで見てみました。いろいろと参考になりそうな本が多数ありますね。 いい機会なので読んでみます。
- xix00
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体験談ではありませんが、 過ぎてしまった失敗はあります、ここは潔く忘れましょう。 もう、反省したのですから。 ただし、これからは"妻の私に向けられている愛情"を思い出し、同じようにたくさん奥様に愛情を注いでください。まず、そういう愛情あるまた思いやりのある行動をすることです。今でも奥様の愛情を感じているのですからきっと奥様はわかってくれます。お互いに愛情を注ぎあっているのがわかったときに、ご自分の罪を告白したければしても良いでしょう。お子様も二人いるのですから、がんばってください。
お礼
回答ありがとうございます。 ≫過ぎてしまった失敗はあります、ここは潔く忘れましょう。 ≫もう、反省したのですから。 そうですね。失敗を今後の教訓としてこれまで受けた妻からの愛情を、今度は私から妻へ伝えるよう努力していきます。でもまだ、自分は反省しただけでいいのだろうかという疑問もあります。
男の子2人 小さいころも 本当に大変です 我が家は 主人が休みの日には 子どもをずっと見てくれたり 家事も手伝ってくれ 息抜きの時間を作ってくれるので 主人のしたい時には応じる事ができました もし 息抜く間もなし 寝不足で 1分でも眠りたい時に 子育てをちょいちょいと手伝ってもらっただけでは きっと私も 受け入れる事が出来なかったと思います 質問者様も お仕事が忙しいし 2人とも 本当に大変な時期だったのでしょう・・ そして 同居と言う事で それ相当のストレスが溜まり 悪循環の様ですね ＞無理やりにでも迫って自分の欲求を処理する これは まずかったですね 奥様はこの行為 許せるのか分かりません 育児 仕事 家事等・・十分がんばっているのに 支えて欲しい旦那様にこのような事をされたら・・ それでも 今回 反省し 奥様に申し訳ないと思ったのですから 正直に 具体的に よく話されるのが一番だと思います 私だったら 「私も あなたの事をもう少し考えるべきだった等」言うかもしれません お互い 言葉に出して気持ちを言う機会ができたのですから 男友達云々は置いておいて 夫婦のきずなを深めるべきかと思います 楽しい時間は あなたと話し合いをした後の方が もっと心おきなく（旦那さんが一番だ！と思いつつ 男友達との会話を楽しむ）楽しめるように思いますし 裏切らないと思います
お礼
回答ありがとうございます。回答者様と旦那様は本当に仲のいい夫婦ですね。そして私が結婚当初理想とする『夫』の姿です。 ≫無理やりにでも迫って自分の欲求を処理する これは まずかったですね 奥様はこの行為 許せるのか分かりません≫ 今思うと本当に妻には申し訳ないと思っています。それに何回かは応じれくれた妻の気持ちを考えると今でも苦しいです。 このような私の質問に親切に回答いただいてありがとうございました。 妻にはうまく言えるかわかりませんが伝えようと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 妻と同じ時期の奥様からの回答嬉しく思います。 ≫子供が幼いうちは本当に疲れます。 頭ではわかっていたつもりだったんですが、感情的には寂しかったのもあります。 ≫子供にかまけていなければならない生活は精神的にどっと疲れさせます。 本来、精神的に疲れているときに支えてあげるべき私が、あのような態度では妻も本当に疲れていたと思うと、当時の私にはがゆささえかんじます。 ≫この先まだまだ長い夫婦生活を共にしてゆくうえでとても大切なことだと思います。 私がここ数年回り道をしていたように思います。これから長い時間をかけてその分以上に妻を幸せに出来るよう妻と話し合いながら生活をともにしていきます。