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妻に不安な気持ちを伝えるべきか
- 妻に不安な気持ちを伝えるべきか悩んでいます。
- 妻に伝えようと思う私の具体的な不安は(1)あのＬＩＮＥの件を忘れることができないという気持ち、(2)妻の気持ちの不安、(3)個人的なやりとり（ＬＩＮＥなど）をしている疑念、(4)ネックレスの真実、(5)妻を抱きたいと思っている気持ち。
- 私が不安に思っていることと妻の本音を話し合いたいと思いますが、妻の反応や本音が私の期待と異なることが心配です。これまでの家庭の状況や妻の行動から、どの様に思うかなど、既婚女性の方々のご意見をお聞かせください。
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質問者が選んだベストアンサー
40代既婚者男性子供ひとりです。 妻に不倫された経験をもつものです。 ひととおり あなた様が今 質問されている事は 殆ど経験しました。今はさぞかし メンタル的にも追い込まれているかと思われます。 結論から言うと 全てを許したほうが 自分自身のメンタルが楽になります。 全てを許せば何でもこいです。もしかしたら まだ続いているのではとか、考えだしたら、悪い方向へ ドンドン思考が走って 自分自身を苦しめます。 そう言う私も本当に苦しみました。 奥様を許して 悩んでいるあなた様自身もこれだけ悩んでいるから もう自分自身を許してあげよう。もう この話をするのも終わりにしようと。 現実 この状態で奥様は離婚出来るのでしょうか? お子様が10歳ですか? あなた様も冷静になれば あなた様から離婚と言わなければ 離婚出来ない状況です。あまり 慌てないで レスに関しては マッサージなどして優しくする時間など作ってから徐々に 距離を縮めたほうがいいかと思います。 不安な気持ちを奥様に話た としても 不安なのはあなた様だけで 奥様は何とも思っていない可能性は高いと思われます。あまりにも 愛情のない対応でしたら 少し時間をおくべきかと思われます。10年レスの壁は奥深い感じはします。 それ以外は全てを許し事で自分を追い込まないで下さい。本当に自分自身がおかしくなりますので 私も許す事で本当に楽になりました。
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- Ssddfree
- ベストアンサー率7% (53/756)
＞38歳、妻46歳 正直な話、そんなババァの浮気妻なんざさっさと捨てて、次ぎ行ったほうがええんとちゃいますか。
お礼
スカッとする回答、ありがとうございます。 回答を読ませていただき、思わず吹きだしそうになり、そんな感じでドーンと構えることも必要だと感じました。
- kpkn
- ベストアンサー率22% (42/190)
＞「妻に不安な気持ちを伝えるべきか」特に、既婚女性の方、ご自分の夫から、このような話をされた場合、どの様に思うかなど 既婚女性ですが、夫に「キモイ」なんて冗談でも言いません。我が家は冗談の多い家庭なのですが、「キモイ」とか「クサイ」などは禁句です。言われた本人を傷つけるだけで笑えませんよね。 こういう心無い言葉を平気で言えるのは、夫に気持ちがないからだと見るのが自然ではありませんか？ 奥様は46歳でしょう。お尻の写真をふざけて送るなんて…女性として終わっていますね。 売春婦みたい。 こんな人の考えなど理解したくもありません。 子供に対しても恥ずかしいとか悪いとか思わないのかしら。 私の夫はとても寛容で私に甘いのですけれど、奥様のような行為をすれば許してはくれないでしょうね。怒鳴られて殴られてしまうかな？想像できませんが。もし殴られても文句は言えません。 夫に気持ちがなくても、そこまで夫のプライドをズタズタにするのは酷いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 夫を立てる姿勢、自分の行動や言動が相手に与える影響、やって良いことと悪いこと、夫婦（家族）とは言え最低限の気遣いですね。 自分にも欠けていた気遣いだと気付かせていただきました。 確かに、質問に記載した妻の行動や言動は酷いの一言ですが、実際の妻は、本気で子供と接し、明るく活発な、魅力ある人間だと心から思っています。 夫より他者の要望に対する妻の従順な態度に嫉妬してたと感じることができました。
- AloveB
- ベストアンサー率32% (99/306)
普段の生活はどのような感じでしょうか？ 「きもい」「うざい」など、冷たい態度ですか？ もしそうなら、奥さんは貴方への気持ちが冷めていると思います。 知らない人や恋人同士ならまだしも仕事先の人に下半身の写真？ 完全な浮気ですし、記録に残るものなので覚悟というか信頼も必要です。 夫にバレたから別れるなんて軽い気持ちではないと思いました。 (1)忘れられなくて当たり前だと思います。 (2)浮気をしているあたり、今はないかもしれません (3)個人的なやりとりは続いていると思います (4)可能性は高いと思います (5)奥さんに伝えてみてよいと思います。 本音を聞きたい、離婚も意識しているのであれば 浮気の理由を聞いても良いと思います。 もし、奥さんが本当は夜の行為をしたいと思っていたら そこから不満がたまっていき、気付いたら浮気・・・という可能性もあります。 ただたんに相手の男性に惹かれただけかもしれませんけどね＾＾； どちらにしろ、今後のことを話し合う意識があるのだから いけるところまで踏み込んでよいと思いますよ
お礼
回答ありがとうございます。 普段の態度は？と聞かれると、切り捨てる様な雰囲気はそんなに無かったように感じます。 言われてみると、普段、私自信も妻をしっかりと見ていなかったと思います。 私の妻に対する、気遣いや労りは、「～してやっている」という私のエゴだったかもしれません。 本当に妻が必要としていた、私に求めていたものはどのようなことか？こうした想いに気づかせていただきました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
あなたの不安な気持ちを奥さんに伝えたところで問題解決にはなりません。 何故なら、奥さんの家の外での言動を原因とする、落ち着かないあなたの気持ちと、奥さんの気持ちは対立するからです。あなたのようにお考えになる人は多いのです。そして、そうしたい（伝えたい気持ち）は、理解出来ます。しかし、それを行動に移されるのは間違いです。 ではどうすべきかです。 あなたは、奥さんの異性問題を、関係者それぞれが納得する解決の方法で結論を出されていなかったので、不安になるのです。逆に、奥さんと相手の男性はこの程度で済んでよかった。と、思っていらっしゃるかも知れません。この様に推測できる程度に、問題の解決の方法は不適だった、といえます。何故ならあなたが悩んでいらっしゃるからです。 基準はあなたが不安に思っていらっしゃる。と、言うことが解決しなければならない問題点です。その思い出す不安を払拭するには、奥さんにあなたの気持ちを分かってもらうために伝えるのではなく、奥さんの男との「行為」について話し合うのです。あなたの気持ちではなく、「行為」を中心テーマにした話し合いです。 気持ちを伝えると、誰が悪いとか良いとかの感情論になります。しかし、「行為」をテーマにすれば、奥さんを責めているのでも何でもありませんので、距離をおいて問題をキチンとみられます。奥さんと男性が密かにやり取りしてた「行為」です。話し合う場所は家の外です。家の外なら何処でも良いのです。 異性問題の解決は、感情論で対応しがちです。それが一番分かりやすくて話しやすいのです。しかし、個人の感情は人それぞれです。その時の状況とか雰囲気、置かれている立場、年令とか性差によっても違いがあります。そんないい加減で揺れ動く気持ちについて話し合い合意を見たところでそれは一時的な合意にしか過ぎません。 感情にブレーキを掛けるには理性しかありません。その最たる理性となり得るのは法律です。しかし、今回のケースは法律に委ねる問題ではありませんので、奥さんと男との行為を、世間の誰かの行為として、少し抽象化して考え話し合えば良いのです。これがよく言う、不倫を働いた人と不倫という行為を分けて考えろ。と、言うことです。あなたの場合も同じです。奥さんが勤め先の同僚男性といかがわしい行為が見られた。と、なると奥さんという人物と行為を一緒にして対応しなければなりませんので疲れます。 何故なら、奥さんの行為はあなたに半分返ってくるので、あなたの心の中に矛盾が発生するからです。そして、結論が出ないので疲れて当然です。更にその疲れは「うつ的」なものの考え方を発生させ、くる日もくる日も無意識に同じ事を考えるようになります。 不倫問題を始め異性問題は、相手の気持ちになって考えろとか、あなたの気持ちはどうなんだ。と、いう思考方法は昭和の時代の考え方です。古くさいのです。社会がある程度安定傾向で落ち着いて来た今、感情論ではなく理性で判断する方が確かな結果が得られます。「人」と「こと」を分けて考えると良いでしょう。
お礼
とても現実的、かつ客観的な回答ありがとうございます。 古い考え・・・おっしゃるとおりだと思います。 携帯電話ひとつでいつでも、どこでも、誰とでもコミュニケーションがとれる時代に、浪花節的な感情論を伝えたところで前に進むものは無く、期待した回答を得たとしても、ただ「言ってやった」という自己満足だけで、相手の本心を聞いたとは言えない。 仕事では、こうした視点で物事を見ていたつもりですが、いざ自分のこととなると、一番大切な見方ができていないと気付きました。
- qualheart
- ベストアンサー率41% (1451/3486)
何も伝えなければ現状が変わることはないですから、可能性があるなら伝えるべきだと思いますよ。 ただ、よりよい方向に持って行きたいのであれば、伝えるべき内容はもう少し考えた方が良いと思います。 今の状況で奥さんに対する「疑い」を口にしてしまったら、大きな火種になる可能性が高いように思います。 そもそもそのような「疑い」を持ってしまうのも、ひとえに彼女からの愛情を感じられないということに尽きると思います。 結局はそこが改善できるかどうかなのですから、その点に絞って伝えれば良いように思いますよ。 なので（５）だけを伝え、奥さんの本音を聞きたいと伝えれば良いと思います。 ただそのとき確認する意図として、このような状況が続くのであれば夫婦でいる理由も感じないので離婚しようという意志を見せるのは良いと思います。 大切なポイントは、相手に自己防衛をさせるようなネタを出さないことと、すべては彼女の気持ち次第だと言う状況を作ることだと思います。 ご参考まで。
お礼
「妻からの愛情を感じられない」 私の今の不安の要因は、そこにあるとに気がつきました。 これまでの自分の行動や、今後の事を見据えて、話す内容・意図は冷静に考えてみます。 大変参考になる回答、ありがとうございます。
- kuronekoru
- ベストアンサー率11% (5/44)
辛い状況ですね 浮気を疑われる状況を作っている側は相手を傷つけている事を軽く考えがちですから気持ちをぶつけたところでスッキリする答えが出るとは思えません 離婚を考えていないならこのままグレーのまま乗り越えた方がいいですよ もし浮気をしていて黒だったらもっと辛くなりませんか？
お礼
「グレーのまま乗り越える」この様な発想はありませんでした。 気持ちをぶつけるだけでは、何もならないことも当然だと思いました。 大変参考になる回答、ありがとうございます。
- makoriri
- ベストアンサー率27% (169/616)
ほんとに心からキモいんだと思います。 僕からすれば奥さまのがかなりキモいですけどね。 確実な不倫の証拠を確保してから相手を問い詰めましょ。 情など捨ててください
お礼
「情など捨てましょう…」 とても衝撃的ですが、不安な気持ちを解消するには、そうした考えも必要だと考えさせられました。 回答、ありがとうございます。
- capuran
- ベストアンサー率14% (18/124)
妻は夫の 夫は妻の スマホや携帯など こっそり覗き見しないこと！ 本当はこの一言につきます そして浮気はあくまで 浮気です お辛い気持ち 苦しい気持ち よくわかりますが 単なる彼氏彼女ではなく ご結婚なさっていて お子さまもいらっしゃる 離婚をしたいわけで ないのでしたら 乗り越えるしか ないのでしょうね…
お礼
私自信も、妻の携帯を覗いたことをとても後悔しています。もう二度と、あんな惨めな思いはしたくはありません。 気持ちを察してくださった回答、ありがとうございます。
お礼
ご自身の辛い体験談からアドバイスいただき、本当にありがとうございました。 正直なところ、争いを覚悟で「夫として妻に必要とされていないなら、子供を引き取り、離婚する。」想いでいました。 多くのご意見を読ませていただき、自分自身の普段の妻に対する態度や言動には問題は無かったのか、心から大切に接することができていたのか、と改めて考え直すことができました。 特に、回答いただいた「全てを許す」については、言葉では許しましたが、現在も本心から認めていたわけでは無いので、妻の裏切りとも思える行為に対する怒りや、現状に対する不安といった思考が離れなかったと思いました。 私に欠けていた「全てを許す」気持ちを持って、想いを言葉で妻に伝えるにしても、伝えないにしても、妻を見つめなおしてみようと思います。