結婚するか迷っています

質問

今付き合って半年になる彼がいます。同棲し始めて４ヶ月。
彼には忘れられない人がいて、その人は７年前に亡くなっています。付き合って３ヶ月目のときに、一生その彼女のことは忘れないし、これから先も彼女が一番。
彼にとって私がその亡くなった彼女以来の恋人です。
彼は私に、「君のことは好きだよ。でも僕は愛って何なのかわからない。人の心に絶対はない。」と言いました。
彼は幼少時より父親から暴力を受けていたと言っています。また高校生の時に一番の理解者である兄を失ってます。そして最愛だった恋人まで。

彼は気持ちに浮き沈みがあり、気分のよい時はすごく優しく、私のことをいつも楽しい気分にしてくれます。ただ機嫌の良くない時は、完璧に私のことは無視。無理に話をしようとすると、暴力をふるわれることも。
そうやって無視されるたびに、別れたほうがいいって思うんですが、結局、やさしくされてた時を思い出し、また彼の過去のことを考えきっと愛情表現が下手で慣れていないんだって思い、今まで続けてきました。

今、結婚の話があり迷っています。忘れようとしても彼には最愛の人が心の中にいる。私は一生彼の一番にはなれないって気持ちで辛くなります。
でもいざ別れようと思っても、やっぱり彼のことを愛しているって思います。

別れるには勇気がいるし、心のどこかで私のことをいつかは一番に思ってくれるんじゃないかって考えてしまいます。
このまま結婚するべきでしょうか。

長くなりましたが、皆さんの意見を聞かせてもらえるとうれしいです。

回答No.15

satotii · ベストアンサー

こんにちは。
結婚2年目の主婦です。

暴力に関しては、私は振りませんので…コメント出来ませんが、
私も15年前に最愛の婚約者を私を庇ったことによる事故で亡くしました。
当時、私は学生でしたが妊娠もしていました。
事故の日までは、とても幸せな日々を送っていました。

運命の日、目の前で起きた出来事によるショックで、最愛の人はもちろん、大事な大事な赤ちゃんまでも失ってしまいました。
その日から10年以上、私は誰ともお付き合い出来ませんでした。
その理由すらお相手に伝えることなく生きてきました。。。

でも、3年前、亡くなった彼と同じニオイのする男性と知り合いました。今の主人です。
主人にはこの出来事は伝えました。
そしたら彼、「彼に恥じない男であり続けるから、見守っててもらおう」と言ったんです。
婚約者は17歳も年上だったんですが、一昨年、彼が亡くなった年齢を越えてしまいました。
そして、主人との結婚を決めた年でもありました。
主人は基本的に私の浮気は許さない人です。
でも、亡くなった婚約者を想い出すことだけは、特例として許してくれます。15年経った今でも、たまにボーっと想い出すことがあります。そんな時は、そっとしておいてくれます。。。
『1番にならなくても良いから、いつか彼が認める立派な男になるように頑張るため』だそうです。

もしかしたらなんですが…まだ7年ですから、彼氏さんは心の整理がついていないのかもしれないですね。
彼氏さんが機嫌が良くない時は、私同様にボーっとしてるだけかもしれないので、そっとしてあげることをしてみては如何でしょうか？
私は経験ないですが、想い出に浸ってる時に外からの介入があるとムッとくると思います。男性なので暴力を振ってしまうのかもしれないですね。。。
彼氏さんを愛しておられるなら、そのような時も全て受け入れることは出来ませんか？

お礼

辛い経験を話してくださってありがとうございます。
私も彼が蒸ししている時は、前の彼女のことを思い出しているのかなって思っています。少しずつゆっくりともっと彼をわかってあげたいと思っています。ありがとうございました。

回答No.17

bobydylan

私はあなたの現在おかれている状況下では結婚はお勧めしません。

＜Ｎｏ１５の回答者の方はあなたとは逆に相手が男性ですから少し事情が違うと思います。男性は男気というか気持ちの許容範囲の広さがあり（人にもよりますが、そしてきっと奥さんをとても愛しておられるのでしょう・・・・）相手の過去の想いを自身の中に同化させることが比較的できやすいのでは？　と思います。

＜私が気になるのは、彼には親から暴力を受けた「トラウマ」があること、気分の浮き沈みがあること、あなたに暴力をふるうこともあること。　　以上の３点です。

＜彼の辛い過去は同情すべきものでしょうが・・・・・・・結婚後に憂慮されることは以下のようなことが考えられます。
１．自分の子供に対して暴力・虐待を行う（親から暴力を受けた子によくあるケースです。
２．気分の不調があるため、貴女や子供に頻繁にあたることが予想される（幼い子供の情操教育のためには決して好ましいとは言えません。もちろん貴女にとってもです。
３．最大の問題は彼の「最愛の妻」は追憶のかなたにおり、あなたにとっては大変失礼ですが「現実の中」にはいないということです。

＜あなたがこれらの予測されるべき将来に耐え続けることができれば、話は別ですが・・・・・・・・・・

＜私も人の子の親ですから自分の娘には「平凡でも穏やかな家庭」の中で伴侶に愛され、よき母親となるよう願っております。

＜それがこの世の全ての父親の切なる願いではないでしょうか？・・・・

お礼

やはり暴力をふるわれることは怖いです。頻繁ではないものの、やはりもし将来子供ができ、彼が彼の父親のようになったらと思うと悲しくなります。
今はやっと自分にけじめをつけられ、彼と別々に暮らし始めてます。
少しずつ時間をかけてまた歩み寄れたらと思っています。
ありがとうございました。

回答No.16

kazamayash

冒頭に書かせてもらいますが、結婚はあまり勧められません。
目の前に愛してくれる人がいるのに、心の中には「一生かかっても」忘れられない人がいる。はっきり言って、この状況はあまりかんばしくないと思います。実際「7年前に亡くなられた」彼女をまだ忘れないということは感情がかなり深かった証と思われます。この中には、あなたが入る余地がどれほど残っているのでしょうか。改めて考える必要があると思います。
それに、機嫌が悪くなるとあなたのことを無視したり暴力を振る舞ったりすることも大変気になります。これは幼少時受けた暴力から来るものか、ただ愛情表現が下手なだけなのかは断言できないですけど、（あなたを亡くなられた彼女の影と重ねて見ているから来る可能性もあると思います。あなたが彼女じゃないことに時々気づいて、無視したり、無理に話しかけようとしたら暴力を振る舞うことで、やるせない気持ちを発散しようとすることをどうしても思えてしまいます。）これはあくまでも個人の憶測で、聞き流してください。
これ以上彼の暴力を許すと、命にかかわることはないとも否めません。彼が亡くなられた彼女への気持ちを落ち着かせ、あなたのことに気づくまでは結婚どころか、ちょっと距離を置いた方がいいと思います。
関係を断ち切るまでは言ってませんが、やはりちょっと距離を置くことによって冷静になって考えてみてはどうですか。何かが見えてくると思います。

お礼

彼と話し合い少し距離を置くことにしました。
今でも彼のことはすごく好きですし、今は寂しさであまり眠れません。
ただ、結果的にも将来的にもお互いのためにいい決断だと思います。
これからもふつうに外でご飯を食べたりし、少しずつお互いがわかり合えたら、そして少しでも歩みよれたらまたいつか私たちの歩道が重なるのではと思います。ありがとうございました。

回答No.14

sinjou

私は両親の暴力に脅迫されて、実際、脅されたり、暴力振られて育ちましたけど、他人に暴力は一切振りません。

サンドバッグとして死ぬ願望があるなら、良いご縁だと思いますけど、恋愛以外にもやりたい事があるなら、それなりの方を選ばないと。

私は自分が虐待されて育ったので、彼の境遇に対し、特に何も思いません。わざわざ助けてやる必要が、どこにあるんですかね？
もう一度、どんな男性と付き合いたいのか、ノートに箇条書きしてみよう！

お礼

ありがとうございます。私には虐待という無縁の世界で育ってきたため、参考にさせてもらいます。

回答No.13

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

やめておきましょう。

機嫌がいいときに人に優しくするのは誰にでも出来ます。
自己満足です。
相手がつらいときに相手を気持ちを思いやって優しくできないのは子供です。
ましてや女性に暴力を振るう男はクズです。質問者様は彼のストレス解消の道具ではありません。

父親から暴力を受けていたから自分は暴力を他人に振るっていいというルールはありません。
自分を正当化して美化しているだけです。

お礼

私もずっと暴力を振るう人は最低だと思っていたのに。
いつの間にか慣れがでてしまったんでしょうね。
ストレートな意見ありがとうございます。

回答No.12

forever116

３０代♂です。

辛いですよね。
死んでしまった相手では、勝負しようにも出来ないですし、
彼の心の中では、最高の思い出のまま、絶頂期の愛情のまま
永久凍結しているようなものです。
嫌いになろうにもなれないし、永遠に忘れられない思いです。

でも、今の彼を救い出してあげられるのは、あなただけです。
彼もきっと今の迷路から、抜け出したいとは思っている
はずです。
ただ、彼の暴力だけが気になります。
彼は今まで、通常想定される以上の過酷な心理状態に置かれて
いるようですので、心に大きな傷を負っているのかもしれませ
ん。あなたへの暴力もそこから来るのかもしれません。

厳しい事を申し上げますが、今の時点でここへ相談されて
いる段階で、その程度の思いということです。
彼への思いが本物ならば、何も迷うことなく結婚できるはず
です。
迷い＝思いが無いということです。真実の愛に障害など何も
ないのです。
ただ、あなたの思いが全て偽りと申し上げているのではない
のです。あなたが彼を好きだという思いは本当でしょう。
ただ、愛ではないということです。
結婚するまでの思いはありません。ここは、落ち着いてよーく
自分の気持ちと向き合ってみてください。
私はどんなことでも、理解して受け入れることがベストだと
思ってはいますが、暴力だけは例外です。暴力を受け入れる
ことはあり得ません。
彼には一度心療内科を受診されることをお勧めします。
どうかよい方向へ進まれますようにお祈り申し上げます。

お礼

たしかに、彼が言った一言
一番大切な人にはもう一生会えない。

その言葉を忘れようとしても、思い出しては涙し、
それでもまだ彼のことが好きな自分との格闘。
ただ迷いがある時点でこの思いは断ち切ったほうがいいのかもしれないですね。暴力のことも、どうにかして正当かしようと、どうにかして忘れようとしてきました。
アドバイスありがとうございました。

回答No.11

dorce0000

そういう状況で、なんで結婚話が持ち上がるのでしょうか。
二人で一緒にいることの意味合いが
すれ違いすぎてるでしょう。
違ってても、別にお二人のことだから、お二人が良ければいいんですが。
違うなりに腹がくくれていれば、まだマシでしょう。

一体なんで結婚話が出たんです？
一緒にいればいいだけじゃないのかしら。

＞心のどこかで私のことをいつかは一番に思ってくれるんじゃないか

結婚する人達だって未来を厳密に断定はできないのですが
お二人の場合、「たら・れば」を基点に結婚するようなものです。

結婚というものが、あなた方にとって
・とりあえず形にする
という程度の意味なら、するのもアリですね。

けど、一生を誓いあう　
その決心があるから、苦境や逆境にも耐えられる
・・・こう考えてする人が多数派です。

質問者さんもいわゆる一般的なイメージをお持ちなら
とてもじゃないけど、今のまま結婚では
乖離しすぎだと思いますけど。

お礼

そうですね。結婚はきっと一生を誓い合う男女がするものですよね。
一般的にはと言うべきでしょうか。
私も愛し、愛され　それで結婚したいってずっと思っていました。
ただ彼と出会い生活をともにし、今まで普通に幸せに暮らしていた私とは正反対の彼を知り、なんとかしてあげたいって気持ちがでてきました。

彼は、私だけが僕と一生一緒に居つづけれる　と言い、
結婚という話がでました。

自分の気持ちがわからなくなってきました。
もうそう思ってる時点でダメなのかもしれません。
アドバイスありがとうございました。

回答No.10

yumimiko

私の友達が質問者様のような立場なら「絶対やめとけ」って言います。

身近な人を亡くされたのは心痛みます。
結婚しても亡くなった元カノさんが一番だし、あなたは二番。
一生そのままではたぶんあなたの気持ちが持たなくなると思います。
今や結婚してすぐくらいは持つかもしれないけど。

それに暴力。なんて恐ろしい…。直りませんよ。

本当に幸せになれると思いますか？

お礼

そうですよね。きっといつか私自身の心がつぶれてしまうかもしれません。
今別れたほうがきっと楽なんでしょうけど。

本当に幸せになれるか。

はっきり言ってわかりません。
もっと強くならないとだめですね。
ありがとうございました。

回答No.9

HiYoKoNoK

質問者様の気持ちはよくわかる気がします。
彼を愛しているからこそ、彼を過去の呪縛や辛い経験全てを受け入れ、一緒にやっていきたい、自分が癒していきたい、そういう気持ちと、自分自身の幸せだけを考えた時にこの人と一緒になったら幸せになれないのではないか、そう感じるのではないでしょうか。

でも、同じ女として、私は別れ、新たな人生を踏み出すことをお勧めしたいと思います。

人間なのですから、優しくしてくれる瞬間は誰しも持ち合わせます。
優しい時もある、なんて、人間なんだから当たり前じゃないですか。
あなたのことを愛していたら、「他の彼女をいつまでも一番愛している」なんてこと、言いません。
もし思っていても相手を傷つけるのがわかっているのですから言う必要がないんです。
言ったことは優しさではなく、彼のあなたに対する逃げですよ。
一番愛せないことを正当化しているにすぎません。

私も質問者様と同じ立場になったら悩み、そして、彼と結婚することを選択してしまうかもしれないな、と、そう思います。「彼は私が理解してそばにいてあげないと」そういうようなことを言って周りを説得し倒す自分が目に見えるようです。
でも、他人に相談されたら、絶対に反対します。不幸になるのが目に見えるからです。
これからの長い人生、苦労がわかっている道をあえて勧める事はできません。

自分からの愛のみではやはり疲れが来ると思います。一方通行の愛は辛いですよ。
相手がきちんと受け入れてくれて初めてその気持ちが報われるわけですよね。
彼は、自分のことしか考えていません。
客観的にはそれがよくわかります。
他の人発言然り、暴力然り。

自分の親友に同じ相談をされていると思い、客観的な意見を考えてみてください。
親友にはそれでもがんばりなよ、と、言えますか。
周りがどういっても質問者様は(誰でも)答えを自分で決めるでしょうから、
その時は、自分自身の肩を客観的な自分が押してあげることができるかどうか、そこをぜひ問いてみてください。

お礼

あなたのアドバイスを読み、涙が止まりません。
まるで私の気持ちを全て理解してくれているかのようで。

私も思いました。なぜ彼が今、忘れられない人がいるってわざわざ言うのか。そんなこと知りたくもなかったし、ずっと彼の心の中にしまっておいてほしかったって。

一方通行の愛。
すごく辛いです。
今にも張り裂けそうな気持ちを必死に押さえるのが精一杯。
周りの友達、知人には強気な態度を取ってしまいがちで、正直すべてを話し手楽になりたい。って心の底では思ってます。

なのに、無視されても明日は機嫌が直ってまた楽しく過ごせるかなって思ってます。ダメですね。

アドバイスありがとうございました。

回答No.8

meieipu

一度冷却期間を持つって離れるべきです。
最愛の人を忘れられないのに結婚を言うのはおかしいのでは？
死んだ人には絶対に勝てません。
結婚して死別した人の話で申し訳ないですが、どんなに憎しみ合ってても死んだら綺麗な思いでしか残らないから死別は嫌だと皆いってます。

付き合って半年で暴力するような男性とは私は絶対結婚したくないです。暴力は治らないでしょう。
相手もあなたが一番ではないと思うからできるのと幼児虐待の記憶は繰り返すといいます。あなたは結婚して彼との子を産んで、もし彼が子供を殴る姿をみたいですか？あなたが彼に無視されても優しく包み込んで彼が絶対怒らない環境を作れるなら結婚を考えてもいいです。

今のあなたでは無理ではないですか？

お礼

本当にその通りです。
今の私はただ一人で泣くしかできず、強くなって優しく包み込んであげたいって思っても、私自身が弱くきっと無理だと思います。
前にも進めず、ただその場で足踏みしてるだけ。
ありがとうございました。

回答No.7

ikf252

彼と結婚したら一生今の感覚を共にする事でしょう！　
きついのは暴力を奮うことですね。　
彼の深層心理の中にかなり深い傷があります。　
これは彼自身でしか変えられないわけですが　
彼自身がそういう傷を貴女に話して変えようとはしていないことが読みとれます。　
長い人生彼にこだわる必要はありません！

お礼

彼の傷を少しでも私が癒してあげられるんじゃないか。
彼を変えることができるんじゃないか。
そんな気持ちが今でもあります。
でも彼自身でしか変えられないんですね。
人の気持ちを変えるってころはきっと無理なのかもしれませんね。
ありがとうございました。