- ベストアンサー
結婚に焦っていますか？
- 結婚に焦っているのか心配です
- 友達の結婚が原動力となって彼氏ができました
- 親には結婚に焦っていると言われています
- egao2010（@egao2010）
- お礼率87% (1554/1786)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数4
- ありがとう数4
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
流れやきっかけを考えると、「結婚に焦っている」と言えなくもないですね。 友人の結婚報告に「先を越された！」「私は出遅れている！！」「悔しい！！！」 とショックを受けたからこそ、今の彼に対して行動を起こせたのですから。 「結婚に焦っている」というよりも、「友人に負けたくない」という意地という方が近いでしょうか。 問題は、恋愛（付き合う）だけなら、そんな精神状態で始まるものでも何とかなりますが 「結婚生活の継続」つまり「男女が対等のパートナーとして生活を共にする」という観点では ＞3月14日に友達は結婚しました。その結婚報告が衝撃的で ＞『ずっと一緒に手をつないではしゃいで行ける』と思っていたのに ＞急にガラガラと崩れ落ちた気分でした。（26歳のころ） ＞そして結構気分が落胆していました。 という様に、「友人の幸せを祝福せず、寧ろ妬む」という思考であったり、 行動原理が「嫉妬」「あの子が手に入れたのだから、私も手に入れたい」だったり ＞それから１ヶ月くらい経って職場の『更年期障害のオバさん』から理不尽なことをされ 単に「年長の女性」「40代・50代の女性」と表現すれば良い事を「更年期障害のオバさん」と 「自分もいつかは更年期障害になる」という事も弁えず、相手を馬鹿にする様な書き方をしたり ＞親でもダメ、友達でもダメ、職場同僚でもダメ。そんな気分でした。 ＞“受けとめてくれる彼氏が欲しい！！”っと強く思いました。 男性（彼氏というもの）を「自分の新しい保護者」としてしか考えていなかったり 何と言うか、人間としても女性としても、まだまだ未熟で、自己中心的である為 「年齢に関係なく、精神的に、結婚するにはまだまだ早い」と思えます。 恋愛では、つまり彼氏には「貴方の弱さ甘さを全面的に受け止めて」と要求しても良いかも知れません。 しかし結婚では、夫から「貴方にとって耳に痛い、貴方が努力しなければならない建設的な改善案」を言われても、それを受け入れ成長する意識が大切です。 例えば、「今日、職場の更年期のオバさんに嫌な事言われちゃった」と貴方が口にした時 「彼氏」は、貴方の非常識さに呆れても「へー、大変だったね」と言ってくれるかも知れません。 （貴方は「身内」ではなくので、どんなに非常識で精神的に下品でも所詮他人事ですから） しかし、「夫」は、 「何故君は、そうやって他人を侮辱するの。君だって後10年後20年後は更年期障害になるんだよ。 その時、20代の女性から『更年期のオバさん』と言われたいの。いくら腹が立ったからといって 相手をそんな風に言うのは、君の内面の愚かさが表れているだけだよ。気をつけた方が良い」 と、貴方に忠告するでしょう。 本当に貴方を大切に思い、対等のパートナーと思っているなら、彼氏でも夫でも忠告するでしょう。 貴方の事を「どうでもいい」と思っているか、同じ様に「非常識で下品な人」ならば、貴方に共感するでしょう。 貴方は、この「夫の忠告」を聞いて、ムカつきませんか。ムカつかずに反省し、行動を改められるなら、 「結婚しても、上手くやっていける可能性はある」と言えます。 又、「結婚に焦っているかどうか」を計るのに、 「結婚というものをどう考えているか」を見つめ直すと言うのもあります。 「守って貰うばかりの結婚生活を求めている」 「結婚後は扶養範囲内パートに収まるつもり」 「結婚後の生活として、自分の趣味を楽しむ、趣味的に家事を楽しむ事ばかり思い浮かぶ」 「自分の収入を度外視して、こんな家に住みたい、こんな土地に住みたい、という憧れ先行」 「外で働くよりも、家事や育児をする方が大変、外での仕事には休みがあるが家事育児には休みがないという『主婦の言葉（妄言）』を真に受けている」 「育児についても、『女の子なら一緒にオシャレを楽しみたい』みたいな、位にしか考えていない」 こういう人は、「結婚を焦っている」と言えます。 貴方は、今の彼氏が精神疾患や怪我、或いはリストラで失職しても 「当分は自分がしっかり働いていくから、大丈夫。安心して療養して／再就職活動して下さい」 と、言ってあげられますか。言ってあげられ、実際に行動出来るならば、 「貴方の、今の彼氏への愛情」は「本物」ですから、 「結婚に焦っているという事は無い」と言えます。 「結婚に焦っている」と言われる女性は 「別に、その人（今の彼氏）でなくても構わない。もっと良い条件の人から申し込まれたらそちらに行く」 （「身近に適当な人が他にいない」という場合は、「私には、その人しかいない」とはいいません） 「その人と結婚生活を送りたい、のではなく、結婚がしたい」 「相手を支える（家でご飯を作って待っているのは、支えるとはいいません）事を考えていない」 「他人に影響を受けやすい」 （周囲に影響されて、周囲の変化をきっかけに、恋愛や結婚に向けての行動を取る） という感じです。 如何でしょうか。
その他の回答 (3)
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ この私の彼との付き合いって、結婚に焦ってると思いますか？ すぐに結婚する気がない状態で男性と付き合っても体だけの関係になって捨てられるだけだと思います。
お礼
すぐに結婚してもいい相手と付き合うのが、もっとも良いですよね。
- z2man55
- ベストアンサー率10% (29/278)
うぅぅ～んッ !? 焦ってんじゃぁ無くって、向かってんじゃぁないのッ !? 年齢不明だけれど、至って健康健全な欲求なのではと思えるけれどなぁ。 正解も不正解も間違いも、無いっちゅうのが今の貴女の今なんだから。 後悔は結婚したからでも遅くはないし、幾らでも出来っからさ。 Ｇｏ !! Ｇｏ !!
お礼
向かってるのかな？私、経験した後じゃないと実感しないタイプで‥‥ いくら先に考えても分からない感じ。結婚してから後悔するか、しないか？ですよね。
- uma79
- ベストアンサー率18% (189/1017)
別に、他人が何と言おうが、どうでもよいことでしょう。 出会いにも、色々なきっかけが必要です。 大切なことは、今付き合ってる彼が、一生の伴侶に、 成り得るかの見極めでしょう。 いきなり、聞いてもわかりませんし、いろいろ話して、 デイトして、メールして人となりを、把握することです。 不足なら友人にランク下げ、ほかにも婚活がいいのでは ないでしょうか。
お礼
デートを繰り返すうちに、いい人だけど結婚への障害もなきにしもあらず‥という感じでした。 その障害は彼に責任は無いもので不可抗力的なものです。誰にも責任が無いような神様のいたずらみたいなものです。 責任問題で問えないものです。 デートしていて私はどうして行けば良いのか？ 結婚を考えた付き合いのハズが楽しいだけになっていないか？？？と最近思いました。 デートが何をする為か？！って、『一生の伴侶として相応しいか人となりを見ること』でしたねっ！初心を思い出しました。ありがとうございます。 不足なら他にも婚活‥なるほどです。 それするなら彼には別れを言わなきゃですね。なかなか他に探したいと思わないけど、結婚は感情で考えたらダメですね！ 伴侶として適切か？ それで考えたら、不適切になってしまうんですけど。結婚って何なのか？って疑問になってしまいます。 子供を養育する制度が結婚なんだから、子供を養育しない結婚はダメなんですか？！って聞きたくなる感じに、追い詰められる気がします。 ありがとうございました。
お礼
忠告はもらったりします。更年期障害とは、本人がいつもそう言っているので使いました。本当に八つ当たりという感じだったので。本人がいつも『私は更年期障害だから～』とか言って逃げるのが本当に腹立ちます。 本人はネタにしてる感じなので大丈夫です。 あやまりに来た時も『私、更年期障害でダメなのよ～。ごめんなさいね。』って風でした。 「結婚というものをどう考えているか」を見つめ直すというのが良いと思いました。 相手が倒れたら、独身時代の貯金あるし賄えると思ってしまいます。 相手を“支える”これが一番欠けているような。家事をこなす能力は身につけているんだけど、それは技術って感じで身につけただけですので。 元々は結婚願望が無かった人なので、子供が欲しい願望も無かったです。 結婚といえば、人間関係のしがらみが面倒とか思っていました。 前の彼を振り返って客観的にみると、結婚に焦って私に結婚を迫って来た感じがします。 私は彼の申し込みを受ける気には何故かなれませんでした。 結婚しちゃえば愛想つかされそうな気がしました。それは嫌でした。 脱どくしん‥“既婚”になりたくて私と結婚しようとしてるように見えて、既婚になるための道具にされて結婚するのは嫌でした。 結婚するには精神的に足りていないということが当てはまるかもしれません。 相手の一生を受けとめるとか背負ってとかいう気持ちになる機会がありません。その精神をまだ持ってない感じ？ 子供の養育が女の子なら一緒にオシャレを楽しみたい、とかは考えたことないです。 男の子だと両家の親から喜ばれるだろうなとかは思ったことがあります。 結婚後の生活として、自分の趣味を楽しむ、趣味的に家事を楽しむ事ばかり思い浮かぶ、というのもありません。 結婚して老後まで生きるために生活するだけなイメージです。 持ち家購入が話し合った結果目標になったらパートするイメージです。 なんなら独身時代の貯金を頭金に出してもいいかな？位考えています。 愛情があるか？ないか？本物か？偽物か？ と言われると、正直わからないです。 恋愛としては成立していることだけ今回分かりました。 結婚については最初から離婚の文字がチラついている様に考えています。 前の彼の時は特にそうでした。 今の彼の場合は老後まで仲良くとは思っていますが、子供はつくらなかったとして、うまくいかなければ離婚しても良いと思っています。 そんな感じです。
補足
こんにちは。冷静になりました。 あなたの回答が当たりです。 友達については負けたくないんじゃなくて、友達の彼（旦那さん）に友達を取られた！！って気分でした。彼と付き合ってから付き合い悪くなったし‥‥‥とんだ矛先違いの嫉妬だとは分かっているのですが。 以前会社の上司に『あなたもそろそろ結婚相手見つけないと、すぐに友達も結婚して遊べなくなっていくよ』と忠告というか助言というか、されました。その時は結婚したい彼や出会いの無い私への嫌がらせの言葉に聞こえて、早く会社を寿退社してほしいのかって思ってました。 でも現実に上司の言った通りになりましたから(笑) 友達はいずれ結婚していく、そうしたら今までみたいに遊べなくなる‥‥全然イメージが及んでませんでした。 友達が結婚してから、やっと周りは水面下で動いてることがよく分かりました。何もしてなかったのは私だけって感じでした。 出会いの方法は私は自分から行くので良かったと思います。合コンしても選ばれなかったし、紹介されても実を結ばず、また会社や習い事でアプローチしてくる男性は居ませんでしたから。 このままでは、新風の吹かないここ（自分の居る環境）に埋もれてしまう‥‥‥そういう危惧もありましたから。 自分で縁を掴んだのは万々歳ですから(^.^)b ただ、>人間としても女性としても、まだまだ未熟で自己中心的である為「年齢に関係なく、精神的に、結婚するにはまだまだ早い」と思えます。 これが大正解。結婚は弱さを受けとめて！とか言ってられない、既に恋愛でも耳に痛い、貴方が努力しなければならない建設的な改善案」を言われましたよ。いくつか‥‥。 素直に‥とは行きませんが、数日経って、それを受け入れ成長しようって意識で過ごしています。 職場の更年期のオバさんの話は彼にしていませんし。言ったら嫌われるかな？と思って、彼に近づく原動力にはなりましたけど、話はしませんでした。 だってその女性の悪口言ったら自分も同じレベルに落ちると思って私が大人にならなきゃ、と、その人の謝罪も受け入れました。その後も以前と同じように愛想よくして、その女性と付き合っています。 それが大人な対応と思ってそうしています。 なかなか自己中心的なところは直らないのですが、努力はしていて、譲歩とかするように努めています。 非常識な部分は彼も注意してくれていて、私も普段は大丈夫でも急いでいると人に迷惑なことをしてしまったりして、彼に注意されても言い返してしまって、呆れられて『まぁ（私が非常識なのは彼が非常識なのとは違うから）どっちでもいいけどね』と言われてしまい、だけど行動では私の人に迷惑をかけるのを阻止して間違ってはいない方に強制的に誘導されます。たまに細かくて頑固なところがあるんだなぁと分かりました。 前々から母親に似てると思ってたのですが“細かくて、間違ってはいなくて（正しいけど答えはそれしかないとは限らないから“間違ってはいないと表現）頑固な時がある”本当に本質的に母親と同じかもしれません。 母親が父親に直して欲しい部分を私も治せば良いのかな？なんて思います。父親には本当に手を焼いてるそうです。