死んだほうが良い気がする

質問

泣き言、愚痴みたいだけど、
もう死んだほうが良い気がします。

私はもうじき４０になるんですが
親に養ってもらって
彼氏もいないし、友達もゼロに近くて
ひきこもっています。
働くこともできません。
精神科に通院し、ボーダーラインと言われます。
でも、病名なんてどうでも良いんです。
自己肯定ができていないそうです。
自己否定なのだそうです。
よくわかりません。
母に依存してます。
孤独です。
何もする気がしません。
一人暮らしです。
経済的には恵まれているほうです。
でも、パンのみで生きられない。
もう、死んだほうが良いと思う。
でも、自殺なんてできっこない。
怖い。
今日、自殺するシーンをテレビで見ました。
とても怖かった。
でも、死んだほうが良いと思います。
死んだほうが良いと思いつつ、生きているので
何もやる気がしません。矛盾しているからです。
でも、眠れて、食欲があって、お風呂にも入ります。
私こそ、終わってるんだと思います。
世間体も悪いです。世間体なんて言葉は嫌いですが。
相談じゃないですね、すみません・・

回答No.14

noname#77271

私が何を言ってももう伝わらない様に思うけれど、最後に一言。
あなたが傷つくように私もあなたの言葉で傷つきます。
だから、最後です。

自分を嫌いというのは自分の現実を認めたくないから。
自分に未来はないと思っているから。
自分で何も変えられないと思っているから。

人を好きになるのには、理屈何かありません。
あなたがお姉さんへの嫌悪感が、理屈ではなく感覚的なものだと言った様に、人を好きになるときは、あれこれ分析して好きになるのじゃないと思います。

一人だと寂しいから好きになるとか、自分に自信があるから好きになるとかそんなのじゃなくて、一緒にいると嬉しくて、何だかワクワクしたり、優しい気持ちになれたり、喜んでくれるとこちらも幸せで、元気にしてあげたくなる。一緒にいれば自分でも何か出来るように思えてくる。幸せにしてあげたくなる。
元気がなければ元気にしてあげたい。悲しんでいるときはなぐさめてあげたい…私はそんな感じです。

元気を分けたり貰ったり。
一緒にいると余計淋しいときもあるけれど、自分が自分らしくいられる。
自分の駄目なところを見せてしまっても、それでも一緒にいたい人。
駄目で嫌な部分を見てしまっても、何故だか嫌いになれない人。
何故だか安心させてくれる人。
それが好きな人。

私が人を好きになるときは、一緒にいると自分の心が楽になっているのが解ります。
人を好きになるとき自分が素直になっているのが解ります。
私にとって素直な気持ちは生きていく上でとても大切です。

終わりばかり考えるから、人と付き合うのが嫌になるのじゃないでしょうか。
先のことばかり気に病むと無力になってしまうから、今その時その時を大切に生きていってください。

それでは。

回答No.13

olive_1

恋愛してみたらいいのに。
彼氏作るとなくなる悩みのように思います。
自分という存在が，人に必要だと思ってもらえるってとても大事。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
彼氏作る、と言うのも簡単じゃなくて・・・

回答No.12

5562ketsui

私の従兄弟も貴女と似ています。
従兄弟と言っても女性です。もうすぐ５０歳になります。
２０代後半に精神を病み、その後ほとんど働かずに家にいます。
精神病かどうかは分かりません。
ある出来事がきっかけで、少しおかしくなりました。
息が苦しくなり、カアーッとかきむしるような発作を起こしたそうです。
弟が、お姉ちゃんを早く精神科・神経科・心療内科・カウンセラーなどの専門家に診せた方がいい、と両親にさかんに言ったのですが、両親はそのようにしませんでした。
あのとき、そうしていれば良かったのですが、しなかったばかりにいまに至るまでやばい状態が続いています。

社交性、社会性がほとんど無く、非常に無口です。
社会に出て働く自信がないのです。
簡単なアルバイトくらいなら出来るかもしれませんが、とにかく人と交わるのが怖いようです。
もう２０年近く働かずに家にいます。自分の部屋で何をしているのか、親でさえ知りません。
食べるものは、近くのコンビニで買っています。スーパーは行きません。
生活費は、親が毎月８万円渡しています。
現在、母親が施設に入っているので、その施設には週に２回行くことは行っているようですが、行っても別に何をするわけでもなく、自分からいろいろ話をするわけでもなく、１時間ほどいてすぐ帰ります。

異常なほどの潔癖症で、施設に行っても部屋の中のものには触りません。
こんな状態でも、本人は「自分は別に病気ではない。だから専門家に診てもらう気はない」と頑として行こうとはしません。
両親とも匙を投げています。

友人もまったくいません。
親戚付き合いもしません。
弟一人いるだけです。その弟も東京にいるので、あまりあてには出来ません。
両親が他界したら一体どうするのだろうと思います。
独居老人で、末は孤独死という結末さえ見えてきます。

貴女は、自分は終わっているんだと思うと書いています。
その従兄弟は、そんな意識もなく、いまの状態が一番いいと思っている節さえあります。

こんなことを書いてもなんのアドバイスにもなっていないでしょうが、こういう例もあるということを知っておいてもらおうと思って書きました。

失礼しました。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
こういう方が現実にいるのだなあ、と思いながら興味深く読ませていただきました。
この方とは似ているところもあるし、まったく違うところもあります。
違う人間なのだから、当たり前ですね、、

私はおしゃべりです。
寂しがりやです。自分は何かあるから、病院、セラピーなど
それも、これはという人物、凄腕の人物にかかって
なんとかしたいと思っています。
自分に自信を持ちたいんです。

コンビニにはできるだけ、行かないでスーパーでちゃんと材料を買ってきて自分で調理したいと思っています。
でも、最近、億劫でできなくなりました。
コンビニに行くことも多くなりました。

でも、その方のうらやましいところは、
今の状態が一番いい、と思っているところです。

外から見た評価よりも、本人が気分よく過ごしていられるのが一番良いのです。
例えば、人も羨む名門大学、大手企業に就職したりしても、うつで死にたいといっているなら、外から見て、やばいと思われていようと、本人がとても気分が良いのなら、それでよいと思うのです。

私はこれを書いたとき、苦し紛れに書いてしまいました。
自嘲したかったのです。
でも、この事実、結果についてもやっぱり、悲惨だなあと思わないわけではありません。でも、ここに至る過程があります。

回答No.11

noname#194289

貴女を頼りにするものを作ったらどうですか。ペットだと死んだときにいやなおもいをしますから、植木とか花はどうでしょうか。動物より育てやすいと思います。毎日水をやらないと枯れてしまいますから植物はあなたを頼りにしています。あるいは自分の手で手芸でも料理でもよいですから、とにかくやってみてはどうでしょうか。自分が作ったものは必ずあなたに何かを語りかけてきます。孤独は人でなくても解消してくれることがよくあります。またものを作ることによってほかの人との交流が生まれることもよくあります。

回答No.10

formidable

＜お礼＞再び拝見しました。
議論するつもりは全くないのですが……個人的には、日ごろ、
自分を真に許し、尊重し、慈しむことができれば
他の人を尊重できると考えていますので、
アナタさまが謙虚な気持ちになれて《ごめんなさい》と
表現できることはベーシックなことだけれど、価値のあることだと
（私は）感じ、それを感じたままに書いたのでしたがアナタさまが
《そんなのカンケーネー》と思うのであれば、それはそれで、
スルーしてくだされば宜しいまでのこと。

自分を愛せる人間が他人をも愛せる。　〔 五木寛之 〕
自分が、自分の家庭が、
愛に満たされなければ隣人を愛せません。〔 マザー・テレサ 〕

ＢＰＤの原因は何なのでしょうね。
ＤＶ・器物破壊・饒舌でないのは周りの人たちには救いですね。

なにかしらトータルでの救いがあればとおもったのですが
余計なことを書き過ぎました。お忘れください。

お礼

私はふだん、ごめんなさい、と言うほうじゃありません。
カンケーネーと思っている、と言われても特にそんなふうに思っていません。
私は過去、家庭内暴力があります。
器物破壊もあります。饒舌なのかどうかわかりませんが、
よくしゃべります。

回答No.9

noname#77271

No.5です。私は質問者さんより少し年上です。
つい最近、質問者さんのお姉さんに関する質問にも回答させて頂いています。

私も引きこもり気味ですが、一応母親なので本格的まではいっていません。（最低限のことをしないと子供が死んでしまいます。）
とは言うものの、ストレスが溜まってくるとお風呂もままならないので、参観があったりすると負担です。
でも、子供は慕ってくれているし、行かないわけにもいかないので頑張って行くようにしています。（行くと喜んでくれるので。）
下の子は色々気遣ってくれるのですが、おそらく上の子は高校生なのでシビアな目で見ていると思います。

今は単身赴任中ですが、以前は夫も一緒に住んでいたので、頑張ってどうにかこうにか食事の支度もしていたのですが、今は殆どしていません。
以前の自分と比べると明らかにおかしいと思うのですが、病院に行っても異常なしなので、どうしたらいいのか自分で考えるしかありません。

私の母は脳梗塞の後遺症で脳血管性の認知症です。
もうじき父が死んで１２年になります。
以前のように親を頼ることは出来ません。
私は父親が亡くなってから、実家の家族を見る目が変わりました。

自分で何でも決めてテキパキ家事をこなしていた母も、実はかなりな部分、父に依存していたことも(いつも酒乱の父の被害者であるように見えていて)母の方が父に八つ当たりしていたことも解るようになりました。
体を壊してまで自分の趣味に打ち込んだり、同じ様なものを沢山買い込む長姉も、常に自分は正しいと信じていて人を口汚く罵り、自分の家庭の自慢話ばかりしてお金に執着する次姉もバランスを欠いている様に見えます。
妹は基本的にバランスが取れていて良い子に思えますが、変なところで見栄を張ったり人の顔色を窺いすぎるところが気に掛かります。
生存中は父親の存在が大き過ぎて解らなかった、家族のもろさが見えてきました。

実のところ実家は父親の存在でバランスを保っていたのだと思います。
私自身がそんな気がします。
母は口の悪い人でぐっさり刺さる毒舌を吐く人なのですが、自分ではそれほどとは思っていなかったようです。父親が生きているときは気が付かなかったのですが、父は人の良いところを見つけて褒めることが上手な人でした。
母の毒舌も、父の優しい一言で薄められていたのを父が亡くなってから気が付きました。
父が亡くなってからの母の毒舌振りは凄まじいものがありましたから。
脳天気だと思っていた私も一気にどん底に落ちました。

あまり回答になっていなくて申し訳ないのですが、自分のことも人のことも深く読み過ぎない方が良いと思います。
深読みすると嫌な面ばかりが見えてきます。
実家の父は、生きているときはトラブルメーカーのように家族に思われていましたが、よく言われるように、
“亡くなった人に悪い人はいない”だと思います。
家族を振り回して騒がしい人でしたが、裏を返せばエネルギッシュで賑やかな人でした。良い意味でも悪い意味でも“人にエネルギーを振りまく人”でした。
葬式に参列してくださった方が多かったのは、その方達の目にもそう映っていたのではないかと私には思えます。

人は一面からでは解りません。
悪く見える面も、本当は輝きを持っていることもあると思います。
お姉さんのこと、あまり嫌わない方が良いと思います。
私も次姉に私のことは何もかもお見通しのように言われますが、そんなことありません。次姉が言うほど私は単純じゃないし、次姉の思い込みや勘違いは沢山あります。
「みんながあんたを可愛いと言うから、子供の頃から大嫌いだった。」とも言われましたが、そこまで恨まれる筋合いもありません。
こんな事ばかり書くと実家の人達はおかしな人ばかりで、私も嫌っていると思われそうですが大切な人達です。複雑な思いがあるので適当な距離を置かないと疲れますが。

人の嫌な面ばかり見てしまうと自分の嫌な面ばかり見えてきてしまうから、それをどうしても頭から切り離せないなら、何でも良いから綺麗なものやぬくもりを感じられるものを見たり聞いたりするのも良いと思います。
そこから関心が広がって思いがけない発見があったり、元気を分けて貰えたりします。物の見方も少しずつ良い方に変わってくると思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
私の姉への嫌悪感は、理屈ではなく感覚的なものなのです。
ここがいやだから、姉が嫌いではなく、
姉が嫌だから、ここがよけい目に付く、なのです。

それで、私は自分の無意識の自己嫌悪を姉に投影しているらしいのです。
だから、もしかしたら、姉を嫌っているのではなくて、
自分を嫌っているのかもしれないのです。
私が悩んでいるのはこのことで、自分が自分を嫌っているかもしれないことに悩んでいるのです。
生理的嫌悪感、というのは説明ができないものでしょう。

回答No.8

glasnost

Ｎｏ．６です。お礼ありがとうございます。

でも回答したことを後悔しました。公の場で自分の恥ずかしい現状を晒してまで回答したことに後悔です。

質問者様は「でも、私だって、深い悩みを抱えています。」と仰いますが、それは私も言いたいです。本当の悩みも元がどういったものかは知りませんが、人の辛さや悲しみなんて誰が一番辛いかなんて量ることはできないです。

こちらで質問をしたからには、今の自分をなんとか変えたいと思ってのことではないのですか？
何か解決の糸口になるような回答を求めてのことではないのでしょうか？
私は少しでも質問者様に近いと思ったので回答しようと思ったのですが、「生かされていると思うようにする」とか「特攻隊のことを考えた」ということは、私の中で自分に折り合いをつける為に行きついた結果といいますか。質問者様に「そうしろ」と言っているわけではございません。誤解を与えた書き方になったなら申し訳ありません。

少しでも気持ちが落ち着くよう、私もお祈りしております。

※それにしても、境遇が近いからと安易に回答してしまったのは、何か質問者様の役に立つかもしれないという自分の「おごり」からだったような気がしてきました。恥ずかしいので削除してほしいくらいです。

お礼

回答、ありがとうございます。
確かに似たような状況ですね。
恥ずかしい現状を晒した、とおっしゃっているということは
私の現状も恥ずかしい現状ということになりますが・・

お気持ちは少しわかりますが・・
でも、ここは匿名なので、あまり問題はないと思います。

同じような境遇であっても、私は生かされていることに感謝しているのだから、あなたももっと謙虚になるべきです、と言われているような気になりました。
たぶん、こんな恥ずかしい境遇の自分だって、生きているよ、と
言いたかったのだと今は思います。
私は回答でなく、スレなのでもっと目立つと思います。
でも、特に恥ずかしいと思っていません。
ちょっとやぶれかぶれで書いてしまいました。
苦しみのはけ口として、何か書いてみたかったんです。
削除できるなら、削除してください。

回答No.7

formidable

＜お礼＞拝見しました。
ＢＰＤは対応がむつかしいけれど
《ごめんなさい》って言えるのであれば、救いがありますね。
これからは、無理のないところで、できる範囲で、アナタさま
ご自身に《イヤな気分ごめんなさい》とか
《いつもありがとう、大好きだよ》などと言って、
アナタさま自身を盛りたてたり、激励しましょうよ。
そんなことをつづけながら、ちょっとした創作意欲がでたときに、
やってみてください。回答者への＜お礼＞が書けるのですから
何だってできますよ。

祈ってます。

お礼

回答、ありがとうございます。
自分にごめんなさいとか、ありがとう、大好きだよと
言ってみて、どうなると言うんですか。

回答No.6

glasnost

私は31になりましたが
親に養ってもらって
彼氏もいないし、
ひきこもっています。
長期的に働くことができません。
人が怖いんです。
心療内科に通院してたことがあります。
両親に依存してます。
両親が死んだら孤独です。
楽しいことならできます。
実家暮らしで食べることには困りません。
そうです、経済的には恵まれているほうです。
死んだほうが良いとは思う。
でも、自殺なんてしたくない。
でも、眠れて、食欲があって、お風呂にも入ります。
お風呂さえ面倒くさくなる時があります。
嫌なことは避けてるのに、食べて寝ることはできる。
なんてズルイ人間なんだと思います。
いつも「自分終わってるな」と思います。
世間体も悪いです。なるべく近所の人に会わないようにしています。
言い訳ばかり探しています。

ボーダーとか病気のことはよくわかりませんが、
質問者様と共通点が結構ありました。
でも生きてます。
だって親に頼って生きてきたのに、何もせずに自分で終わりを決めて
親より先にとっとと消えるなんて
それこそ「恥」だと思うからです。
いま自分にできることをやるだけです。
ご飯が食べられるのなら食べる。寝られるのなら寝る。
ちょっとがんばれるかな、と思う時にはがんばってみる。
それをやっていくだけです。
生きているものは遅かれ早かれいつか絶対に死にますから安心してください。
私は毎日、家の仏壇に手を合わせています。
こんな価値のない自分でも、今日一日生かしていただいてありがとうございます、とお礼を言います。
自分が生きていることには、何らかの意味があるのではと「いいように」考えています。
ただ単に生きているのではなく、生かされているのだと思うようになりました。
かと言って何もできない自分です。
私こそ矛盾だらけの口だけ人間です。

話はまったく逸れますが、先日鹿児島の知覧というところにある特攻隊平和会館というところに行きました。
自分たちの世代が平和ボケでのうのうと生きていられるのは、本当にこういう方々のおかげなんだと痛感しました。
あそこで直筆の遺書や特攻で亡くなっていった方々の写真を見ていると、自分の悩みなんてちっぽけなもんです。ありきたりな表現ですけど。
もし今の私達世代が、個人の選択の余地すらないあの時代にタイムスリップしたとしたら、きっと気が狂ってしまうんじゃないかと思います。（表現が適切でなければ申し訳ありません）

悩む暇もなく死ななければならなかった１０代２０代の若者に比べたら、私たちは死ぬのも生きるのも自由なんて、本当に恵まれているというか情けないというか・・・。

お礼

生かしていただいている、なんて思えません。
生きるのが辛いのに、生かしていただいているとは思えません。
特攻でなくなった人は辛いと思います。
それはそれで恐ろしいことだと思います。
確かにその方たちに比べれば、甘えているかもしれません。
でも、私だって、深い悩みを抱えています。
今、生きているのは辛く、哀しく、寂しい。
母がいなくなったら、私はどうなるんだろう。
もっと、生きるのが辛くなるでしょう。
苦しむために生まれてきたのかな・・・
苦しい日々ばかりだったわけではないけれどね。
お返事、ありがとうございます。

回答No.5

noname#77271

とりあえず生活費があって、親も大病してなくて、世話をしたり養わなければいけない対象がいないならば、そんなに悩まなくて良いのではないでしょうか。
一日一日が停滞しているようで、取り残されたようで辛いのでしょうが、他人に迷惑は掛けていないのでしょう？
お母さんならそんなに気に病まなくても、例え口が悪いところがあったとしても、(逆に無口でも)意外に理解していてくれたりするものだと思います。

汚くしてると外出も憚られますが、お風呂に入れて、洗濯も出来ればその気になればいつでも外出も出来ますよね。
病院に通えるなら、相談だって出来るんだと思います。

良いじゃないですか。
頼れる存在がいるんですから。
それだけで幸せなんだと気付く日がきっと来ると思います。

何も持っていないように思うと辛いけれど、色々持っていると、責任を持たなければいけないので辛いこともあります。
彼氏がいなくても友達は一人いればそれで良いと思います。

彼氏とか伴侶だとか、必ず必要なんて事はないです。
気が合わなければ辛いだけです。
結婚してから心の病になることもありますから。
一緒にいて余計悲しくなることもあります。
しんどい思いをしても、一緒になりたい人が現れたら自然と付き合えるのだと思います。

不幸だと思うとその大きさで見えなくなってしまうけれど、幸せは小さなものを寄せ集めて出来ているんだと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
頼れる存在がいることは、幸せですね。
私は彼氏がいない、友達ゼロということを、実は本当に悩んでいるのではありません。
もちろん、悲惨だな、って思います。
本当の悩みは別のところにあります。
別に質問しました。
結婚したいとも積極的に思っていません。
ただ、私は深い苦悩を抱えています。
私は深層心理で自分をものすごく貶めているようです。
酷い不快感、嫌悪感を持っているようです。
そのことが私から生きる力を奪います。
死んだほうが良いと思います。
でも自分から死ぬなんてできない。いや、本当はその気になれば、死ねるはずだから、ほんとうは死にたくないんだろう。
死ぬというより、生きていたくないんだろう。