死んだほうが良い気がする

質問

泣き言、愚痴みたいだけど、
もう死んだほうが良い気がします。

私はもうじき４０になるんですが
親に養ってもらって
彼氏もいないし、友達もゼロに近くて
ひきこもっています。
働くこともできません。
精神科に通院し、ボーダーラインと言われます。
でも、病名なんてどうでも良いんです。
自己肯定ができていないそうです。
自己否定なのだそうです。
よくわかりません。
母に依存してます。
孤独です。
何もする気がしません。
一人暮らしです。
経済的には恵まれているほうです。
でも、パンのみで生きられない。
もう、死んだほうが良いと思う。
でも、自殺なんてできっこない。
怖い。
今日、自殺するシーンをテレビで見ました。
とても怖かった。
でも、死んだほうが良いと思います。
死んだほうが良いと思いつつ、生きているので
何もやる気がしません。矛盾しているからです。
でも、眠れて、食欲があって、お風呂にも入ります。
私こそ、終わってるんだと思います。
世間体も悪いです。世間体なんて言葉は嫌いですが。
相談じゃないですね、すみません・・

回答No.4

peacementh

こういうのってまず誰も見ない、もしくはレスが来ないようなところに書き散らしたりするものです。私のように。(GMQZO)「日々断末魔を叫ぶ人のブログ」

しかし、それを見えれば返事が来るであろうこの場所に書いた。
これは大変画期的な対応だと思います。
心の痛みは自分で処理するほか、どこかに書きまくるとか話すことで痛みを吐き出し、和らげます。

ここで境遇を同じくする、いろんな人と会話をすることで自身だけでなく、回答という形で参加する人をもケアしていくことにつながります。
これを投稿するときにさぞや辛かったでしょう。
書いていいのか？という葛藤もあったでしょう。
良くぞ乗り越えたと賞賛します。

確かに質問らしい質問でもないので普通にコメさせてもらいました。
とりあえず痛みを減らすための手段が一つ増えたのは大きな一歩です。
辛くなったらまたいつでも書くといいでしょう。

ブログにすることで状態を記録することもできます。
これは医者に相談するときの資料になったりもするので、
「辛い今」を記録しておくことは重要なことです。
今回の投稿に関してもどこかに保存しておくといいでしょう。
（質問じゃないっていう理由でチクるヤツがいるかも知れない）

お礼

なんとなく、自暴自棄になって書いてしまった感があります。
説教じみた回答が来ることも想定していました。
書いたときもそうですが、今も辛い。
ご回答、ありがとうございます。

回答No.3

thirdforce

僕は、今６１歳になりました。
強度の神経症です。２７歳くらいに、発症し、今は離婚もし、同居していた母と姉が、２年前に一年の間に２人をなくし、生活保護を受けています。天涯孤独の一人暮らしです。毎日、ジムにかよい、４～６時間過ごし、生活してます。２７～今までの空虚な、空白の人生を生きてきましたが、何の意味もない人生でした。保護を受けながら、悶々と生きているより、早く楽になりたい。
姉が亡くなったとき死のうと、ビルの１０階に行き、下を見ました。
できません。怖いです。
今は病のため、母、姉に迷惑をかけた事が辛くて、取り返しのないことをしたと、後悔の日々です。
毎日寝るころになると、今日の日がやっと終わった、明日も、ずーっと先同じ繰り返しだろうとおもうと、やり切れません。
事故か何かで、あっという間に死ねばどれだけ楽か。いつもおもいながら、地面を這い蹲り、水溜りの水で、のどを潤い生きています。
雨は、いつかは、止む、そして晴れる、春の来ない季節はない。いつかいいことがある。そんな甘いものではありません。
これから先は、今までどおり、右肩くだりです。確信してます。
私の人生は、もう、２５くらいで、終わっています。
奇麗事、慰めも要りません。事実は自分が一番よく知っています。
でも、解決策が見当たらず。どうしようもないのが、生き地獄です。

お礼

お返事、ありがとう。
ご回答者さまも、苦しい人生を歩いて来られたんですね。
お姉さんとお母さんが亡くなられたところが一番可愛そうだと思いました。
ビルの１０階に行ったときは、本当に覚悟して死のうとしたのですか？
私は、今入院して、その病院の屋上に行ってみたい。
死ぬためじゃなくて、癒されるために。
事故かなにかで、逝ってしまうのも良いですね。
でも痛いのかな？
６１年の人生を歩んで来られた方の生の告白は迫力がありました。

回答No.2

formidable

ＢＰＤは、自殺したくなったり、暮らしの中で
自殺を仄めかしたくなったり自殺未遂を繰り返したりする
パーソナリティ障害（＝人格障害）なんですね。
依存性も特徴の１つです。
《自殺なんてできっこない》は幸いです。なによりです。

Hallucination や Auditory Hallucination
Delusion、Delusion of Persecution
（＝Persecution Complex）はないのでしょ。
自傷行為もしてませんね。

ご自分の成育史を遡って、ＢＰＤの症状がなかったころに
退行してみませんか。考えるヒントがみつかるかもしれません。

《何もする気がしません》とのことですが
お母さまに、
感謝や労（ねぎら）いのコトバをかけたり
過去、つづけていた趣味・特技を再会して、
お母さまに報いることは無理でしょうか。
小さなことで、宜しいのですけどね。

過去の人生体験を題材にして、
発想の転換・逆転の発想で、
童話・絵本・小説・詩を創作して
世界に向けて発信してみませんか。
アナタのことをわかってくださる人が
手紙をくれるかもしれませんよ。

補足

ＢＰＤ関連の本はたくさん、読みました。
自殺のほのめかし、というのも特徴としてありましたね。
自傷行為は、昔したことがあります。
ＯＤはけっこう最近までしていました。
でも、今はあまり意味がないような気がして。。。

母にねぎらいの言葉をかけるのはできません。
ごめんなさい。
私のほうがかまってもらいたいからです。

童話や、小説といった創作は、今の心境ではできません。
ごめんなさい。
そのような意欲、エネルギーはないのです。
だって、死んだほうが良いと思っているのですから。
ごはんを作るのだって、ほんとはめんどうだけど、
よっこらしょって、やっているんです。
服装だって、めちゃくちゃです。
でも、本当は、本来はファッションが大好きなのに。
でも、今は浮浪者みたい。

回答者さんが、私に書いてくれた返事が私へのお手紙です。
ありがとう。

回答No.1

umach

部屋にばかりいると陰気になります。
外を散策してみて下さい。
死ぬまでの数十年間に見られる風景は、ごく僅かです。
公園のベンチでボーっとしているのは気分が良いものですよ。

食って寝て時期が来たら生存不可能になる。
更に言うと、存在自体が大勢に影響なし。
その点において他の人とあなたに違いはありません。
待ってればその時が来ますから、急がなくても大丈夫ですよ。
好きな事やって待ってて下さい。
自分もそうしています。

お礼

お返事、ありがとう。
明るい日向にいると、理由もなく暖かい気持ちになれますよね。
今日、昼間、日差しが入っていたときは、それほど悪くない気分でした。一人でいても。ＢＳを見たりして。
陽が落ちて、暗くなってカーテンを閉めたら、寂しくなってきました。

そうですね、急がなくても誰でもそのときはやってきますね。

でも今は、外に出るのは寒い、、