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人知れず泣いています。
２０代後半の主婦です。 最近涙が止まりません。 とてもストレスのかかる職場に勤めていたせいか、持病が悪化し、 ６年間続けていた仕事を退職しました。 また、夫はとても優しい人なのに、淡白な人のせいか私は不安に なってしまうこともあります。 具体的に言えば、夫婦生活が少ないです。 （私から誘って週に１回程度） 夫からの愛情はとても感じていますし（デートは欠かしませんし、 私よりもスキンシップを沢山してれます）幸せなのですが、 どうしたら解決するのか悩んでいます。 また、しっかり共働きで頑張ろうと思っていた矢先に退職 してしまい、とても辛いです。 一般的にはとても恵まれた夫と結婚でき、 幸せを実感することもとても多いのですが、 どうしたら人並みの家庭が築けるのかもがいている 最中です。 病気のこともあり、今は体を休めるべきとは思いますが、 つい私なんて・・と悲観してしまいがちです。 この文章を読み返しても私は勝手な人間だと思いますし、相手に 求めてばかりでしてもらったことに感謝せず、なんと欲の深い 人間なのかと我ながら情けなく思います。 しかし、考えを巡らせながらもこれ以上答えが 見つかりません。 どうしたらこの壁を越えられるのでしょうか。 また、淡白な夫と向き合うにはどうしたら良いのでしょうか。 もっと辛いことで悩んでいる方々が多い中、 甘えている・・と自覚しておりますが、 どうかご回答頂ければ幸いです。
- 夫婦・家族
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質問読ませて頂きました。よろしくお願いします。 NO6pleasuresさまの意見に全面的賛成します。 自分と同じような方がいたこと、私の感覚はけして間違いではなかったことに、今とても安堵しております。 というは私も同じ悩みに苦しみ、友達にも「あんなにいい人いないじゃない。sosoujikiをあんなに愛してくれて。」と言われ、知り合いにすら「わがままなだけでしょう。」と言われ、実家には「あんたみたいなのと一緒にいてくれる人がいるだけでありがたいじゃないの。」と言われ、私は自分がおかしいんだ自分が悪いんだと思うようになっていました。 でもやはりどんなに自分を責めたところで、どうしても幸せではないことは事実。 なんとか自分を【みんなが言う幸せ】に当てはめて子供も２人設けて形ばかりは揃えていきましたが、痒いところに全く手が届かない届かせられない夫への気持ちは次第に冷めていき、セックスもしたくなくなり、結局周囲の反対を押し切り離婚しました。 周囲は必ず【自分の不幸】と比べて自分目線自分のものさしだけで、他人の悩みを聞きます。 これを前提にした時、私やpleasuresさまやgomami2008さまの真の苦痛悩みなど、知る由もないのです。 「sosoujikiの旦那の何が不満なのさ。私の旦那と比べてみたら？わがままにもほどがあるよ。」 そりゃああんたの旦那よりはマシ。 あんたの旦那みたいに女遊びはしないし育児家事に協力的じゃないわけじゃないし、あたしもあんたの旦那なんていらないし。 でもそれって自分で選んだ旦那でしょ？ あたしの旦那と比べて自分の方が不幸だからって、それをあたしに八つ当たりしてあたしは幸せなんだと言われても辟易する。 ようするに、自分のものさしでしか話の聞けない人に相談したから八つ当たりされたのです。 世の中には自分の非を省みれなず棚に挙げて生きている人が溢れていますからね。 だからgomami2008さまが苦しんでいる気持ちは確実にある気持ちなのですから、もう卑下したり自分がおかしいんじゃないかと思い悩むことはないんですよ。 私は元夫とどうして離婚することになったのか考えました。 (1)元夫のどこが好きになったのか。 →理想である優しい人であり温和なところ (2)では結婚に何を私は望んでいたのか →私は複雑な家庭に育ったのであったかい家庭、もう一人じゃないと思える支えがほしいと思い結婚した (3)では優しくて温和な人でも、あったかい家庭を築きもう一人じゃないと思える支えに夫はならなかったのか →表面的には確かにあったかい家庭に見えた、あたしの心を除けば。元夫は守ってほしい時に守ってくれず支えどころか頼りにもならず、表面的には優しい人ではあったけどただのなよなよした男で、真の優しさや思いやりの欠ける人だった。だからいつもなんでも自分で解決をするようになって孤独だった。 (4)解決の努力を図ったか →解決しようと１０年費やしたが何度話しても今度はちゃんと支えになると言うばかりで頼りになったことは一度もない。なぜなら夫は普通の家庭で育ち私が欲する【もう一人じゃないと思える支え】になるような夫婦関係まで望んでいるわけではないし、私が要求する【支え】と元夫が与える【支え】に格差があった。私の価値観自体が元夫にはよく分からない価値観でしかなかった。互いが求めるものが違った。 (5)結果 →離婚した。 gomami2008さまもこの(1)～(4)に当てはめ考えてみてはいかがでしょうか。 そして(5)である結果を出せばいいと思います。 それにはまずしてみてほしいことがあるのですが、gomami2008さまのご両親やどんな家庭で育ったのかを振り返ってみてください。 そこには【結婚に求めていたもの】と【gomami2008さまのルーツ】があります。 自分と向き合うこと（【結婚に求めていたもの】と【gomami2008さまのルーツ】を理解すること）は苦しいことですが、必ず今の苦しみの原因や出口を指し示してくれます。 苦しい時こそ入り口（【gomami2008さまのルーツ】）に立てばいいのです。 苦しかったでしょうね、gomami2008さま。 自己嫌悪ばかりだったでしょうね、gomami2008さま。 でも大丈夫ですよ。 私の回答を読んで頂ければご理解頂けたと思いますが、gomami2008さまの悩みはgomami2008さまだけが持った特有の悩みではありません。 gomami2008さまは一人ではありませんよ。 大丈夫。
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淡白な夫とのセックスレスで悩んでいた時期があったので回答させて頂きます。３０代女性です。 淡白な男性と暮らすということが、実際 どういうことなのか、わからない人が多いと思うのですが、こればかりはいくら説明してもわかってもらえないような気がします。 それどころか文字にすればするほど、経験のない人からはそれぐらいのことで・・と批難されたり、努力が足りないとか、努力の仕方がまずいとか、たとえ善意のアドバイスであったとしても、無理解に苦しむことが多いような気がします。 経験したことのない人が私の回答を読めば、とても極端な意見に感じれれるかもしれませんが、敢えて回答したいと思います。 ＞一般的にはとても恵まれた夫と結婚でき、 夫が淡白であるということで悩みを持つ女性が（中には喜ぶ女性もいますよね）、淡白な男性と結婚してしまったこと自体、不幸です。 「一般的に幸せ」と自分の気持ちを誤魔化して生きていくのもいいとは思います。 でも、勇気を出して 自分の心の奥底を覗いてみたら、 夫が淡白だということは、質問者さまにとって、辛いことなのではないでしょうか？ 私も実際、こんなことで悩む自分がおかしいのではないか・・・と思い、自分を責めた時期もありました。 でも、最終的にわかったんです。 私と夫とは合わなかったんだと。 この男性といても、私は本当の意味で幸せを感じることはできないと思いました。 他の全てが満たされても、自分が一番欲しいものが得られず、 期待と落胆、自己嫌悪と絶望の中で、どんどん年老いていくのかなと考えた時、そんな人生ごめんだわと思いました。 ＞また、淡白な夫と向き合うにはどうしたら良いのでしょうか。 諦めるしかないと思います。諦めて受け入れるか、別れるかのどちらかになると思います。 自分から求めた時に応じるだけのセックスではなく、愛する人から求められて、愛を感じあえるセックスがあれば、私は、少々のストレスは発散できますし、気持ちが安定して、幸せな気持ちで生活することができます。 いいセックスが安定してある暮らしは、精神的にだけではなく、健康にもとてもいい影響があると思います。 ＞もっと辛いことで悩んでいる方々が多い中、 甘えている・・と自覚しておりますが、 悩みの種類は、人それぞれですね。 私にとってはセックスレスは人格をも悪い方向に変えてしまいかねない大きな大きな苦しみでした・・・・ ＞どうしたら人並みの家庭が築けるのかもがいている最中です。 土台がしっかりしていないから悩むんじゃないですか？ セックスは男と女の根本的な問題の一つの大きな要因ですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 同じようなご経験をされたとのこと、 アドバイス頂けてとても嬉しいです。 まさか自分の気持ちを理解して頂けるなんて 思いもよらず、このサイトでご相談して 本当に良かったと思いました。 私にとっても、夫婦生活とは大きなウエートを 占めているようです。 無いものねだりと自分を責めていましたが、 これからは素直に向き合っていきたいと思います。 土台がしっかりしていないから悩む・・ そのとおりかもしれません。 お言葉の一つ一つがとても胸に響きました。 本当にありがとうございます。
- yuki360679
- ベストアンサー率10% (152/1427)
なるほど、淡白な旦那と言うのは、アクションを起こさないマグロな旦那さまということなんですね。 ひとつ疑問なのですが、そんな状況で旦那さまのは臨戦態勢になるの？ 貴方のは、受け入れ準備万端になるのでしょうか？ 私は、時間をかけて準備しないと痛いばかりでちっとも楽しめませんが、それは私だけなのでしょうか？
お礼
たびたびご回答頂き、ありがとうございます（＾＾） 親身に考えて下さって本当に有難いです。 それが・・このような状況で夫はすぐ臨戦態勢と なりまして・・まだ若いということもありますが・・ ですので、体調不全などの原因は考えにくいのです。 そうかと言って、風俗などにも行きませんし、 （毎日定時で帰宅し、休日はずっと二人で過ごして います）成人向けの品々等も自宅には見当たりません； 私のほうはやはり物足りない感じはあります・・
- herdherd
- ベストアンサー率36% (106/293)
まず、悶々と色々考えてしまう時間を作らないようにしてはどうですか？ 時間があるから考えてしまう・・・ 体に負担が無い程度に、習い事など興味のあることをしてみてはどうでしょう 私も色々なストレスで 不眠になったことがありまして・・・ 眠れないから色々考えてますます眠れない悪循環に陥ったことがありました・・・ 夫婦生活は、こればかりは一人でどうこうできませんので 重くならないように、お互い話し合ったほうがいいかとおもいます あと、旦那さんに肩をマッサージしたりいて 自分からのスキンシップ大事にしてみてはどうでしょうか？ 『夫からの愛情はとても感じていますし（デートは欠かしませんし、 私よりもスキンシップを沢山してれます）幸せなのですが、』 とありますように、反対に考えて旦那さんもスキンシップされることによて 愛情をたくさん感じてくれるのではないでしょうか ギブアンドテイクです！
お礼
ご回答下さりありがとうございます！ 具体的な解決策を教えて下さって、 とても嬉しいです。 どれも今日からチャレンジできるものばかりですね！ ギブアンドテイクを肝に銘じて、夫とスキンシップを 図りたいと思います（＾＾） ありがとうございました。
こんばんは。 読んでいて少し私の性格と似ているなぁと感じたのでお返事しました。 まずは、お仕事お疲れ様でした。 ストレスのかかる職場で６年もがんばってこられたのですね。 退職した時って、『逃げたんだろうか』とか、ネガティブに考えてしまいますよね。 でも、退職は決していけないことではないし、人生の中の選択のひとつです。 家に入って、ゆっくり自分を休ませてあげて『何かしたいな』と思えばそこからはじめればいいと思います。 ご主人との事も、一時私もそう感じることがありました。 子供が産まれてからお互い父、母になり男女ではなくなってしまったような… デートなんてうらやましいです。 週１回と言うのも、うちも旦那が淡白な方で、１～２ヶ月に１回とかですよ(-_-;) まぁ、こればかりは人と比べるものではないし、夫婦間で話し合うしかないと思います。 さみしい思いをしていることをご主人に伝える、でも決して押し付けにならないように… 一人でもんもんと悩んで、そのことを主人に伝えると「俺は何にも気持ちはかわってない」と言われ、私だけで考えすぎていたんだなあと。 一時、薬にも頼っていましたが、今は二人目も考えているので、薬をやめ、その日により浮き沈みはありますが、なんとかやってます。 あんまり、ご自分をせめず、しんどい時はゆっくり休んでください。 いつか、晴れる日がきますよ。
お礼
ご回答下さり、ありがとうございます。 とてもお優しいお言葉に、読んでいて涙が出そう になりました。 仕事の件は・・そうなんです。 結局逃げただけなのではないか？ と自分を責めてしまっています。 ご回答頂いて少し気持ちが楽になりました。 決して押し付けにならないように・・ですね。 とても参考になりました。 夫と話し合ってみます。 まずは自分の体調と向き合って少しずつ元気を 取り戻そうと思います。 ありがとうございました。
- aoaoo59
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どのような持病をお持ちなのか分かりませんが、質問内容を読ませて 頂いた限りでは、充分幸せな部類に入ると思います・・・。 夫婦生活の回数が愛情の強さと比例する訳ではないと思います。 不安な気持ちを夫婦生活で打ち消そうとしているのかも知れませんが、 回数が多くなったからと言って、不安な気持ちが無くなったり、減ったり はしないのではと思います。 旦那さんの前でムリに明るく振舞う必要もないでしょうが、あまり ネガティブな態度ばかり示していると、旦那さんの方まで気が滅入って いってしまう場合もあります。 夫婦のコミュニケーションが取れているようですので、あれこれ悩まずに 具体的に相談されてはいかがですか？ 周1回で淡白かどうかは人それぞれと思いますが、回数ではなく中味の 問題だと思いますよ。
お礼
ご回答下さり、ありがとうございます。 そうですね・・回数が増えたからと言って 不安がなくなるものでもありませんね（＞＜） 私自身、恋愛関係から結婚生活に移り変わる過程 そのものに戸惑っているのかもしれません。 様子を見て夫に相談してみます。 親身なアドバイスを頂き、ありがとうございました。
- yuki360679
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ん～、しばしば「旦那が淡白だ」というような相談を目にするのですが、それって具体的にはどんな感じなんでしょうね。 どこかの調べで、日本人の平均回数は年間４０～５０回だと読んだ記憶があるのですが、我が家は多分半分にも満たない、恋愛期間で考えても遠く及ばないのですが、別に夫が淡白だと思ったことはありません。 ぜひ、その辺りを赤裸々に教えていただきたいなぁって思います。
お礼
ご回答頂き、ありがとうございます。 淡白とは・・自分からアクションを 起こさない感じです。 一緒に暮らしていれば仕方のないことなのでしょうか。 夫と付き合っていた頃は、週２回のデートの たびに夫からアクションを起こしてくれましたが、 結婚してからはすっかり受け身の人になってしまいました。 しかし、ある程度は仕方がないのかもしれませんね。 結婚して家族になったということもありますし・・ 具体的な数字まで出して下さってありがとうございました！ とてもデリケートな問題なので、周囲に聞けることでも なく・・一人で悩んでいましたので、とても参考に なりました。
お礼
ご回答ありがとうございました。 あのような稚拙な質問文からよくぞ私の気持ちを 汲み取って下さいました。 この悶々とした気持ちに戸惑い、突き詰めた 原因が分からなかったものですから・・ 本当に嬉しいです。 最後は泣きながらご回答を読ませて頂きました。 結婚に求めていたものと自分のルーツですね・・ よく考えてみたいと思います。 自分の気持ちにどこから向き合えば良いのか、 その糸口が見えたように思います。 本当にありがとうございました。