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夫の不倫で悩む40代後半共働き夫婦のストーリー
- 夫の不倫で悩まされる40代後半の共働き夫婦。結婚15年で子供はいないが、仲良しのはずだったが、夫が同じ職場の女性との不倫をしていたことが発覚。
- 夫婦の性生活がストレスでセックスレス状態になっており、夫は他の女性との関係を持っていた。しかし、二人は普段は楽しく過ごしており、夫婦としての絆を感じていた。
- 夫が不倫相手と頻繁に連絡を取り合い、出張中に会っていることが発覚。妻は夫に不倫を問い詰めるか悩んでおり、心の傷を抱えながらも仮面夫婦として振舞っている。
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質問者が選んだベストアンサー
おつらいですね。40代前半離婚歴ありの女性です。 ご主人を失いたくなければ作戦を練る必要があり、いま問い詰めるのは得策でないと思います。 あなたを傷つけたことを十分反省させるため、まずはがみがみをやめてしおらしくかいがいしい妻になりましょう。出張費は女に使ったから戻ってこないでしょうし。 でも、離婚したいと言われたわけではなく、あくまで問題提起された段階にすぎないのです。いまが正念場。 新しいことを生き生きと始め、いままで以上に素敵で美しい妻になりましょう。 何を言われても、私はあなたを愛しているときっぱり言いましょう。レスについては離婚事由になり得ますから、まずはカウンセリングに行くべきだと思います。その経過や成果をご主人においおい話していきましょう。私には解決する意思はあるのだと。 それでご主人があなたを選べば作戦は成功。 長年積み重ねてきた夫婦の歴史の前には、職場の女の魅力など一時の気の迷いレベルです。 やがて、いかに離婚が大変か気づき、女は諦めます。 私は結婚当初から相手拒否によるレスで、話しあったところ、相手の内面の問題だと認識しましたが、相手はプライドから問題に向き合おうとはしてくれませんでした。 子供がほしかったので排卵日のみの行為で妊娠。経済的に恵まれていましたが、相手の思いやりのなさにいや気がさし、やがて愛情も消えました。 あなたは他の部分ではうまくいっていたのだから、私の場合とは違うと思いました。 離婚後、パートナーができ肉体的な満足を得た今は、どんなに自分がそれを渇望していたか思い知りました。 本能を抑えつけた生活が苦しいのは当然です。 欲しいものが手に入らない人生は不幸感が強いものではないでしょうか。 ご主人があなたに見切りをつけていれば、さっさと離婚を切り出すと思うので、まだ修復の余地はあると思います。 ご主人、中年の最後の悪あがきだと思います。 夫婦の解決すべき問題を放置したのはあなただけでなく、ご主人の責任でもあります。 万一、女を選んだのなら、愛情はそれだけのものだったと諦めるしかないですが、まずは行動です。 ご主人を取り返すべく、いままでとは違うあなたになってください。
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- nineball2480
- ベストアンサー率18% (12/65)
レス12年というのはあまりに異常です。離婚で裁判になっても正式に理由になりえます。 質問者さんにしっておいて欲しいのは、健康体の男性は、女性と異なり何らかの形で性欲の処理をする必要がある、という事です。 となると取るべき方法は３つ。 １・自分の奥さんを抱く。 ２・一人で自慰行為をする。 ３・奥さん以外で抱ける人を探す。 １が奥さんから拒否されて出来ない、無理に要求しても奥さんの気持ちを損ねる結果にしかならない、となるとご主人のとれる手段は２か３ですよね。でも１２年間２の自慰行為だけって、結婚した健康体の男性なら心が折れてしまうでしょう。本能的な欲求を我慢し続けるというのがどれだけ苦痛かは判って下さい。例えるなら「貴方が明日から大好物の食べ物を12年間我慢して下さい」と言われるのと同じくらいの苦行です。 でそういう男性は３の選択肢しかない。２だけでは我慢できなくなり、３の風俗や浮気をしますが、それでも愛する人を抱いてこそ得られる充実感というものが無い状態です。となるとどうなるか。人の体はその環境に適応する為に「抱く相手を愛する」事でその充実感を得ようとする訳です。 「一緒にいるだけで楽しい」というのは男性側に性欲が無くなる60代くらいの年齢になってからです。貴方だけがそう思っていても、相手はそう思っていなかったというのが今回のトラブルの原因です。相手にしてみれば「一緒にいるだけで楽しい」が見せかけで、いつも夫婦生活に対しては焼けるような飢餓状態を我慢していたのが本音でしょう。 なので、本来貴方は相手だけに一方的に自分の要求を押し付けずに、お互いを思いやり我慢できる妥協点を探しておくべきでした。貴方も「月に一回は我慢して付き合う」相手も「出来るのは月に一回で我慢する」という取り決めがあれば、状況は変わったと思いますよ。 でも１２年間の壁と、性欲に対しての元々のスタンスの違いという壁は相当大きいです。貴方が我慢してしたくもない夫婦生活にイヤイヤ付き合っても、相手にもそういう思いは自然と伝わるものです。それでは互いに精神的にも肉体的にも充実感は得られないでしょう。貴方に合った「夫婦生活無しでも平気な男性」を探して見つけた方が幸せになれると思います。ご主人を早く楽にしてあげてはどうでしょうか。
お礼
夫の本心を読み取ってあげられなかったのが最大の原因でした。。。また夫も優しすぎてそれ以上私に言ってこなかったことを今、心底後悔しています。参考になりました。 ありがとうございます。
- 0823macmobile
- ベストアンサー率11% (14/124)
残念ながら、夫婦関係は破綻していますね。 修復はできないと思います。 セックスレスになった時点で、仮面夫婦でしょう。 あなたが挿入時に痛いのなら、せめて口や手で旦那のオナニーを手伝う努力をすべきでした。 もっとも、挿入時に痛いのは旦那のやり方に問題があると思いますが。 小学生ではあるまいし、「一緒にいるだけで楽しい夫婦」は旦那の演技でしょう。 不倫相手女性の年齢について記載されていませんが、子供ができたら旦那は責任とってあなたと即離婚するでしょう。 まだあなたの人生が半分残っています。 せめて子供がいればよかったのに。 悔いのない人生を過ごしてください。
お礼
ご意見ありがとうございます。もっと努力する必要があったと今痛感しております。
- tsline
- ベストアンサー率21% (275/1260)
自分が傷つきたくない弱い男 でも奥さんがいないとダメな男 そんな男だからほっとけない奥さん 仕事でたくさんのストレスを抱える男 奥さんに文句をいっても解決しない、と自己解決する男 その結果、話を聞いてくれる異性を求める男 その結果、話を聞いてくれた異性に情が移る男 その事実を知り、愕然とする奥さん カミングアウトが、修復どころか破滅に向かう夫婦 三者四者で話し合いの結果、修復どころか破滅に向かう家庭 不倫・浮気はばれたらおしまいよ 修復＝仮面夫婦の出来上がり
お礼
ご意見ありがとうございます。
- 10gl
- ベストアンサー率14% (23/162)
既婚男です。 旦那さんが不倫に罪悪感を感じているのならまだやり直せる 可能性あるかもしれません。やはり浮気はしょせん浮気です。 セックスも好きな相手でないと本当に満足することはできない んですよ。多分旦那さんもそういうタイプだと思います。 本当に抱きたかったのはずっとあなただったはずです・・ セックスに痛みがあるならローションなどの潤滑油がありますよ。 ジョン・グレイの愛が深まる本も参考になると思います。 自分達の欲求よりお互いを思いやれるよう頑張ってください。
お礼
ご意見ありがとうございます。夫の気持ちにもっと早く気づいてあげるべきでした。 参考にさせて頂きます。
- kotetu5648
- ベストアンサー率2% (3/121)
全てはあなたの自己中心的な考えによるものだと思います。 自己中で自分が幸せと思っているので不倫などにも気がつかないのでしょう。 自分しか見てないのです。 料理はご主人が作り皿洗いを奥様がなさることで幸せと思っていたのでしょう。 ただあなたが幸せなだけです。 仕事でストレスがあるからなどと言っていますが、ご主人が仕事でストレスがないと思っていたのですか？ あなたはただのノーテンキな自己中だったから楽しく過ごせていただけなんでしょう。 ご主人様がかわいそうに思えます。 せめて、回答をくださっている方にくらいお礼なりしてはいかがですか・・・。
お礼
優しい主人に甘えすぎてきたことを、今真摯に自覚しています。ご意見ありがとうございました。
- anrijunan
- ベストアンサー率2% (4/149)
１５番目の人のの回答の転居費用だけの例は， 個別的事例で例外ですので，囚われる必要はありません。 ただし，貴方が夫の関係を修復したいと思っているのでしたら， 性交痛をなくす方法を考え，かつ，実践して， 貴方から積極的に性交して欲しい旨を求めを復活させるための 努力をすることです。 ある年齢までは，継続的な性交拒否は，正当な理由がなければ，離婚理由になります。 ある年齢が何歳かは不明です。 正当な理由もやや不明です。 ６０歳の妻が６０歳の夫に性交を求めたときに，継続的に 性交不能を主張することが正当理由として認められるかは疑問です。 同様に，６０歳の夫が６０歳の妻に性交を求めたときに，継続的に 性交痛を主張することが正当理由として認められるかは疑問です。 気分が乗らないのは，性交を求める人間の持っていき方に問題がなければ， 継続すれば，正当理由とはならないでしょう。 結婚の継続性は確定したものではありません。 諸行無常なのです。 だからといって，貴方が性交痛を我慢する必要はありません。 だからといって，性交痛を訴え続ける妻と離婚できない訳でもありません。 貴方にとっても，離婚することも新たな人生のスタートなのです。 選択は貴方です。夫が離婚を求めれば，貴方の文章を前提とすれば， 夫は解決金を支払って離婚することになるでしょう。 転居費用だけということはありません。 貴方には色々な可能性があります。 囚われないことをお勧めします。
お礼
ご意見ありがとうございます。自分なりに努力してみようと思います。
- punch2003
- ベストアンサー率40% (26/64)
厳しい書き方になってしまいますが、お二人の関係はすでに限界といいますか 質問者さんが変わる以外に好転することはないと思います。 まずレスの件も男性からみれば、一方的な話で12年という期間を 考えてみても、夫婦関係は崩壊していると思います。 実際、裁判しても質問者さんが勝つなんて都合いい話はないでしょう。 私の親友が質問者さんと同様な例で昨年協議離婚しましたが奥様が得たのは転居費用だけでしたよ。 籍が入っていただけで、夫婦関係は成立していなかった。 妻は身勝手なレスを押し付けたが、受けいるしかなかった。 が、ご主人の本音ではありませんか? 後悔後にたたず 相手の気持ちを考えず、自己都合を押し付けたご主人の12年間の痛みが 今質問者さんに跳ね返っているのが現状だと思います。 痛みを受け止め、やり直す可能性を求めるか、 ご主人を解放してあげるかではないのでしょうか。 自分勝手に傷つけた癖に、跳ね返って来た自分の痛みは主張するなんて 手前勝手だと私は思います。
お礼
厳しいご意見ですが大変考えさせられました。今の私の痛みは、自分への罰だと受け止めております。それでも主人と一緒にいたいと思っています。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
51才、既婚男性です。 まず、御主人が涙ぐんでいたのは、不倫してるからでしょう。 セックスレスだけで、涙ぐむ事は無いですよ。 その涙が自己憐憫なのか、貴女に悪いからなのか、その両方なのかはわからないです。 ただ、それなりに決断はしようとしてるんじゃないですかね。 それが、貴女と離婚して、不倫相手の所に行くか、不倫相手と別れて、貴女との生活を継続するかはわからないです。 不倫相手の女性も、はっきりしないと別れたいような事をメールで送ってたわけでしょう？ 今は、経済的に貴女が必要なのかもしれません。 ただ、御主人もそれなりの収入があるなら、貴女と離婚しても、特に困らないですよね？ お子さんもいないわけですから、離婚しても特に困らないわけです。 財産分与とか難しい問題はあるでしょう。 不倫相手の女性にしても、何で別れないのか、自分がどういう立場なのか不安だと思いますよ。 別に、貴女が不倫している御主人や不倫相手を気遣う必要はありません。 ただ、貴女とはセックス出来ないのは事実ですからね。 12年は、決して短い期間ではないです。 知人で、15年間セックスレスで、離婚した人がいました。 最初は、全部自分が悪いって言ってましたよ。 妻は、自分には出来すぎた女だったと話してました。 でも、本音は違ったんです。 良く、15年も我慢したもんだと言ってましたよ。 その人は、不倫とかはしてなかったですし、離婚した後は風俗とかに通ってたみたいです。 お子さんもいて、養育費も支払っていました。 ただ、その人は不倫する位なら、家族を捨てる気持ちじゃないとおかしいと言ってましたよ。 不倫じゃなくて、きちんと離婚すべきだとね。 そこまで我慢していないと、不倫も離婚もすべきでは無いと言ってました。 貴女と御主人がどうされるかは、お二人で考えるべき事でしょう。 出来れば、お互いに納得出来る方法を考えて欲しいです。 不倫の事は、いつかは御主人も話してくるかもしれません。 何も言わなければ、終ったのかもしれません。 貴女との生活も、不倫も事実です。 御主人にとって、大切な真実がどちらなのかはわかりません。 貴女にとっては、御主人との生活が真実でしょう？ ならば、これからも仲良くしていたいって気持ちを伝える事しか出来ないでしょう。 良く話し合ってください。
お礼
ご意見ありがとうございます。不倫のことは言っていませんが夫もレスという夫婦間の問題を置き去りにしてきてしまった責任を感じて、私が謝れば謝るほど落ち込んでしまっています。性生活では変わるよう努力しますが，それ以外はこれまで通り、努めて明るく元気な私でいれるようがんばるろうと思います。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
セックスレスであることが元凶のように思われがちですが、 そうではないと思います。 世の中にはセックスレスでも仲のいい夫婦はいると思うんです。 ただ、あなたの場合は、お互いの思いが一致していなかったことに 気がつかなかった。それが、原因です。 そこを間違えてはいけません。 では、どうしようかということなんですけど。 その前に、前提として、僕は旦那さんって、いい人じゃないかと思うんです。 ＞これまで時々、他の女性と関係を持ったことがあった、と言いました。 こういうこと隠す男性はいますが、告白するってある意味すごいと思います。 ＞「こううふうにショックを受けるからこれまで言わなかったんだ」と言っていました。 あなたに対する思いやりの気持ちがあるんですよね。 旦那さんは、あなたの気持ちに配慮して、求めなくなったんだと思うんです。 でも、あなたとは違い、それが欲求不満につながってしまった。 その不満をあなたに向けるわけにはいかない。なんとか自分で処理しようと 思ったんでしょう。最終的にはそれが浮気になってしまった。 あなたに対して、申し訳ないという気持ちがあったからこそ、告白に いたったんだと思うんです。 旦那さんの気持ちはまだ、あなたに十分向いているんだと思うんです。 あなたの気持ちだって、旦那さんから離れてるわけじゃない。 と言うことは、解決する方法はあるんじゃないかと思うんですよ。 そもそも、セックスが気持ち悪くて嫌だとか、そういうんじゃないわけですから、 痛みなくできれば、あなたも受け入れることができるわけでしょ？ で、あればまずはそこを明確にする必要がありますよね。 医者に相談するなりすれば、クリアーできる可能性は 十分あると思います。 あなたが、旦那さんを受け入れてあげることができれば、根本的な 原因が解決するわけですから、浮気もなくなるんじゃないでしょうか？ 方向性としては、そういう方へ持っていくのが一番よいかと思いますね。 まあ、今まであった事実は変えようがありません。 しかし、お互いの気持ちが通じ合い、理解が深まれば、 その過去の事実にたいするお互いの気持ちはまた違ったものに なると思うんです。 今なら、まだ修復可能な気がします。 ＞不倫のことを夫にいうべきか、、、それとも言わずに様子を見るべきなのか もう、今更言う必要もないでしょう。 それより、あなたが旦那さんを受け入れられるように、行動を 起こすべきです。 そこが解決することが一番大事です。 そこが解決したのに、不倫してるっていうのであれば、 これまた問題ですが、一応、今までの話では、そこが 解決すれば不倫はしなくなるって話ですから。 もし、うまくいったら、今までの事は言いっこなしです。 新しい気持ちで、夫婦生活をまた始められると思います。 僕は、やっぱ旦那さんは悪い人じゃないと思うんですよね・・・。 なので、いい形で解決されることを切に願っております。 がんばってください。
お礼
心に染みたご意見でした。レスよりもお互いの思いが一致していなかった、それに器具が付かなかったことが最大の原因です。夫も今、そのことをとても後悔しています。レスの方はなんとか２人で克服していこうと話し合いました。時間は多少かかるかもしれませんが。。。本当にありがとうございました。
＞夫も涙ぐみながら、もっと早くになんとかできなかったのかな、俺たち 私ならそこまで苦しんでいる夫がかわいそうなので離婚します。
お礼
ご意見ありがとうございます。夫の気持ちをもっと最優先すべきだったと猛省しております。
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お礼
ご意見ありがとうございます。これまで、夫の本当の気持ちに気づくことができず、身勝手だったのは自分だったと受け止めております。今の苦しさも自分への罰として向き合っていかなければと思っております。夫と本当の夫婦になれるよう今度こそ正面から向き合ってみようと思います。ありがとうございました。