夫の気持ちと相手の女性の気持ち

質問

以前
http://okwave.jp/qa2741420.html
で質問した内容の続きになりますが、夫の気になる女性は私達夫婦共通の友達と知り合いだし、その子とその旦那さん周辺の友達も私達夫婦と知り合いです。
夫とその子の旦那さんとも話をします。
その子の友達は私とも仲が良くて、悩みを聞いてくれたりして、その子曰く、“Tちゃんは旦那さんのこと特になんとも思っていないよ、私が心配していることも知っていてそんなつもりないのにって言ってたよ”って以前話してくれました。その子と旦那さんはとても仲がよく“一緒にいると楽しいよ”とも話していたらしいです。夫とのメールの内容でもよく旦那さんの話題は出ます。

私と普通に今度遊びに行こうとかそういう会話もするんですよ。
だからこの前のメールのやりとりに納得いかなくて・・・。

夫とその女性について喧嘩したことがあり私の気持ちをわかってくれたかなと思ってたしその喧嘩依頼今まで気持ちが言えなかったり、夫に対して執着したり疑った目で見てたけど、
それではいけないと思い変わっていく努力をし、
今ではあまり干渉していないし、色々話すようになって夫婦仲は悪くないと思っていました。
夫はその子の友達とは仲良く喋ったりします。その子も夫以外の友達とはぜんぜん普通に喋ります。
二人共私に気兼ねして、意識して喋らないんでしょうか、それとも他の人とは違う気持ちがあるんでしょうか？
たまにか会えないから浮かれてしまうんでしょうか？
私はその子と一度夫について話をした方がいいんでしょうか？あまりその子のこと気にすると相手もあたしのこと警戒するし、夫も嫌がってしまうと思うんです。
ほっとくのが一番なんでしょうか？
でも何にもないとはいえ、二人で会う事は嫌です！！

お互い子供がいないんで自由で独身気分でいるんでしょうね。

皆様のご意見参考にさせてください。
よろしくお願いします

回答No.4

usap

その女性は表面上あなたと親しくしてるんでしょうね。あなたがさぐりを入れるために彼女に近づいたというのは、彼女自身、勘付いてると思います。彼女は気まずいでしょうね。あなたはその子の友達にまで探りを入れてる状態だし・・・。

前回の質問の文章からは「その女性とあなたが仲良くしてたのに裏切られた」というような内容で受け取りましたが、あなたは元々彼女に近づいたのはご主人のメールを知ってたからですよね？今も探りを入れるために仲良くしてるだけで、あなた自身、彼女と本心から仲良くしてるとは思えません。『仲良くしておけば私の主人にちょっかい出すなんてことできないだろう』という魂胆がみえみえです。それを勘付かないほど鈍感な人っているのかなあ。

同じ山でスノボをする仲間だから変に気まずくなってもいやだし、拒絶するのもおかしいし、彼女自身、どうしていいのかよくわからないんじゃないかなあ。ご主人のことは普通に好きなんだと思います。男と女の関係でどうのこうのとかじゃなしに、普通に。「いいな」程度だと思いますよ。そしたらご主人も「いいな」と思っていて、お互い、同じ気持ちで居るってだけだと思います。

悪いのはご主人ですよね。『内緒で会おうか』って誘ってるのはご主人のほうだし。人間弱いですから、その彼女はいいなと思ってたその人に誘われたらダメだとわかってても気持ちは揺らいでしまうと思います。ご主人もなんとなく「誘ったらどういう反応なのかな」と思って、いたずら心でそういうメールを送ってみたのかもしれません。そして彼女からは返事なし。ご主人のこと、相手にしてないんでしょうね。これ以上気まずい思いはめんどうなんでしょう。

せっかく趣味を通じての楽しい仲間のはずが、腹の探りあいなんて・・・残念ですよね。

その子と夫について話すって、何をどう話すんでしょう？
「夫から誘われても二人っきりで会ったりしないで！」って言うのかなあ。彼氏を奪われかけた中学生みたい。かっこ悪い・・・。

夫婦のことは夫婦で話し合うべきだと思います。
それから、趣味を通じて知り合ったつきあいの浅い人（ご主人の浮気相手の友達）に話すような話ではないと思う。「主人はTちゃんにちょっかいだしてます。うちの夫婦はうまくいってません」って言いまわってるようでかっこ悪いですよ。もう結婚してるので、家庭を守るためには、家庭の不和はあんまりおおっぴらに言わないほうがいいと思います。ご主人が恥をかきます。（・・・って浮気をするようなご主人なんだからしょうがないんだけども、それをあえて言いふらす必要はありませんよね）

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。
私の気持ちすべてお見通しです。
そうですよね、カッコ悪すぎますよね・・・。
自分に自信がないんでしょうね。
もっと器の大きい人間になってどんっと構えている方が夫も安心しますよね。

自分に磨きをかけなきゃいけないと思います。

回答No.3

koala60

興奮なさってるのかものすごくわかりにくいです。
問題点がわからない

>だからこの前のメールのやりとりに納得いかなくて・・・。
やりとりしてませんよね。前回の相談の話だと思うのですが、彼女は返事してないって書いてますよね。ご主人が勝手に内緒で会おうといってる。しかも今回の相談内容で「特になんとも思ってない」と言ってたとかいてますよね。彼女の何が問題なのですか？問題なのはご主人でしょう？浮気する気？というかあなたを欺こうとしてるのはご主人であって、彼女はなにもしていませんよね

なんで彼女と話さなければいけないのかわかりません。
意識して全然しゃべれなくて、でもご主人がメールをくれるので話せなくて残念ですね、って返事しただけじゃないですか？
ほかの感情があるのでなくて、あなたが疑って意識するから話しづらいだけじゃないですか？疑われるようなことは彼女のほうになにもないから余計にね。彼女はご主人にそうはっきりいってるんだし。

>たまにか会えないから浮かれてしまうんでしょうか？
浮かれてる？ってどこがですか？どの部分が浮かれているのかわかりません。

内緒で会おうか、とかメールしてた旦那を懲らしめるべきであって、それに対して返事をせずスルーしている彼女になんら問題があるとは思えません。

回答No.2

machidakai

云いにくいけど読みづらいです。
少し読み返してみましたか？

結論から言えば
・旦那さんはろくでなしです。
・彼女は偽善者です。
・彼女の夫は能天気か無責任のどちらかです。
・貴方はメールを盗み見しています。
・信頼に足るのは彼女と貴方の共通の友人だけです。

私ならボードと携帯を車で轢きますね。
ちなみに旦那さんの理屈は万人に通用しないローカルルールに則ったものです。

回答No.1

noname#140971

ウーン！何が問題なのかサッパリ判りません。
お互いに結婚している者同士でしょう。
そう易々（やすやす）と一線を越える旦那さんなのですか？

男は、外では、好きな子にはそれなりに対応していますよ。
「ちょっと、腕を組んで歩いていい」なんて言われれば多少は有頂天にもなります。
が、それと一線を越えるかどうかは別問題です。

質問者の場合、旦那さんの外での行動全般を制御しようとしています。
これは、全くもって不可能なことです。
私が娘に門限云々と言うようなものです。
そんなのは「ほっとく」が一番です。

さて、結果、浮気ということに発展するか否かの問題です。
これは、「する男はする」、「しない男はしない」としか言えません。

重要なことは、己の感情の処理に軸足を置かないことです。
「門限は１０時」なんて言っても、それは私が納得するだけです。
娘は、父親の余りの不信感に反発するのがオチです。

「二人で会う事は嫌です！！」
こんなに感情を露にしても良い結果は得れません。
そんなことよりも、やる事があるでしょう。
どういう家庭を作り上げていくのかについて話し合う？
その為には、お互いに何をなすべきかについて話し合う？
そうして、お互いの努力に「ごくろうさん！」「ありがとう！」と言う。
夫婦が壊れる心配をする暇があったら作り上げる術を考えたがいいです。

どうにも質問者の性向が心配ですね！