主人に些細なことでヒステリーを起こし、叩いたり蹴ったりしてしまいます。

質問

はじめまして。私は現在二十五歳、主人は四十一歳と歳が離れた夫婦です。知り合って一年、一緒になり半年ちょっとになります。
出会って一目惚れをしてくれて、『こんな綺麗で完璧な人は見たことないよ』と言ってもらえて、逢って三回目位でプロポーズを受けました。遠距離恋愛をしていたので寂しくて、でも逢うと楽しくて早く二人で幸せになりたくて私は彼の一軒家に住み始めました。
『世界一幸せな夫婦になろう』というスローガンを掲げていたのに、自信がないです。なぜなら今まで気にしてなかったこと、些細なことが凄く気になるようになり、毎日不安でたまらなくなってきてしまうのです。彼はバツイチで一軒家は前の奥さんと購入したものです。お家は変えられないけど切ないです。あと彼の過去やつきあった女性のことも、私とは比較にならない、と言われたけど聞くと凄く素敵な人で、例え彼が私を絶賛してくれても愛情そのものが一時的なのではないか？と感じてしまいます。住み始めた頃、前の奥さんの結婚式の写真や旅行の写真も残っていて、彼は否定してますがとても幸せそうにしていました、以来凄く嫉妬し辛くなってしまいました。事あるごとに前の奥さんと私を比較しては自分が劣っていると思います。主人は最近会社が赤字で給料が激変したからすぐに旅行にはいけない、結婚式もしてあげられないかも、と言われました。そんなことはいいのですが、最近自分が彼を幸せにできないのでは？そのうち彼の愛情が冷めるのでは？と思い、毎日考え込んでは辛くなり、そんなときに彼はいつも優しいけど、一緒にいると疲れたときや素っ気ないときもあり、一気におかしくなったように叫びながら、殴ったり蹴ったり、最近は包丁を振り回してしまいます。今までおつきあいした人にはこんなことありませんし、人から落ち着いていて大人だよね、と言われるので凄くそんな自分が惨めで切ないです。疑心暗鬼、小さいことを気にしすぎ、と言われました。昨日はこれではお互いにやっていけないと言われ、実際私もそう思います。
彼はとても辛いと思います。私も毎日色々考え込んで暗くなったり過呼吸にもなります。
私は彼が大好きなのにどう接して良いのかもわかりません。
何かアドバイスをよろしくお願いします。

回答No.8

NoroVirus

こんにちは。
まず、言いたいことは、皆さんが色々な事を書かれて居ますが
あまり間に受けて、この問題を深く考え過ぎないでください。
（皆様の回答を否定したりケチを付けている訳ではありません）
確かに包丁まで持ち出すのは危険ですから辞めた方が良いですが
深く考えれば深く考えてしまうほど深みにはまってしまう事も
世の中にはあるんだと言うことも理解しておいてください。
今の世の中では世間一般ではそんなに珍しい話ではありませんので
まずは出来るだけ気を楽に持ってください。

人って不思議な物で不安が無いと逆に安定出来ない物です。
例えば、小さなトラブルがあるときや、自身の仕事が忙しい時は
彼へのそいう事は目に付かなくなると思いますが
今現在、彼の事しか考えられない程、彼の存在が大きくて
そしてまたその彼にはぶつけられない不満しか無いことも
安定感を大きくしているのだと思います。

例えば仕事につくとか、近い目標を持つとかして目的意識を持ってみる。
そいう事で彼へのはけ口の無い不満から一時的に離れて客観性を持ってみるとか
そして、気分転換に旅行は無理でも、ちょっと子供っぽいかもしれませんが
遊園地で絶叫系のマシンに乗って恐怖をエネルギーに変えて発散してみるとか。
そいうのも意外と良かったりすると思いますよ。もちろん人によって合う合わないは
ありますし、自分にとって最適な方法は様々ですから。
あと、心療内科やカウンセリングは心のメンテナンスです。
難しく考える事はありません。誰でもメンテナンスが必要な時があります。
ぜひ受けてみる事をお勧めします。

そして、DVは直らないとありますが、これも気にしなくて良いと思います。
たしかに、カッとなって押さえが効かない状態になるという性質は
簡単に変えられる物ではありませんが、カッとなる手前までの心のコントロールを
することは質問者様の場合、可能だと思います。
だって、今の彼だけでしょう。そいう態度になってしまったのは。
こいう事が習慣化して固定されるまえに是非カウンセリングや
気分転換をはかってより良い方向に向かって歩んでいってください。

回答No.7

noname#87897

NO.2で補足要求をしたものです。

他の方の回答も読みました。
夫の場合と比較しならが読みましたが少なくとも仕事や他にすることがないからそうなるのではないと思いました。
夫はもちろん仕事に就いていますから。
また不安や疑いって持ち始めると止まらないんですよね。
努力で上回りたいと思う自分もいるけど努力してもだめなんじゃないか、って思えるんですよね？もちろん人より恵まれているのもわかっているけど疑いだしたらいてもたってもいられないんですよね、きっと。
お気持ちわかりますよ。

あとご主人が作為的に不安にさせているという説ですが
たぶんご主人は細かいところに気がつかないだけのただの鈍感だと思うんです。
っていうか男性って普通そうだと思います。
男性って細かいこといちいち気にしていませんよ(人によりますが)。
だからヌケがあるというかあなたが心配になるようなものをうっかり処分し忘れていたり置いていることすら忘れているという状態なのだと思うんです。
だからその点は気にしなくていいと思います。

それからお礼欄から推察するにもしかして現在妊娠中なのではありませんか？
だから学校や習い事をお休みされているのでは？
私も出産経験しているのでわかりますが妊娠中、特に初期の頃は精神的に不安定になりがちです。
普段は全然気にもならないようなことがとてつもなく心配に思えてきたり不安になったりするものなんです。
普段はこんなに感情が荒れることはないのに、こんな激情をもつことなんてなかったのにというくらい激しく爆発したりすることが程度の多少はあれど妊婦にはあるようです。
涙もろくなったり怒りっぽくなったり疑い深くなったり。
あなたの場合はそれがひどく出ているのではないかと思いました。
この場合でしたら今かかっている産婦人科の先生に精神的に不安定でめちゃくちゃしてしまうのでどうしたらよいか、とご相談されてみられてはどうでしょうか。
妊娠していなくても女性は生理周期やホルモンバランスの変化によって感情が不安定になりやすいものなのです。

医師の指示でメンタルクリニックの受診を勧められればご主人も反対できなくなると思いますよ。

またどうしても受診させてもらえないのであればネットで検索すれば
メールによるカウンセリングを行っているクリニックやカウンセラーさんがおられます。
カップルカウンセリングも行っているところもあります。
もちろんあなただけがカウンセリングを受けるのでも充分だと思います。
メールだと対面でないぶん伝わりにくい面もあるというマイナス点もありますがじっくり考えて自分の話したいことを伝えられるという利点もあります。
一度検索なさってみてください。
料金はまちまちで1万円程度のところもあれば5千円というところもあります。
調べてみてください。

私への質問の件にお答えしますと私の夫は日頃はとても優しくて周りの人たちからは温厚な人と思われていますからまさか暴力をふるうだなんて信じられない、と言われます。
夫自身の話が本当なら今まで一度も暴力をふるったことなどなかったそうです。
私からすると暴力を振るわれるほどの悪いことを私はしていないのになぜ…という思いです。
あなたと私たち夫婦に共通しているのはやはり私が再婚で彼が初婚という点です。
結婚して初めの頃、彼もしきりに前の夫と自分を勝手に比較してああだこうだと言っていました。
私からしてみればもう昔のことは割り切っていて彼と前の夫はまったく別の人なんだから比べようとも思わないし比べる対象にもならないと考えていたのでなんでそんな無意味なことを考えるんだ、と思っていました。ご主人もそうかもしれません。
本当に心の中には前の夫とかまったくないんです。
でもあまりにひどいと逆に比べざるを得なくなっていきます。
前の人はこういうひどい面はなかったな…と。
少なくとも暴力はふるわなかった、と。

質問者さんの行動は残念ながらＤＶに当たると思われます。
確かにＤＶはご主人のおっしゃるとおり病気ではありません。
ＤＶは基本的に直らないと言われています。
本人が直したいという強い意志を持って長い年月カウンセリング治療を受けるしか道はないようです。
(妊娠によって一時的に感情的になっているだけなら直るはずなので直らないというのは多分当てはまらないと思います)

暴力を振るいたくなった時に自分を抑えられるようになるための訓練というようなことになるのでしょうか。
うちも最近始めたばかりなのでまだ何も解決していません。
いま状況を少しずつカウンセラーさんに話していっているような感じです。
直らないかもしれないけれど少しでも状況がよくなるならカウンセリングにかけてみたいと思っています。

最後に。
たとえ夫婦間であっても暴力は犯罪です。
刑事告訴もできるんです。
そのことを肝に銘じて暴れたくなったらそれを思い出して自制してください。
他の方もおっしゃっていましたが暴れたくなったりキレてしまいそうになったらその場から離れるというのもひとつです。
(タイムアウトというそうです)

回答No.6

duosonic

こんにちは。

要するに、haruno3さんは「幸せ過ぎる」のではないでしょうか？　　それにご自身が気がついていないということ。新婚で一軒家に住み、ダンナの寵愛を受けて何不自由なく暮らしている中、ダンナは外で仕事しているのでしょうが、haruno3さんは全神経がダンナ一極に向きますよね。他に対象がないのですから、当然です。だからこそ、「彼を幸せにできなかったらどうしよう？ 彼の愛情が冷めるたらどうしよう？」という、ありもしない余計なことを考えるんだと思いますよ。

今の世の中、ダンナが20年働いて来た会社を突然解雇され、家のローンと幼児を抱えてどうしたら良いのか分からない、路頭に迷うかも知れない 、、、とか、信じていたダンナに三年も前から女がいることが発覚して気が狂いそうだが、帰る実家もないとい 、、、とか、幼少時代に父親に近親相姦されて以来、どうしても怖くて父親に会えないが、もう父も先が長くないのに今後どうしたら良いのか見当もつかない 、、、という奥さんが実在するのをご存知でしょうか？ 　本当の話ですよ。

こういう逆境に置かれた人たちが、haruno3さんが「、、、 些細なことが凄く気になるようになり、毎日不安でたまらなくなってきてしまう」と言うのを聞いたら、一体何と思うでしょうか？　　 皆、真剣な顔をして「一日だけでも良いから、私と立場を変わってくれないか？」と言うんじゃないですかね？

「事あるごとに前の奥さんと私を比較して自分が劣っていると思う」のなら、前の奥さんに勝るように努力する以外、何があるのでしょう？　　 ダンナは「今のharuno3さんが好きで結婚した」のでしょう？

どんな理由で前の奥さんと離婚したのかは知りませんが、ダンナが写真で前の奥さんと幸せそうにしていたら、haruno3さんはそれを越すほどの幸せをダンナに与え、自分もそうすることによって幸せになれば良いじゃないですか。

ダンナを殴ったり蹴ったり包丁を振り回すといったことは、「haruno3さん自信が自分を苦しませている」という以外、何でもないと思いますよ。「自分が自分を病気のようにしている」ということですから、ダンナが『病気じゃないから（精神科云々へ）行かなくていいよ』と言うのは全くその通りだと思いますよ。

「そんなことはいいのですが ～」とあることから、haruno3さんはとても理解がある人で、物質的富裕に眼をくらませる軽薄な人でもないとお察しします。なので、一歩下がって、ちょっと見方を変えるだけでラクになるような気がしますよ。頑張って下さい。

ご参考までに。

回答No.5

babaorange

>心療内科にかかりたいと相談したところ、『病気じゃないから行かなくて
>いいよ』と言われました。

ご自身が「必要である」と感じたなら、ご主人の了解など取らずに
受診して下さい。風邪やケガは外から見てその辛さが分かりますが
精神的な物は外から見えません。だから「自分がしんどい」と感じたら
その時が受診する時なんだと思って下さいね。そこまで依存しすぎては
ダメですよ。

心療内科の敷居が高ければカウンセリングでも充分効果があります。
自分の抱える不安感がどこから来るのか、どんな風に感情を整理すれば
いいのか。そういうことを理解するだけでも、これから先の人生を
生きていきやすくなります。

「ああ。なんだそういうことなのか」と目から鱗が落ちるようなことも
カウンセリングではよく経験することです。気軽に受診、またはカウンセリングを
受けてみて下さい。

回答No.4

clover0707

ちょうど環境的に旦那さんに依存しなくてはならない状態にあるため、
不安定なのだと思います。
旦那さんの意向次第で幸せにも不幸にもなるから、
動向が細かいところまで気になってしょうがない。
「いつも完璧に愛されていないと不安」で、誰にでもある気分の波や
素っ気なさなどを受け流す事ができず許せなくなってしまう。
相手と自分が違っていると許せない。

正直言って、まだ質問者さんと旦那さんはお互いを良く知りえている
ようには思えません。失礼ですが、まだ上辺のいいところだけの
お付き合いのような気がします。
質問者さんは彼を「優しい人」といいますが、どっかで
「ほんとの私の事なんてなんにも知らないくせに」と思ってませんか？
そんな人に「全てを委ねる」というのは信用のない銀行に全財産を預ける
ようなもので、不可能に近いのです。
その銀行に潰れられたら明日から路頭に迷わなくてはならなくなる。
だから心配で銀行のそばから離れられない。
ちょっとでも不穏な動きがあったら「なにがあったの、大丈夫なの！？
こっちは全財産預けてるのよ、大丈夫かどうか証明して！」
と窓口に包丁持って怒鳴り込んで行く。これじゃ銀行は営業できないし、
あなたも生活なんて営めません。
そのことで営業不振になっていくかもしれない銀行をますます信頼できず、
ますます離れられなくなるという悪循環になっているのだと思います。

信頼できないものを信頼するなんて無理だと思います。
先のたとえの場合どうしたらいいのかというと、
「全財産を預けるのをやめる」という選択がないなら、
「働いて収入を得る」ことだと思います。
自分の身をたてていけるだけの収入があれば、
もし万が一銀行が破綻しても、衣食住には困らない。
また日々の生活の中で財産を増やしていけばいい。
「まあなんとかやっていけるだろう」と大きく構えられ、
銀行に張り付く生活をやめられる。
相手は変えられないのなら、自分がいくらでも変わればいい。
「自分がどうなったら、相手を信頼できるか？」という考え方をしてみるのです。

個人的には、思い切って大学に戻り、卒業してはどうかと思います。
あるいは、ピアノはそのまま続けていたら、教える側に回っていましたか？
そうであれば、がんばって資格をとるところまでやってはどうかと思います。
なにかしら資格や、手に職をつけて、
万が一旦那さんとうまくいかなくなったとしても、
なんとか身を立てていけるような、目処をたてておいたほうがいいのでは。
それから、今住んでいる所で人間関係を構築していくこと。
サークルや習い事、社会活動などを通して、気を許せるお友達を作って下さい。
なんでもかんでも旦那さん一人との間で解消しようとしてしまうから、
無理がきてしまうのです。

これらはすぐには体勢は整わないと思いますので、
とりあえず、過呼吸になったり精神不安に陥っておられるようなので、
ご自身に心療内科にかかりたいという希望があるなら、
旦那さんを説得して行かれてみてはどうかと思います。
ご実家が安心できる場所なら、一時的に帰られてもいいのではないかと思います。
ちょっと楽になりましょう。
夫婦生活はこれから長いのです。最初にちょっとつまづいただけですよ。
これから挽回すればいい。それには、自分らしさを取り戻さないと。
今は全面的に旦那さんに頼っている状態かもしれませんが、
これから旦那さんがあなたの助けを必要とするときもくると思います。
その時までに力を蓄えておきましょう。

回答No.3

himitu22

始めに、勝手な偏見かも知れないことをお断りしておきます。

ご主人は危険なタイプの男性かと思います。危険というのは、女性の精神状態を壊してしまうというような・・
全く同じような状況を後輩に相談されたことがあります。（彼女は籍は入れておらず同棲状態でしたが）彼氏は×１かあるいは×２？で、かなり年上、出会ってまもなくから彼女にベタ惚れを隠さず、「自分にとって世界一の女性、こんな美しい人に出会ったことがない」など絶賛の嵐。
同棲してからも日々絶賛とお姫様のような扱い。
でも時に引っかかることがあったようで、それは過去の奥さんや女性の残した物を彼女が気がついてしまうように置いてあったこと。うっかりのように見せて反省したように見せて、でもよく考えれば処分なり隠すなり出来たはずのもの。本当に大切に思うなら一番気をつけるべき点なのに。
それから言葉についても過去の女性やよその女性を低く言っておいて、１０のうち一つだけ褒め言葉を入れたりする。「家事が上手いわけでもなかったし美人でもない」と言いながら「魚を三枚におろす程度はやってたかな」とか「田舎のミスコンテストでは優勝したらしいけど」とか。
意識的なのか無意識なのか分からないですが、多分癖というのか、策略のようなものが意識の根底にあって後の言動は無意識のうちにそうやってるのでしょう。
とにかく女性を持ち上げられるだけ持ち上げておいて、後に嫉妬させるものをちらほら出してくる。絶賛と嫉妬を混ぜ込むと一般的に女は弱いです。すごく好きと錯覚もしてしまいがちになります。女心の弱い面を操作するといいますか・・。

こういう相談があって、後に読んだある小説でほとんど同じ状況が書かれてあって驚きました。（作家、作品名は失念）。こういう同じ事をする男性がいるんだ・・と。ある種の自己愛者＝ナルシストなのでしょうか。最近は精神的DVが取りざたされますが、女性を混乱させコントロールしようとする意味では、それの変形版かなとも。

こういうタイプの男性に対して、どう対処すれば、どう話し合えばいいのか、申し訳ないですが何も分かりません。２人で共にカウンセリングを受けるか、難しいと思えば離れることを考えるか・・。どちらにしても質問者さん一人であれこれ考えるだけではどうにもならない気がします。第三者に入ってもらう、理解者を得る、など。
包丁など錯乱した状態になるようだったら早い方がいいです。とりあえずは物理的距離を置いて離れて暮らしてみるなども考えられた方がいいと思います。

回答No.2

noname#87897

>一気におかしくなったように叫びながら、殴ったり蹴ったり、最近は包丁を振り回してしまいます
というのはあなた自身がご主人に対してしてしまうのですか？
ご主人があなたに対してではなくて？

私はその逆の立場で夫からそれをされて困っている者です。
夫も私のことが好きでたまらないようなのですがうまくいかなくなるとすぐに自暴自棄になり私に暴力を振るったり物を壊したりします。
夫は今カウンセリングを受け始めました。
質問者さまも心療内科でカウンセリングを受けて見られてはどうですか？

補足

ありがとうございます。
旦那様がそうなんですね。
旦那様は普段はどんな人ですか？
そして心療内科ではどんな結果が出たのですか？
私は苦しくて主人に心療内科にかかりたいと相談したところ、『病気じゃないから行かなくていいよ』と言われました。

質問ばかりですみません。旦那様は治りましたか？

回答No.1

daidaimikn

凄く、質問者さんがご主人の事を好きな事が伝わってきました。
それと共に、ご主人が心変わりするのではという猜疑心も伝わって
きました。また、考えすぎて暴走しすぎてしまう事も分かりました。
凄く、苦しい為に暴走してしまうのは、凄く分かるのですが
理性の端っこで甘えと相手を試す気持ちやもう、どうなってもいいとか
いう気持ちがありませんか。
＞昨日はこれではお互いにやっていけないと言われ
もう少し、結果を見据えて行動しなくては、自滅してしまいますよ、多分。
＞一緒にいると疲れたときや素っ気ないときもあり、
＞一気におかしくなったように叫びながら、殴ったり蹴ったり、
＞最近は包丁を振り回してしまいます。
かまってもらえなくてイラッとしたら、とりあえず、一人になって
気持ちを切り替えた方がいいかもですね。
そういうときは、ふらっと出かけてしまうとか。
歩きつかれたら、どうってことなかった事だと思えますよ。
あとは、そのときに相手に罪悪感を覚えるようなちょっと高価なものを
こっそり買い物すると、自然とやさしくなれます、多分。
彼以外にも夢中になれる事を探したほうがいいかもですね。
そうすれば、愛がさめるとかではなくいい感じに感情のバランス
が取れるのでは？多分。

お礼

ありがとうございます！
私は今まだ大学生ですが主人の所に居るために休んでしまっています。
そして、ピアノや茶道をしてましたが、やめました。きっとなにもかも中途半端なのも自分にとってひっかかる不安要素の一つかな？と考えてました。
彼は『子供産まれ落ち着いたらまた始めたらいいよ。』と言ってくれてます。
また田舎に住むため今は友達も居なければお稽古もできる環境ではなく、彼だけが話し相手です。彼は僕が居たら寂しくないよ。と言ってくれています。僕は君を幸せに出来ると思ってるよ。とも言ってくれます。
もっと僕を信頼して、と言われそれが出来なければ続かないよと言われました。
優しい人ですから、彼から受けた愛情をきちんと伝わる形で返せる人になりたいです。