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以前のように主人を愛することはできるのでしょうか？
- 主人とは7年半付き合い、結婚6年です。昨年、第1子を妊娠7か月の時に主人の4年にも渡る浮気が発覚しました。
- 浮気が発覚した時はまだ主人のことを愛していましたし、子供も産まれるため離婚せず修復を選びました。ただ、日に日に主人への愛情が無くなってしまいました。今は自分から主人へのスキンシップはありません。キスされるのも嫌です。
- 主人は猛反省し、いつかまた私が好きになってくれるように頑張っています。でもダメなんです。感謝はしていますが愛情がついてきません。愛情は戻ることがあるのでしょうか？女の幸せって何でしょうか？私はこれから男性を愛することがない人生を送るのでしょうか？私は人生で一番ひどく傷つけられた主人を再び愛することができるのでしょうか？
- nikukyu918
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- 夫婦・家族
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お子さんがいらっしゃらなければ、一度きちんと別れて、また気持ちが落ち着いた所で再婚を考える、という道があったかもしれませんね。 私の愛し方と似ているので、悩んでしまいました。 無償の愛を捧げていたら、自分の気持ちとの＜葛藤＞は半端ないものです…。 夫婦の＜信頼＞って、全ての土台なんですよね…。 貴女ご自身が冷静に整理されている通りだと思います。 でもね、貴女の＜覚悟＞立派ですよ！ 自分やお子さんとの打算からとか、ご主人への同情からと思われている様ですが、気付かない心の奥底に愛情の燃えカスが残っていたから修復を選ばれた筈です！ ＞感謝はしていますが愛情がついてきません 当たり前です。離婚が当然でしたから。 純粋無垢な無償（！）の愛情は、壊されたらもう作り出せません。 作るものではなく、湧き上がってくるものですから…。 貴女の悩み、自分の気持ちとの＜葛藤＞は、離婚しない限り、貴女に付きまとってしまいます…。 でもね、＜女としての愛情＞は無理でも＜女としての情＞をかける事は出来ます。 ＜愛情＞は無理でも＜好き＞＜大好き＞まではもっていけます！ ＜男性＞への究極が愛情であり、＜人＞への究極が＜大好き＞だと思っています。 ＜ご主人を愛する＞事は無理でも＜人としてのご主人を好き＞になる事で、また違った落ち着いた＜幸せ＞を感じる事が出来ます。 お子さんを可愛がる良き父親であるご主人を見る事は、＜女としての幸せ＞にも＜母としての幸せ＞にも通じてきます。 ご主人個人は愛せなくなったけれど、＜家族＞としてひとくくりで愛する事で＜貴女の幸せ＞が生まれます。 壊された愛情は戻りません。 無理やり作り出す事も出来ません。 でも、何にも焦らなくて良いんです。 ご主人の良い所をいっぱい見ていければ、＜大好き＞まで感じる事が出来ますよ！ 今は貴女が大事に選択をした＜家族＞を愛してください。 静かな＜愛＞で良いんです。 貴女が愛しただけ、貴女に幸せが訪れますよ。 ただ、どうしても貴女が＜女＞の部分での＜葛藤＞を無くせなかった場合、改めてその時の幸せ度合いと、自分の心とのすり合わせをその時にすれば良いのだと思います。 幸せになってください！！！
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- 1zxc
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愛していて 信頼していれば信頼していたほど もとのように愛する事は出来ないでしょう そして 男性は感情を伴う記憶は短期保存する場所 女性は感情を伴う記憶は長期保存する場所と保存する場所がもともと違うそうです だから 嬉しい事も 悲しい事も よく女性は昔の事をぶり返すといいますが 仕方ないそうです（脳科学者がテレビで言っていました） それも 妊娠中の浮気はよくあるといいますが ばれたら最後だと思います ただでさえ情緒不安定な中 ともすると子どもの命にかかわります 私は妊娠中「ストレスがかかると駄目になる できるだけ安静に・・」と医者に言われていました その頃も その前からも旦那は浮気していました 知ったのは出産後で4カ月の頃でした ただでさえ 授乳と上の子の世話で寝る暇もないのに 不眠症になり 完全鬱状態での育児 最悪です 子どもも悲惨です 妊娠中に知ったら 間違いなく死んでいました 私もね・・ 知った瞬間 旦那への信頼も愛情も何もかも崩れ去りました 立て直せそうなら立て直せばいいと思います 我が家は 金銭的にも結婚前の貯金を切り崩しながらの生活でしたし 他にも 色々我慢 我慢 我慢 でしたので もう 旦那になんの価値も 存在も必要性もありません 信頼はお店や会社でも一緒です 何年もかけて築いた信頼も一つの事件でつぶれます もう一度信頼を取り戻すのは相当大変です それでも愛したいのであれば 愛せば良いと思いますが 今回の姿も真の旦那の姿である事を肝に銘じ 再び心から信頼し 裏切られた時はあなたの心が崩壊すると思います 信頼もほどほどにした方が良いかと思います
お礼
ありがとうございます。 女って損な生き物なんですね。 発覚した時は私も死にたいぐらいでしたが、5回目にしてやっと授かった我が子を道連れにできる訳もなく、ただただ我が子のために生きることしか考えられませんでした。 そんな中、主人は償いなのか当てつけなのか自殺未遂をしました。 本当に腹が立ちました。これから生まれてくる我が子を見捨てて自分は楽になろうとした弱さが。 100%の信頼は無理だと諦めています。 愛情が戻れば穏やかな生活ができるのではと淡い希望を持っています。
- taka-aki
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> 愛したい物を愛すればよいということは仮面夫婦でいても良いのでしょうか？ いいかどうかは自分で決めることです。 ただし、相手を理解しようとしないなら 相手から理解されなくても、すなわち 愛されなくても文句は言えないです。 お互い様ですから。
お礼
ありがとうございます。 確かにお互い様になりますね…。 それはやはり自分の価値観として嫌です。 ゆっくりと時間を掛けて違う愛し方を見つけたいと思います。
- tequilagogo
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修復するのは、無理でしょー。 だって忘れられないでしょ？ 人間の記憶力はゲームデータみたく綺麗に削除出来ないんだから。 嫌な記憶は特に。 元に戻すんじゃなくて、これから新しい関係を築くことを考えてみてはいかが。 貴女の夫はもう以前の貴女が見ていた夫とは別人なのだから。 新しい夫という男性を、貴女はどこまで正確に把握していますか。 浮気が始まった頃、二人の間に何があったか、思い返してみてください。 「レスではなかった」とありますが、６年間で５回妊娠されていらっしゃるとのこと。 出来ない期間（もしくは手加減が必要な期間）はあったのではありませんか？ 何度か流産されているそうですから、ご主人が貴女の身体を気遣って、実は遠慮していた可能性もあります。 貴女をデリケートに思うがあまり、下っ端扱い出来る女性と関係したってことはありませんか。 男性の性欲は能動的だし、ある意味暴力的でもあります。 女性側がある程度頑丈で男の力に受けて立ってくれないと、男はビビってやりずらくなるものです。 特に男が優しい性格で、相手の女性を大事にしたい時はやりずらくなると思う。 もしかすると、貴女が考えている以上に優しくて気が弱いのかもしれないよ。 一つの出来事には表と裏があるから、どちらの面を見るかで評価は変わります。 最終的にどちらをどう見るかは貴女次第だけど、一応こういう見方もあるってことで。
お礼
ありがとうございます。 ちゃんと記載していなかったのですみませんが、6年間で5回妊娠ではなく、2年間で5回の妊娠です。 結婚してから4年間は一度も妊娠していません。結婚後1年ぐらいで浮気が始まっています。 主人はあまりモテた経験がないので、後輩に言い寄られて舞い上がってしまったらしいです。 据え膳食わずは…という状態らしいです。 皆さんの意見をまとめると以前のような愛情は無理。だけど他の形の愛なら可能という事ですよね。自分なりにゆっくり頭の中を整理してみます。
再意見させて頂きます・・・ＷＯＳＨＩＲＥＢＥＮＲＥＮです。 貴女のお礼文を拝読してると・・・心此処に在らずの状態で、誰に何を言われても上の空的状況・・・言い換えれば・・・旦那様から受けた仕打ちで自分を追い込んでいる・・・どんな批判を受けても旦那様を庇う心が見え隠れしてますもんね。 冷たい言い方かも知れませんが・・・どんなに素晴らしい意見や経験談を聞いても、貴女の心には響かない！・・・＜心此処に在らずですから＞ 逆も真理で・・・憎んでは如何ですか？何処まで憎めるか？憎い旦那様なのか？ 私には憎めないと感じたら愛は在るのか無いのか？単なる情けなのか？を在るが儘に受け入れたら良いのでは有りませんか・・・心の病を患ってから旦那様を憎む事だけはしないでね！（健全な体には、健全な心が宿る）身も心もボロボロに成ってから気づくのが良いか？身も心もボロボロに成ってから自分を責めるのか？・・・誰にも解りません！ 私が言える事は・・・泣くだけ泣いてスッキリ出来なければ一生泣いて、悔やんで、悩んで暮らせば良い！ 貴女の人生を誰も代われない！（泣いて暮らすのも人生）（笑って暮らすのも人生） 心の病だけは患わないでね！
お礼
ありがとうございます。 決して上の空状態ではありません。 ただ、あまりのいろいろな意見で納得しながら再び考えを繰り返していたら自分でもどうしたら良いのかわからない状態になってしまっています。 私は離婚したい訳ではなく、主人を愛したいのです。 失った愛情を復活した経験がないので、可能なのか知りたかったのです。 確かに文章だけではすべてが伝わる訳ではないので、主人を庇っているかもしれません。 でも庇っているのは主人のためなのか自分のためなのか…それもよくわかりません。 自分の人生なのでよそ様に決めてもらいたい訳でもありません。 ただ参考にしてゆっくり自分なりに答えが出してゆければいいなと思いました。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
＞主人の気持ちが浮気相手にあったとは思えません。浮気相手は職場の後輩で言い方が悪いですが、主人は上から目線で接していました。 なので彼女との会話はほとんどなく、彼女の事は馬鹿にしていた感じです。 とありますが・・・ ４年も付き合っておきながら相手に感情がなかったということは ないと思いますよ。 もしそれが本当なら バカにするような相手とずるずる4年も付き合い 挙句の果てに相手のことをバカにした言い方ができるわけですよね？ 一人の女性をそうやって 物のように扱える人が自分の夫なんて 尊敬もできなければ 信頼もできなくないですか？ 私なら そういうことが出来る人を 二度と信頼はできないと思います。 信頼できない人と一緒にいるも別れるも・・・あなたの自由ですけどね。
お礼
ありがとうございます。 確かに最低だと思いました。 その時期、主人は彼女だけではなく、仕事のできない先輩に対しても同じように上から目線で嫌な感じでした。 本人も「調子に乗っていた。天狗になっていた。」と今は反省しています。 発覚後は主人の「人としての最低限なルール」や「ばれなければいいや」的な考え、 すぐに逃げようとする弱さやプライドもろもろ壊しました。 また同じことをするほど馬鹿な男ではないと思いますが、当たり前ですが結局は自分で決めることなんですね。
- henmiguei
- ベストアンサー率45% (1764/3876)
おっちゃんです 全て 貴方の気持ち次第 です。
お礼
ありがとうございます。 結局そういう事ですね。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
心から夫を愛してたのに、今は愛することが出来なくて困ってるんですネ。 浮気されたら、そりゃあ冷めますよ。 でも現在は子供も居て、良き父親で、あなたにも現在誠意を尽くしてるのならば、しばらく 「愛」に関しては、考えない事にしたら？ １２年間も付き合ってたら、生身の人間だもの、いろんな事ありますよ～ 「感謝はしていますが愛情がついてきません」 愛情が感じられなくなるのも嫌は嫌だけど、まだ感謝してるなら、夫婦としていけると思います。 信頼できないと言うのは「浮気」に関してであって、家族を守ってくれる夫としては 人間として信頼出来るんでしょ？ 夫婦って恋人時代と違い「愛してる、愛してる」だけじゃないと思う。 愛してるけど、日常生活、仕事が全くダメ！って人間ならばって仮定した場合、それも嫌でしょ？ それに変な話 彼はちょっと遊んだだけ。 もしも本当に愛していたとしたら、夫がちょっと遊んで（本気じゃない）楽しんだのならば それも受け入れられると思います。 何故なら、愛するっていうのは、相手の喜びを認めることだから。 今後、一度冷めた愛は、燃え上がる事は無いと思います。 たぶん、子供をはさみ、違う形の夫婦関係に進展するんじゃないですか？ それも良いと思います。 夫婦って、愛してる、してないじゃなく、お互い、良いとこで利用しあうものですから。
お礼
ありがとうございます。 やはり一度冷めた愛はもとには戻らないみたいですね。 私の理想の夫婦像にはもうなれないのだと思いました。 「愛すること」はあまり考えず、ゆっくり時間を掛けて今後の事を考えたいと思います。
女として…わかりますよ。辛いだろぅなぁと思います… こんな時も？じゃああの時も？なんて 毎日時間があれば振り返りたくなるし。うちも 息子が二歳だったか…その頃 浮気してましたけど・・バレてからは 変わりました。 私 好きでした…初めての大恋愛。 でも それより 彼が変わった事と 時間が辛さを薄れさせてくれたと思ってます。あと…寝てないと言いきられました（笑）。それから16年連れましたが ずっと 傷は残ってました。 私はたまたま時期も理由もあり、仕事に出て 距離を置き 自分の時間や場所を持ちました。 後離婚しましたけど 今思うと あの時から いつか別れる 時を待ちながら 生きてきたような気がします。色んな考えかたがあります 質問者さんの人生 心おきなく 生きてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 やはりこの先どうなるかは誰にもわからないですね。 主人を愛せないことに焦っていましたが、ゆっくり時間を掛けて自分の中で答えを出していきたいと思います。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
愛とは相手を理解し受け入れることですので、 できないことはないと思います。 でも現実に打ちのめされてるうちは無理でしょう。 彼にとってあなたはそれほど価値のある存在ではなかった。 その現実に打ちのめされます。 が、それにも関わらず誰かを愛したいと思った時 前に進む気が湧いてくるのでしょう。 とりあえず自分の価値は自分で認めて、 それから自分の愛したい物を愛せばいいと思います。 幸せとは、自分と世界を好きでいることだと思います。
お礼
ありがとうございます。 確かにこんな情けない裏切りをする主人だけど単純で後先考えない馬鹿だけどそれもひっくるめて主人という人間を愛したいと思いました。 それが自分の逃げ道になるのではないかと…。 でも現実は難しく、簡単には愛情が戻りません。 まさに現実に打ちのめされているのだと思います。 愛したい物を愛すればよいということは仮面夫婦でいても良いのでしょうか？
- tamacyan00
- ベストアンサー率15% (19/126)
私は、できないと思います。裏切られて傷ついた心ってそう簡単には復活しません。 だったら、離婚し再婚の道もあります。 私は、三人子供がいて（まだ離婚してません）兄は、まだ若いからいくらでも再婚できると、すごいプラス思考だと思いました。三人の子連れで再婚してくれる人は、少ないと思いますが、たまに、相手も奥さんに浮気されて傷ついた人ならこの人は絶対浮気しないだろうし、うつわの問題ですが、他人になる子供も優しいかもって。思う事もあります。
お礼
ありがとうございます。 とてもプラス思考ですね。 私はどうしても再婚して幸せになる自信がありません。 なんだかんだ言って私と主人は12年間とても夫婦仲が良く相性が良かったと思うのです。 そんなに相性が良い人とまた出会えるのか…。 子供に無償ではなくとも愛情を注いでもらえるのか…。 絶対に再婚相手は浮気しないのか…。 いろいろ考えると離婚したとしても再婚の壁は高くなりそうです。
お礼
ありがとうございます。 >作るものではなく、湧き上がってくるもの まさに無償の愛でした。 親よりも自分よりも主人が大切でした。 私はお金持ちじゃなくても平凡な毎日でも大好きな主人と可愛い子供と静かな幸せな日々が送れることがなによりも夢見ていた将来の自分でした。 毎日幸せをかみしめ、死ぬときには幸せな人生だったと主人に言いたかったです。 夢や希望が無くなり、私の人生こんなものだったのかと喪失感もあります。 焦らずゆっくりと「好きになる」を目標に頑張りたいと思います。
補足
皆様ありがとうございました。 私なりにいろいろ考えた結果、以前のように愛することは難しいとわかりました。 でも馬鹿で弱い主人ですが少しずつ良いところを見つけて全部ひっくるめて違う愛し方を探していこうと思います。 本当にありがとうございました。