ご主人、奥さんはやすらぎをくれますか？一番の理解者と思いますか？

質問

今、私、とってもやすらぎがほしいです。
いつも主人にはちょっとしたことで、自分を思いっきり否定されるような言い方で怒られてます。
ほめられることもなく、愛情をしめしてもらうわけでもなく・・。私がいつも怒るばかりでいいことはいってくれないとよくいってて、先日主人は「俺が人をほめない理由がわかった。親にほめられたことがないからだ」って・・。私は親兄弟じゃなく夫婦だといったのですが。。。
どうしてこんなことで怒るの？と価値観の違いに最近なやまされてます。
おおらかな人に会いたいって思ったりします。
最近、はじめての子育て中で、あまり人と接することもなく、家にばかりいるから、自分自身ストレスがたまってるんでしょうか・・。
やすらぎってどうやったら得られるんでしょう。
みなさんは旦那さんや奥さんといるとやすらいでるんでしょうか？やっぱり一番の理解者なんでしょうか・
主人は私のこと理解してくれてないように思って悲しくなります。

回答No.5

googoomama3

ご主人がおっしゃられている「親にほめられたことがない」ことが、人をほめない理由というのは、少しわかります。私もそうでした。

その理由にご主人が気がついたのであれば、ご主人自身も人をほめる努力を少しずつしていくべきかなと思いますし、おいくつのお子様かわかりませんが、お子様を育てていく中で、ほめることって必要じゃないですか？「私をほめて」とあなたご自身のことを言うのではなく、お子様のこれからのことを考えて、「あなたの育った環境はわかるから、少しずつ努力してみてくれない？私も協力するから」などと言ってみられたらどうでしょうか？

どんな夫婦関係になるかは、その人自身の人間性も多いに関係ありますが、育った環境、自分の親がどういう親、夫婦関係だったのかが影響すると私は思います。

どうしてこんなことで怒るの？とあなたはご主人を思うかもしれませんが、もしかしたら、ご主人もお仕事で疲れていらっしゃるのかもわかりません。

まず、あなたがご主人に安らぎを求めるのではなく、安らぎが欲しいのであれば、あなたがご主人に安らげる環境を作ってあげたらどうでしょうか？

ちなみに、私は主人に安らぎは求めていません。

期待するから悲しくなるのでしょう。あなたご自身が最大限、努力してみて、お子様も少し手が離れた時に、ご主人に対する気持ちが、今とは違ってくると思います。

ストレスを抱えすぎると、体を壊してしまいます。外に少しは出る、自分の状況を誰かに話してみる、家でできる趣味をするなど、ストレス解消方法も検討してみてくださいね。

回答No.4

yamatoneko

既婚者女30歳、子供一人、現在妊娠8ヶ月です。

結婚に安らぎを求めたというわけではありませんが、少なくともお互いにそれを求めて結婚したんだと思います。
ですが現実は・・・・。
私からの一方的なことしかかけないのですが（そもそも価値観がちがうので、主人はどう思っているか理解不能なんです）、価値観の違いがあり、夫婦生活がうまくかみ合わないため、お互いが安らげる存在ではないような気がします。

主人が最大の理解者でいて欲しいと思っていても、価値観が違うとよほどお互いが大人でない限り理解しあえないのだな。。とひしひしと感じております。
私の言っていることは「こういうことだ！納得はしてくれなくてもいいから、こういう気持ちだということをわかってほしい！」何度訴えても、効果なしです。
なので、主人に私を理解してもらうことを期待してはいけないと思い、他に理解者を探しています。
価値観が違うからといって、それを理由に新しい人生を歩むことは今のところ考えていないのですが、ただ、場合によってはそれもありかなと。
妻を理解することの出来ない夫と死ぬまで一緒にいるなんて、私には出来そうにありません。

「ならば、私は主人を理解しているのか・・・？」
といわれると、「50%、YES」です。すべてを理解できてるわけではないと思うのですが、理解しようと努力しているつもりです。

誰かに相談すると、まずは相手を理解しなさい・・・としかいわれないのです。自分を理解してくれない人を理解してあげよう！なんてできるわけない！といつも思うのですが（笑）
ですが実際、主人理解してあげようとしても、一方的なものですんでしまっており、主人は私を理解しようともしない状態が続いています。
なので、まず相手を理解しよう・・・なんて言われても、はっきり言って、どんだけ訴えても私を理解してくれない人はこちらが理解してあげようと努力しても、根本的に無神経だから、その気持ちを汲み取ることなんてできやしないのだと、思いました。

残念なのですが、そんな主人を理解してあげることも、私も理解してもらえることも今後ないだろうと思っています。
もしかすると、もう少し年をとってお互い大人になれば、相手を理解できなくてもうまくやっていくことが出来るようになるかもしれないのですが・・・。
現時点では「あなたは私を理解してくれないから、私もあなたを理解してあげることができない」とはっきり主人に言ってあります。

お互いが努力しなければ価値観の差は埋めれません。
どちらか一方ががんばっても空回りです。
それでも一緒に暮らしているというのは・・・価値観とは別の部分でお互いに対して安らげるものを持っているからかもしれないですね。
（例えば金銭的な面であったり、子供を一緒に育てているなどの連帯感など）

回答No.3

1980annie

２４歳既婚女です。

＞ご主人、奥さんはやすらぎをくれますか？一番の理解者と思いますか？

この質問の答えはひとことで言ってしまえば、私の場合は「はい！」です。
いてくれるだけで安心します。

ただ、すっごいけんかをすることもあるし、めちゃめちゃむかつくことだってあります。
でもそれでさらに理解が深まることもあります。
質問者さんはすごく怒られて納得がいかないときなど、
我慢してしまってはいないですか？
一度思いっきり意見をぶつけ合うのもいいのではないでしょうか。
そして自分が相手に対して「理解されてない」と思う場合は
たいてい相手もあなたに対して「理解されてない」と感じていると思うんです。
相手を変えるには自分を変えなければ始まりません。
「私は悪くないのに」と思うかもしれませんが、どっちが悪いとかではなくて
今までと接し方を変える、言葉の返し方をちょっとやわらかくしてみる、
たくさん自分の話しをする、今までしてなかったことなどをちょっとしてみる・・・など・・・
ほんの少し変わるだけでふたりの関係はとってもいい方向に向かうと思います。
本当に愛し合っているふたりなら、きっとあなたの変化は
旦那さんのことも自然に変えてくれるんじゃないかな、と思います。
私も一時期「なんか愛情を感じられない。もっと愛情を示して欲しい」と思って悩んでたんですが
そんなとき何かの本で「相手を変えるにはまず自分が変わることだ」というのを読んで
「そういえば愛情を感じないとか言う前に、自分も愛情表現をしてなかったかも・・・」と思い、
早速自分から愛情表現を積極的にしてみるようにしたんです。
といっても出会った最初のころを気持ちを思い出して特に行動に出すでもなく「すき」としみじみ感じる、程度だったんですが
それが驚くほど効果てきめんでした。そういう気持ちの変化って敏感に伝わるようですよ。

回答No.2

koukai

旦那様は安らげる人と思って結婚されましたか？
最初はどうだったのでしょう？

私は夫といると安らげます。価値観が同じなので。。。
やはりそういう人と結婚したいと思いましたし、
そういう人を私自身、夫も選んだと思います。
結婚生活を長くやっていきたいなら、
やはり家庭は安らげる場所、自分の場所としたいからです。

かといって、ずーっと安らいでるわけでもありません。
勿論、夫婦だって元々は他人ですし、全てが全て意見があうなんてことだってあるわけがないですから。
私達も凄く喧嘩することがあります。
でもこうして喧嘩することが良いことだと思ってます。

奥様が安らぎたいと思うなら、
まずは先に旦那様に安らいでもらってはどうでしょう？
私なら、自分が安らぎたいと思うなら、まず相手を安らぐ場所として私を提供します。よく「私を幸せにして」なんて一方的な人いますが、私の場合は幸せになる為には私も相手を幸せにしなきゃ！と思うタイプです。

子供がいると夫婦って揉め事が多くなりますよね。
初めての子育て中なら、余計です。

夫婦二人の絆を深めるために、
もっともっと夫婦で話をする時間を作ってみてはいかがでしょう。結婚する前に戻って恋愛中にとめどなくなんでもない話で盛り上がった頃を思い出して、子供が寝た後などにテレビを消して、くだらない話をしてみてはいかがでしょうか？

うちはこんなに価値観が同じでも子供が出来た頃は結構もめたりもしました。そんな時、子供が寝た後に二人で話をする時間を設けたことで安らぎの時間を得ることができました。たった３０分でも１時間でも、子供の話、昔の話、いろいろな話で夫婦が盛り上がると随分違いますよ！

また、「私を理解して！」と正直に夫にぶつけるのも良いと思います。私も一人目が産まれた頃に夫に言った覚えがあります（笑）夫婦はぶつかって丸くなっていくものです。どんどん色々と素直に話して行って、夫だけが私を知ってる人にしてしまうことが一番です。勿論、旦那様のことも理解してあげるよう努力してあげてください。

夫婦でいる場所が一番安らげる場所であることは
子供にとっても安らげる家庭であると思います。
そんな子供は沢山の愛情を受けて育つものだと思ってます。
一緒に頑張りましょう！

回答No.1

nemutaiazarasi

こんばんわ

ご主人は「誉められたことがないから」と言ってますがそれもあるでしょうが、怒らないと気がすまない人なのではないでしょうか？
どんなことに対してもひと言いわないと気がすまない性分なのでしょう。
普通に「これはこうじゃない？こうしたほうがいいんじゃない？」といえば済むことでも「なんだこれは？！」「何でこんなんことするんだ？」とかそういう言い方しか出来ない・知らない人なのでは？

人格を否定されてるってよほどきつく怒ってるのでしょうが、あなたは主婦。
家のことはあなたに任せられているならあなた流でいけばいいじゃないですか？
怒っていても｛ごめんね～～次から気をつけるからもうちょっと優しく言って欲しいです」って言ってみませんか？
毎度まともに正面から旦那のお小言を聞くのではなく、神妙な態度をとってるフリをしつつ旦那の声や言葉はを右から左に流していく！
怒られたら怖いとか思うでしょうが、気にしない・マトモに受けとめないということも有りですよ。
もっとも自分の至らぬところを指摘されてるなら治していく努力はすべきですが、それ以外のことは流すべきでしょう。
でも、ダンナももっと話し方など知るべきでしょうね

おおらかの人に会いたいとか思うよりもあなた自身がおおらかで居ましょうよ。
あなたがおおらかで居れば旦那が怒ってもそう気にもならなくなりますよ。
「はいはい～」で受け流す・・これがおおらかな気持ちにになるヒントかも

子供が話せるくらいの年齢なら「パパはよく怒るからそこが嫌だ～」とか言わせて見れば？
案外子供から言われた・・ってショックですから、治る・ましになっていくかもしれませんよ。

考え方や価値観の違いなんてどんな夫婦にもありますよ。
それはまたある程度は仕方ないことでもありましょう。
違いばかりを気にしてもどうにもなりません。
どちらかが表面的だけでも相手に合わせてるように見せかけるか、そんなもんだと割り切るかのどちらかじゃないでしょうか？

また質問者さん自体家のことや子育てで少し疲れてるのではないですか？
疲れてるとやすらぎが・・とか理解してくれないとかばかり思い込むでしょう。
自身がリフレッシュなさることをオススメします
好きなものを食べてぬるいお湯に半身つかってぐっすり眠られることから始められては？

さあ明日もかわいいお子さんのためがんばってご飯作りましょう

お礼

すごく的確なご意見、そして、私の気持ちを正しく導いてくれるようなアドバイス、ありがとうございます。お風呂大好きなんですが、これまたのんびり入ってると子供をみててもらってるものですから、わざとのんびりはいってるでしょーと前にいわれて嫌な気分になって、なかなか湯船にゆっくりつかれません。
夜は子供がちょくちょくおきて寝不足だし、好きなものもなかなか食べれなくて（＾－＾；）でもなんとかリフレッシュの方法をさがしてみます。
おおらかの人に会いたいって思うより、私がおおらかになる。本当にそのとおりだと思います。アドバイス読んでハッとしました。私は自分でいうのもなんですが、ちょっと前まではいつもぽわーんとしていておおらかだねーってみんなに言われてるくらいでした。主人（当時は彼氏でしたが）にもあまり腹が立たなくて、やさしすぎるっていわれて・・。でもいまではいつもカリカリしてます。疲れてるんですよね。
私自信おおらかになれるように、リフレッシュを考えます。
夫婦の価値観の違いはどこもあるんですね。
なんだかよその夫婦がうらやましく思えたり・・。
違いばかりを気にしててもたしかにしょうがない。
本当に、的を得たというか、私のためになる、アドバイス感謝してます。ありがとうございました。