主人に言ってやりました

質問

主人に対して苛立ちが溜まっていたので、つい「迷った時期に結婚を止めておけばよかった、結婚前に元彼氏に呼び出されたから、会いに言って結婚すると言ったけど、言わなければ良かった」
と、泣きつつ言ってやりました。
真面目だし、子供の面倒はみてくれるけれど、私に愛情があるのかいまいち分かりません。私は、自分が愛されていると実感が湧かなければ幸せを感じないタイプなので、不安が溜まっていた結果、今日もう言ってやれと思い口に出しました。
　主人とは子供が出来たころから約5年ほどの間、夫婦生活はありませんし、それまでも数えるくらいしかなく、殆んどが子供を作るために私から誘ったものもあります。
　結婚前は、そんな不安は特にありませんでした。でも結婚してほとんどなかったので、子供が出来てから案の定、なくなりました。
　一度どうしてか聞こうと思ったのですが結局私が悪い（着替えを目の前でする、羞恥心が足りないなど）ということで、逆に怒ってきたりして、こどもが気づくかもしれない、部屋が狭いなどの理由でいまはそういう気分ではないようなのであちらがそういう気分にならない限り、私も無理には嫌なので諦めようと思い、今に至りました。
　どうして、今日先ほどのことを口走ったのかというと、主人が私の問いかけや、話しかけたことにウンともスンとも答えないなどのことがよくあるので、私に話の主語がないと怒る前に自分が返事をしないということも直したらどうかと言った時に、また私のせいにされたのでムッとなって喧嘩になりました。プレゼントをあげてもくれない、夫婦生活も何でか私のせいみたいに言われるし、そういうことが積み重なって、馬鹿にされているみたいで、「やめておけば良かった」と言った訳です。
　私は、自分は悪いことをしたとあまり思っていません。今までおざなりにされた仕返しに言ってやったと思っているだけです。近く、家を買ったので引越すのですが「その家も他の人と住んでいいよ。もう、私はどっちでもいいし」と言いましたら、何にも言わずに黙ってましたが・・・。

　私が口にしたことは男性側から見て、悪いことだと思いますか？悪いとしたら、何がいけないのでしょうか？

回答No.13

erinaberry · ベストアンサー

女性ですけどいいですか？

悪いこと、というか、ご主人にとって衝撃ではあったと思います。
男性って比較されることを嫌うものだと思うので、突然元彼の話が出てビックリしたかもしれませんね。

でも、私はそこまで悪いとは思いませんよ。
夫婦生活がない、愛情を感じられない生活を続けているストレス、情緒不安定になるのも理解できます。

こどもが生まれてから夫婦生活がなくなるというのは、さほどめずらしくないと思います。
私は２歳の娘がいるのでよく育児掲示板をのぞきますが、そういった悩みはよく見かけます。
同じ家に住んでいるんだから、目の前で着替えることだってあるでしょう。
うちなんて一緒にこどもをお風呂に入れたり毎日でしたよ。
でも、それで夫婦生活がなくなるということはありませんでした。
このあたりは人それぞれですよね。
もう少し早く、レスを抜け出す方法が見つかればよかったですよね。
こどもを作るためだけに誘われても（そうではないと思いますが）ご主人には負担かもしれないし。
確かにこどもが起きるかもと思うと乗り気になれなかったりするし。
愛する妻は、母親になってしまったと感じているのかも。

愛情は、あると思いますよ。
ただ、恋人同士みたいな甘い感情ではないと思います。
一生懸命話の相槌を打たなくてもいい、くつろげる家なのかもしれませんよね。
女性のほうが口数多くないです？
うちは私のほうが断然多いです^^;
ときには返事がこないです。でも、かわいくすねて終わり。
イライラ蓄積するなんてもったいないですもん！！

あと、昔はこうだった、とか思うのはやめたほうがいいです。
だって、昔と今では、一番優先しているものがきっと違うから。
お互いを好き好き！という感情だけでは生きていけませんよね。
デートのときだけでなく、家にいる間中相手に気を遣うなんてできないし。
元彼さんだって、結婚したらどう変わるかわからないし。

わかりますよ。
質問者様の発言は、結婚したからといって安心しきっているご主人にイライラきたからですよね？
コイツはどうせ俺の妻なんだから、と胡坐をかかないで！と思ったんですよね？
元彼とやり直したいとか思っているわけでもない。
ただご主人が、質問者様と結婚したときの幸せな気持ちを忘れているみたいだから、悲しかっただけですよね？

鈍感な人っていますから、言わなきゃ伝わらないこともあります。
でも、言っても、自分の思っている方向には向かわないこともあります。
男の人ってストレートに内容を受け取る人もいるので、なんでいまさら元彼がどうとか言うんだ？って怒る人もいるかもしれません。
そうだと言うだけ損とういか、よけいこじれるかもしれません。

でももう言ってしまったんだし。
しょうがないですよね。
言わせてしまったご主人にも責任はありますね。

ふたりでどこか出かけたほうがいいと思いますよ。
お子様はおいくつですか？
ゆっくり独身に戻ったつもりで豪華な食事をするとか。
可能ならシティホテルにでも泊まってみるとか。

こどものお世話をしていると、ジーンズばっかりになったりしてる私ですが、結婚記念日の食事などでおしゃれすると、やっぱりダンナはうれしいみたいです。
ときどきそうやって「ドキ！の日」を作ってみては？

どっちが悪いという言い分もあるかと思いますけど、妻に「愛されてる実感」を与えられないご主人も、絶対に全く悪くないわけじゃないんですから。
きっと質問者様は、他人にその隙間を埋めてもらいたいなんて、本気で考えてるわけじゃないと思います。
さみしいから、ご主人を愛してるからこその発言だと私は思います。

少なくとも、文章を読んでいたら、そういうお気持ちが読み取れます。
よい方向に向かわれますように。

お礼

私の言いたいことをとても理解していただき、本当にありがとうございます。
仰る通り、口走った言葉は全然、愛情があるのかないのか分からない煮え切らない態度をする主人に対するあてつけのようなものです。
もし、元彼の存在を口にしたら、しかも結婚目前に会ったことを話したら焦ってくれるだろうか、、、という気持ちから出てしまった言葉です。本当なら墓場まで持っていく秘密だったのです。ずっと封印していました。
実際、元彼は結婚する相手ではないと思っていたし、今はもう関係ない人です。私に限って、浮気するはずないだろうとタカをくくっているんじゃないかと疑問だったので、どういう反応を示してくれるのか、つい言ってしまっただけです。

　ところで最近、たまたま主人を二人でアトラクションに乗る機会があったのですが独身時代のように（子供がいなかったときのように）二人で楽しく待ちました。乗っているときも声を上げて楽しみました。子供がいると毎日、毎日子供のことで、自分達の時間が作れない、また、たまたま作れた時にはとても新鮮に感じられたのでそれだけ余裕がなかったってことなんだなあと気づきました。たまにはそういう時間も必要ですね。
それと、あの問題発言の後ですが、主人は話をきいてくれているようで相槌や返事を気をつけてしてくれているように思います。これが何日続くかは分かりませんが。。
聞き流してくれたのだと思って、私も今後気をつけたいと思います。
ありがとうございました。

補足

私の言いたいことの気持ちを読み取っていただき嬉しく思います。子供は幼稚園に通っています。
お礼は後でゆっくり書かせていただきます。ありがとうございます。

回答No.16

mimi33momo

No.2 のmimi33momoです。　確かに楽しい方がいいけれど、それだけでは生活が出来ないしという意見はそのとおりだと思うんです、ただtansansukiさんとても辛そう、私が我慢すればいい！子供の為！生活の為！と…我慢しすぎて、身体を壊す事だってあります！ため込んで爆発してしまう事も！でも貴女は今回旦那さんに思いを伝えた事はいいことだと思っています。優越に浸るのは別ですが…。貴女の意見を聞くために旦那さんは生きてるわけではないので、思い通りにはならない。でもそれは同様にいえる事だと思うんです。互いに、罵声ではなく…子供にとっていい旦那様、家族の為働いてきてくれる旦那様。自分が留守の時家庭を支える奥様、帰ってきた時掃除やご飯の用意をしといてくれる奥様とお互いそこを心に置いて話し合いをしてみたらいいのではないかと思うんです。

回答No.15

noname#80322

女性ですが、私も主人に同じようなことをしょっちゅう言ってしまいます。でも本当にそう思っちゃうから言ってしまうんですよね。

多分どっちもどっちなんだと思います。そう思わせた旦那様も悪いし、傷つけることを言ってしまったあなたも悪い。ただ、貴女の場合はお子様もいるようですし、状況を悪化させてしまうことだけは避けたほうがいいのではないでしょうか。

うちの主人はわたしに文句を言われて傷ついているようですが、私も主人もその場で終わりで次の日には持ち越しません。

私の心のもやもやは趣味に没頭したり買い物したりすることで発散させます。あなたもストレスがたまったら発散させる方法を見つけるといいと思います。
話が少しそれますが、ヨガやハーブティーなど、自宅で気軽にできるのでお勧めです。少し体や心が疲れているのでしょう。

家を買ったんですよね？これから新しい家に引っ越すに当たって、お好きな家具を買ったり、インテリアを楽しんだり、お庭をいじったりできるじゃないですか！旦那様のことなんてどうでもいいくらい考えることはいっぱいあると思います。賃貸くらしの私から見るとうらやましい奥様です☆
それに旦那様ががんばって働いて家が購入できたんですよね？なのに『私はどっちでもいいし』はちょっとひどいと思います。
世の中家を購入したくてもローンも組めない男もたくさんいますよ。

なので奥様は幸せなほうです。仲直りできることをお祈りしています。

回答No.14

OLDGUY

まだお若いので、先のことは考えることはないと思いますが、私は定年を数年後に控えており、そのことを意識するようになってから、家内とはなかよくできるようになりました。その理由は定年後の人生を楽しく過ごすためには、如何に家内との関係を良好に保つかが大事と分かったからです。日々、家内に感謝の気持ちを込めて「有難う」を言うようにしております。また、家の中ではいろんなことがありますが、大抵のことは家内の思うようにしてもらっております。あまり細かいことには口を挿まないようにしました。それと二人の会話の時間を増やす努力をしました。可笑しなもので、こちらが心を開いてやさしく接すると日々家内の態度も変わってきました。
３０，４０代ではなかなか夜の生活も思うようにいかないことがあり、衝突、欲求不満になることも多々ありました。しかし、今は私のほうが衰えてきたのか、あまりしたいとは思いません。逆に家内がしたそうな時にします。長年夫婦生活をしている夜の生活の状況もお互いの体調によってどんどん変わってくるのですね。人間って辛いことがあっても、その後改善されるとあまりその時のことは気になりません。今、結婚して２６年幸せです。あの時に短気を起こして別れなかって良かったと思っています。

お礼

その場の勢いで何を言い出すのか分からない自分に困っています。
でも、本当に「ありがとう」の一言は思いやりが詰まっていますよね。
私はなるべく何かしてもらったとき、助かった時は「ありがとう」というようにしてきましたが、主人に言われたことがなかったので、馬鹿馬鹿しくなってその数も減ってきたように思います。
　相手がどうであれ、自分が正しいと思えば素直に「ありがとう」と言える人になりたいです。
　自分がしているうちに、相手にいい印象を与えられるのでしょうね。
頭が悪い私でも、人に感謝することが出来るだけでも、もしかしたら主人に認めてもらえるのかなと思いました。どちらかというと、いつもたしなめられる側なので、きっと主人は私を小ばかにしていると思います。
　せめて、常識だけでも身につけたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

fly2008

このままじゃいずれ旦那様から
「結婚を止めておけばよかった・・」と言われそうですね

「他の人と住んでもいいよ・・」と貴方は言ったわけですから
何も言い返すことはできないでしょう

旦那様は離婚の時期を探ってきそうですね
泣いたり怒ったり返事なしで夫婦生活もないし・・・

もう時間の問題でしょうね

お礼

幸い、いつもの生活に戻りました。暫く口をききたくなかったのですが、主人も私の話に耳をかたむけてくれたり、ちゃんと返答くれるようになったような気がします。
引越しの話や、買い足すものを見に行ったり一緒にやっているのでおそらく、聞き流してくれたんだと思っています。これからは気をつけます。ありがとうございました。

回答No.11

yuzuchan21

質問者さんが幼稚なだけだと思います。

ほかの方へのお礼を読んでも
人間としての精神年齢が低すぎると思います。

勝手に外国人に産まれ変わればいいと思います。
しかも、外国人は愛情表現が豊かというイメージで思い込んで
本気でそう思ってるなら、本当に子供ですよ。
質問者さんのような、自分の視野しか見えない奥さんをもらった
ご主人に同情します。

愚痴で「相談」サイトに投稿しているのでしたら
このくらいの反論はもちろん覚悟していらっしゃると思いますので
あえて回答させていただきました。

他の方へのお礼を拝見するかぎり、自分は悪くないという主張しか
出てこないとは思いますが、一生そのままで居たいなら、居ればいいと思います。

お礼

私の質問の内容やお礼文で気分を害されてしまったようで、申し訳ございませんでした。
投稿ありがとうございました。

回答No.10

tarokun

30台後半の男です。妻は30台前半です。
結婚当初は、妻が私にいろいろ話しかけてきていました。
妻は話が上手で、面白いのですが、なんとなく、いつの頃からか、
ふーんとか、うんうん、とか、相槌を打つだけで、あまり話しにのらなくなり、話を聞く事もなくなってきました。
それから1年ぐらいすると、妻は私にほとんど構わなくなりました。
今は、それがとても淋しいです。
質問者様も、1年ほど、旦那さんを構うのをやめてみては?
構わないといっても無視するわけではないですよ。
必要最低限の会話はします。
今は私が洗い物したり洗濯したり、食事の準備したり、
なんとか妻に好かれようと努力している最中です。
質問者様の旦那さんが、同じように、再び好かれようと思ってくれるかどうかは、
やってみなければわかりませんが、まぁ、こんな男もいるという参考になれば幸いです。
頑張ってください。

お礼

私から話かけることが多いですが、それとなく回数を減らしてもいいかもしれませんね。ただ、くら～い家庭になってしまって子供に影響がないか心配ですが・・。
でも、お食事の準備をされたり、とても頑張っていらっしゃいますね。
洗濯、アイロンはかけてもらっていますが、最近は掃除をしてくれなくなりました。そこまでしてもらったら、やってもらいすぎですよね。
これは私のわがままでした。。
ところで、あの発言の後、いつもどおりの生活に戻ったのですが、いつもより返事もちゃんとしてくれるようになったような気がします。
ちょっとまずかったかと少しでも焦ってくれたなら、まあ良かったのかなと思いました。
ありがとうございました。

回答No.9

chitta2006

すみません、私は女性ですが・・・

質問文を読んでいて胸が痛くなりました。
昔の私を見ているようだと思いました。

tansansukiさんの辛さは別にセックスレスにあるわけではなく、ご主人
から愛情が感じられない、自分が愛されているとは思えない、それが辛い。そこに尽きると思います。愛情を実感もできないのに夫婦生活までないのでは、もう私に愛情はないのだと、心の中で確信をもってしまっているんだと思います。

私は再婚で、最初の結婚の時がとても似ていました。
新婚当時はうまくいっていて、夫婦生活もありましたがだんだん
私に感心を示さなくなり、それとなく誘っても夫婦生活は拒否されて
いました。

私はとくに性欲が強いわけではなかったので、夫から愛情を感じ、普通に仲良く楽しく暮らしていたのであれば多分夫婦生活はなくても気に
ならなかったと思います。

しかし、週のほとんどを外でお酒を飲んでから午前様で帰宅し、だんだん無断外泊までするようになり、会話はなくなり、話し合いをしようと
しても「うん」「違う」「ごめん」の３種類しか言葉を発しませんでした。

私は寂しくて悲しくて、夫婦生活もないことで自分の中で「彼の私への
愛情はなくなった」と確信していきました。

それでも過去の楽しかったときがわすれられず、ずっと踏み切れません
でしたがとうとう私から離婚を切り出しました。

長く、３年かかりましたが離婚しました。

３年後、私は再婚し今年赤ちゃんも生まれ、本当に幸せな生活を
送っています。お互いが愛情を実感できて、信頼しています。
私は前回の結婚で夫に愛されない悲しい思いをしましたので、今の
幸せは普通の人よりありがたいですし、涙が出るほど幸せです。

話は戻りますが、前夫と離婚するまでの３年間、どうして別れられ
なかったかというと意外にも夫が「絶対別れたくない」と渋ったの
です。私は夫は私に対して愛情がなくなったと確信していましたし、
当時はその言葉は信じられませんでした。

しかしその３年間の間、今思えば夫なりに修復を一生懸命はかって
いたように思います。もうすでにそのときは私も夫に愛情がなくなって
いましたので、その努力は私の心の表面をすべってゆきました。

離婚が成立してから、夫の生活は荒れ、友人などに「別れたくなかった。愛していた、ヨリを戻したい」とこぼしていたと聞きました。
こんなふうに、本当は愛情をもってるんだけど結婚して相手を
手に入れてしまったという安心感からか、相手に常に愛情表現をした
り感謝を表すことを忘れてしまう男性というのはいると思います。

tansansukiさんの選択は二つです。
思い切って、お互い愛情を感じあえる人を探すために離婚するか。
（離婚すれば最初は悲しいでしょうが、きっとまた幸せにめぐり合えると思います）

または、どうにかして今の現状を変えるか、諦めてこういう
人なのだと納得して継続するか・・・

個人的には新しい幸せを追求して欲しいです。
でも、まだご主人に愛情があるから別れたくはないというのなら、
やっぱりきちんと効果的に話し合うべきです。

今tansansukiさんがしてしまったように相手に感情をぶつけるやり方
（話し方）は、男性のもっとも苦手とするやり方だと思います。

男性は感情的にぶつけられると、内容が適切であってもその感情に
気持ちが冷めてしまい背中を向けたくなると思います。

特に

>>迷った時期に結婚を止めておけばよかった、結婚前に元彼氏に呼び出されたから、会いに言って結婚すると言ったけど、言わなければ良かった

などという感情的な言葉は、男性からみると「自分の過去の行動の後悔を俺にぶつけてどうするんだ。」というところでしょうか、本当に
伝えたいtansansukiさんの悲しみに気持ちが向く前にしらけてしまう
のだと思います。

（でもそんな言葉をぶつけたくなるtansansukiさんの気持ちの方は
もちろんよくわかります）

効果的な話し合いを持ちたいならば、事実と伝えたいことを淡々と
並べた方がよいです。例えば
「私はあなたからの愛情がなくなってしまったと感じている。
例えば、こんな出来事、こんな言葉などからそう感じる。私はそれがとても悲しいし、できれば変えてゆきたい。お互い何かできることはない
か。それとも、あなたはもうそんな気持ちにもなれないの？」

などというように・・・それでご主人が向き合ってきちんと話し合いに
応じてくれるならば、時間はかかったとしても絶対大丈夫です、元に
戻れると思います。

しかしここで向き合ってくれなかったら、悲しいですが長い目でみて
今の関係を続けていっても辛いことの方が多い気がします。

私も、離婚寸前にはもう前夫への愛情はなくなってしまっていたというのに、やっぱり離婚直後は泣いて暮らしました。
楽しかった頃が、まだ忘れられなかったんです。

でも、私は幸せになりたかった。
前夫とガマンして一緒にいたところで、幸せを実感できる可能性は
限りなく低い。そう思ったから離婚に踏み切りました。
そして未来の幸せを追求しました。

ですから、今tansansukiさんがすべきことは「見極める」ことです。

ご主人はぶっきらぼうな性格で、愛情表現が下手なだけで実はtansansukiさんにちゃんと愛情を持っているのか、それとももう
夫婦生活も含めもう向き合う気もおきないどうでもよい存在になってしまったのか・・・

見極めた結果、前者なら全力で努力したほうがいいと思います。
後者なら、自分を信じて新しい未来に目を向けたほうがいいと思います

tansansukiさんの求めた回答内容ではないですが、tansansukiさんが
良い方向に向いていただきたくて、お節介を長々と書いてしまいました。

良い結果となることを祈っています！

お礼

昔の話も交えて、とても詳しく回答くださりありがとうございました。
夫婦生活の件は、こちらから思い切って話し合いをしようと思い「愛情が感じられない、分からないから寂しい」と言った時に、部屋が狭いなどの理由以外は私が、女性として気恥ずかしさを持たない行動をするから、みたいな感じで逆切れされてしまったりしたので、そういうことを気をつけるようにしてきたつもりだったのですが、もうその気はないのだと思います。
　化粧もするし、そんな変な格好をしているわけでもないと思うのですが（メーカーもよく知られている服を着るなど）、一応色を合わせたり、自分ではそんなに趣味が悪い服を着て平気で歩くわけでもないと思っています。それなりにお洒落に気をつけているつもりなので、本当に私自身に魅力がないというか、知性を感じないからとか理由もあるのかも知れませんね。私も決して性欲が強いわけでもなく、普通だと思います。ただ、何年もなくこの先もう一生ないかも知れないと思うと、寂しく感じるので悩んでいるのです。愛情表現が下手というのはあると思います。どうでもよい存在という感じでもなさそうです。
ただ、私に性欲を感じないのかなと思っています。
そういう気になれないのに無理にされても、私も悲しくなるのでこちらからは誘うことはないと思います。
今後、新居ではどうなるのか分かりませんが、ゆっくり考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.8

mama4615

はじめまして、二児の母です。

皆さんのアドバイス・そしてお返事を読ませて頂き、旦那さんが質問者産に対し愛情がある・無い　と言う事よりも、質問者さんが旦那さんに愛情がないんだな。って思ってしまいました。

＞私が口にしたことは男性側から見て、悪いことだと思いますか？悪いとしたら、何がいけないのでしょうか？
*****良い・悪い　かと聞かれれば、悪いと思います。　いくら女心に鈍い人でも　そぅ言われて　将来的に信頼し　家庭の舵を任せられる　って思わないと思います。　そして、、、それを聞いてしまった＠元彼の事　以上　夫婦生活はなかなか気が進まない様な気がします。　
日々の鬱憤があるのは分かりますが、元彼に呼び出され結婚をする決意をした　と伝えたのは質問者さんでしょ。　それを今更になって　彼の方が・・・と言われても　旦那さんも困りますよね。

＞人が私の問いかけや、話しかけたことにウンともスンとも答えないなどのことがよくある
*****うちだって有りますよ。腹は立ちます、だけど腹が立っていると言う態度をとれば、確実にケンカに発展しますから、多少笑いながら（引きつってるかもしれませんが）『パパ～聞いて無かったでしょ～愛するハニーが言っているんだからちゃんと聞いて貰わないと困るのよね～』と　馬鹿げた様に言います。　真っ正面から言う時も必要ですが、いつも真っ正面だと相手も疲れます、そして疲れれば衝突もします。衝突してお互いがイヤな気分になるのが分かっていますから　たまには　はぐらかしたり、馬鹿げた事を言ったり、褒めたりしています。
そんな事を言っていても、うちだって夫婦喧嘩はしますよ～。だけどそれを後に残さない様にその日に解決出来るように極力しています。　どぅ考えても　一般的に見ても旦那が悪い時でも　謝れる様な場を設けます、『あのさ～さっき、カッとなっていたから思ってない言葉までポンポン出ちゃったかも知れない、言い過ぎちゃったみたい。』って切り出してます。　男には男のプライドがあるので（主人は　自分には無いって言いますが、自分から謝った事は一回も無いです）『俺が悪かったのかなぁ？』ってハテナマーク・とか、『先に寝るけど明日も早いだろ、お前も早く寝た方が良いぞ、今日は寒いから』とか言いますね。ですが言うので、私はこれが精一杯の主人の出来る謝罪なんだろう　と解釈しています。

不満を言うと旦那さんが逆切れする
って事は　旦那さんに対しての不満ばかりなのでしょうか・・・。
不満だけを言われたら、家庭の中でリラックス出来ないですよね。。。
そりゃ　ウチだって不満はあります。　なので最初に自分の否を言います。『私も行き届かない所ばっかりで　だけど　こぅしたくてって思っているんだけど、だけどパパがこぅしてくれると　私は助かるんだけど、、、』って　例えばですがね～。　私の中では＠持ち上げ作戦って読んでますが;^_^)　　

我慢ってそれはどんな人でもしていますよ～、それにどんな人と結婚しても我慢ってあると思います。　相手を変える事は自分が先に変えないと変わらないと思うので、もし、ご主人との生活を円満にしていきたいと思うのなら、日々の鬱憤で発してしまった事を筋道を立てて　話ししたらどぅでしょうか？

お礼

他のお宅でもたくさん同じ状況の夫婦がいるんでしょうね。私だけではないと分かっているのですが、友達の夫婦、兄弟の夫婦などを見ていると自分よりも仲良く見えてしまうので、いつもいいなと思っていました。
　例えば、私が話しかけたことに対して無反応だと会話がないようなものでとても虚しくもなるし、これが何十年も続くんだと思うだけでため息が出てしまいます。
　でも、出来るだけそれにも文句を言わないでそれで終らせていることもありましたが今日は何回も無視されたので頭にきてしまいました。
それに、そういうことがあって謝ったとしても絶対に主人からは、思いやりの言葉はかけられません。謝罪めいたこともないです。
不満ばかり愚痴っているわけではありません。そういうことばかり言っていると、主人の顔にも出てくるし私もそれを見たくないので出来るだけ我慢するようにしていました。
話し合いもしたこと何度かありますが、結局わたしが悪いで押し付けられるので、その気すらおきません。
少し気持ちが落ち着いたら、話し合うかどうか考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#37739

44歳、既婚男性です。
結婚16年目で男の子が二人います。

おつらいでしょうね。
パートナーに愛情表現してもらえない生活って無味乾燥で砂漠の中を歩いているような感じなんではないでしょうか？
夫婦生活って意識してないとどんどん男と女じゃなくなっていきますよ。
かなり努力して愛情が持続するようにしないとただの家族になってしまいます。

私は無理して（？）
「愛してるよ。」
「○○は綺麗だよ。」
「○○の作った料理は美味しいよ。」
などと歯の浮くようなセリフを妻に対して言っています。
キスもかなり無理して（？？）1日に何回もしてます。
実際には昔のような恋愛感情はまったく消失しているにもかかわらず、傍から見るとラブラブに見えると思います。

ご主人にこういう要求をするのは無理かと思いますが、人の態度はある程度自分の態度が鏡のように返ってきているという面もあると思います。気に障ったらごめんなさいね。
もう一度あなたのほうから仲良くできるよう無理してでも努力できませんか？
できなければ、これから先かなりつらい夫婦生活になってしまうと思いませんか？
離婚は最後の最後に考えるべきだと思います。
本当におつらいでしょうが、頑張ってください。

お礼

16年目になるのにそんなに努力していらっしゃるなんて、うらやましいです。やっぱり女性は愛されているという自信が、若さや魅力を作ると思うので、このまま寂れていくかなと思っています。まだ３０代前半なのに、、。
夫婦生活のことを思いきって切り出した際に、「私もまだ若いから、そういうことがないと（愛情がわからないと）寂しい。浮気してもいいんだね？」というと、「それはダメ」と言われました。
　料理がおいしいなんて口から聞いたことないし「どう？」と聞くと「まあ、悪くはないんじゃない？」という感じで、反応がいまいち。
日本人の男性ってこんな人が多いのでしょうか？外人に生まれ変わって、愛情表現の豊富な外人と結婚したいです。ありがとうございました。

回答No.6

toturenzu

同じことしましたよ。
それまでのわたしは真面目でできるかぎり完璧を目指していて、自分より大切な誰かを優先して頑張っていました。
何よりも人に誉められる事が喜びでした。
夫婦で、何年か一緒にいるから血の繋がりがうまれるでもなくて、残念ではあるけど、どこまでいっても他人なんですよね。
だからこそ気持ちはキチンと伝えなくてはいけません。
頑張ったら『今日はココを頑張ったんだよ』ってね。
そして仕事を一日頑張ってきたであろう、ご主人も誉めてあげなくちゃいけません。

頑張ることは良いことだけれど、「溜めてでも、辛くても頑張れ」なんて誰も望んでいませんよね。
そんなに辛いなら適度に手を抜いたって大丈夫なはずです。
そして、そんなに辛いなら家族に頼りましょう。
結婚生活って長い長い人生を共に暮らすことです。
マラソンでフルスピードで走ったら疲れて座り込んでしまいます。
疲れたから終るね、は通用しませんね。
良い機会だから夫婦で色々話し合ってください。
女性が女性らしく綺麗でいられるのには、それなりにお金がかかります。
綺麗でいて欲しいと願うのなら、それなりの余裕とお金をどこからか捻出しなくてはならないのです。
つまりご主人は今よりもっとガンガン働いて、家でも家事分担の割合が増える結果になってしまう。
それをせずに『いつまでも綺麗でいて欲しい』は、まさに綺麗事でしかありません。現実を伴っていない理想でしかありません。
幸い、近く新しい家に引っ越されるようですので、狭い場所での云々は解消されるでしょう。

ストレスが溜まっていて、新しい家に移ることで将来に対する不安もあり、で爆発してしまったんでしょうね。
＜悪いことだと思いますか？
ご希望の男性ではありません、ごめんなさい。
溜めてた事を言うのは悪いとは思いません。
でも上手く伝えるべきです。
相手の反応が薄いからといって、これ以上憎まれ口を言うのはやめましょう。
わたしなら謝って、今まで辛かったことを説明します。
一番身近な人にこそ、自分を理解してもらわなくては困ります。
恋人同士の時はどんな話し方してたか思い出してみてください。

お礼

とても詳しくありがとうございます。私が思うに、狭い場所～というのは言い訳だと思っているので、解消するかは殆んど確立無しだと思います。きっとまた他の理由を出してくるでしょう。現に疲れているというのも理由のひとつなのですが、疲れている割には毎晩遅くまで洋画を見ているので、違うと思います。
　私に限って、他にいくことはないだろうとタカをくくっているんじゃないだろうかという疑問があり、そういうことだってあるということを言って反応を見たかったのですが、やはり特に驚くわけでもなく何を考えているのかも分からないし、ショックなのかどうかも分かりません。
いつも謝るのが私ばかりというのも納得がいかなかったのでそちらにも原因があるのだと分かって欲しかったのです。
　もう信用されていないと思いますが、どちらにしても今までもあまり関心がない模様だったので、私は今さら落ち込むこともないと思います。　
お付き合いくださって、アドバイスもいただきありがとうございました。