４０代の主婦です。悩み悩んでしばらく経ちます。過去に主人の不倫が１度

質問

４０代の主婦です。悩み悩んでしばらく経ちます。過去に主人の不倫が１度発覚し、もう１度は怪しく・・・過ぎたことではありますが、どうしても忘れられません。
私は主人を愛しています。でもまたこの先したら・・・今も私の知らないところで・・・と思うととてもつらく思います。それ以外は幸せで何も心配がありません。贅沢な悩みなのでしょうか？

　主人は「何もないし、離婚する気も無い」といいますが、信じられません。家族のことは大切に思っているのはとてもよく分かります。でも、それとこれは別ですよね？
愛情のとても薄い夫婦生活を長く続けるよりも、本当に大切に思ってくれる人と５年、１０年と密度の濃い生活を過ごしたほうが幸せなのかしら？と思います。
でも、今ここで離婚しても生活力は私には無いですし、おとなしくこのままいるしかないのでしょう　　か？

新たに信頼できる人と出会える保障は無いですし・・・

　どのように気持ちを変えていけば良いと思いますか？

回答No.12

gunto · ベストアンサー

夫の言う事を、単純に信じれば？
男と女の長い長い夫婦生活で、その人だけって、結構大変なことだと思う。

「何もないし、離婚する気も無い」
と言ってるのに信じられないのは、あなたは信じられない人間と暮らしてる事になるし
その心配ばかりしてたら、夫婦として進化がありません。

「離婚しても生活力は私には無い」
生活力があるなら離婚する？
なら、あなたは夫の愛情ではなく、夫の経済を必要としてる事になる訳ですよー

夫はあなたに経済を与え、あなたは夫に何を与えてると思いますか？
もし強い夫の愛を求めるのならば、あなたは夫に愛を与えてますか？

要求する愛ばかりじゃなくって、絶対的に強い愛が「私は夫に持ってる」と自信があるならば
信じるべきだと思います。

夫の言う事を信じられなくって「私は夫を愛してる、愛してる」と言ったって
それは夫に強く響かないです。

恋愛時代は愛だけで生きますが、長年の夫婦って人間的信頼ですよ。
極端に言えば、夫がちょっと遊んでも、人間的信頼とは全く別モノ。

「新たに信頼できる人と出会える保障は無いですし・」
保障があれば離婚？
本当に夫を愛してます？

きつい言い方ですが、あなたの愛は、条件的愛の感じがする（泣）
でもある意味、夫婦って、お互い条件的愛だと思うんですよ。
だからそれを悪いとは思いません。

それならば、人としての夫を信じて、いつも夫により心を悪影響されないよう
妻として、ドシッ！と構えたらいいんです。

離婚しないと言ってる夫だけど、もしも夫が「離婚する」と言ったら、どうします？
ゾー！とするでしょ？

大人しく、このままいるとか、そんなんじゃなくて、肝っ玉据えて
妻としての「自信」に目覚めればいいと思います。

回答No.11

pass777

主人は「何もないし、離婚する気も無い」といいますが、信じられません。

だったら離婚すればいいでしょう。

でも、今ここで離婚しても生活力は私には無いですし

だったら旦那を信じてある程度は見過ごしたらいかがですか？

結局はどの相談者の女性も、旦那の文句ばかりで
最後には経済力だの難だのって。

子供もいるのだからゴチャゴチャ言わずに
旦那の経済力が必要なのだから、割り切るべきですね

回答No.10

0621p

既婚男性の不倫なんて、ほとんどがただ単に他の女とセックスしたいだけですよ。
永年連れ添った奥さんや子供を捨てて女の元に走るようなバカな男ならとっとと離婚したほうがいいですが、離婚する気もなく家族を大切にしているならそれでいいじゃないですか。
そりゃ不倫を許せない気持ちはわかります。しかし不倫という言葉には相手の女との愛のようなものを感じるかもしれませんが、ご主人の本音もただのセックスの相手にすぎないと思いますよ。
女性には理解できないかもしれませんが、男と女の生理的、本能的な違いですから。男なんてそんなもんですよ。

回答No.9

noname#134921

私も浮気された妻（５０代）なので、お気持ちはよくわかります。

＞悩み悩んでしばらく経ちます。

私も発覚時は、事実を信じられず、受け入れられず、人格崩壊しました(-_-;)
１年半経ちますが、ようやく自分の人生に起こった事実として、受け入れました。

＞私は主人を愛しています。

ご主人を愛してらっしゃるんですね！とてもステキです。

＞それ以外は幸せで何も心配がありません。
＞家族のことは大切に思っているのはとてもよく分かります。
＞愛情のとても薄い夫婦生活を長く続けるよりも、

うーん、ご主人を愛していて、大切に思ってくれてて、何の心配もない、
だから、幸せなはずなのに、一方で、愛情のとても薄い夫婦生活、と感じてる。

家族としては愛してくれてるけど、女としては愛されてるという実感が薄い、
他に女がいるんじゃないかと疑心暗鬼になっちゃうんですね。
愛するより、愛されたい！　気持ちはよくわかります。

まず、自分に自信を取り戻すことです。
本当は愛されるより、愛することこそ幸せです。

何か、この時だけは忘れられるってくらい夢中になれる趣味を持って下さい！
何もない、というなら、ボランティアもいいと思います。

ご主人を愛して、他にも浮気できるくらい愛情たっぷりの魅力ある女になってください。
他に女がいても、私が１番でしょ！？ってくらいの自信を持ってください。

お礼

ありがとうございます。

　そうですね。私自身、自信をなくしているのですよね。

　何か始めてみようと思います。

回答No.8

damoi-39

気持ちを切り替える事も大切です。不謹慎な書き方をすると，お金を取ってください。夫婦とは夫と妻・めおと・おしどり夫婦。適法の婚姻をした男女いろいろ言うけど，じゃどうして不倫をするの？
悔しい思いは一生消えませんよ，夫が小遣の範囲で何をしようと自由に泳がせるのです。これが妻の腕の見せ所です。

現代はスキンを使えば曇りガラス越しにキスするようなものです。言葉では不倫はいかにも法に違反した言葉に思えるが，男女の関係は表も裏もあるのです。

利口な妻はお金を貯めて将来長生きした時の資金を蓄える事です。このような書き方はしたくないけど，理想的な夫婦以外はこれが現実です。将来好きな習い事やカラオケなどで楽しんで９０歳いえいえ１００歳まで生きてください。

回答No.7

s-tsushima

No.3です。もう一言だけ。
完全に夫婦の関係が冷えきっているとか、心が離れてしまっているとかいうことではないみたいなので、まずは安心しました。
工夫次第では、まだまだ修復の余地は大いにあるのではないかと。
あなたの中にモヤモヤとした不安があるのは事実なので、「それを忘れてしまいなさい」というのは無理な話だと思うのですが、不安にかられて暗い気分だけで毎日を過ごすのではなく、あなたのほうでできる範囲で、少しでも今の結婚生活を明るいものにする工夫はできないものでしょうか。
奥さんが暗くしていると、それだけで家の中が暗くなってしまいますしね。
奥さんがつとめて明るく振る舞うようにすれば、それが家庭の中に明るさを取り戻せるきっかけになるということもあると思います。
でも、あまり無理はなさらないでください。

回答No.6

zz400n

少しキツイ事を言いますが。
現実問題、例えば40歳から女性は本当の恋愛が出来るでしょうか？
恋愛に男女は不平等で男性はお金さえあれば確率はありますが、女性は限りなく少なくなります。
実際に女性が40歳以上で再婚出来る割合は５％以下です。

その５％に掛けるのも悪くは無いですがあまりにも難しいように思います。

そこで大切なのが、騙されるまで信用してみる事です。

疑っているだけでは結婚生活は荒み、さらなる浮気を呼ぶでしょう。

発想の転換で家庭を楽しくすれば浮気は無くなります。

万が一、その過程で浮気が分かれば、証拠をつかみ、慰謝料がっぽりで新しい恋愛に勤しみましょう。

大切の事は確定するまで疑わない、チェックをしすぎない、
事が大切です。

携帯を盗みみている奥さんがいる家庭は8割以上が離婚または離婚予備軍です。

その様な家庭に男性は帰宅したくは無くなりさらなる浮気を呼びます。

浮気をする男性が一番悪いですが、奥さんにも原因が全くないわけではなりません。

如何に家庭を楽しくさせるかが一番大切なのです。

回答No.5

noname#171468

男性のセクシャリティ問題では浮気願望は潜在すると言う事です。
浮気しないと断言しなさいと言う事は、その男性が理性・自制心があるかに掛かる課題です。
浮気が出来る男性とは、それだけ魅力あるからでは無いですか？
イケメンとか、良い男と言う他の女性を引きつける魅力有るから、だからウプ主さんも魔性に惹かれて・・・結婚した。
　浮気を気にするなら、結婚生活事態が関係作り出来ますか？
　女性も浮気する方も居ます、だからしないと断言出来る？
　イケメンが出て来たら、言い寄るならアバンチュールも楽しむ、現実逃避したい願望が何処かのあるでは・・・
　旦那さんを疑うなら、切りがない蟻地獄です。
　何か親世代に両親で不倫疑惑と言うコンプレックスがあるか・・・それがトラウマになるけど・・・

　誰しもが持つ、浮気願望それを理性効く方なのか、人格問題に付きますけど・・・
　過去のトラウマに翻弄するなら、カウセリングを受け自分をトコトン見つめるかです。
　太宗もない離婚課題と言えますか？

回答No.4

vansancan

質問者様のメンタルが心配です。

あることがきっかけで悩みが深くなって、
悩み続けて、考え方が極端になったり、ネガティブになったり。
ちゃんと眠れていますか？体調悪くないですか？

万が一を考えて、一度旦那様の付き添いの元、
一度精神科を受診されてみては如何でしょうか？
それによって、旦那様にも協力をしてもらうのです。
外出の際は事細かに連絡をしてもらうとか、
毎日携帯のチェックをさせてもらうとか、
旦那さんが飲み会の時は同じ店に他人のふりして行かしてもらうとか。

普通の状態でしたら、ちょっとありえませんが、
前科があって、精神的にも考えたら、これくらいのこと協力してもらわないと
質問者様の安心と信頼はもらえませんよね。

お礼

ありがとうございます。

　私へのお気遣いがとても心あたたかく感じました。

　まずは１人でメンタルクリニックへ行ってみようと思います。

　その後、主人もと言うのであればその様に相談したいと思います。

回答No.3

s-tsushima

文中に“愛情のとても薄い夫婦生活云々”とありましたが、たとえば、ご主人があなたを構ってくれないとか、愛されている実感がないとかいうことがあるのでしょうか。
もしそうだとしたら、過去の不倫のことよりも、今現在の結婚生活がしっくりいってないことのほうが問題の本質ですよね。
性生活もあって愛されているという実感もあるのであれば、あなたの不安は取り越し苦労ではないかと思うのですが。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。

　多少は大切にされている感じはします。性生活も無いわけではありませんが、

　とりあえずと言う感じです。

　どんな形であってもあれば良いと思うべきなのですかね。。。。

回答No.2

konoha_0224 ヤフー（@konoha0224）

相手の浮気というものは、その時よりも後で大きな心の問題になり易いのです。そして、それはその時にきちんとした解決をされなかった人に多いのです。つまり、家事になった時にきちんと火を消していればそれで終わっていたものを、ほんの少しでも火種を残してしまうといつまでたっても心の中でくすぶり続けたり、何年も経ってからまた大きな家事になったりします。

私は、色々な相談をブログの方で受けていますが、浮気の相談は非常に多いです。その都度、相談者も驚くくらい相手に社会的責任を取らせ、コテンパンにします。それは、あなたのように後に同じ問題で悩まないようにするためです。

浮気の一番いい解決法は、離婚するか、相手を殺すか、諦めるかです。殺すといっても本当に殺すわけではないですけど・・・。まぁ、社会的制裁を加えるということですね。

お礼

ありがとうございます。

　そうですね。以前にしっかりとして置けばよかったです。

　でも、もしかしたらそれが原因で会社から他に移るように言われたかも。

　本人は分かっているかどうか・・・そこが問題です。