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息子と娘の問題
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- nene4758
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質問者が選んだベストアンサー
私の実母の対応と似ているので気になりました。 ＞私はよく考えた末、そんなの他の家でも聞くわよ、お母さんにさわってきたとかも聞くし、いつまでもそんなことこだわってたらお兄ちゃんかわいそうじゃない それに今はやってないんでしょ それ以上やってたら問題だけど と言いました。 質問者さまは、よく考えた末に言った言葉なんですね。 ほかの家でもまれに、そういう話があるというところを、軽く言う事によって、娘さんが深刻にならないように配慮したつもりが、裏目に出てしまったのかな、と思いました。 私が気になったのは、「お兄さちゃんかわいそうじゃない」のところです。 娘さんは、「お兄ちゃんから嫌な思いをさせられたのに、母は私よりも兄がかわいそうだという」ここが問題ですよ。 質問者さまは、コミュニケーション特に言葉において不器用なのかもしれないですね。 私の母も不器用な人で犬猿の仲になったこともありました。しかし、私は母との仲を修復したいと思い、たわいもない話から始め、やんわりと自分がどれだけ辛かったなど、思ったことを話ました。 不器用な母は、「あ、そう。そんなことあったかしら～？」なんて言ってましたが、その努力もむくわれ、時間とともに思い切り本音で話せる仲になりました。 今まで、あまり優しい言葉をかけたことがないなら、ちょっと恥ずかしいかもしれないけれど、勇気をもって、反省している、間違った発言だったと謝ってください。 口で言うのが難しいなら手紙でもいいです。 そして、仲良くやっていきたいと言えばいいです。 家に戻そうとかそういうの考えないで、まずは心の通った会話を！ キャバクラで心配だとは思いますが、芯のある子でしたら、その世界から抜けて、新たな道を歩んでいけます。
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- meiten38
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あなたの他の質問を拝見しました。 お気の毒です。カウンセリングを受けるのも良いと思いますよ。 頑張ってください。
他の方も書かれてますが、ひどいことを仰いましたね～～。 お嬢さん 可哀想、、、。 こんな問題 他人や友人にも言えず、きっと長い間苦しまれてたんでしょう、、、。 母親だったら、「そんなことがあったの!! 今まで苦しかったでしょ!! 解ってあげられなくてごめんなさいねーー」って、普通の母親なら言いますよね。 私なら、今まで気づかなかったことを詫び、しっかりと抱きしめてあげると思います。 もう、お嬢さんは、貴女を見限りましたね。 この人は、母親じゃない!!と。 貴女から心は離れてしまい二度と受け入れないでしょう。 私は、貴女のようなひどい母親 二度と受け入れて欲しくないですね、お嬢さんには。 自分で、しっかりと自活しはじめました。 貴女に出来ることは、そっと見守ってあげることぐらいではないでしょうか？ 多分、どんなに苦しくても、貴女の元には、もう頼ってはこないでしょうけれど、、、。 先々、お嬢さんが結婚されたり、お子さんが出来たときにお祝いをしたり、孫を可愛がってあげることぐらいでしか、貴女のお嬢さんへの 贖罪の仕方はないのではないでしょうか。 貴女 一度、カウンセリング受けた方がいいですよ。 娘の心の痛みがわからないのですから、貴女のほうに問題があります。
- hardtechno
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何処の家庭でも行われてるですって？？ 一体何を言っているのかわかっているんですか？ 1番目の兄は2番目の子をレイプしようとして、 それが2番目の子に見つかり仲が悪くなると同時に、 2番目の子にはもう手が出せないから被害妄想による嫌悪感を抱き、 今度は3番目の子を毒牙に噛ませようとしています。 2番目の子は過去にそんな経験を持った事で男性に恐怖感を覚え、 男性からの告白にも答えたくても怖くて答えられなくなったのでしょう。 ただ、性格的にも問題は確かにあります。それは上記の事ではなく、 上記の事があったから今まで男性とうまくいかなかったのは全て 上記の事だと責任転嫁し、自分の非を認めなかった事にあります。 勿論、これは上記の事があったからに他なりません。 これが無ければ自分の非にも気付く事が出来たでしょう。 カウンセラーに通うのは、あなたと1番目の兄ですよ。 兄弟同士でレイプとかそんな事が日常茶飯事な家庭なんて 見たことも聞いたこともありませんが・・。
- hanacoin
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nene4758様がこうして第三者（ネット）の意見を聞こうとする方でまだよかった、と思いました。 >二番目の子をカウンセラーさんかなにかに連れて行ってあげるのがベストでしょうか？ とありますが、どうしてでしょうか？ お兄さんから受けた心の傷のためですか？問題児だと思っているからでしょうか？ それだったらなぜ >そんなの他の家でも聞くわよ、お母さんにさわってきたとかも聞くし、いつまでもそんなことこだわってたらお兄ちゃんかわいそうじゃない それに今はやってないんでしょ それ以上やってたら問題だけど こんな酷いことを言ったんでしょう？かわいそうなのは長女さんのほうですよ？ それ以上もしやってたとしたら質問者様はどうしていたんですか？ そして >そんなだから男の子にもあいてにされないのよ これも親が子供に言う言葉じゃないですよ。子供にとって親ってある意味絶対的で、その親からこんな否定されるようなこと言われたら、心の傷だって計り知れないです。しかも長女さんの男嫌いの原因がお兄さんの性的いたずらって・・・。親ってどんなときでも子供の見方になってあげなきゃ駄目なんですよ。いたずらに気づいてあげられなかったことも質問者様は反省すべきなんです。 ですが「気づいてあげられなくて本当にごめんね」って謝るべきところを、「どこのうちでもあること ～ お兄ちゃんがかわいそうでしょ」なんて最悪な答えをしてしまったんですよね・・・。長女さん、「私のことなんてどうでもいいんだ」って傷ついたと思いますよ。 家を出て、キャバクラで働きだした長女さんを連れ戻したい、というのは世間体とかじゃなく愛情からですよね？ でしたら長女さんにまず誠心誠意謝る必要があると思います。長女さんの質問者様に対する信頼はほぼ0近くまで下がったと考えていいですから。キャバクラで働き出したのもあてつけっぽいですし。でも、 >連絡はとれますが、完全に溝ができたようです。 とのことですから連絡が取れる、ということは長女さん、まだ質問者様に少し希望を持ってるのかなと思いました。質問者様が謝ってくれるのを待っているような気がします。ですから、気づいてあげられなかったことを謝って、長女さんに対して、ちゃんと愛情を持っているということも伝えてあげてください。 お兄さんはうつ気味で大変でしょうが、だからといって他の子供への愛情が減っていいわけではないです。うつだからってお兄さんが長女さんにしたことが全部チャラになるわけでもないです。長女さんにも同じだけの愛情をかけてあげてください。 連れ戻したいとのことですが、今回長女さんが家を出たのはいたずらをしたお兄さんと離れて暮らせることで悪いことばかりじゃないと思いますよ。長女さんが家に戻りたいと思ってるのか、別に暮らしていきたいのか、そこは尊重してあげてほしいと思いました。 ちょっと悪い考え方をしてしまうと、 >三番目の子が唯一友達も多く、自分の人生を充実させています。 とのことですが、もしかして家の中が嫌で外の人間に愛情とか信頼とかを求めてるんじゃないかな・・・とも思いました。 質問者様が、けっこう言ってはいけないことでもケンカの時につい言ってしまう方、お兄さんを第一優先してる方、と感じてしまったので。 あくまでこれは想像です。違っていたらすいません。 若輩者が生意気なことをいろいろ書いてすみません。質問者様と長女さんの信頼関係が回復することを祈っております。
- selm_mles
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＞１番目の子は二番目の妹を全くかわいがってなく一番下の妹の味方を 昔からする子でしたが 質問者様御自身では？ 一般的に見て、引きこもりの長男が一番の問題児じゃないんですか？ 長女様には、体裁やうわべの謝罪ではなく、気持ちを十分に理解した 上で謝罪してください。気持ちもわからないで、謝罪したところで 逆効果ですし、失礼です。
- tyunjyuni
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私は兄からではなく、兄弟のように育った従兄弟から同じ様な事をされた経験があります 今まで、身内・友人の誰にも話したことはありません 赤の他人相手のことなら、きっと言えたでしょう 相手は身内です。自分の心に閉じ込めるのが精一杯です でも、心の中ではいつも訴えていた・・・ その思いをやっと言えた娘さんに、大変な態度で言葉を発しましたね もし、私も誰かに話すことができて、同じ様な事を言われたとしたら その相手が親であれば、娘さんと同じように家を出ると思います だって、無条件で自分を守ってくれるはずの親に拒否されたようなものですもの そんな家に居たくないでしょ 連絡が取れるだけ、マシだと思いますよ 今、質問者様がすべきことは、自分を見つめなおし、家族を見つめなおすことだと思います 娘さんをどうしたらよいか？じゃなくて、自分が娘さんに何をしてあげられるか？ だと思います
>そんなだから男の子にもあいてにされないのよ >そんなの他の家でも聞くわよ、お母さんにさわってきたとかも聞くし、いつまでもそんなことこだわってたらお兄ちゃんかわいそうじゃない それに今はやってないんでしょ それ以上やってたら問題だけど 二番目のお子さん・・・かわいそうですね。 多分、物心ついたときから、母親にこういう扱いを受けて育ってきたのでしょうね。人の好き嫌いが激しくなるのもわかるような気がします。 そんなだから男の子にも相手にもされないのよ、って何があったかわかりませんが、それって相手を全否定しているのと同じですよ。あなたが言われたらどうですか？もう結婚して子供もいるから、そのへんのところは鈍くなっちゃったかな？ 身内から性的ないたずらをされることはどこの家でもあることではありません。仮によくあることだったとしても、いたずらをされた本人には相当深い傷がつきます。そのことを親に話せばまた兄に何をされるかわからない・・・家族が壊れてしまうかもしれない。そういう気持ちを抱えて、ずっと耐えてきたんですよ。それがわからないのですか？ 何年も経って、ようやく打ち明けてみれば、庇ってもらえるどころかいたずらをした兄のほうが庇われて、いたずらをされて傷ついたほうが更に傷をつけられる・・・こんな酷いことってありますか？ 二番目の娘さんの傷を癒すという意味でカウンセリングに通うのは意味があると思いますが、あなたがすすめることではないと思います。傷をつけた本人に「カウンセリングに通ったら？」なんて言われたら、おそらく二度とあなたが許せなくなるでしょう。 まずは自分が二番目の娘さんにどれだけ酷いことをしたのかを知るべきです。それがわかるまでは娘さんに会うべきではありません。もっと娘さんを傷つけることになりますから。どれだけ酷いことしたかをわかった上で、あとはひたすら娘さんに謝ってください。 私は子供は1人しかいないので、子供が複数いる人の気持ちをなかなか理解してあげることができないのですが、母がやはり兄と私を比べたり何かと兄を大事にする人です。兄にはあれこれを気を遣いますが、私に対しては自分の感情にまかせてやりたい放題です。子供が複数いると、それぞれの子供に対して複雑な思いがあってなかなか平等にはいかないものなのかもしれませんが、せめて二番目の娘さんをこれ以上傷つけることのないようにしてください。
- mignon825
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんにちは。突然の事態にさぞやおどろかれたでしょうね。心中お察しいたします。 娘さんの「寝てる間に胸や股を触ってきた」に対する質問者さんの回答ですが、一般的にどの家でもないですし、幼い内の性的いたずらによるトラウマというのは周りが思う以上に大きい問題です。さらに「そんなんだから男の子にも相手にされない」というのも娘さんの価値を否定していて家族としてどうだろうと思います。 それから二番目の子が一番問題児とのことですが、本当にそうですか？ 昔から長男にかかり切りだったのでは？私も姉と三つ離れているので、丁度進学時期などが姉の忙しい時と重なって母親に面倒がられました。二番目の子もそうだったのでは？さらに長男はデリケートのようですし。 キャバクラは世間的に褒められたものではありません。しかし家は駄目だと学校も辞めず自力で何とかしようとしていますよ。本当に問題児ならば、（とても極論ですが）ぐれた時点で学費なんぞ自分で払いませんし、家出した時点で戸籍上以外の家族の絆なんて捨てますよ。 長男の事で頭が一杯なうえに今の頭が熱くなった状態であってもデリカシーの無い一言を言ってしまうのではないですか？お互いのクールダウン期間と思ってしばらく放ってやったらどうでしょう。 あなたがカウンセリングをうけるのもためになるのではないでしょうか。
- kamonohashi99
- ベストアンサー率22% (100/446)
それはかわいそうに。 父親ならまだしも（ってこともないですが）、母親にそんなこと言われたら私でも家を出ますよ。 長女さん、わがままとか問題児なんじゃなくて、自己主張ができるしっかりしたお嬢さんなんじゃないですか？ 家に連れ戻したいのって長女さんのためじゃなくて、自分や家の体裁のためですか？ >１番目の子は二番目の妹を全くかわいがってなく一番下の妹の味方を昔からする子でしたが、 逆に長男さんは本当にそんなことをしたから罪悪感があって、長女さんと向き合えないんじゃないですか？ カウンセラーとかよりも、ご自身が長女さんにきちんと謝罪することだと思います。
>そんなの他の家でも聞くわよ、お母さんにさわってきたとかも聞くし、いつまでもそんなことこだわってたらお兄ちゃんかわいそうじゃない 動揺してとっさに出たならともかく よく考えた末に言ったんですか？ それは酷いと思います。 真ん中の子供はタダでさえ難しいです。 一番上の子のようにべったり二人っきりの密月があったわけでもなく 親の補助的な位置で自分の立場を確立することもできず 一番下の子のようにほどほどに手をかけすぎず、ただかわいいというわけでもなく。 娘さんの中に元々「お兄ちゃんと妹ばかりかわいがられてる」という気持ちもあったのではないでしょうか。 また、年頃にされた性的なことというのは人に話すのも辛いと思います。 しかも犯人が身内。 ずっと隠してきた。でももうたまりかねずに訴えた。 それはお母さんを責めるだけでなくて SOS、それも長年のSOSだったんですよね。 連れ戻すならとにかく「お母さんが悪かった、あなたがどれほど辛かったか ごめんなさい」 とひたすら非を認めて謝るしかないんではないですか。 そしてあなたもカウンセリングを受けたほうがいいと思いますよ。 溝というよりも、支援も受けない、ようは どんなに身を落としてもあなたから「親として」の援助を受けない 親として認めない、ってことじゃないですか？ 根っこは深いと思います。 お兄ちゃんのいたずらのことだけじゃなくて。 また、年頃の娘さんに そんなだから男の子に相手にされない、なんていったことも驚きです。 ずっと娘さんに存在や人間性そのものを否定するような言葉をかけてきたんじゃないですか？ 問題児といいますが、娘さんからしたら 「私がこんな性格になったのはおにいちゃんとお母さんのせいだ」 と思っていると思いますよ。
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