あてつけで自分に損なことをしてきました。

質問

ＡＣと自覚している者です。
親は相当の毒親だということもやっとわかりました。
以前から親に、暴言暴力をされたり、恥をかかされたり、人生に不利なことをされたりを繰り返して今にいたってきました。
初めはじっと我慢をしていたのですが、ある時から、酷いことをされる度に、「このつらい気持ちを誰かに分かってもらいたい」と思う一心で、自分を傷つけるような行為をするようになってしまいました。
傷つけると言っても、ナイフで切るということではありません。
自分が馬鹿に見えるようにふるまったり、きついことを言ったり、ちょっと変わった行動をしたり、変な服を着たり、髪型を変にしたりです。
こんな変な私を見て！なんで変なことをするかって言うと、苦しめられているからなの！お願い理解して！
という心の叫びだったと今は思うのですが、当時はそこまでは自分で自分を理解していなかったかもしれません。
その原因である親はもう今後も毒親をやめてはくれないということはよくわかりましたので、最近は親と距離を置くことを覚え始めました。
でも、自分で自分を苦しめてしまう癖というのでしょうか、そういうものが残ってしまっています。
自傷というのかなとも思いますが、自傷癖というとリスカばかりが取り上げられて、私のように自分の人生を傷つけてしまう人の例はほとんど見当たらないのです。
私のように、自分を傷つけてしまうことで、自分の苦しさを表現していたという人はいらっしゃいますでしょうか？
また、こういう癖をどうすればなくすことができますでしょうか。
親が私を理解して暮れて謝罪してくれていたわってくれれば治るのは自分でも分かっていますが、親はもう変わりません。
こういうことについての解決に導く本はありますでしょうか？
何でもいいです、回答をお願いします。

回答No.3

clover0707 · ベストアンサー

>私のように、自分を傷つけてしまうことで、自分の苦しさを表現していたという人はいらっしゃいますでしょうか？

仲間はたくさんいると思いますよ(^^)
完璧な人間がいないように、完璧な親もいません。
私も親への愛情に飢えながら育ちました。
多かれ少なかれ誰しも親との軋轢を感じながら育つもので、
どこかで親をあきらめて、自分の人生にシフトしないといけないんだと思います。
質問者さんは１つ段階を経て、前に進まれたんだなと思います。

質問者さんは、どういう人になりたいですか？
どういう自分だったら充実感を感じられると思いますか？
（他人からどう見えるか、どう思われるかではなく、
自分がどう感じるかがポイント）
自分に嘘をつかずに（自分に嘘をついてもしょうがない）、
イメージしてみてください。
質問者さんは自分にとって損なことをしてきたと自覚なさっているので、
「じゃあ自分にとって得な事ってなんだろう？」という視点でも良いと思います。
イメージできたら、そういう人になってしまうことにしましょう。
なっていいんですよ。
そして、そういう人になるには具体的になにをしたらいいと思いますか？
どんな行動が足りないと思いますか？
大事なのは行動することだと思います。
たぶん嫌というほど失敗すると思いますが、
目に見えないくらいゆっくりとしたスピードで進化して行く事を忘れずに、
気長～にチャレンジしていくことです。
そして気付いたら、少しだけ満足できるようになっていると思います。

私にとって親との関係が悪くて良かったと思う事は、
自分の伴侶のありがたさがとてもよくわかって大事にできるということです。
今の自分の家庭には私を傷つけようとしたり、理不尽な行為をしたり、
脅威を与える存在はいません。
もしかしたら、そんな家庭って当たり前なのかも。夫は普通の人なのかも。
でも、その当たり前の大切さをひしひしと感じます。
私はこの「普通」に物足りなさを感じたり飽きることはないと思います。
それはあの家庭で育ったおかげだと思います。

質問者さんも自分の人生を生きてください。
自分に得なことをして自分を大切にしてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞＞質問者さんは、どういう人になりたいですか？
そういえば今まで、こんなに駄目な私がなりたい自分になれるなんてことはあり得ないと、硬く思いこんでいました。
自尊心が低いということだったのかもしれません。
駄目な自分、だれからも愛されない自分は、希望のかなうことなんてないとずっと思っていました。

回答No.8

LargeDog

クラウディア・ブラックの「私は親のようにならない　アルコホリックの子供たち」
パット・パルマーの「自分を好きになる本」
このあたりでしょうか。
リストカットのような分かりやすい自傷行為だけではないです。
あなたのその苦しさの表現もＡＣの行動のひとつです。
ＡＣの回復には、自分ひとりでは難しいものがあります。
自助グループへの参加などが良いと思います。
一部の方が、吐き捨てるように「おとなになれ」といったりしますが、それはＡＣの理解が足りない方の言葉です。
逆に日本人のほとんどが、ＡＣをこの程度でしか理解していません。
ですので、相談は相手を選びましょう。
すがるつもりで相談しても逆につらくなることも多いのです。
ですので自助グループやちゃんとした医療機関にかかるべきなのです。
ＡＣは自己評価が低いので生きるうえで常になにかにつけて大変ですが、
逆にこれを克服したとき、元ＡＣの人は誰よりもやさしい、子供の心
を分かってあげられる人になる可能性があると思ってます。
がんばらなくていいから、自分を守ってください。
本当に自分を守ってあげられるのは、自分だけですから。

お礼

ご回答ありがとうございました。
「自分を好きになる本」は持っています。良い本ですね。
でも読んだけれども、まだこれだけでは私には足りないようなんです。
読んでも読んでも自己否定の波が押し寄せてしまって・・・。
クラウディアさんの本もおいおい読みたいと思います。

「大人になれ」この言葉はいろんな場面で使われますが、それは発言者から見ておかしいと思うとき使われる場合があるので、そういうときはちょっと困りますね。

とにかく、私は幸せになりたい！という気持ちを忘れずに、自己否定をしそうになった時は、「幸せになるために生きているんだ」と思うようにしています。
本当に自分を守ってあげられるのは、自分だけ。。。この言葉さびしいです。お互いがお互いを温めてあげる関係を作るには結婚が一番いいのでしょうか？

回答No.7

kamonohashi99

No.4です。お礼ありがとうございました。

できますよ。
時間がかかるかもしれないけれど、大丈夫。

>十代の頃に分かっていれば、もっと違う人生が歩めたのにと思うと、悔しいです。

そうねぇ。
でも、十代には戻れないし。
30になる前（tomatototeさんが20代と思って書いてます）に気づいてよかったじゃない。

まだまだ全然間に合うよ。

今まで変わった格好とか髪型をしてた人が、突然おかっぱとか定番系のファッションになるとか
っていうのも、表現方法だと思うんだけど。

最初は照れくさいけどねちょっとやってみて。

それとね。

>親が私を理解して暮れて謝罪してくれていたわってくれれば治るのは自分でも分かっていますが

これってもしかして「親のせい」にすることによって自分が悪いんじゃないんだ
と安心（でも実は依存）してるのかも。

昔の本だけど私が20代のころに読んだ本はこれです。
母親と娘の関係についての説明が興味深かったのを覚えてます。
もう中古しかないかもしれないけど。

参考URL：

http://books.yahoo.co.jp/book_detail/02943587

お礼

ご回答ありがとうございました。

言われてみれば確かに「親のせい」にすることで自分の心を軽くしているかもしれません。
これも依存の一種なのでしょうか。
自分が悪いと考えると自滅しそうだし、親のせいにして自分の負担を軽くすると依存と甘えになるし、難しいです。

ご紹介いただいた本はタイトルだけは知っていましたが、まだ読んだことはありませんでした。
図書館で探してみますね。
ありがとうございます。

回答No.6

kb1

私の勝手な考え方なんですが、
親って絶対的でとにかく正しい人だと望んできたけど、本当は親って言い方は良くないけど意外と未熟なんだなーって思います。（もちろん自分もだけど）だから親に対して期待しないというか自分が大人になってきて色々と社会とか経験してくると親に対して「あれ？」と思う所いっぱい出てくるから「何十年もこの性格でやってきたんだなー」「今さら変わらないだろうなー」と、変わってくれることを期待しないですね。変われるのは自分だけだし。なんだか上手く言えないけど・・・
だけどtomatototeさんの文章読んでいて思いましたけど、自分の理想とする方向へ徐々に近づいていっている感じがしましたよ。だんだん元気になっているんですね。頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございました。
親が未熟で未完成なただの人間であることを認めること。。。。。これがＡＣ脱出の第一歩であることは私もわかるようになりました。
十代の頃に分かっていれば、もっと違う人生が歩めたのにと思うと、悔しいです。

回答No.5

hagisusuki

少しずつ本当の自分をとりもどしてください。
きずつけられた相手が親だけに辛いですよね。
私も無条件の愛情がほしかったです。それをうけていた友達がうらやましくねたましかったです。
そして心から信頼できる人にめぐり合って理想の家庭をきずいてください。
自分が気持ちが癒されることみつけてください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
＞＞少しずつ本当の自分をとりもどしてください。
どうやったらいいか霧の中にいるように、はっきりとつかめていないんです。

回答No.4

kamonohashi99

私もいろいろやりましたよ。
髪の毛抜いてしまうので、いつもどこかハゲてるし、（未だに）
リストカットもやったし、スキンヘッドにもしたし。（女です）

でもやっぱりそういう表現方法では伝わらないんですよ。

身を削って訴えてるのに、わかってもらえないなんて
自分がかわいそうなだけだから、もうやらなくていいよ。

そういう癖をやめるとしたら、違う表現方法をさがせばいいんじゃないかなぁ。

携帯小説で自伝っぽいものを書いてみるとか。

tomatototeさんがおいくつかわかりませんが、
私が母を許せるようになったのは30過ぎてからですよ。
全部じゃないですけどね。

少しずつですが考えてあげることができるようにtomatototeさんもきっとなりますよ。
（たぶん母親の方も）

がんばって。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞＞身を削って訴えてるのに、わかってもらえないなんて
自分がかわいそうなだけだから、もうやらなくていいよ。

この部分を読んで泣いてしまいました。
こうい言ってくれる人が欲しかったんですね。
でもやめられなくなってしまいました。
どうにかして自分を傷つけるのをやめたいです。

回答No.2

yuki360679

ん～自覚があるなら早く大人におなりよ。
子供じみたことばかりしてないでさ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり私はＡＣで、大人になれない子どもなんだと思います。

回答No.1

misako71

質問者様はおいくつですか？学生さん？？
自立できる年齢ならば、親元を離れて暮らしてみてはどうでしょうか。
私も親に苦しめられてきました。そんな親に何かを期待するのは無駄なので
自分からキッパリ切るつもりで、家を出ましたよ。
家を出てよかったです。そして新しい家庭を持てたので親の事なんてどうでもよくなりました。
自分で築きあげた家庭が１番大切です。親なんて２の次。。になりますよ。
自分の人生を傷つけるなんて勿体ないです！
アナタの事を理解してくれて愛してくれるのは親じゃありません。
アナタの人生の伴侶ですよ。
楽しく幸せな家庭が持てるかもしれないのに、その前にご自分で人生を傷つけ台無しにしてしまうのは本当に勿体ない事ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
親から離れること・・・ようやく私もこれしかないのだということは理解できるようになりました。
少しずつ自分の人生を親から独立させたいと思っています。

＞＞アナタの事を理解してくれて愛してくれるのは親じゃありません。
アナタの人生の伴侶ですよ。
確かに、親以外で無償の愛情をくれるのは、夫と子供ですね。
でも今までは、親でさえ私を愛してくれないのに、他人の男性が私を愛してくれるはずはない。親より酷いことをするに違いない、とずっと思っていました。
楽しい家庭がなかったんだから、今後も手に入るはずはないと、信じ込んでいたんです。