締切済み

離婚する勇気をください。

2008/11/28 12:55

こんにちは。わたしは0歳と2歳の息子を持つ25歳の女性です。今の夫は１５歳年上で3年前に結婚しました。でき婚＆学生結婚です。最初、私の両親には反対されていましたが、子供が生まれたことをきっかけに再び親交がはじまりました。でも、この3年間の間に何度もケンカの原因？になるのが私の両親が結婚前に夫のことを興信所を使って元奥さんや仕事先の人（PCレッスンや修理、HP作製など）までも調べたことでした。当時、そんなことは知らなかった私たちは「急にキャンセルや契約解除が続くけどどうして？」と不安になっていたころでした。出産後はわたしも働きはじめ（夫はキャンセルが続き最初住んでいたところでの仕事も難しいから一家でと私の就職先の近くに引越しました）なんとかやっていたのですが、それでも子供が交通事故にあったり私が病気で入院したりすると経済的に厳しいのでわたしの親が援助してくれたりしました。（興信所を使ったことを悪かったとおもっているらしく・・・興信所自体が悪かったのかもしれませんが最初から娘さんはだまされていますよ！と両親は言われたそうで）夫もそれには素直に「ありがとうございます。助かります。」と頭を下げるのですがそのうち「あんなことをされなければこんなことになっていなかった」と言い出します。そして、今年の初め、夫がうつ病になってしまいました。それからというもの、妊娠中わたしが情緒不安定でずっと付き添っていたことなどを思い出しては「もうすこし君がしっかりしていればもっとあのときどうにか仕事踏ん張れたかもしれないのに」などなど、何で今更？というようなことで喧嘩になります。今、この状況、になっていることを「あのせいだこのせいだあれがなければこれがなければ」というのです。精神科の先生や看護婦さんは病気のせいもあるけれどもともとの性格にこういうものがあるのだろうと言っています。わたしも、そうやって責められ続けることに疲れてきたし、悲しくてたまりません。わたしのせいのような気もするし、夫自身の問題のようなきもします。暴力は1度もありません。浪費グセがあるわけでもなく、私が入院した時は毎日来て子供の面倒もみるし、洗濯もするし、掃除もするしとびきりに優しい人だったように思います。だからこそやっぱり私が悪いのではと思ってしますのです。今は実家に子供と3人戻ってきています。というのも、また昔のことで喧嘩してしまいわたしの両親がアパートを訪ねてきたときに夫がドアを開けなかったので、両親がこのままだと危険だと思い連れてこられました。わたしはその日両親が来なくてもとりあえず頭をお互いに冷やそうと実家へは帰っていたと思います。わたしは幸い技術職の仕事をしており、手取りで２５万ほどあるので養育費をもらえなくても旦那の仕事のために作ったカードローンも返せるとは思うのですが・・・他の質問にもあるように、人の性格って変わるものでもないし、生きているうえで手放さなければならないものもあることは分かっています。それでも何でこんなに自分がめそめそしているのか・・・（離婚すれば夫は行くところがなく、本人は地元の帰りたいと前から言っているのでそれはそれでいいとしてもこのまま放りだすことに罪悪感があります）事情を知っている病院の看護師さんには子供や自分が安心して暮らせることを第一に考えてと言われました。たしかに旦那さんはうつ病だけれどもそんなにびくびくして暮らしていてはあなたもダメになってしまうと。そんなに自分を責めることはやめなさいと。今日も訪問看護の日なのですが様子を見に一緒に行きますと看護士さんに行ったところ「帰れなくなるからやめなさい」と言われました。ここまで精いっぱい書いたつもりですが、状況もわかりづらいとは思いますが何かアドバイスをお願いします。

fumi-mana
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夫婦・家族
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sukebena_s
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2008/11/28 16:59 回答No.5

起業当初に身辺調査ですか…それはエライ事しましたね… 少し具体的に考えてみられれば判ると思いますが“ここにお願いしようか…”と検討している時に見知らぬ人に“○○はどういった方でしょう？”と…何か判らん身辺調査をしている人が訪れたら…誰だって…友人知人でもない限り“何かあるのかも…”と…よからぬ想像を膨らませお願いするのを控えてしまいます。　いえ…ごく親しい友人でもない限り“知人”程度であったなら例え知人であっても多分取引を抑えるでしょう。　私も会社で権限持つ立場にいますが“何かあるかもしれないな”と思えるインストラクターや広告制作者とは、相手が良さそうな人でも、たとえ今取引があったとしてもそんな相手が訪れると実際に以後の契約は確実に控えますから…。ましてや“この男は（貴方を）騙してる…”と思い込んでる探偵ですよね…“調査対象者に悪印象を決して残さないように”という配慮を軽んじ自分の仕事（旦那を調べる事）を優先させていても当然かもしれません… ご両親は彼の仕事の支障にならないように調査するように配慮を指示するなんてのは…まぁ普通は娘が大事なだけでしょうから…そこまで気遣いは出来ないでしょうね… そりゃ中には『仕事が上手く行く人は少々何かあったって上手く行くもんだよ！』という人がいます。でもそれは“その人は上手くいった人”だからそう言えたりしますし…或いはその人は“その場がどんなものか知らないから”そんな事を言えるものだったりします。私は起業をサポートした事も、自分が起業を経験した事もありますが…実際のトコ、“起業”の際には『その１件がとれるかどうか』で…その仕事が上手く行くか行かないかが決まってしまうものなのです…。どんな売り上げも“その１件”が積み重なっているだけなのですから… それだけに起業当事者は“当事者でない”他の人とは比べ物にならない程…例えその起業者の身内と比べてもそれでも比べ物にならないほど…当事者は神経質にもなり…その１件が取れるか取れないかに鳥肌が立ち身震いがするほどの思いをかけ…どんな些細な事まで気を配り注意を払い…“その１件”の重みを誰よりも身を持って知っており大事にしようとします。　その１件の重さはハタから見てる人とは天と地ほどの差があるものです。　起業者と…一緒に起業する仲間であっても“その１件を失う”事の痛みは驚くほど天地の差があるものなのです… 起業の当事者は…傍にいる誰よりもその１件に懸けていて…自分の人生を懸け…まるで命を懸けている程のものなのです…。妻や子がいたなら尚更その痛みは深く重いもの… その痛みがどれほどのものか…“苦しい起業”を経験したものしか判りません…。それはまるで生死を直接味わった『戦争を経験したもの』でしか戦争の痛みや苦しさ残酷さを判らないのと…変わらないんです…。精神科の先生？　看護婦さん？ “性格的なもの…”ですか… 私にはそれはまるで『戦争を経験してない者』が判ったように戦争の事を話してる言葉にしか感じませんでした… “終わった事をいつまでも…”というような…“それは性格的なもの…”… 戦争に行った人へそのような言葉が果たして通じるとでも…思ってるのでしょうか… 起業当事者は自分の身銭を全て賭け、自分の人生を賭け、そして妻や子供の人生をも守ろうとその人達の人生も心の中で背負ってまるで命を賭けるように“その１件”に身を切り裂くような思いを持ってるものなんです… その先生やその看護婦さんはそういった“命を懸けた戦争”を知ってる人とでも言うのでしょうか… それが“起業”というもので… それが貴方のご主人が味わったものなのです。 “その１件”がなくなったのは自分が至らなかったからかも知れません… そして“その１件”がなくなったのは貴方のご両親のせいかも知れません… でもそうやって調べられ、キャンセルが相次いだ事に旦那さんはココロにあるほどの文句は決して言えません…。　それをしたのは“貴方のご両親”だからです。事実としてキャンセルが相次いだ時期があるなら身辺調査の影響は“確実に”あったはずです。それは心にあるがままの文句を言えない相手… 結局は『自分が至らなかったからだ…』そう自分を責める事しか出来ません… 表立って文句は言えません…その悔しさは吹き我が身を叩きつけ荒れる嵐よう…でも思いの丈を相手に吐き出す事もできません… “貴方のご両親だから”です。彼は後悔してもしきれないんです。自分が“その時”既にある程度の地位を持っていて“身辺調査”がさほど影響のないような人間であれば…その命を懸けた戦いで負ける事はなかったとも言えなくもない。そして『自分がその程度の障害も乗り越えられる人間ならそんな事にはならなかったんだ…』と…自分を責める気持ちだけが嵐のように吹き荒れるのです…。けれどそうやって自分を責め過ぎても…それでは自分が消えてしまうから…それでも足りないから…まるで助けを請うように“出せる相手にだけ”…その気持ちを出しているのです…。貴方の為に…貴方と自分の将来の為に…自分と貴方と自分達の子供の為に命を懸ける“戦争”にでて人生と家族の幸せを懸け…その賭けた勝負で命を落とす事になったその“敵”の中に実は貴方の両親がいたのです… “終わった事をいつまでも…” その仕事に人生を賭けていればいるほど… 貴方や貴方の子供に対しその愛情や思いが強ければ強いほど… 真剣にその仕事に向き合っていればいるほど… その傷は深いものとなります… 貴方の両親は…彼が受けた傷や痛みに見合う分…それに見合う分の充分な謝罪しましたか？　そして貴方はその事を…彼が受けたその傷の重みに見合う分…それに理解を示し受け止め…その傷の深さや痛みの重さに見合う分の謝罪が出来ましたか？　　 “なんだかんだ言っても結局は上手くいくヤツは上手く行くはずだよ…” “少々の事があろうが実力があるモノはそんなものも跳ね返すものだ…” “終わった事をいつまでも…” もし…そんな言葉や思いがどこかにあったなら… 彼が可哀想すぎるように私は思います… 貴方は“貴方の基準で”充分に謝ったはずだと思ってるかもしれません… 貴方のご両親は“貴方のご両親の基準で”充分に謝ったと思ってるかもしれません… 医者や看護婦は“その人の基準で”もう済んだ事なのにと思ってるのかもしれません… でも彼には…彼の受けた傷の深さや味わった痛みの重さには充分ではない… 彼の中ではまだ痛みを感じていて…誰にもそれを理解されておらずそこから抜けられない…それだけのようにも…思います… 彼がそれだけの思いを賭け守ろうとした彼の一番の宝で一番傍にいたはずの“貴方”でさえ…その傷や痛みや起業の際にあった彼の思いがどれほどのものかをちっとも判ってはなかったのかもしれない…と…そんな風に思えてなりません… “彼が人生を賭けた仕事が上手くいかなかった” その事実は変わりません… それは運や実力が作用するものでもあり…今となっては仕方がないものです。そりゃもちろん…貴方のご両親が身辺調査をしなくとも…上手くいかなかったかもしれません… 今彼がウツになって彼は今は“動けなくなって”しまっていて…彼は昔の事を言ってしまい貴方の方も今は普通にいられないというその事実は…今の貴方がある以上何も変わりません…。その“今ある事実”だけをとって周りの人が“一緒にいたらダメ”というのもそりゃ判らなくもないです…。戦争へ行った者にしか本当の戦争の辛さが判らないように、当事者の痛みは当事者でしか…判りません… でも“その１件の重み”やそれを失う痛みがどんなものかを同じように判る者としてですが…貴方が今後どうしようが…私にはどっちでもいいです…。貴方の人生…貴方の思われるように… ただ私は…“彼”には…いつか幸せが訪れますようにと…心からそう思います…。また顔をあげ…また立ち上がり…また笑顔を見せられるように…いつか幸せな時間が訪れますようにと…心からそう思います…。私は他の人と少し違う意見かもしれません… お気になされませんよう… （長文すみません…）

misako71
ベストアンサー率6% (48/717)

2008/11/28 16:24 回答No.4

でき婚って２人の責任ですよね。。相手が年上だろうが年下だろうが、どちらも成人した大人なんだし。ご両親の興信所の件は、そういう親もいるんだろうなぁとは思いますが旦那さんにバレないようにしないと。今時×１で再婚する人沢山いるし（私の夫もです）、年の差夫婦も多いですよ（こちらも我が家と同じです）。「急にキャンセルや契約解除が続く」ってご両親の嫌がらせですか？勝手にご両親がキャンセルしたり契約解除したりしてたんでしょうか？そうなると、ご主人の気持ちよく分かります。私もそんな事されたら異常だと思うし頭が変になりそうな気がします。ご主人は浪費癖もないし育児もするし家事もする優しい人なんですよね。。問題は貴女のご両親じゃないですか？少し親離れ子離れするつもりで、ご両親とは距離を置いて、家族３人でやり直す気持ちで生活されてみてはどうでしょうか？＞また昔のことで喧嘩してしまいわたしの両親がアパートを訪ねてきたときに夫がドアを開けなかったので、両親がこのままだと危険だと思い連れてこられましたなんだか皆でご主人の事を常日頃から危険人物扱いしてる風にも思えるのでご主人もそれを感じていて、病んでしまったんじゃないですか？貴女も両親にご主人のフォローを一切してないし、それどころか両親の思いのまま動いてるからご主人孤立してしまってますよね。。なんだかこのご両親にこの娘さんでは、ご主人も誰も幸せになれないなっと思ったのが率直な意見です。人の性格って変われないですからね、ご主人もそうだけどご両親も貴女も。離婚する勇気を下さいとの事ですが、ご主人をご両親の呪いから解放させてあげるつもりで踏ん切りつけたらどうでしょうかね。早く楽にさせてあげるつもりで。。

tenten48
ベストアンサー率23% (144/606)

2008/11/28 15:33 回答No.3

ふーーーん。（ため息ですよ）えとですね。違う方向から見て見ますと、ご主人が責任転嫁しすぎに見えます。そもそも、バツイチなんでしょ? そりゃ、若い娘を嫁に出すんですから保証のない男じゃ心配ですもの、興信所くらい頼まれたっていいんじゃないんですか? というのも、私の両親も同じことを夫にしました。（しかも夫は初婚でしたよ）夫も知っていますよ。でも根になんて持っていません。「そうだよなー。若い娘をさらわれるんだから遊ばれてるのかとか収入はとか、もしものこととか心配だよなー。お父さんの言う事はもっともだ。でも俺は全くのシロだったでしょ?」と笑って話していましたよ。蒸し返すなんてありません。ご主人が結婚前にあなたのご両親に大人の礼を通してご挨拶その他に伺っていましたか?不手際や気に病まれるような事はなかったですか? 15歳も年が上ならあなたの親御さんはかなり厳しく見ていたはずです。あなたを預けていい夫なのかどうか審査していたのです。文面からだけだと、ご主人は自分の行いを振り返らずに全部そのときのせいだけにして自分の運命が変わったのはすべてあなたのご両親のせいにしているように思います。もっと簡単に言えば、今あなたのそばにおられるお子さん達が同じ立場になったときに、同じ条件の相手を連れてきたとして親の立場のあなたがやすやすと手渡すかどうか置き換えてみればいいのです。若干やり過ぎのきらいがあるように思うかもしれませんが、それが親心です。その親心を汲み取るだけの度量と経験が足りなかったから、今の彼がいるように思います。離婚をしたほうがいいのかと聞かれるとあなたの気持ちは?というところですが、少なくてもあなたの若さでその手取なら充分に二人の子は養えると思いますし、今後も明るい展望がまだまだあるように思います。ちなみにカードローンはあなたの名義のものですか? ご主人名義のものならば離婚したらあなたは払う必要もありませんし、お子さん方も「財産放棄」の手続きをとればローンの支払い義務は生じません。理性的に考えてもいいかもしれません。もちろん、ご両親と共に。明るい未来でありますように。

質問者

お礼 2008/11/28 16:16

回答ありがとうございます。わたしの周りの年上の方からの意見に近いような気がします。カードローンや車のローンはわたし名義のものです。すべて旦那がうつ病になってからできたものです。それで頭が痛いのですが；なので現実的に、理性的に考えて離婚したほうがいいと思ってはいるのですが。不思議です。いざ別れるとなると良かったことばかり思い出すのですね。もういやだとあんなに思っていたのに、もう1度やり直したいとも思います。どちらにしてもこの状況ではどうにもできないので、離婚のメリットがいかに大きいかかみしめたいと思います。

rie6666666
ベストアンサー率27% (53/196)

2008/11/28 13:51 回答No.2

思い切って一度離れてみたほうが良いと思います。みんながみんな、どこか悪かったんでしょう。それが重なって、更に悪くなってしまっただけです。正直、誰が一番悪いというわけではなく、みんな平等に悪いですね今回は。傷を治そうにも、かさぶたを取ってしまってばかりいては治りません。あなたたちがしなくてはいけないのは、誰も責めてはいけないことです。旦那さんは、親やあなたを責めてはいけないし、あなたも親や旦那を責めてはいけないし、親はあなたや旦那さんを責めてはいけないんです。みんなそれぞれに良いところはあるでしょうけど、それは今の状態では出せません。あなたにも沢山良いところがあるはず、旦那さんにだって、親にだってです。ですが環境がそれを許さないんでしょ？今。悪い方向へばかりいってしまう。だから今、生きてても楽しくないでしょ？辛いばっかりで。突然泣いて叫びだしたくなったりしませんか？だから一番良いのは、今の環境を変えることです。環境を変えることが一番手っ取りはやいです。人の精神関係を変えるのは。幸いあなたはお金で苦労しないですんでいるわけです。旦那とは一旦離婚しましょう。そして旦那さんをあなたと親から一度解放してあげてください。どっちにしても、このままだと旦那さんが潰れて終わりです。あなたが今の環境を手放さないから、余計に悪くなってるだけです。全てから一度開放してあげましょう。鬱はまわりの環境が悪い場合、更に悪くなります。一度実家に帰れるなら、地元に帰らせてゆっくりさせてあげたほうが良いです。お子さんは大変ですが、あなたと親とでしばらく面倒を見ましょう。親は色々と文句を言うかもしれませんが、旦那さんを追い詰めた責任はあなたの親にもあります。旦那さんが復活するまでは、その責任分果たしてもらってください。どっちにしたって、今の環境のまま進めば自滅しか道がないのですから。膿は出し切ってから、問題に向かいあうほうが、うまくいくと思いますよ。全ては、あなたとお子さん、親と旦那さんの全ての環境を変えてから。落ち着かないまま、色々やったって「あぁ、また元に戻ってしまった」ってまた同じ生活です。だから勇気を出して変えましょう。今は辛いでしょうが、頑張って下さい。

質問者

お礼 2008/11/28 14:45

回答ありがとうございます。周囲の直接的ではないけれど別れたほうがいいという意見とわたしのまた前みたいに仲良く暮らしたいという気持ちに大きな差がありすぎて何がどうしたらいいのか途方に暮れているかんじでした。＞ですが環境がそれを許さないんでしょ？今。悪い方向へばかりいってしまう。だから今、生きてても楽しくないでしょ？辛いばっかりで。突然泣いて叫びだしたくなったりしませんか？本当に、そのとおりです。うまくいくようにと無理やり舵を切るのですが最初は良くてもすぐにどうにもこうにもならない状況に陥ります。何がどうダメなのか小さなことはいくつもあるような気がしますが、それをどうにか取り繕ったとしても根本的に何も変わらないのですね。それで再びことがこじれたりして。離婚のことも最初は経済的にこのままではダメだから別々に生計を立てようという話からでした。＞あなたが今の環境を手放さないから、余計に悪くなってるだけです。全てから一度開放してあげましょう。そうかもしれません。わたしが精神的にダンナに依存しきっていて最初はわたしのほうが離れることをすごくイヤがりました。ケンカの度に離婚話などはでていたので・・・環境が変われば何か変わるかもしれませんもんね。がんばってみます。

noname#81896

2008/11/28 13:34 回答No.1

＞離婚する勇気をください。本当に離婚したいのですか？他の質問者様の離婚話とは、少し違った印象を受けました。入院当時の旦那の優しさに触れる部分や、自分の悪いところも見つめなおしている部分から、旦那とよく話しあった方がいいのではと思います。例えば・・・、喧嘩の原因特定が出来ているのであれば、それを双方が和解し、今後その話を持ち出さないという約束の下、やり直す・・・とか。奥様に愛情が残っているなら、今が支えてあげる時だとも思います。別居してお互い距離をとり、冷静になって考えるのも一つの手段です。距離を置く事により、互いの存在のありがたみが分かるかもしれませんよ！本当に『離婚』したいのであれば・・・、他人（夫）を哀れむのはただの『偽善』です。子供を犠牲にしてまで離婚に踏み切ろうとするからには、それなりの理由があることでしょう。でしたら前向きに、離婚する事によるメリットに考えの重点を置くよう心掛けましょう。躊躇しながらの離婚も、ある意味不幸だと思いますので。質問者様の離婚を後押しするものではなく、本当の自分の気持ちに向き合ってもらう事を目的として、アドバイスさせていただきました。まとまりのない文章になりすいません。

質問者