離婚をする勇気

質問

結婚２０年、現在高校生と中学生の子供が居ます。
２年も前の話です。
真面目で無口だった夫が転職を機に夜遅く帰る様になり「仕事で疲れた。病気だ」と言い残し家出をしてしまいました。もしうつ病ならば騒いで悪化させてはとがまんし、はっきりとした家出の原因もわからず泣き暮らし、半年後「ちゃんと話す」と言われ「実は家出後、会社関係の独身女性と結ばれたが、家族の元に帰ろうと思った。が、妊娠を堕ろした翌日に知らされ、さらにその女性が堕ろしたショックが大きくて自分が支えないといけないと思い、今に至った。だが女性はどうやら好きな人がいるようだから（女性のメールを見たそうです）きちんとしないともうだめだと思った。その女性とは別れ、お前とも離婚して、自分は罪を背負って生きていく、、と言われました。
悩んだ末、子供のこと、自立する自信のない自分のことを考え「まずはそのままのあなたでいいので帰って来て」と言い、行き場の無い夫を家に戻しました。後は夫が償ってくれ、私が忘れていく努力をしていけばいいかと。
でも夫は何も無かったように振る舞い、だれから見てもすっかりもとのいい人に。私の傷を埋める努力はなし。私が笑っている分には嬉しそうにしているのに、私が悲しみをぶちまけるととたんに恐い顔でだまりこんでしまいます。それでも周りには「元のサヤに納まってよかったね」と思われていて、笑顔の努力、忘れる努力をしてきました。
ところが今年になって、あるバツイチ男性と知り合い、メールで話を少ししたところ、とても的を得た温かい返事をしてくれ、はじめは疑いながらも惹かれていき、何の努力もガマンも要らない彼のやさしさに、夫への後ろめたさを感じつつ、お付き合いがはじまりました。彼はいつまでも待つから焦らずに子供をメインに考えればいいと言ってくれます。必ず一生守ると。
一人で考えていると、このまま波風立てず忘れていけば親や子供たちは傷つかないのではないかと思うのです。でもその人に気づかされた「自分らしい生き方」をするべく、離婚も考えるようになりました。離婚＝いけないこと、と思っていたのですが、まずは夫と別れてから、彼とのことはきちんと考えるべきかと。ただ、勇気がありません。もう42歳ですし、派遣で事務を3年していますが、いつ職を失くすかわかりません。子供の教育費も支払える自信がありません。子供が巣立つのを待つべきでしょうか。それとも今が幸せになれるチャンスなのでしょうか。いつも一人で悩んできましたので、ここでいろんなご意見聞かせてください。お願いします。

回答No.3

frecs · ベストアンサー

あまり焦らないで　時間をかけて考えていかれたらいいと思います。

あまり肩を張らないで
急いでどうこうしなければ　と思ったら逆に後悔したりもあると思うので
時間をかけて　決断の時って自然とくると思うのです。
そう、あなたの今のような　迷いや不安は無くなって揺るがない決心がつくときが必ず来ると思います。
そう、自然に来るのです。

だからお子さんのことや　もろもろ　悩まれる間はじっくり時間を過ごしてみて　たまにはそればかりを考えるのではなく、　生活を両立させてみてください。

環境があなたを決心させてくれる日が必ず来ますよ。
それは　知り合った男性を知ることとも関係してくると思います。
やっぱり　出会ってあまり時間が経たないうちに　優しさだけで　重大なことを決めると　後から何かちがうことが出てきたときに　不都合になると思います。
男性を見る、旦那さんを見る、子供のことを考える、そして自分も磨きながら自分を見失わないで毎日の生活をしてみる。

きっと　どうしたら一番ベストか　あなたにとっての答えは出るときが来ます。
迷ってる間はあまり焦らず　自分を責めないようにして自然なことだと　淡々と生きていってくださいね。

お礼

ほっとするアドバイス、ありがとうございます。確かに彼が心をサポートをしてくれるようになってから自分のしていることに納得いかず最近決着をつけねばと焦っていました。今から皆さんの様々な意見を心して受け止めようと思っています。そして考えます。

回答No.20

noname#88159

離婚してしまえばいいのでは？？
元はと言えば旦那が悪いんだし。
お金の事や子供の事が理由とはいえ
始めは旦那とやり直すつもりで呼び戻したんですよね？
でもやっぱり旦那を許せなかった。
そこへいい男が現れた。その男の方へいってしまいたい。
普通の考えじゃないですか？？
子供のために離婚しない方がいいとおっしゃる方が多いですが
半年もお父さんが帰ってこなかったのをもちろん知っていますよね。
もう小さな子供じゃないのだしお父さんが帰ってこない意味も
分かっているはずです。
そんな家庭にいて本当に子供のためなのですかね・・・？？
でも、メールのやり取りだけの相手に本当に質問者様を守るつもりが
あるかは疑問です。
離婚はかまわないと思いますが、独りで子供達を養っていく
覚悟もしなくてはいけないと思いますよ。
新しい男に逃げられる可能性は大いにありますからね。
そのへんもよく考えて下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。ここで締めさせていただこうと思います。
たくさんのご意見を頂きました。みなさん一様に子供を考える時期だというご意見です。私の始めの書き方が悪く、子供を捨てているように思われましたが、そんなことはありません。むしろダンナ家出事件で普通のご家庭より子供との絆は深まっているかもしれません。彼もメールでの繋がりですが、毎日お互い家事や子育てのことを中心に長文メールを10通ほどマメにやり取りしています。娘も会って、信頼できると感じてくれたようです。でも慌てず、時期を待ちます。ここで感じた世間の批判は、いずれ事を起すときへの教訓となることでしょう。
皆さんありがとうございました。

回答No.19

noname#58412

たびたび失礼いたします、No.1です。

No.5の方とNo.15の方へのお礼を拝見いたしました。

＞連帯保証人からはいつの間にか外されていました。
これは質問者様がおっしゃる通り、今ご主人にできる精一杯の償いなんだと思います。
ご主人はご主人なりに質問者様の事を大切に思っているはずですよ。

＞家出をしたことによって帰ってきてからも娘は夫に対してものすごい不信感を持っています。
お子様の年齢を考えるとそうではないか、、、と私も懸念していたところです。

人と一緒になるという事はいざやってみないと分からない事があまりにも多いです。
慎重に慎重に選んでこの人、と思っても失敗する例なんていくらでもありますし、５年１０年付き合って結婚しても失敗する例なんて事もいくらでもあります。
実際私は後者にあたります。

結果として失敗を後悔だけで終わらせるのではなく、成長へつなげていけるのでしたら失敗もいいのではないでしょうか。
成長していく母親を見てお子様も成長できる事もあるのではないでしょうか。

あとはやはり今金銭面が明白な状態ではないようなので、その点さえクリアになるようでしたら質問者様自身の幸せを考えてもいいのではないでしょうか。

お礼

No.1さんにはとても参考となる冷静なご回答を頂きありがたく読ませていただいています。
私にとっては子供の気持ちが一番です。いつも私を応援してくれ支えてくれる娘を、この先心配掛けたくないのです。夫と上手くできるに越したことはありません。ただ、独りになっても、支えてくれる心を寄せてくれる彼がいれば娘も安心でしょう。それも思います。もう少し時間を掛けて、彼と友達の枠からはみ出ないお付き合い、子供に堂々と言える関係を築いていきたいと思います。あちらにも小中学生のお子さんがいらっしゃるので。それによって夫が変化するかもしれませんし。彼は（男の人は？）とても盲目にアタックしてきます。ですがこっちは冷静になってグッと先を見据えていきたいと思います。子供に恥じない生き方をしていきます。将来結果がどうなっても、彼との出会いがラッキーだったと思えるようにしたい。ありがとうございました。

回答No.18

yuuzu1806

NO９です。
補足ありがとうございます。。。と言っても何が言いたいのかよく分かりません。
だから何ですか？

私も離婚して現在再婚してます。
夫婦として破綻して離婚に至るまでに確か５～６人から同じこと言われましたよ。
別居してからは私も気晴らしに異性から食事やデートを誘われたらＯＫしてました。
独身の人もいましたがバツイチの人が多かったですね。
離婚理由はみんな同情するものばかり。
酒乱の妻のカーセックスの現場を見てしまったとかその他色々。
質問者様の不倫相手の離婚理由なんてどっちが悪かろうが関係ないんですよ。
例え相手が悪くても、離婚後しばらく経つと自分の非も考えられるようになる。
男性は特に自分の問題解決能力の低さに自信喪失状態になるんですよ。
どんな理由であれ自分の不甲斐なさを感じるものなんです。
だから問題解決を成功させることにより、自分は無能じゃない、有能な男だと感じたいんです。
そこに離婚騒動女の登場となり下劣ドラマのお決まりシナリオが進むんです。
説明しないと分からないんじゃ子供みたいです。

私は口説いてきた男性がとてもチンケに感じましたよ。
「○○と子供を優先して考えればいい、必ず俺はどこにも行かないで待っているから」
「もし離婚したら俺が守りたい」
これ質問者様と同じでしょ？
無能な男が、無能な男でも解決できる問題をいかにも自分は有能であるから全て解決できるんだと勘違い甚だしいでしょ。
一人で問題解決できない能力の低い相手にしか自分を表現できないんです。

私は一人で自分の問題解決しなければ先は不幸になると分かっていましたから気持ちが動かされることはありませんでした。
問題解決能力の低いもの同士くっついてもまた何か問題が起きた時、解決できないでしょ。
だからまた同じことの繰り返しです。
まぁ、失敗に気付いてももう２回目は諦めがつくという成功ポイントもあります。

だから不倫相手の離婚理由や人柄を補足いただいても私が先ほど言った意見に変わりありません。
それどころかやはり完全に男に酔っているなぁと感じます。

お礼

なるほど。こういう実体験に基づいた意見は参考になります。私も彼にそのような気持ちになることはあります。人生のリベンジで私にぶつかってきてるのか？と。でも別に悪いことじゃないですよね。それはあちら側の事情で。私は自分の今の流れに、外からの意見を広く聞きたいと思ってここに質問をさせて頂きました。ご回答ありがとうございました。

回答No.17

noname#40624

子どもの教育費はどうなるんですか。
高校生の子どもさんは大学進学ですか、進学で話せば４年で１０００万掛かります（授業料、交通費、小遣い）国公立でしたら半額と思うでしょうが毎年値上げして来ています。
　又下の子どもさんの中学生は高校大学この先進学予備費はどうされますか。
旦那と離婚後長いお金が掛かる時期を旦那と話し会い出来て居るんですか。
　一番大切な思春期と人生を掛けて居る節目をどう乗り切りますか。
　再婚したから逃げは通じません、きちんと見届けて行く質問者さん夫婦の課題です。
　お金の面、就職などの保証人など課題をどうして行くか。
　社会に送り込んで一人前にしたと言えます。
　人生の天王山です、子どもは支援は親の手前すると思います、しかし現実の教育費を旦那に支払いを求めるなら、親権、養育費など話し合う課題をどうするのか、離婚はしたが終わりでは無く、社会に送り届ける迄は親の世界と思えませんか。
　難しい時期を抱えてこの転機をどうするのか、子ども旦那を含めて離婚なら離婚で勧めるのも良いでしょうが、今後の養育費進学費用（下宿を希望が出るなら下宿代金など）一番大きな金額が動く時です。
　よくよく話し会いは大切です。
　子どもの人生が掛かっています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
このお金の問題が、夫とはできないのです。夫は私とお金の話をしたくない。自分が事業の失敗で作った借金をすごく恥じているのか、将来のお金の話をすると「どうせオレが借金を作ったから」といじけだし、話がそれて話になりません。お金の見通しを立てることができません。ただ、必要なお金はその場その場で工面していくといった感じです。でもそれでやっていけてるのならば、もっと計画性をもって取り組みたいと私も思ってきたのですが。それだけに、離婚は子供のお金が掛かるうちは難しいのかなと思ったりしています。

回答No.16

kipi-pon

お子さんを第一に考えてあげて欲しいかな、、、、って思いました。
ご主人のした事、許せないだろうけど、戻って来て笑顔で居てくれて彼なりに努力してるのでは？
元も家庭に、、、と。

今、恋に振り回されるタイミングじゃないかなって思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

回答No.15

0430

１回しか会っていないのに、一生守るとか変だとお思いになりませんか。
住所もご存知ないのでしょう。
詐欺師か、中年の独身男性や家庭持ちの趣味（多くの人とやり取りしている）は考えられませんか。
心が弱っている女性を標的にする、悪い人や業者は沢山いますよ。
勇気がないなら、離婚を考えずお子さんの成長や趣味を楽しみにしましょうよ。
私の傷を埋める努力とは、どのようにしたら良いのでしょうね。
ご主人は自分の過ちの全てを話し、貴女がお許しになったのですね。口惜しさや悲しさが残って、堪らないのは良く分ります。
が、よく分からない男に頼ろうなんて理性が無さ過ぎます。
中・高校生は反抗期で大変な時期ですね。
夫への反抗のように男を求めるより、趣味やジムや資格の勉強等をされてみて、出会った男性と恋愛をしたら致し方ないですね。
ご主人が趣味やジム等の時間や費用をお許しになったら、過去への償い、と思いますよ。
いろんな方とお話してみて下さい。
幸せは男女関係だけにあるのではなく、親子や友人、趣味等々で充分感じられますね。
　辛い思い出を忘れるくらいの楽しみを見つけましょう。
外面は良いが家庭では？って夫は多いけど、内外共に
いい人って旦那さんは、数少ないですね。

補足

ごめんなさい。説明がしきれていません。彼との出会いはお互いの趣味からで、背後にある家庭問題は後から知ることとなりました。彼の書く心のこもった文章にだんだん心が開かれていきました。当時は私は夫と何が何でも子供のために頑張っていくつもりになっていました。今年夏に初めて中学生の子と二人で彼の家に遊びがてら泊まりにいきました。私も子供も百聞は一見にしかずかと。できるだけ子供には情報を隠したくありません。友達としてのお付き合いすら子供が反対ならばもう、そこでやめます。ただ、思春期であれ、自分の子供には自分の目で触れて、感じて、知ってほしいと思っています。あと、家出をしたことによって帰ってきてからも娘は夫に対してものすごい不信感を持っています。私は子供を一番に考えているのですが、ふと老後を考えると冷え冷えと淋しさが襲ってきます。ただ、この出会いは一過性のものかもしれません。

回答No.14

tukinou

もしかしたら　全く　的外れなお話しかもしれませんが・・・・・

私は　×２のシングルマザー（×１の時は　子供はいませんでした）・40代半ばです、この子供が幼児の時期にＤＶを受け、以降　義両親との同居不和・浮気を含めて　様々なモラハラがあって　結婚15年・別居1年半・調停を経て　離婚をしたものです。質問者さんの上のお子さんと同じくらいの子供と生活しています。

離婚が成立して　約1年が経ちました。離婚にあたって　私には　残念ながら　質問者さんのように　様々なことをお話できる異性の存在はなかったのですが、今　お付き合いしてる方がいます。

けれど　再度　結婚する気持ちには　なれません。

1人のほうが　気楽だからです。

結婚してる間は　夫に振り回された生活が続き、未成年の子供がいる以上、これからも　しばらくは　子供を優先していきなければなりません。生活していく以上　仕事をして　糧を得なければなりません。（私も派遣を数年やっています）
また　私達の世代は　そろそろ　親の介護も控えています。

これらのことを　また　新しい人に説明して　納得してもらって　尚且つ　新しい生活をするファイトがあるのは　うらやましい限りです。

若い頃は　何だってできる気がしました。再婚を決めたのは　20代後半・・・・・正社員だったし、子供もいなかったし、そういう意味では　とても　気楽な身分でした。だから　困難な同居にも踏み切ったし、何ともならないことも　自分の努力が足りないのかも知れない、自分なら　もうちょっと　できるんじゃないか、夫が言ってることは　自分が生きてきた普通の常識からすると違う気がするが、もしかしたら　自分も努力が足らないからじゃないか・・・・そんなエンドレスな考えに囚われ、不毛な結婚生活を　何とか　楽しく乗り越えようとして　十数年を過してきました。

今　シングルになって・・・・・もう　誰かの顔色を伺ったり　仕事以外で　そういうのが　とても　面倒です。

たまに　会って、楽しいデートをしたりするのは　できますが、毎日は　無理・・・・友達との時間も大切にしたいし、自分の趣味も充実させたい・・・持病もあり、具合が悪い時は　仕事に行くので精一杯です。

離婚は　とても　大変です、未成年の子供がいれば、子どもの権利としての養育費を確保する必要がありますが、これに　費やす時間や労力・精神力は　もう若くない自分をギリギリに削るものでした。

私は　子どものために　それをしました・・・・けれど、本当に　疲れました。仕事をしながら　月に1度の家裁通い・子供の行事への参加、もちろん　日々の子育てもあります・・・シングルマザーって　全部　自分ひとりにかかってくるんです。20代・30代で　自分に健康不安がなくて　まだ　お子さんが小さくて、保育園や学童で面倒をみてくれてるなら　周囲の理解や協力を得られずともやっていける側面もあることでしょう。成人前の中学・高校生の時代の子供って　さほどに家の手伝いはやらないし、自分のことで　精一杯・進学の心配もあるでしょう。

その全部を　お1人で　背負える覚悟はありますか？

彼氏さんなんて　当てにしない方が　いいと思います。十数年　一緒に生活してきた夫すら　気持ちが変わってしまうんですもの、他人の気持ちなんて　いつか　変わってしまうかもしれません。

もし　私のお話が　参考にならなければ　ごめんなさい。でも　シングルマザーの実態も　ご存知の方が　今後の参考になるかと　思って　恥ずかしながら　お話しさせていただきました。

ご主人とは　話し合いができるんですよね？
私の場合は　話し合いすら　できない相手でした。一番　信頼できるはずの人が　恐怖の対象でした。

だったら　彼氏さんのことは　黙って、今までの　結婚生活を・・・・お付き合いしてるころから　2人で振り返って見て下さい。そして　これからのことを　話し合ってみて下さい。もし　やり直せるようなら　彼氏さんのことは　一過性の幸せな夢だったと　思うようにしてみてください。

きっと　流した涙の分だけ　いい明日が来る　と信じてください。

結論は　それから　下したって　遅くないと思うんです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
うちはダンナが戻ってからも毎日12時過ぎに帰ってくる実質母子家庭みたいなもので、話し合いをする暇もなく、あちらも面倒なことは避けているようです。DVであれば急を要するかも知れませんが、無関心に時を過ごしていくことも出来るんですよね。確かに毎日生活に追われてしんどいです。派遣ですが社員と同じでフルタイムなので、帰ってからの家事と子供との時間で毎日フラフラです。さらに遅くに帰る夫の食事、休日はたまった夫のYシャツのアイロンがけも加わります。でも、私が家に戻したんですよ。現況では文句はいえません。ここではものすごくグチっていますが(~_~;)
「他人の気持ちなんていつか変わってしまうかもしれません」そうですよね。今は一生懸命支えてくれている彼だって。永遠を望んで頼るなんてもう出来ないんです。それは何度も彼に冷たく言ってます。これはダンナに教わってことですね。もう少し考えて見ます。

回答No.13

noname#58412

No.1です。
たびたび失礼いたします。

他の回答者様と私の意見はだいぶ違います。

離婚するにあたって、その後の経済面を考えると離婚できない、という方はすごく多いと思います。
その点、質問者様はもしかしたらその後すぐ再婚できる可能性もあるかもしれないのですから、むしろ運がいいと思います。
男の金にたよって何が悪いのでしょう。
そういう生き方もあります。けして間違いではありません。

それに質問者様は派遣ですがきちんとお仕事もされていますし、旦那様と別れてから新しい方との事も考えると書かれています。
100%男に頼りきっているわけでもないし、別にやられた事をやり返すような事をしているわけではないと思います。
もちろんご自身が体験しているのですから、不倫がどんなに相手を傷つける事かも分かっていると思います。

私は質問者様を100%否定する事はできません。
確かに再度ご主人と生活する事を選んだのは質問者様ですが、こういった理由で我慢を続けたまま生活を共にして苦しんでいる方は多いのではないでしょうか。
浮気をされた心の傷は癒えるのには大変な苦労がいる事を経験されている方なら分かるのではないでしょうか？
チャンスがあってもそれを棒に振って我慢をしていかなければいけないほど質問者様がご主人を呼び戻した事は罪深い事でしょうか。

質問者様にも弱い部分があることは否めません。
お子様の事を考えると心配です。
しかし、ご自身のいたらない部分は十分わかりきっているからこそずっと一人で悩んでいたのでしょうし、お子様の事は何よりお母様である質問者様が一番心配している事だと思います。
お子様も高校生と中学生なら質問者様が悩んでいる事もうすうす気づいているのではないでしょうか。

私としては、どうかあまりご自身を責めず、幸せになれる方法を選んでください。と申し上げたいです。

回答No.12

sat1tam2

他の回答者様がおっしゃっている通りだと思いますよ。
なので、私の意見は手短に済ませます。

まず、お子様が社会人になるまで、待ちましょう。
それまで、相手の方が待ってくれるかどうかわかりませんが、
あと10年以内といったところでしょうか。

今はお子様を一番大事にしてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

回答No.11

imm

自分勝手だな～、というのが正直な感想です。旦那さまに浮気されたからって、あなたも浮気してもいいんですか？モラルを壊された被害者だからって同じ事するんじゃなく、痛みをわかるからこそ余計そんなことできない、したくないって思わないんですか？

旦那さまに帰って来てもらったのは金銭的理由ですよね。じゃあ、黙ってお金入れてくれてる旦那さまに感謝し、割り切って仮面夫婦を続けていくのがいいと思います。すべてお子様のためにです。

思春期でこれからの人生が大きく左右されるこの時期に、あなたの不倫、離婚、なんてことがお子様に降りかかったら、どうなるでしょう？一生恨まれ、軽蔑されると思いますよ。それでいいなら、あなたが家を飛び出して、子供も家も捨てて、不倫相手の所に行けばいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。