お見合いでの第一印象が悪かった相手との今後。

質問

３３歳女です。
先日お見合いしました。
仲人のおばさんに引き合わせていただいて、双方の母親が付き添うきちんとしたお見合いでした。
とりあえず自分の事は棚に上げて書きます。
相手の方は、好みの顔ではないですが生理的に受け付けない程ではありません。
職歴も、一つの会社にずっと勤めておられます。
「どこに行きます？」「何します？」などの発言は一切なく、スマートに食事や観光スポットに連れて行ってくれました。
その点は感心しましたが…。
きちんとしたお見合いなのに普段着で来られたのが正直疑問でした。
この日のためにスーツやバッグを新調した私がバカみたいに思えて。
性格的には悪い方ではなさそうですが…。
話し方がどうも好きになれなくて。
調子が乗ってくると語尾に「○○みたいな～♪」が付き、ちょっと鼻に付きます(^_^;)
少し小バカにしたような口調にもなります。
一度会っただけでは判断できないので、とりあえずもう少し会ってみようとは思うのですが…。
「あばたもえくぼ」に成り得るかどうか…。
とは言え、歳も歳ですし焦っています。
自分にも欠点はあるわけですし、選り好みせずに多少の嫌な部分は目をつむるべきでしょうか？
その方のいい所を見つけられたら気にならなくなるでしょうか？
まるっきり相談のようになってすみません。
お見合い結婚された方で、「最初の印象は悪かったけど今はうまく行ってます」って方おられますか？
質問に対する回答だけでなく、さまざまなご意見もお聞きしたいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.8

hardtechno · ベストアンサー

時代が違いますから、お見合いという昔からあるものとしても
いつまでも古いままでやるのもどうかと思います。
昔通りのままでやるのなら今あなた方は結婚している筈ですからね。

何もお見合いにスーツ着てこなくてもいいでしょう。
女性は選ぶ服の選択がありますが、男性のみスーツonlyというのは
どうかと昔から私は思っていましたし、スーツ以外を着るというのは
個性でもあると思うんです。こういった場でどういった格好を
すべきか？というのは安全圏のスーツ以外では返って難しいと
思いますよ。
普段着のままちゃらんぽらんで行くわけにもいきませんし。

＞「どこに行きます？」「何します？」などの発言は一切なく
相手のペースに乗せられても何も文句はないんですね。
人によっては一言くらい言うべきだ！って人もいます。

＞「○○みたいな～♪」
癖でしょう。人によって癖は様々ありますが、
つっこまれないとなかなか気づかない事は多々あります。
私も訛りではないんですが、ある一つの言葉だけ
読む時のスタッカートの位置が他の人と違っていたりしますし。
言われても直す必要がないから直しませんが。

はじめが好印象でも後で気に入らない点が出てくることは当然ある
でしょうし、価値観も全て自分と一緒である方が無いに等しいです。
どんな考え方でもいいんですが、消去法では自分があまりものに
なるだけですよ。

お礼

「お見合い＝スーツ」は、やはり古い考えなんですね。
勉強になりました。
相手のペースに乗せられても腹は立ちません…。
でもたまには、自分の行きたい場所なんかを提案してみた方がいいんですね。

今の時点で既に「あまりもの」なので、努力しようと思います。
お忙しい中、回答してくださってありがとうございました。

回答No.10

noname#75730

第一印象って大事だと思います。服装で決めるものでもないですが。
私の場合、相手に黙秘権の行使を食らいました。で、負けずにこちらも黙秘権。男性側からの一発拒絶はダメと言われ、断る目的で二回目も会いました。やはり、うまくいかず、それで終わりました。

お礼

黙秘権！？
全く何もしゃべってもらえなかったのでしょうか？
それとも極端に内気な方だったんでしょうか？
前者だとしたらとても失礼ですね。
お疲れ様でした…。
お見合いの場合、男性は一発拒絶がダメだから厳しいですね(^_^;)

お忙しい中、回答してくださってありがとうございました。

回答No.9

aho0xff

なんだっけ？ココのサイトで誰かが書いていたやつをパクるけど

「いい茶碗だけどキズがある」
「キズがあるけどいい茶碗」

どっちを選ぶか・・・ってだけの話じゃないかな？と。

まあ、個人的には家電製品とかインテリアとかはキズがあるとショックだけど
野菜とか生物であまりに色合いが綺麗過ぎると加工品がきつそうな感じはするかな？
だから、異性をインテリアとか自分の為のステータスとしてみてるなら
キズがあるのは許せないと言う気持ちは分からないでもないかな？と。

お礼

「不味くもないけど美味しくもない」
「美味しくもないけど不味くもない」
みたいな感覚でしょうか？

ステータス…。
若い頃は、「人に羨ましがられる相手」を追い求めてました。
ステータスとして見ていたのかも知れませんね。
（今はさすがにそれは無いですが）

お相手の方のいい所を探す努力をしてみようと思います。
お忙しい中、回答してくださってありがとうございました。

回答No.7

bekky1

＞「どこに行きます？」「何します？」などの発言は一切なく、スマートに食事や観光スポットに連れて行ってくれました。
その点は感心しましたが…。
きちんとしたお見合いなのに普段着で来られたのが正直疑問でした。
この日のためにスーツやバッグを新調した私がバカみたいに思えて。

私自身がお見合いした経験があるわけでもなく、
さりとて、お見合いしてという経験のある人をしっているわけでもないのですが、この部分の意識のすれ違いはもしかして、
服装に関してはお引き合わせするほうの「おばさま」方の一言が
多少違っていたのではないかと思われます。

普通に、サラリーマンなら、スーツですが、
「当日はフランクなお気持ちで、ま、休日のデートということで、会うだけでもあって見ましょうよ」ということなら、普段着で観光スポットでしょう。

連れて行くところが決まっているなら、
たとえばの「振袖」のお人に合わせての服装はないでしょう？

あちらはあちらなりに相当に、計画はトータルで完璧です。
あなたは、「お見合い」ということで気合が入ったから
【新調】されたわけですが。

＞性格的には悪い方ではなさそうですが…。
話し方がどうも好きになれなくて。
調子が乗ってくると語尾に「○○みたいな～♪」が付き、ちょっと鼻に付きます(^_^;)
少し小バカにしたような口調にもなります。

これ、タブン、気づいてないでしょう。
というか、癖みたいなものです。
でも、傷つく人はいる（あなた）のでなれるか、
あるいは、今後もお付き合いするなら、注意されるか。

ただし、本来アナタが気にするような「小ばかにする」という
意図が含まれていることはない様におもえる。

お見合いでもなんでもないですが、「・・・とかあるでしょ、だからサ・・・」という会話を飲んだ席でなんとなくしていたら、
同席の知人が真っ赤になって怒り出しました。
この「サ」というのが馬鹿にしているというのです。

あと、別な人が私のことを「あんた」と呼びかけますが、コレは
ひどく私は気分が悪いが、特に、私だけではなく、この人は全部「あんた」なのです。

たまたま、この会の席の時には一種「カルチャーショック」でした。

かようにして、文化が違うと、知らずに相手を傷つけることもあると。

悪い人ではないように思えるし、あなたとあって、「癖」が出るようならリラックスもしていたし、気の置けない人ということで
アナタに気を許していたとも思える。

アナタの「新調」の気張りもちゃんと見ていると思うので
この人は僕に気合を入れて会いにきてくれているととうれしく
思っていると・・・おもう。

お勧めなお話だと思いますが、いかがですか？

お礼

「サ」でお怒りを買うとは、私も驚きです。
「あんた」に関しては、全く同感です。
人により「気に障るツボ」って違うのですね。
とても勉強になりました。
お忙しい中、回答してくださってありがとうございました。

回答No.6

silver08

叔母がお見合い結婚でした。
最初の印象は最悪で、「こんな人絶対イヤ！」と周囲を困らせたそうです。ところが、、、、デートを重ねて感じるものがあったんでしょうね。結婚しました。
もう結婚生活30年。子供は二人で長男は結婚しました。が、いまだにおしどり夫婦、友達夫婦です。

お礼

叔母様は今ではお幸せなんですね。
私もあと数回会って、じっくり結論を出そうと思います。
お忙しい中、回答してくださってありがとうございました。

回答No.5

ron_ul

実は私、つい最近までは一つでも嫌な部分が見つかると即シャットアウトしてしまってました。

知り合いでいます、希望通りではないともう会わないという・・・

ゆとりが無いのでしょうねぇ。
自分の規格に合わなければ不良品とでもいうのでしょうか、
お相手紹介サイトなどを利用して何人にも行ったようですが２－３回ぐらいで続かないといってました。

最近は知り合いの紹介でどなたかと会ったようですが・・・
条件を自分の中で持っているとなかなかマッチしないようです。

ご自分でも焦っているとありますからここで少し息抜きをしては？
張り詰めているものがあると思います。
いつも肩から力が抜けていないでしょう。

包容力のある男性ならキリキリしそうな状態の女性でも落ち着かせてくれます。
でもなかなかそこまで男性も懐が深くないから大抵はしばらくするとお互いに疲れてきますね。

初めてでは猫をかぶっていても判らないでしょう。
デートコースも時間をかけて計画できるし・・・

まぁ、３回ぐらいはお付き合いしてみては？
２回で返事をしなければならないなら次にあったときにお二人で相談しては？
お互いにもう一度会ってから結論を出したいと返答すれば誰も拒まないでしょう。

正式に３回目のデートの日時をお世話人に知らせた後、お互いにその前にデートをして見るのも良いでしょう。

今回のお見合いは相手の方のほうが緊張度が低かったということでしょう。
より「素の自分」に近かったのでは？

一緒に時間を過ごして緊張度が高まらなければ少しづつゆとりが出てくるでしょう。
そうすればより正しい判断が出来ると思います。

私は気持ちに余裕が無い時は重要な決断をしないように気をつけています。
’婚姻’に拘ってしまっていては良い精神状態とはいえないと感じます。

ところでもし彼からどこに行きたいですか？、何をしたいですか？と聞かれたときにきちんと答えられますか？
どこでもいいです、何でもいいです・・・はあまりにも失礼ではないでしょうか？

私ははっきりと言われました、きちんと言えと。　
何でもいいようなことを言っておきながら実はそうではない、ことごとく提案にケチをつけたり、不満顔になったり・・・

男性も女性がスマートなデートのリードをされると喜びます。
まぁ、男も女も基本は大事にする、大事にされるの相互関係ではないかしら？？

お礼

おっしゃる通り、余裕が無いんだと思います。
出産出来なくなる年齢が近付いてますし…。
「諦めモードで何も行動を起こさずに無駄な時間を過ごす→ふと我に返って焦る」
この悪循環です…。

デートコースに関してですが、まともにデートと言うものをした事が無くて、みなさんがどのように楽しんでおられるかが解らないんです(^_^;)
だからつい、引っ張ってくれる人を望んでしまって…。
自分でも研究しないといけませんね。
私が行きたい所、やりたい事を提案しすればいいのかしら。

相手に対してあれこれ求める前に、自分自身の事も省みて行動しないといけませんね。
お忙しい中、回答してくださってありがとうございました。

回答No.4

ORUKA1951

良いですねえ～
私は、貴方と逆。
ジャンパー姿で出かけたら、相手は和服でした。今の妻
一張羅のスーツで着飾ったって、それで評価する相手は望んでいなかったから。
最初がよければ、後でボロが出る。
もちろん、女性は逆にきちんとした身なりで来て欲しい。--その点では正解--

　今、妻は、200％、最高の相手を見つけたと思ってます。もう結婚して30年になるのですが・・・。

お礼

200％ですか。
素晴らしいですね！
私は普段は、あまりお洒落をしません。
＞「後でボロが出る」
相手に幻滅されないように、普段からキチンとした格好をしないといけませんね…。
お忙しい中、回答してくださってありがとうございました。

回答No.3

noname#86245

生理的に受け付けない訳じゃないなら、問題なし。

初対面で１００点の人だと、日増しにマイナスポイントが付き、こんな人じゃないと思った・・・なんて幻滅してゆきます。

最初５０点位で、あまり期待せず結婚して、良い所を見つけていく方が幸せです。

「一度会っただけでは判断できないので、とりあえずもう少し会ってみようとは思うのですが…。」
理想の人より、この程度の印象の方のほうが長い目で見たらよいと思います。

お礼

経験上、ストライク！な人はトキメけますが長く一緒にいると疲れました…。
「素の自分」も見せられないですし。
トキメキもなくドキドキもしないほうが自然体でいられて疲れないのかな…。
お忙しい中、回答してくださってありがとうございました。

回答No.2

n-fumi1014

きちんとした形ではないですが、見合いのようなものでした。

第一印象はあまり良くなかったです。質問者さまと同じでこちらはワンピースにパンプスだったのに、相手はＴシャツにジーンズでした（間に仲介する人がなかったのでお互い困惑しました）引っかかる癖もありました。
ですが、判断がつかなかったのでもう一回会いました。
それでも判断がつかなかったのでもう一回。
３回目にやたらと盛り上がり楽しかったので、そのまま付き合って結婚しました。

私の場合、気になった癖は付き合う内に慣れて気にならなくなりました。洋服は……完全にオシャレに興味がないようなのでそういう人なのかもしれません。

話し方はシチュエーションや付き合う時間が変われば、もしかすると変わるかもしれませんよ（ネコをかぶってるのかも？）
もう一回会ってみて、それからの判断ではいかがでしょう。
次はお互い普段着同士だと思いますし。

きちんとしたお見合いなら２回目ぐらいで返事しないといけないのが大変ですね。

お礼

n-fumi1014さんご夫婦のようないい結果もありうるんですね。
私はついつい、悪いパターンのみを考えてシミュレーションしてしまう癖があるのです。
今回も、「やっぱり好きになれないんじゃないかな…」と二回目に会う前から思ってしまって。
悪いパターンはなるべく考えないようにしますね。
先入観を捨てる努力をしてみます。
お忙しい中、回答してくださってありがとうございました。

回答No.1

blazin

それもある意味縁だからね～
やっぱり良いなと思える部分がはっきり感じられないと、中々限定した出会い方だし上手くは行かないだろうからね。
ただ、貴方にゆとりがあるなら、最初はお互いに顔見せと捉えて
２回目以降に相手の人間性も含めて感じていくという考えもありだろうね。中々１，２回では判断しづらいのが正直な所だと思うし。
だからこそ貴方自身のフィーリング的な部分も参考にして、次に進むか降りるかを判断材料にすれば良いんじゃない？
貴方の人生だからね。最終的には貴方が決めないと☆

お礼

はい。
おっしゃる通り、私の人生ですもんね。
自分でじっくり考えて判断しないと…。
実は私、つい最近までは一つでも嫌な部分が見つかると即シャットアウトしてしまってました。
（一回会ってそれっきり。）
それではいけない、いい部分を見つける努力をしないとと思い始め…。
私も欠点だらけですし…。
とは言え、私がうじうじ悩んでても、向こうから断られるかもしれませんが。
お忙しい中、回答してくださりありがとうございました。