お見合いを、お断りしてばかりです

質問

２８歳女です。一年前から、結婚相談所でお見合いをしています。
女性は出身校（女子校です）のOGだけの内々の相談所で、規模はそれほど大きくはありません（男女５００人くらい）。

１年間で２，３ヶ月に１人のペースで６人の方を紹介していただきましたが、しっくり来る人がおらず、毎回１～２回お会いした後に交際をお断りしています。

仕事の愚痴ばかり言う人、仕事にも趣味にも熱意のない人、何の連絡もなく２０分も遅刻して来る人、など、あまり第一印象が良くない方が続き、どうしてもお見合い後の交際に積極的になれなかったため、すべて１回でお断りしました。

最近紹介された方も、高学歴でプライドが高く、終始学歴や職歴の自慢をしたがる方だったので、これ以上お会いしたくないと感じ、１回でお断りしました。

ところが後日、仲人（男性）から再度連絡があり、先方は是非交際したいと言っている、なぜ断ったのか、と言われました。

「お話が合わないと感じたので」と言って再度お断りしたものの、
毎回１回で断るのはおかしい（毎回１回で断っている人など滅多にいない）、１００％完璧な人など求めるな、何度も会ってもっと歩み寄っていくべきだと言われました。

確かに、１回では分からないこともあるでしょうし、私自身完璧を求めているわけではありません。
仲人の言い分ももっともだとは思うのですが、どうにも納得できません。

初回だとしても、無理だと思った時点できっぱりお断りするほうが良いと思っていたので…
（その気もないのに引き留めるのも、かえって失礼ではないのでしょうか）

それとも、もっと具体的に「自慢話ばかりで嫌だった」等、お断りの理由をはっきり仲人に伝えるべきだったのでしょうか？

１年経ってもなかなか話が進まないのでイライラされているのかもしれません。
女性の仲人もいらっしゃるのですが、責任者の仲人が男性なので、男性の方の味方（？）のような気もします。

ちなみに、お見合いの方法は、自分でお相手を選べるシステムではなく、
仲人が選んだ方の釣書が送られてきて、その人とお見合いするかどうか返事をする、というものです。

釣書だけでは分からないと思い、なるべく実際に会ってみることにはしているのですが、
正直、仲人の感性と自分の感性との間にずれがあるようにも思います。

まだ６人しかお会いしていませんし、もう少し頑張ってみようとは思うのですが、これ以上続けても成果がなければ、他の相談所に変えることも考えています。

よろしければご意見・ご批判等ください。よろしくお願い致します。

回答No.7

plokij75 · ベストアンサー

何回か若い男性と女性の中を取り持った経験からですが。。。

二人の男女がカップルとなって将来の幸せを掴んで欲しいというのが、仲人役の人の思いではあります。
そして、この女性には、性格的にはこの男性が。。。、経済的にはこの男性が。。。等とも思ってしまいます。

でも、ご当人達の属性（性格、経済力、学歴、職業、家庭環境等々）は結婚という事から見れば、重要な要素の一つであるとは思いますが、結婚の根底には二人の間に恋愛感情というか、好きと言う感情がないと山あり谷ありの長い人生を乗り越えて行けないような気がします。

また、第一印象で全てが見通せる分けではないでしょうけれど、好きとか嫌いとかいう感情的なものは、ある程度は、当たる確率は高いのではないでしょうか。
ですから、貴女のように、結婚に対する判断基準や感性を明確に持っている人にとっては、即決即断と言うのも好ましい事ではないかと思います。
判断を先延ばしにして、時間を掛ければ良いという訳でもないと思います。

結婚は妥協の産物等と言われる事がありますが、これとて、結婚後に、結婚生活を継続して行くための知恵でしかないのではないでしょうか。
結婚前から、妥協しているようでは、先が。。。と思ってしまいます。
勿論、人は、時や環境が変われば、自分も変わって行く部分もあるとは思いますが。。。

仲人との価値観が合わないようであれば、他に変えるというのも選択肢としてあるのではないでしょうか。
人を見極めて選ぶという事は、入社試験や入学試験の面接担当者のような人にとっても、当たり外れがあって難しい事ではあるでしょう。

ましてや、結婚相手は、外れがあっては困りますので、出来るだけ沢山の人と会って慎重に判断された方が良いと思います。
仲人への気遣いは、最小限で良いでしょう。
ご自分の将来に関わる事なのですから。。。

お礼

何度か結婚のお世話をされたとのこと、ご指摘とても参考になりました。

＞好きと言う感情がないと山あり谷ありの長い人生を乗り越えて行けないような気がします。

やはり、そうですよね。
「この人がいるから自分もがんばれる」とか、そういう気持ちが持てる相手でないと、結婚には至らないのではないかと思います。

私も、その点については妥協したくないと思っています。

仲人には気を遣ってしまうのですが、ドライに割り切って、いろいろな人に会って判断したいと思います。

ご意見ありがとうございました。

回答No.8

sakura-333

断る理由をはっきり伝えても、完璧な人など求めるなと言うでしょうね。
釣書と相性を別に考えているなら尚更・・
ただ、同じタイプの人は避けてくれるのではないでしょうか。
好きな部分と嫌いな部分がきちんと伝わらなければ、同じ事の繰り返しになりそうな気がします。
まぁ、最後は仲人の感性だと思いますが、だからこそ恋愛では決してあり得ないタイプもいるんですよね。
紹介される形のお見合いでは特に違和感を感じない人に出会うのは難しいと思います。
情が出て欠点を妥協できるまで何度も会ってみろと言うのもこのためでしょう。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞好きな部分と嫌いな部分がきちんと伝わらなければ、同じ事の繰り返しになりそうな気がします。

やはり、お断りの際にもう少し具体的に、理由や希望を伝えた方が良かったかもしれません。今後はその点に配慮したいと思います。

＞まぁ、最後は仲人の感性だと思いますが、だからこそ恋愛では決してあり得ないタイプもいるんですよね。

なるほど、そうですね！
可能性を信じて頑張ろうと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

ahahnnnn

＞１年経ってもなかなか話が進まないのでイライラされているのかもしれません。

何度も断られたら、成功報酬がもらえないからね。

いいんじゃないですか？　一度で　合わない、、と感じたら断っても。

そのうち「下手な鉄砲も数打ちゃ当る!!（失礼!）」

お礼

＞下手な鉄砲も数打ちゃ当る

そうですね！何人もお会いしているうちに、きっと気に入る人が現れると信じて頑張ります。

ご意見ありがとうございました。

回答No.5

sukeken

こんにちは。

相手もある程度は必死でしょうからね。

で、女性の喜ばせ方は本で学ぶ？

居心地の良い人を見つけるのは、そう簡単ではありません。

結果的に、赤い糸を見つけるわけですから。

”数”かも知れませんけど、”人数”ではないと思います。

いいじゃないですか？　いろんな人と知り合えるんですから。

そしていつか、JJ163 さんと赤い糸でつながっている人に巡り会えると信じて。

ワクワクしながらお見合いしましょうよ。

ふぁいと。

では。

お礼

ご意見ありがとうございます。

確かに、なかなか自分の思うようにはいかず、「赤い糸」を見付けるのは簡単ではありませんよね。

いろいろな人と知り合えるのはお見合いの良いところだと、私も思います。

必ず良縁があると信じて、頑張ろうと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.4

panya2009

30代女です。私も相談所を通して結婚しましたが、結婚に至るまでの1年間で30人近くの方たちとお見合いしました。今振り返って言えることは、最初の直感はちゃんと当たってる、ということです。私もお断りする回数が続き、もっと付き合ってみないと人の良さは分からないんじゃないか？とか、もしかして自分のことを棚に上げて高望みしすぎてるのかな？なんて悩み始めていました。でも、今思えばそれぞれちゃんとした理由があったからお断りしていたわけで、それは何も間違っていないということです。人間は所詮動物ですので、直感はすごく大切。自分に合ってるかどうかは第一印象の直感で大体のところ分かると思うんです。ましてやそれが異性に関してであれば尚更のこと。

私が当時、ある人に言われて当たっていたことは、10人に一人くらいの割合でお好みの人と出会えるよ、ということでした。50人会っても駄目なんじゃないか。。。なんて思っていたのですが、10人目くらいから素敵だと思える方に何人かお会いできましたよ。活動を続けているうちに、お会いする前のプロフィールを見る目も鍛えられますし（笑）

お礼

はじめまして、panya2009さんもお見合いで結婚されたのですね！
おめでとうございます！

＞私もお断りする回数が続き、もっと付き合ってみないと人の良さは分からないんじゃないか？とか、もしかして自分のことを棚に上げて高望みしすぎてるのかな？なんて悩み始めていました。

そのお悩み、すごく共感できます。。
うまくいかないと、自信を失い、よく分からなくなってしまいますよね。

＞でも、今思えばそれぞれちゃんとした理由があったからお断りしていたわけで、それは何も間違っていないということです。

確かに、私も「この人は無理だ」と思う理由が何かしらあってお断りしましたが、その判断で後悔したことはありません。

panya2009さんは１年間で３０人近くの方とお見合いされたのですね。
私は１年でまだ６人なので、１０人に１人の割合にも満たないですね（笑）

やはりいろいろなタイプの方と会ってみないと分からないのかも知れません。
自分の直感を信じて、頑張って続けようと思います。

心強いご意見、ありがとうございました。

回答No.3

noname#143988

一度会って合わないと思って断る。

いいと思います。

大体、素敵で人当たりが良くて 真面目で収入のシッカリした 高学歴 誰にでも好かれるような男性がお見合いをする事は「稀」だと思います。

そんな都合のいい男性は、目ざとい女性達に捕まって捕食されておりますよ。(笑)

せっかく、結婚前提でお付き合いする訳ですから、なるべく嫌な感じのしない人がいいですよね。

変に何回も会うなんて時間の無駄だと思います。

今度からは、断る理由を一言添えるようにしてもいいかもしれませんね。

まあ、仲人さんはまとめる事が目的ですから、自分が自信を持って薦めた人物で学歴など釣書が良ければ、アナタが冷やかしでお見合いしているのか？と、思ってしまったのかもしれませんね～。

でも、ある程度は釣書で条件を絞って会った方がいいかもしれませんよ。

仕事や出身校には、やはり、集まる人間に一定の傾向があると思います。

紹介があれば必ず会うが、いつも直ぐにお断りでは仲人さんも困りますからね。

まあでも、数こなさないと出会えないでしょうから…。

気長に頑張ってください。

一生の事ですからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞今度からは、断る理由を一言添えるようにしてもいいかもしれませんね。
まあ、仲人さんはまとめる事が目的ですから、自分が自信を持って薦めた人物で学歴など釣書が良ければ、アナタが冷やかしでお見合いしているのか？と、思ってしまったのかもしれませんね～。

確かに、こちらのお断りの仕方に問題があったのかも知れません。
仲人が自信を持って薦めてくださったということを忘れないようにしたいです。

＞仕事や出身校には、やはり、集まる人間に一定の傾向があると思います。

なるほど、そうかもしれません。
お相手の「性格」や「趣味」の欄ばかり気にしていました。
今後、是非参考にさせていただきます。

ご意見・ご指摘、どうもありがとうございました。

回答No.2

ID10T5

既婚♂です。お見合いも恋愛も経験があります。最終的にはお見合いみたいな形で知り合った人と結婚しました。

あなたの直感を大切にすべきだと思います。

１～２回会って、ぴんと来ない相手はその先もぴんと来ることは少ないんじゃないかな。最初に盛り上がる感情がないと、後で辛くなりますよ。
もちろん何回か会っているうちに、だんだん「この人でもいいか」って思い始めるパターンもあるかもしれません。そうやって結婚した夫婦も知っています。

でも、少なくとも「これじゃ嫌だな」と思ってしまう相手とは続かないと思います。一度そう思い始めると、相手の嫌なところばかり目に付くようになりますから。

自分で相手を選べるサービスを選択した方がいいんじゃないでしょうか。他人任せはダメです。

お礼

はじめまして、ID10T5さんもお見合い経験がおありなのですね。

＞あなたの直感を大切にすべきだと思います。

ありがとうございます。
お見合いに限らず、やはり第一印象は大切だと思いました。
最初に受けた印象が良くないと、なかなか後が続かないので…

＞他人任せはダメ

やはり、人任せにして待っているだけでは不十分かもしれません。
もっと自分でも出会いを増やせるように動いてみようと思います！

ご指摘ありがとうございました。

回答No.1

hicha0406

はじめまして。
お見合いは、仲人さんに気を使いますよね。
でも合わない人とはどうしても合わないですよ。
そこはご自身を曲げる必要はないかと思います。

ただ、仲人さんセレクトのお見合いならば、
仲人さんの心証を悪くするといい事はないと思うので、

「せっかくご紹介いただいたのにとても残念ですが…」と
前置きしながら、
お断りの理由を軽くでも具体的にお伝えしたほうが
いいのではないかな、とも思います。

そして相談者さんがどんな方なのか存じませんので
年上からの(笑)一応のアドバイスとしては、

「無理と思った人とは付き合わないほうがいいです。でも時々は、無理と感じる自分の感覚をちょっと疑ってみるほうがいいです」

というところでしょうかね。

あ、そうそう。
婚活をする上で、ざっくりでいいので、
条件の目安（優先順位）を考えておいたほうがいいです。

年収、会社名、家族（次男とか）、顔、身長、年齢、全てパーフェクトな男性はいませんので(^-^)

いくつか緩和しておく余裕はつくりましょう。

婚活は出会いを楽しまないと疲れますから。

がんばってくださいね！

お礼

はじめまして。励ましのお言葉ありがとうございます。

＞ご自身を曲げる必要はないかと思います。

ありがとうございます、とても心強いです。

＞仲人さんの心証を悪くするといい事はない

そうですね！失礼のないように、でも自分の芯はしっかり、という風になりたいです。

＞「無理と思った人とは付き合わないほうがいいです。でも時々は、無理と感じる自分の感覚をちょっと疑ってみるほうがいいです」

とても勉強になります。
時には客観的に考えることも必要ですよね。

私も出会いを楽しめるよう、気を楽にしてのぞもうと思います。
ご意見ありがとうございました！