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お見合い相手を断ろうか迷ってます
- お見合い相手が嫌になってしまい、断ろうかどうしようか迷ってます。
- お見合いから2週間経ったが、相手の行動に不可解な点が多く、信頼できる相手か迷っている。
- 仲人の方は相手をお気に入りしているが、自分の感じた不安や納得できない点が多いため、相手を断ることを考えている。
- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
こういう時こそ自分の本能を信用しましょう。事実と正反対のことを言う人は危険です。生まれつきの嘘つきだったり、事実をねじ曲げて記憶する変な脳みその持ち主だったりするからです。このまま関係を続けても、ろくなことはありません。いつか無実の罪を着せられて、苦しい思いをするのがオチです。 仲人の方もかなりのクセモノです。二人の当事者のうち、片方の意見しか尊重しておらず、あなたのツゴウを無視して勝手に話を進めようとしています。この話を断ったら、きっとあなたを悪者にして罵倒するのでしょう。 彼をお断りするのはもちろんですが、仲人の方とも関係を断つ必要があると思います。今後もろくな件を持って来なかったり、あなたを希望を尊重しなかったりするでしょう。 直接断りを入れるのが難しければ、誰か第三者を介してみてはどうでしょうか。あるいは、「今回の件はなかったことにしてください。また、仲人の件もなかったことにしてください」とだけ明記したキッツーイ手紙を送りつけるのも良いかもしれません。 たとえ怒られても嫌われても、人のペースで配偶者を決める必要はありません。そんな仲人、もうどうでも良いじゃないですか。
その他の回答 (17)
NO１です。 たくさん回答がつきましたね～。 もう断る方向で気持ちが固まっているようですが、 それでいいと思います。 本当に縁があれば、 断っても、またどこかで出会うものだと思います。 わたしの知り合いの女性は 見合いして、相手の男性と何度か会ってみて、 どうしてもしっくりこなくてお断り→２・３年後、お仲人さんが 「どちらもまだ独身だから、もう一度会ってみては」と勧められ、 あまり気は進まなかったものの、 一回だけというつもりで会ってみたら、 前と印象が違って、結局結婚したっていう人がいますよ。 質問者様がお見合いした男性・・ 女性慣れしているのか、そうじゃないのかそれはわかりませんが、 （緊張のあまり、エラそうな態度になるっていうのも ありそうなので） 個人的には愚痴っぽい男性は好きじゃないので 別に断っても惜しいような相手でもないような・・。 （わたしの好みは関係ないですけど・・）
お礼
再びご回答いただきましてありがとうございます。 たくさんの方にご回答をいただきまして本当に有難い限りです。 はい、今週中にはお断りするつもりです。 私としては、二度とお会いしたくないですね… そういう方もいらっしゃるんでしょうが、私の場合はしっくりくるとかこないとか言う話ではないので… 人格の問題ですね。幸い早い段階で私にとっては致命的な部分を見る事が出来たので、良かったと思ってます。 あちらの方は仲人さんの話では女性に“モテる”方なんだそうです。（なぜそれで相談所に来ているのかが不思議でしょうがないのですが…） 私がお会いした感じでは普通に女性慣れしてるような印象を受けました。 現にお見合いの時はとても饒舌でしたし、会話に詰まる事もありませんでしたから。 緊張のあまり偉そうな態度をとるとしても、テーブルに肘をつきますか？ 緊張してる人は腕組みなどして少しでも自分を守るような態勢を取るでしょう。 話し方もタメ口でしたし、どうみてもとてもリラックスした感じでしたよ。 愚痴っぽい人は男性女性問わず私も嫌ですねー。まあその時は感じのいい人だし大変だったみたいだから仕方ないかなーと思ってたんですけど… 最初の電話でそれですからもし結婚したら仕事のストレスの捌け口にされそうですね。想像したくもないですけど…(笑)
- hata79
- ベストアンサー率51% (2555/4940)
NO7です。 「断る時仲人さんに何か言われても一部始終を話して丁寧にお詫びすれば納得してくれるのでは？と思ってます。」に。 「理由はないです」「嫌なんです」を繰り返すのが最適だとおもいます。 一部始終を話す中では、擁護論も出ます。 「でも」と否定すると仲人との会話が成り立ってしまいます。 仲人口といいまして、それはそれは「ウソこいても平気」「結婚させてしまうことに意義がある」と信じてる方ですから、ある意味宗教の勧誘と同じです。 また、相手の欠点をあげつらう女だと仲人に思われては、今後「こいつと会いたかった」という男を逃がしてしまうドジをする可能性があります。 もう「嫌です」を繰り返し「では、ごめんください」と帰ってきてしまうことです。
お礼
またご回答いただきましてありがとうございます。 そうなんですか！私は婚活をはじめたばかりなので、その辺の事は全然知らないものですから… 仲人能、ですか…やっぱりああいうご職業の方はちょっと特殊な人なんでしょうか？… 仲人さんに変なイメージを持たれると後が大変ですね。 わかりました。そうします。 余計な事を言わない方がいいんですね… ご忠告本当にありがとうございます。とても参考になります。
補足
仲人能、ではなく、仲人口ですね。すみません。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 はっきり申し上げます。 結婚すれば、相手が誰であろうと、こういう事が繰り返し 起きてくるものです。 信じられない、おかしいのでは、そうした愕然とするような事が 次から次へと起きてくるのです。 それは、価値観・考え方・習慣・好みなど全てが違う相手だからです。 ここであなたが、迷っているという点が気になります。 本当に嫌で合わないと感じるならば、即刻お断りしているはずなのです。 ここで迷っているという事実は何なのか？です。 仲人さんから言われた言葉がひっかかっているのか？ 相手に対してよく分からないけどまだ割り切れない思いがあるのか？ 断ると仲人さんに対して申し訳ないと書いてありますが、それが本心 なのでしょうか？ あなたの人生です。あなたの結婚です。仲人さんどうこうは関係あり ません。 人と人とのご縁というのは、絶対に意味があります。 無意味なご縁など一つもありません。あなたに必要なご縁だから 出会えたご縁なのです。 そしてそれは必ずしもあなたにとって都合の良い相手とは限らない ということです。 今回、あなたの感情を高ぶらせる相手というのが、キーポイントです。 夫婦というのは、お互いに感情をえぐりながら一つ一つ乗り越えて いくものなのです。 私自身、妻と結婚してからのこれまでに、何度もぶつかり、感情を 爆発させてきました。 もう嫌だ、もう無理、何でこんな人と結婚したのだろうと思う事 など日常茶飯事ですよ。 今回あなたがイラっときた原因は、結局のところあなたの中だけの 価値観、考え方、常識の範囲内での怒りです。 彼があなたの理想とおりの反応をしてくれないから、自分には 合わないと思えたのです。 彼は、これまでに女性と接する機会が少なく、上手く話を したりすることが出来ない男性かもしれません。 緊張してしまい、訳の分からない受け答えをしてしまう人 なのです。 あなたの目をじっと見つめるというのも、何を話そうか必死に頭 で考えているのか、あなたの話をじっくりゆっくり聞きたいという 思いなのか、彼自身でないと分かりませんが、決して悪意があって のことではないように感じます。 私は昔から、相手の目をじっと見て話をする癖があります。 それは、真剣に相手の話を聞こうという思いからです。 なので、これまでにもじっと見つめる感じで、引かれることも ありました。 好意を持たない相手にも同じように見つめるので、勘違いされる こともありました。 そこでですが、今あなたが思っていることを全て彼に吐き出して みてはいかがでしょうか？ それで彼が憤慨して破談になれば、その程度ですし、また新しい 何かが見つかるかもしれません。 質問に書いたことを全て隠さず伝えるのです。そうすれば彼も 自分の言いたかったことが言えていいかもしれません。 答えを出すのは、それからでも決して遅くないと私は思いますよ。 もう一度言います。 どんな出会い方であろうと、出会ったという事実に大きな 意味があります。
お礼
回答ありがとうございます。 よくそういう話は聞きますが、夫婦ってそういうものなんですか…なんか難しいものですね。 私が迷っていたのは、仲人さんの反応が怖かったという事もありますが、もう一つは仲人さんがあの方をオススメしてくる理由です。 仲人さんによれば、私が全く気負わずに接する事ができる相手だからだそうです。どうしてそんな事がわかるんだろう？？という疑問もありますが、仲人としてかなりの実績をお持ちの方なので（30年も相談所を経営されていて、今までに700組もの縁談をとりまとめてきた方です）、そういう方がオススメされるくらいだからひょっとしたら本当に私に合っている方なのかも、まだお見合いを含めて2回しか会っていないのだし、もう少し会ってみればいい所がみつかるかも、という考えがあったからです。 もちろん何らかのご縁で出会ったんだとは思います。 キーポイントとは、どういう意味での事でしょうか？差し支えなければ、教えていただけると幸いです。 女性と余り話した事がないとか緊張してるような印象は全く受けませんでした。 喫茶店ではほとんど無言でしたが、お見合いの時は物凄く饒舌で、決して会話に詰まる事はありませんでしたから。 それに喫茶店ではテーブルに肘をつき、タメ口で話していて、とてもリラックスした感じでした。 緊張してる人はテーブルに肘などつきません。 まあそれ以前に社会人としてどうなのという感じですが(笑)親しい友達とかじゃあるまいし、出会ったばかりの人間にその態度はないでしょう。基本的な気づかいができない人か、私の事を心底バカにしているとしか思えません。 forever520様のように、真剣に私の話を聞こうという姿勢も全く感じられませんでした。 私が何を話しても、ボソボソっと短く答えるだけでしたので。 本人に言うんですか？…ウーン、考えた事もなかったです。勇気がいりますが、そうしてみた方がいいのでしょうか？ また変な反応されると気持ち悪いなと思ってしまいますが… でもやはりさっさとお断りしたいという気持ちが強いです… 出会った事に意味がある、ですか… あの方との出会いも何かしらの意味があるのかもしれませんね。おっしゃって頂いた事、よく考えてみます。
- hata79
- ベストアンサー率51% (2555/4940)
NO7です。 「私があちらの方を気に入っていたとしても、プラスに取れるような部分がどの辺にありますでしょうか？」に。 「あばたも笑窪」といいます。人様が見れば醜いあばたでも、好きな人からはそれが笑窪に見えるということです。 「３０分仕事の愚痴をダラダラと女に話す男なんて、頼りないじゃない、もう、好き嫌い以前、お話になってない」と言わずに「へぇ、私にこんな話してくれるなんて、うれしいわ。弱いところを平気で見せられる男って、実は仕事に自信があるのよ」と受け止める人もいるということです。 下の名前を改めて聞いてくるのを「なんて奴なの。寝言で他の女の名前をいうのと同じくらいバカ行為だとわからないのかしら。ああ、嫌だ嫌だ。」と思わずに「下の名前を仲人さんが教えてなかったんだろうな。すぐに聞けばいいのに、遠慮してたのかな？可愛いところがある人だわね」と思う人もいるということです。 両者の違いは相手を生理的に「好き」か「嫌い」かが原因だと思います。 その点をお伝えしたかったんです。 それと、もしかしたらの「男性擁護説」です。 貴方が（謙遜はなしで）、綺麗とか、可愛いとか、スタイルが抜群だとか言われるタイプの女性だったとします。 男って美人に弱いのです（私もそうです、、）。 「え？街で見かけて、こんな人が自分の彼女になってくれたらいいなと思ってたんだ。お見合いで紹介されるなんて」 という状況かもしれません。 憧れの人の前でモジモジしてしまい、まったくお話にならず、トンチンカンな受応えをしてしまったという女性の話があるようですが、実は男もそうです。 貴方と一緒にいるということだけで「な、な、何を話したらいいんだ」というパニック状態になってたという場合があります。 高嶺の花だと思いこまれてるというわけです。 思うに、嫌じゃと断ってしまえば終りになる話を「仲人さんの立場もあるし」と悩んで、ここに質問をなさる方ですので、心使いができる方なのでしょう。 容姿に関係なく、そういう心使いのできるかたに男は魅力を感じます。 そこを「おれ、この女、好き」と云われてる可能性もあります。 私が男なので「男性擁護説」をのべちゃいましたが、嫌なものは嫌ってしたほうがいいですよ。 結婚したら、表も裏も出しあって共同生活をする羽目になるのですから「ここが好き」というところがない者と結婚すると「拷問」になります。
お礼
再びご回答いただきましてありがとうございます。 ウーン、受け取り方は人それぞれですしね。ああいう方がいいという方もいるのでしょう。 でも私も最初はお見合いでお話した感じでは好感を持っていて、仕事の愚痴を聞かされた時は「私の事を信頼してなんでも話せると思って話してくれてるんだな」と、迷惑ではあるけれども好意的に受けとめた部分はありました。 しかしその後の言動や態度を見てるうちに私を見下しているような感じを受け、あの愚痴も私をなめきっていて何を言っても大丈夫な相手だと思っての事だったんだなぁと思うようになりました。 残念ながら、私は美人とか可愛いとかスタイルがいいとかいうタイプではありません(笑)これは決して謙遜ではありません。 それに緊張してる感じは全く見受けられません。テーブルに肘をついてタメ口で話していて、とてもリラックスした感じでした。お見合いの時は物凄く饒舌でしたし(笑) もちろん近くお断りするつもりです。それも今週中に。 あの方との結婚生活など考えられません。想像してみるとまさに拷問になりそう … 断る時仲人さんに何か言われても一部始終を話して丁寧にお詫びすれば納得してくれるのでは？と思ってます。 ありがとうございました。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
女性経験少ない方でしょうかね 現に、こうして女性の気持ちの掴み方が全然分かってないｗ 婚活されてる人は、やっぱ何かしら癖ある人が多いので あまり完璧を求めてては、いつまでも結婚できないわよ！と仲人さんは言いたかったのか…。 付き合っていったら、いつか笑い話になる事もあるかもしれません 最初の印象は最悪で…なんて馴れ初めもありますからね もう一度だけ会ってみる、という選択肢もあるかと思いますが 質問者さんの中ではもう決まってるようですね 勿論断る権利はあるので決めたならズバッといきましょう
お礼
回答ありがとうございます。 仲人さんの話では、“モテる”方なんだそうです。じゃあなんで相談所に？？と思ってしまいますが…(笑) 女性の心の掴み方がわからないというよりは、人への思いやりというか、そういうものが欠けている方なのではないかと思います。 仲人さんのニュアンスとしては早い段階で決めないと、選んじゃう人は何年も決まらないのよ！という感じで、今までの仲人としての経験上そういう傾向が強いとの事でした。 だからといってあの方でなければいけないという事はありませんよね。仲人さんによれば私に一番合ってるというお話なんですが…実は他にもお申し込み頂いてお見合いする方もいますし、私の自由だと思います。 もちろんそういう話もありますが、今までの事で致命的な欠陥が見えたという感じです。 この前お会いしたときも聞いてきた事と言えば弟の学歴の事だけで、私の事は何も聞いてきませんでした。 まだ下の名前も知らなかったにも関わらず！（その時はもちろん私としては知ってるものだと思ってました）だって名前ですよ！ まあ私の名前よりも弟の学歴の方に興味があったんでしょうけど(笑) 平気で嘘をついたり仕事の愚痴を延々と聞かせたり…無理ですね。 もちろん近くお断りするつもりです。
- pct10968
- ベストアンサー率21% (641/2971)
仲人の方が気を悪くなどと言うよりも、あなたの一生を決定するかもしれない問題ですからはっきりお断りすべきです。
お礼
回答ありがとうございます。 近いうちに仲人さんには今までの事を一部始終話してきっぱりお断りするつもりです。
- localtombi
- ベストアンサー率24% (2911/11790)
さっそくお礼を頂き、ありがとうございます。 ＞ただどう断ろうか…という感じです。 今まで諸氏の方にお礼で述べてきたことを、そのまま素直に言ったらどうでしょうか？ 相談所の場合はその仲人に（相手に対する断りを）言うのがルールですが、状況をみると一筋縄ではいかなそうです。 ですがお見合いというのは「会った感じのフィーリング」で、“また会って話してみたいか、そうでないか”ですから、そうでないという結論であればそのまま言えばいいでしょう。 仮に仲人の言う通りにして婚約・結婚ということになって、思っていた通りではなく離婚してしまっても、仲人はなんら責任を問われません。 “あくまでも自己責任で、最終的に選ぶ判断をしたのはあなたでしょ、私はただ助言しただけ・・”で終わりです。 そういう世界ですから、毅然と断りましょう。
お礼
ご丁寧にありがとうございます。 仲人さんには今までの事を一部始終話して（まだ一部始終は話していません）お断りしようかと考えています。そうすればさすがに分かって頂けるのではないかと言う期待もあります。 あの方との結婚自体あり得ない事ですが、あくまでも仮想現実としてそのまま結婚したと考えた場合、最後に泣くのは自分だけだという事は目に見えてますから… もちろん近くきっぱりとお断りするつもりです。 本当にありがとうございました。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
ああ、なんかちょっと彼に同情的です。彼としては必死に頑張ったんですよ。ただどうにも元のレベルがお話にならないくらい低かったということなんです。 ＞緊張してる人が相手の目をじっと見つめてくるものでしょうか？ 緊張のあまり言葉が出てこなかったんですよ。たぶん彼の頭の中は「あああなにかはなさないといけないけどなにもおもいうかばないどおしよおおお」となっていたのですよ。古いパソコンみたいなもんです。すごく動作は重かったけど、フリーズしていたわけではないのです、たぶん。 ＞事実とは正反対の事を言って来るので、かなり信用できない相手であると感じました。 質問者さんから見えた事実は真逆でしょうが、たぶん実際は事実だと思います。彼はウソをつけるような人じゃないと思いますよ。ただ、臨機応変に対処するっていうのが絶望的に苦手なだけなんです。嗚呼。
お礼
回答ありがとうございます。 様子としては全然緊張してる感じではありませんでした。 テーブルに肘をついてタメ口で、かなりリラックスした雰囲気で、妙に馴れ馴れしかったです。 それに本当に言葉が出てこない程緊張してる人は相手の目もまともに見れないと思います。 ましてテーブルに肘をつくなんて真似は絶対にできないと思います。とても失礼な態度ですしね。 お言葉ですが、私としては根っからの嘘つきではないかと思います。緊張してるどころかとてもリラックスされていましたし、会話を途切れさせないように必死でしたという事に関しても、こちらが話す事に対して二言三言返すだけでそっけなく、あちらから話された事と言えばコーヒーが出てくるのが遅い事と弟の学歴の事のみ（弟は大学院を修了しています）でしたので、誰がどう見ても真逆だと思います。
- kotori950
- ベストアンサー率0% (0/1)
追加です その男性は女性と話すことが人生で少なく、何を話せば楽しいかまだ分からないと思います。合コンにも誘われたことなく、飲み会にも誘われず、学生時代も勉強しかしなかった、女性とつきあったこともなく、プリクラも取ったことなく（男だけでは撮れないから） この年になってお見合いの場で女性と初めて食事をしているのかもしれません。 本人が話しを振るものがあなたも含め今までもそっけない、返しがないとなるとあとはだんまりとなって、相手から何か話してくれないかなと思い、顔を見ていると思います。その男の人はこれが精一杯なのです（女性はそれを挙動不審と判断するのかと思いますが） ぜひ、いい男性を見つけてください。 半年前に婚活を完全撤退した３３歳男より。
お礼
仲人さんのお話では“モテる”らしいのですが…じゃあなんでここにいるんだよ(笑)とツッコミたくなります。 会って話した感じでは、女性とあまり話した事がないという印象は受けませんでした。 あちらから話された事と言えばコーヒーが来るのが遅い事と弟の学歴の事（弟は大学院を出ています）だけだったんですが、私としては一生懸命返したつもりです。 あちらは私の言う事に対して二言三言返すだけでそっけないものだったんですが… 様子としてはテーブルに肘をついてかなりリラックスした雰囲気でした。それを見てとても失礼な人だなと感じましたね。 はい、頑張ります。ありがとうございます。 追加の回答までいただきましてありがとうございました。
- kotori950
- ベストアンサー率0% (0/1)
はじめまして。 自分は男なので男目線での回答になるかと思いますが、それでもよかったら参考まで。 まず、仲人さんも含め親の世代ではお見合いをする＝その人と結婚をするが確定するそうです。 たとえ、話が合わない、容姿が受け付けないなど、そんな理由は認めないそうです。 縁談を受け入れた時点で婚約が決まる、後は結納の日取り、式場の予約をするのが食事をする場所のようですね。 だから、断るということは婚姻破棄、になるので仲人さんからみれば、あなたは常識知らずという扱いになり、暴言を言われるということになります。 親の世代の未婚率が少ない理由がこういう理由なのかと思います。 で、個人的にですが、１時間程度の食事の時間も一緒に入れないので、そういう人とは数十年一緒にはなれません、と断るしかないかと思いますよ。心の中では答えは出ていると思います。あなたの親が味方になってくれるといいのですが・・・ きっと、あなたの父親が相手の年収と勤め先の優良だけで縁談を引き受けたのかと思います。相手の男も悲しいかな、勤め先のステータスと年収しか同世代男と比較して勝るものがないんです。
お礼
回答ありがとうございます。 私が入っているのは普通の連盟に登録している普通の相談所なので、断ろうと思えば断れます。連盟自体がそういうルールなので… ですが、仲人さん自体はそういう世代ですので、もしかしたらそういうところはあるかもしれません。ましてあちらの方はかなりのお気に入りのようなので、早く決めてあげたいというのもあるのかもしれません。 私の中ではもう気持ちは固まっています。近いうちに断るつもりなんですが、お会いしたときの様子など一部始終を話せば流石に納得してくれるかなぁとも思ってます。 お会いしたときも、俺適当に答えるからなんか適当にしゃべってよみたいな雰囲気があり、一生懸命話題を見つけて話すんですが、それに対して2、3答えるだけであとは黙りこくってしまうし… お会いしたあと、次会うのが苦痛になってしまいました。 私は父が亡くなっていて、母だけなんですが、完全に私の味方で、全く私と同意見です。
補足
勤め先のステータスと年収は、残念ながら同世代の男性と比較しても勝るところはありません。普通の中小企業でむしろ年収も低いくらいなんですが、私としては人柄さえよければ何の問題もなかったんですが、あれでは… 今週中にはお断りします。
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お礼
回答ありがとうございます。 その場にいなかった人に嘘を言うなら分かりますが、２人で会っていたその相手に良く言えるものだなぁと、正直呆気にとられました。 真性の嘘つきなのかなと思ってしまいました。絶対にこの人は信用できないと。その場を取り繕う為にとりあえず嘘を吐いてごまかす。普段からそういう方なのでしょう。おっしゃる通り危険ですね。そんな方とはとても結婚生活を営む事はできません。 仲人さんですがやはりそうした方がよろしいですよね。今かなり考えています。あちらが100％決めてると言われても、じゃあこちらの意志は関係ないんですか？と言いたくなります。 私の結婚なんですから、私の意志を尊重して下さらないような方にお世話になってもロクな結果にはならないでしょうから。