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憎んでいても、お祝いは必要？
いろいろな方の意見をうかがいたく、質問させていただきます。 私（３０歳女）の父が今年の１１月で還暦です。 私は父に精神的虐待を受け続け、やっと去年１０月に一人暮らしを始めて、ひとまず逃げることができました。正直なところ、もし力づくで一人暮らしを阻止されたら殺してやろうと本気で決意していたほど憎んでいます。 そして、距離をおけば少しはこの激烈な憎しみが和らぐのではないかと思っていました。 しかし、現実には母親を利用して毎日連絡してきたり、メールの内容に文句をつけてきたり、週末の休みのたびに実家に帰るよう命令してきたりと、干渉が絶えません。自分が父親との関係から心を病んでいることにも気付かされました。 私は絶縁しようと思い、すでに行動を起こしています。 しかし、母親や弟は「還暦なんだから社会的にも一応祝うべきだ」「もし父親の誕生日に実家に来ないなら、お前個人からの贈り物を用意しろ」「嫌いでもここは我慢しろ」と数日おきに連絡を入れてきます。 私は、幼少期から父親が世間に自慢するためのペットとして利用され踏みにじられてきました。２０歳くらいにやっとそれに気付き、父親を責めたところ「お前の要領が悪いからだろ」の一言で切り捨てられました。その瞬間を思い出すと今でも震えるほどの怒りにとらわれます。 ちなみに父親はもう１５年くらい働きもせず家に引きこもっていますが、今でも言葉の暴力で家庭を支配しているようです。 私はそれでも、あの男に何か祝いをすべきなのでしょうか。 私の人生の、もうほんの一部たりとも、あの男に差し出したくないのです。 そしてそれは、責められるべき異常な行動なのでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
＃２です。 形だけのお祝い、母親や弟に言われたから、仕方なくお祝いをして何か意味があるのでしょうか？ 今まで育ててくれてありがとうなんて、こんな屈辱は口が裂けても言えないでしょう？ > 私の人生の、もうほんの一部たりとも、あの男に差し出したくないのです。 憎ったらしくて、お祝いなんて贈りたくもないというteabirdさんの今の思いに従えばいいのでは？ > 私は絶縁しようと思い、すでに行動を起こしています。 > そんな人たちと縁を持ち続けていくべきか、今回の件で改めて考えさせられています。 絶縁しようと行動しつつ、縁を切ろうかなお、迷っていらっしゃいますが、teabirdさんが、縁を切れない理由はどこにあるのでしょう？ 子供を愛さない親はいないとか、血縁は大事とか、そんなのは何も知らない人のきれいごとにすぎませんから。 このまま父親が亡くなるまで干渉されつづけたくなかったら縁を切らないと難しいでしょう。 縁を切らずにやっていくなら、家族が望むようにすればいいと思います。 母親が味方だと父親とだけ縁を切る、、とかできそうですが、、、、。
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- ma3zu
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ただ物を贈るだけでも意味はあります 何もしなければ今まで通り 贈っておけば少なくとも母、弟からは 文句はでないでしょう 悩んでいるならば贈っておけばいいでしょう そんな父親へのこだわりで母や弟との間に 蟠りを作ることこそ 『なんでそんな父親の為に・・・』 でしょう。 ここは母の顔を立てるという建前で 物を贈ってみることをお勧めします。 贈る事は褒められこそできるもので プライドを傷つけるものでもないと思います
それほど嫌っているのなら，お祝いはする必要はないのではないですか？父親のことが嫌いな方はたくさんいますが，質問者さんは，育ててもらったことを感謝できないくらい父親を憎んでいるのですよね？ それなら，もう父親と呼ばなくていいと思います。 たとえ我慢してお祝いをしたとしても，また何を言われるか分かりませんよ。
もう 貴女も30歳のいい大人なんですから 家族だの“血縁”だのに縛られずに生きていってもいいのでは？ 殺したいくらい憎んでる父親なんでしょう？ 弟さんと、貴女とは 父親から受けた虐待もまた違うでしょうから、 弟に理解してもらうのは無理でしょう。 プレゼントは郵送すればいいのでは？ とりあえずは「送った」という形だけはとっておかれたらどうでしょうか？ 60歳で15年も働いてない、、、というのは、45歳から家にいる訳ですね。 これもどうなんでしょうね。 お母さんも夫に対して不満があるでしょうね。 でも、お母さんはお母さんの人生。 離婚しないのは、何か「縁」があるのでしょう。 貴女は、早く （精神的に）自立してくださいね。 ＞現実には母親を利用して毎日連絡してきたり、メールの内容に文句をつけてきたり、週末の休みのたびに実家に帰るよう命令してきたりと、干渉が絶えません。自分が父親との関係から心を病んでいることにも気付かされました。 着信拒否をするなりして、極力 離れた方がいいでしょう!! 連絡を取らないことです。 親との縁を切る？のは悪いことでは有りません。 自立しましょう。 頑張ってください。
- roroko
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今日は。 お父様に対しては、ご自分の気持ちに正直であることが一番大切だとは思います。 ただ、質問者様はお母様や、弟さんとのご関係はどうなのでしょうか？ 良好な関係を繋げていきたいと思っていらっしゃいますか？ それとも、ご実家とは没交渉で構わないと思っていらっしゃいますか？ それによって、今回の対応も変わってくるように思います。 お父様は＞今でも言葉の暴力で家庭を支配しているようです とのこと、そういった場合、お母様や弟さんが執拗に還暦のお祝いを、質問者様に求めてくるのは、質問者様がお祝いをしないことによって、お父様の感情を害し、お母様や弟さんに辛く当るのが目に見えているからのように思えます。 家庭内に、気難しい人間がいると、悪気はなくても、自己防衛の方向性に流れ、自分もそれから、周りの人間にも、その人の望む方向へ、行動したり、それを強要したりするのではないでしょうか？ これで、質問者様が、還暦のお祝いをパスすることで、お父様の攻撃の対象は、近くにいるお母様や、弟さんに向けられる可能性が高く、また、お母様達は、出来るだけそれを避けたいという思惑があるように思います。 もし、ご実家と完全に縁を切るつもりがないのでしたら、お父様のためというより、お母様達のために、お祝いを送る方法もあるということも視野に入れるべきだと思います。 今となっては、質問者様は自立なさり、お父様の理不尽さも理解で生きている以上お父様に対しては、どのような態度をとられても、問題ないとは思いますが、お母様たちとの関係をどうしたいかが、焦点ではないかと思います。 ご参考までに
補足
皆様、素早い回答ありがとうございます。 母親との関係ですが、私が中学生くらいの頃から父親の愚痴の聞き役をしていました。でも（母親の方が経済力があるので）離婚を勧めると「お前たちが独立するまで待ってあげているの」とのことでした。それなのに、父親との同居が苦痛なので独立すると言っても「もう少し我慢して、ね？」と懇願され続けました。最終的には振り切りましたが。 弟（２７歳大学留年中）には「お前の考え方っておもしろいな～」と言われました。被害妄想くらいに思っているようです。 そんな人たちと縁を持ち続けていくべきか、今回の件で改めて考えさせられています。
- ma3zu
- ベストアンサー率27% (285/1036)
形だけでもしておけば・・・ と言うのが正直なところです。 しなければしないでいいですが その後ぐちぐち言われるのが目に見えてますよね モノを贈るからといって 過去を清算できるものでもないですし 許すと言う事にもなりません 今後の質問者様の引け目をひとつでも少なくするために 形だけでも贈っておいてもいいかと思います。 “差し出す”というよりも“あげる”と 言い代えるのも良いかと思います
難しい問題ですね。 血が繋がった親子とはいえ、相性が悪い親子関係は沢山います。どちらかといえば、私も親子の相性は悪いかな・・・という感じです。また生まれ変わって今の両親の元に生まれたいか・・・と思うと、遠慮します。 結論から申しますと、お父様の還暦のお祝いは、無理に行くこともないと思います。 ただ、ちょっとしたプレゼントくらいはお母様にお願いして渡してもらっても良いのでは？一言だけ、メッセージカードにお祝いの言葉とこれまで育てていただいた感謝の気持ちも添えて。もしかすると、これがきっかけで少しは良い関係になれるかもしれませんし。 いつも強気な人ほど、精神的に弱い人が多いと言います。娘から感謝の言葉を書いたお手紙を受け取ったら、内心は涙が出るほど嬉しく思うと思います。ここは、一歩あなたが譲ってあげても良いのでは？ 時間はかかるかもしれませんが、いつかあなたとお父様の心が通い合える日がくることをお祈りしています。
- gunto
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そんなに憎んで嫌いな父親に、たかが還暦祝い位で迷う理由って なんですか？ 家族から言われるから？ あなたがお祝いしなくて誰が困るの？ したくないなら無理にする必要ないです。 もしも父親が死に間際で、それに会いにも行かないと言うならば 責められるべき行動ですか？って質問もわかるけど、 還暦のお祝いでしょ？ あなたに心の余裕があればしたらいいけど、その余裕がないのでしょ。 なら素直に自分の心に従えばスッキリするはず。
- galma_zabi
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非常識でも異常な行動でもありませんし、お祝いする必要はありません。 母親や弟さんは、teabirdさんがどのようなことをされてきたか、詳細までは分かっていないのでは？ もし分かっていてなお、お祝いすべきだと言うのなら母親や弟はおかしいですよ。 携帯をかえて、住所も知られないところに引っ越した方が良いと思いますよ。
- kuma8055
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>私は絶縁しようと思い、すでに行動を起こしています。 であれば何も悩むことはないのでは？？ 事情はわかりませんが、何だか大事と小事が一緒になっている気がします。まずはそこから考えてみると、自分で答えが出せるかもしれませんよ。
お礼
早速のご回答、ありがとうございます。 自分としては「出したくない！」のですが、感情、特に怒りや憎しみで物事を判断する自分は幼稚なのか？とも思ってしまいます。感情のままに行動するのは、社会人として正しいのか？と…。感情で自分を見失っている気がして不安なので、第三者の立場の方のご意見をうかがいたかったのです。情けない話でごめんなさい。
お礼
皆様、ご意見ありがとうございました。 結局お金だけは多少出すが私個人でのプレゼントはしない、食事会にも行かないことにしました。母親や弟は内心不満のようですが、私の気持ちに一定の理解は示してくれました。 良回答は、私の「親を憎むなんていけないことだ」という罪悪感を軽減して下さったｇａｌｍａ ｚａｂｉ様に、次点は他の家族との関係という視点を与えて下さったｒｏｒｏｋｏ様に致しました。