- ベストアンサー
しつこい実母への対応について（切羽つまってます）
一人暮らしの独身女性です。 長年過干渉でしがみつく身勝手な母親との確執に悩み、葛藤した末、母親との接触を絶ちました。母には恩も感謝もしていますが、今後もこちらから歩み寄るつもりはありません。 しかし母親は自分を愛情深い良い母と信じて疑っておらず、現在の状況も「娘が冷たくて辛いけど、親子の絆は永遠で強固だからいつかわかってくれるはず」と思っているようです。 自分が気分を害している間は向こうも知らん顔なのですが、寂しくなったのか最近母から頻繁に接触してくるようになりました。 方法としてはアポなしの訪問、自宅への電話、恨み言を綴った手紙の投函などですが、私はチャイムや着信など母からの接触の痕跡を見るたびに体が震え、胸が苦しくなり、夜も眠れなくなります。仕事にも支障が出ています。 以前はいちいち対応していましたが、その度情に流され、最後は振り回され傷つくというパターンにいい加減うんざりしたので、今は居留守、録音なしの留守電応答、手紙の即裁断などで一切反応していません。 すると向こうも意地になったのか、段々頻度が増してきたのです。 精神的にもう一杯一杯なので、親類に頼んで「もうそっとしておいて」と言ってもらおうかとも思いましたが、過去の経験から頼りになるとは思えません。お説教されるのがせいぜいだと思います。 黙って引越しすることも考えましたが、職場や友人知人などあらゆる人に迷惑をかけることが明白なので、それも怖くてできません（経験済）。 先日も手紙がドアポケットに投函されていましたが、封筒ではなく透明なナイロン袋に入っており「これでも読まないか」という怨念を感じて怖くてたまらなくなりました。 電話線を抜き、ドアポケットに内からガムテープを張り、突然のチャイムもこのまま無視を続けていれば、いつかは諦めてくれるのでしょうか？それとも直接なんらか形で「もうこれ以上接触してこないで」と伝えるべきでしょうか？ 今もいつチャイムが鳴るかと思ってビクビクしています。廊下側の窓に人影を見つけただけで心臓がきゅっと縮まりそうになります。どなたかアドバイスをお願いします。お腹に大きな塊が詰まったようで苦しいです。
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
黙って引越しでは 確かに職場や友人さんに問い合わせしまくるでしょうから、引越し先だけは告げる。 で 誰でもドア前まで来れちゃう普通のアパートではなくて、女性専用マンション等 セキュリテイの良い所へ引っ越します。 とりあえず これで家の中の平穏は得られるかなと。 （大家さん・管理会社には 親といえども中にはいれないでとお願いしておいた方がいいのかもしれません） かなり 財政的に厳しいですが…。 これ 他人だったらストーカー 立派な犯罪（ごめんなさい）です。
その他の回答 (7)
- mi-nilyann
- ベストアンサー率24% (42/169)
はじめまして 私も母子家庭です。 子ども達も後2年半後にはそれぞれの学校を卒業します。 息子は、東京の大学へ行っていますが、 ほとんど、電話も出てくれない状態です。 娘は、仕事をしながら夜間の学校へ行って一緒に暮らしていますが、 仕事先の愚痴を毎日数時間聞かされます。 子育てって、忍耐なんですよ。 息子と連絡が取れなくなると、 どうしているのか、ちゃんと食事を取っているのか？ 心配が過剰してしまいます。 そろそろ、親離れ子離れの時期に来ているのだと、 自分自身に釘をうって言い聞かせています。 その気持ちは親にならなければわからないと思いますが・・・ お母さんも、貴女を育ていくなか、 貴女だけが誇りだったのではないでしょうか？ あなた自身、お母さんの心の叫びをきちんと傾けてあげたことがありますか？ 一人で頑張ってきたお母さん、感謝しているなら、 お母さんが携帯をお持ちであれば、朝晩”おはよう””おやすみ”の一言くらいの心配りが必要なのではないでしょうか？ 一人でいると、先にかかれていらっしゃるように、 境界性人格障害にもなってしまいます。 自分は必要とされていない恐怖と不安 母子として、頑張ってこられたお母さんにもう少し気配りをしていただきたいです。 どんな人でも、わがままです。 そして、振り回されるのも誰しも嫌です。 係わることで苦しいこと、辛いことが沢山ありますが、 教えてもらっていることも沢山あると思いますよ。 貴女のお母さん、本当にここまで、貴女を育ててきてよく頑張りました。 これから先どんな人生にしていくか、共に考え、悩んでくれる人が現れますよう、心からお祈り申し上げます。
お礼
まずはご回答と思いやりのお言葉をありがとうございます。 文面からすると、あなたはちゃんと子供を一人の人間として認め、尊重できる素晴らしい母親なんでしょうね。それだけで尊敬に値します。 いろいろと言いたいことはありますが、立場が違えば理解できないこともお互いありますので、ここでは差し控えます。
- x1yobigun
- ベストアンサー率18% (43/238)
解離性、境界性・・・あたりの感じですね。 こういう相手は、「来るな」の一喝しかありません。 本気で行くなら、「ストーカー」扱いしてしまうのも手 なのでは。
お礼
ご回答ありがとうございます。 一喝して諦めてくれればいいんですが、今までの経験からそれも難しそうですね。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
母子と言えども、それだけストーカー行為のように娘の生活、精神を 侵害するなら、お母さんにはっきりとあなたの気持ちを宣言したらいいと思います。 親子だってっていうか、親子だからこそ相手のプライバシーを お互い尊重しあわないと、愛情とか心配してるからとかの どこか偽者的人情で傷の舐めあいのようになると、良い人生 送れないです。 完璧にあなたのお母さんはあなたに依存してますよ。 もうここはあなたの人生、生き生き生きる為に 毅然とした態度で対応、決心しましょうよ！ 冷たいだの、親不孝だの、もう言わせて置こう。 たとえ親子でも、人生は別々のものです。 他人の人生は背負えません。 でもお母さんは絶対に納得はしないと思う。 それがお母さんの人生観なんだから仕方ないです。 大変で辛いと思いますが、何とかうまく切り抜けて下さい。 そしてあなたはあなたの独特の人生を、親に邪魔されずに進んで行って 下さいね。 自分の人生が満ち足りてたら、絶対に他の人生に口は出さないもんですよね～ 「お母さん、生きる目的は何？」って一度真剣に聞いてみたらどうですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 母の私への依存というか執着は並大抵ではなく、だからこそ私は苦しんできたのですが、母にそれを理解させることはもう無理のようです。 母に「生きる目的は？」と聞くと涙を流して「お前の幸せ」とでも答えるでしょう。自分でもそう信じて疑っていません。 しかしその裏には「親として娘に無償の愛情を注ぐより、娘の関心と愛情と尊敬と賞賛を無限に吸収したい」という欲求が見え隠れしており、それまで私はそれに応えようと努力を続けていましたが、いくら努力しても母が満足することはなく、常に私は非難され続けてきました。
お母様はボーダーライン（境界性人格障害）じゃないですかね… 見捨てられ不安の典型のような気がします。 もしそうだとしたら、説得など、言葉で示したところで まったく解決はしないと思います。 医者へ連れていって、薬物治療を行うこと。物理的に接触しない ようなところに住むことでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございました。 私は精神医学に対しての知識は余りないのですが、ネットで見る限り仰るような「境界性」もしくは「自己愛性」人格障害に当たるのかも知れないと思いました。
- pu-_-yo
- ベストアンサー率30% (50/164)
質問者様も仕事をしている年齢なので、親の庇護が必要な状態ではないんですよね？ お母様のエスカレートは怖いものがありますが、質問者様が逃げているので、追いかけたくなるということもあるのではないでしょうか。親はどんどん歳をとります（自分もそうですが）。そのうち「守るべきもの」に変わってしまうんです。 とはいえ、質問者様の御苦労も想像できますので、電話だと相手の返事がすぐに帰って来て怖いので、手紙に返事を差し上げてはどうでしょうか。1筆箋などの小さな紙や、絵ハガキなどに、多少お母様の書かれた内容を「読んでいる」とわかるような言葉を含めて、『心配ありがとう。でもちゃんとやってるから安心してね』と。 たまにレスポンスがかえって来るなら、お母様も落ち着いてくるのではないでしょうか。「今後もこちらから歩み寄るつもりはありません。」とのことですが、それではこれから長い期間、同じような恐怖から逃げる努力が必要になりそうです。たまには恐怖と向き合う（私もお母様にたいして失礼なこと言ってますね^^;）ことも必要なのでは？お母さまへの育ててくれた感謝の念がある貴女ならできると思いますよ！
お礼
ご回答ありがとうございました。
- haricotiger
- ベストアンサー率42% (3/7)
貴方が何歳くらいの人なのか分かりませんが、貴方にもつけ入られる機会を作っている所があるように感じました。 生きていく上で、まだ親に頼らざるを得ないことってありますか？ 本当に断絶したいのならその旨を伝える際、有無を言わさぬくらいの姿勢で臨まないと。 仕事にまで支障が出る迷惑を被っているのなら、刃傷沙汰になる前に弁護士に相談した方がいいような気もします。
お礼
ご回答ありがとうございました。 仰る通りです。生活上母に頼ることはありませんが、母一人子一人で母も苦労してきた人間なので、母が年老いてきた今、私なりの親孝行のつもりで母の要求に応じて「良い子」を演じてきたのが間違いでした。 こちらが一旦譲歩すると母の要求は止まるところを知らず、私の生活、仕事、あらゆる場面において干渉し、口を出すようになるのです。 しばらくはこちらも我慢しますが、ある日堪忍袋の緒が切れてケンカになり、その後、母からの哀れな心情を綴った手紙や留守電メッセージなどに罪悪感を感じてこちらが折れる、というパターンの繰り返しです。 長い間その葛藤で苦しんできましたが、ようやく母を断ち切ることは罪ではないと思えるようになり、今「反応しない」という選択をしたところなのです。 （今のところ刃傷沙汰になるという心配はなさそうに思えます）
実家と今の住まいとの距離をもっと離せませんか… お仕事などの都合もあるかも知れませんが 滅多に足を運べない距離に離れることは不可能でしょうか あるいは 出張などで滅多に自宅に帰らないような仕事にするとか… 自宅として場所はあるけど 実際はそこには滅多に戻らないような感じで…
お礼
ご回答ありがとうございます。 実は以前友人が長期不在のアパートで留守番としてしばらく滞在したところ、やはり「心配だから様子を見に来てあげた」と夜遅くにやってきました。 終電がない時間に来たので泊めざるを得ず、翌日も泊まろうとして揉めました。 正社員ではないので金銭的に余裕がなく、引越しや今からの転職は（年齢的にも）厳しい状態です。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＃１さんのお礼でも述べましたが、金銭的に余裕がないこと、転職するにも年齢的に仕事を選べる状況ではないことがネックとなっています。 一生独身で生きていく可能性が高く、仕事も不安定なのでいつまで収入があるかわからない生活の中、余計な出費はできるだけ抑えたいです。 セキュリティの良いマンション等も私の収入で家賃を払える範囲で探したこともありましたが、かなり難しいです。 また遠方に引越しした場合、私をつなぎとめるために母は詐病や自殺未遂など親類や知人を巻き込んで大騒ぎすると予想されますので（最初に独立したときに経験済）、それは今までの生活や人間関係を捨てる覚悟をした上での最後の手段となると思っています。 やはり母から逃れるために、私は何かしらの犠牲を払わなくてはならないのかと改めて思いました。