主人は満点亭主？

質問

主人とこのまま何十年も生きていけるのか疑問に感じています。

主人はいい人だとは思います。
話を聞いてくれるし、頼めばいろいろとやってくれる。

キレやすいのでちょっとした事で運転が乱暴になったり物を壊したりするのが欠点です。

外面はものすごくいいので、必ず「優しいご主人」「いいご主人で幸せね」と言われます。

でもそこまで言われるほどいい人なのかな？
家の事、ほとんどしませんし料理も滅多にしませんし掃除もしません。
脱いだら脱ぎっぱなし、出したら出しっぱなし。
その辺のご主人と変わりないと思うんですが、これでもやってもらってる方なのかな。
私がわがままで主人に求めすぎなのだろうかと思う事もよくあります。

私は家の事一応してますが、完璧主義ではないので掃除しない日もたまにあるし、週に１度は料理しない日があります。
主人に対してしてる事は、週に２～３度マッサージをしたり、話を聞いたり、相談にアドバイスしたり。
仕事の事は主人の判断を信じてるので、退職も反対せず、基本的に反対した事はありません。

悪いところはカッとなるとうまく冷静に気持ちが伝えられないところ。
約束したのにドタキャンされて、悪いねの一言が欲しいだけなのに、「仕事だから仕方ないだろ！」とキレられて私が悪者。
毎回数日後に和解はするんですけど・・・。
つい自分の気持ちをぶつけてしまう「仕方ないのはわかってる、ただごめんねの気持ちや一言がないの？」
と、つっかかってしまって主人が「あぁ？！」とキレて物投げる、という流れになります。
うまく気持ちを伝えられないんですね。
今のは例なので他にもあるのですが、基本的にそういう気持ちの部分がすれ違うのが我慢できないんです。

主人は「いい主人」
私は「いい主婦」とは言われた事がないから、私が問題なのかな？
私の性格を変えなければいけないのでしょうか・・・。

世の中離婚してる人は、血のにじむ努力をしたけど無理だった結果なのか。
それとも努力しないから離婚なのか。

迷い道にはまってしまったようで、自分の今の在り方がわからないです。
乱文すみません。

回答No.11

dyapuchi · ベストアンサー

既婚男性です。

私の個人的な感想ですが、
「旦那さんは外面がいいだけ」ですね。

そして質問者である貴女は
「他人の評価を気にしすぎ」です。

他人の評価は単なる社交辞令のお世辞です。
それを言われていい気分になっているのが旦那さんです。
それを奥様である貴女に「感謝しろよ」などと言うようでは
所詮外面がいいだけの男にしか見えません。

本当の「満点亭主」とは、
外面以上に家庭内での妻や子供を大切にする男です。

むしろ外面は少々悪くなってでも
家庭内の気配りや責任感をちゃんと見出せる男が満点です。

奥さんが疑問に思っている時点でそれが正解ですよ。
外面がいいのは間違いないでしょうね。

個人的には奥さんに
何かを言われて逆上するような男は皆
了見が狭いだけの「悪い亭主」・「落第亭主」です。

お礼

>「他人の評価を気にしすぎ
全くその通りです。
これは育ちも関係してるのですが、人からの目が気になります。
そして今は評価されないのが自信のなさに更に繋がっていってるような気がします。
主人も私も人の目を気にするところは、やり方は違えど同じなのだと気付きました。
本当にありがとうございます。

回答No.12

minnto006

こういう事に物差しは無いですから。
自分が良いと思えば良い旦那であり、悪いと思えば悪い旦那ですよ。
人が「いい旦那さんね」って・・当たり前ですよ。社交辞令。
夫婦って、合う人だから結婚したのであって、合わない人とは一緒にならないですよね。
他人の言うことはほっときましょう。自分の物差しで測ればいいのじゃないかな。

お礼

他でも書きましたが社交辞令ではありません。
だからたまに私がお説教される時もあります。
「こんな素敵な旦那さん、絶対他にいないんだから尽くさないと！」
と。
そんな時は「いえいえ家ではたくさんの物が壊れ続けてるんですよ」
と言ってみたいもんです。

回答No.10

noname#171468

＞キレやすいのでちょっとした事で運転が乱暴になったり物を壊したりするのが欠点です。
　誰しもなる傾向ですけど・・・・それ位鬱積が貯まるのではないか（仕事面から）
＞外面はものすごくいいので、必ず「優しいご主人」「いいご主人で幸せね」と言われます。
　世間に向ける対面です、隣の芝生と同じです・・・・（綺麗と言う事例）
＞悪いところはカッとなるとうまく冷静に気持ちが伝えられないところ。
約束したのにドタキャンされて、悪いねの一言が欲しいだけなのに、「仕事だから仕方ないだろ！」とキレられて私が悪者。
毎回数日後に和解はするんですけど・・・。
　専業主婦ですか、旦那の庇護の元で暮らしているなら致し方ない現実です。
　旦那ありきで自分が居るその存在を忘れていないかです。
　自分が悪者でも良いのでは有りませんか、夫婦円満の潤滑油です。
　その後円満最高では無いんですか・・・・旨い処理が出来て居る結果でと思います。

＞つい自分の気持ちをぶつけてしまう「仕方ないのはわかってる、ただごめんねの気持ちや一言がないの？」
と、つっかかってしまって主人が「あぁ？！」とキレて物投げる、という流れになります。
うまく気持ちを伝えられないんですね。
　自分の心の整理が出来ずに感情が先走る、何をしたいのか一度確認作業をして行動化、言語化して行く事作業が出来ないとなる行動パターンをしているのではないか？
　自分の心のガス抜きが出来ない、旦那とのコミニケーションに間の置き方にスレが出て来ているかも知れません・・・・
　何を言いたいか、どうしたいか。冷静に行動を洞察する事で意外に冷静なじぶんになれませんか？

＞主人は「いい主人」
私は「いい主婦」とは言われた事がないから、私が問題なのかな？
私の性格を変えなければいけないのでしょうか・・・。
　問題はお互いの見る角度が同じ面を見ている事です、方向を変える、思考性を角度をしたから見るなど、趣味を違う事をするとか、他の友人関係と交流を持つとか、目線を変えるしかないと思います。
　もう出来上がって人間性です、簡単に変わる事より、角度関係作りにヒント有りと思います。
　旦那と同じ趣味では思考性も同じになるので、自分の動ける行動エリアの開拓ですが・・・・
　今更良い夫婦を演じる事必要ですか、今の自分をどう演じるか、着る服を替えるとか、髪型を変えるとかメイクを変えるとか、以外な単純な身近なパターンを少し変える事でも違いは出るとも思います。
　意外に、家の模様替えも面白い傾向ですし、余分な物を捨てる作業も気分が変わりますけど・・・

お礼

運転が乱暴だったり物を壊すのは誰しもがある事なんですね。
なら我慢しなきゃダメですね。
冷静な自分でいられる時もあるんですが、それはそれで「何冷静になってんじゃ！」と物を壊します。
どちらにしても物は壊れるんですね(笑)
私がもっと変わらないとと思いました。
ありがとうございます。

回答No.9

0913

「いいご主人」ではあっても「いい夫」では無いでしょう。

うちの旦那も外ではとても「いい人」で、「子煩悩」で、私は知人に「明るくてバイタリティーがあって、愛されてていいね」と言われます。

しかし家の中ではわがままで人の意見は聞かないし、自分の言う事に賛同しないとこちらがわがままにされ、すぐキレる。気が乗らないと無視。

ケチのしみったれだから物を壊す事は無いけど、私の心は壊れっぱなしです。
こんな夫婦関係について、長年悩んでいましたら、先日「モラルハラスメント」という文言を見つけ、サイトをのぞいてみたら、全く我が家の「ご主人様）の事。今、私は離婚を視野に入れて準備中です。

一度のぞいてみられてはいかがでしょうか。

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

参考URL：

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

お礼

>「いいご主人」ではあっても「いい夫」では無いでしょう。
なるほどと思いました、そうですね、そのとおりだと思います。
家族より他人を大事にする傾向は多少あります。
主人はモラルハラスメントではないと思うんですが、興味深いので読ませていただきます。
ありがとうございました。

回答No.8

NoroVirus

ANo.5です。のんびり書いて居る間だに色々お礼が書かれてましたね。
私の勘違いと、知らない事が多々あり随分と的はずれな
アドバイスをしてしまいましたね。想像で厳しい言い方をしてしまい本当に申し訳ありません。
他の方へのお礼や補足も含め訂正させてください。

他の方へのお礼を読んで居て旦那様と質問者様の評価が変わりました。
旦那様60点、質問者様60点。なのかなって…。
まぁ一度目の回答でも書きましたが他人からの評価はあまり意味ですけどね。
また、他の家庭は他の家庭です。複雑に出来た人間の価値観の中で
一部だけみて、羨ましいとか、酷い旦那だとか言うのを繰り返して居ては
本当に大切な物が何か見失ってしまう気がします…。

色々努力をなさって今なのならば少し話は変わって来ますよね。
質問者様の「○○してくれない」旦那様の「結局おまえが○○だから」は
卵が先か鶏が先かの話と大差がありません。
価値観の違い。最終的に認め合えるかどうかだと思います。
他の方へのお礼の引用になりますが、
「1回だけ最後のチャンスを作ろう。お互い頑張ろう」と言われて
頑張る事を決意したけど、どうしても無理だと思うのならば
1人で生きてみる覚悟をしてみても良いかも知れません。
その選択をして別れても後悔こそしないでしょうけど
本当にいい人が見つかるまでは苦しい日々に苦しめられますよ。
旦那に落ち度の無い離婚ですから、養育費はあっても
慰謝料はありません。女手一つで子供を育てるのが
現代社会でどれほど苦しい事か…。
実家に帰って暮らすと言うのも良いと思いますが
それだけでは補えきれない事もあります。
また質問者様とご主人の間だでどっちが
子供を引き取るのかで争わなければいいですが
旦那様が子供は渡せないと言われた場合は質問者様に
不利な材料が沢山ありますので簡単に話がまとまらず苦しいですよ。
私は、離婚の際に一刻も早く旦那から逃げ出したくて
子供を悲しいけど一度諦めてしまった人を多々しっていますが
その場合の女性の苦しみは命の一部を失ってしまった様で見てて痛々しいです…。

私は無理して旦那様との生活を続ければ良いとは思いませんし
もう本当に無理だと思うのなら離婚したら良いと思います。
子供の事を云々を思って婚姻生活を続けても、そこに愛がなければ
子供とにちゃんとした教育も育めないと思いますし
逆に離婚しても立派な母親に支えて貰えれば子供との愛も育めると思いますので。
ただ、離婚を決意する前に、後悔無きよう今一度ご主人様の良いところと悪いところ。
自分の良いところ悪いところを、少しだけ時間をかけて見つめ直してみてから
これからの未来を決断されてはいかがでしょうか。
質問者様が何歳かはわかりませんが先は長いですよ。
今の旦那様と行くのも、新しい未来を歩むのも。
質問者様に良い未来が待っていますように…。

お礼

私も、はじめに書かなかったりした部分もあり、申し訳ありません。
でもみなさんからの回答で、なるほどと思う事はとても多く勉強になります。
私の「してくれない」というのは治さなきゃいけないですね＾＾；
自分でも求めすぎてしまうのはわかっていて、何度もしてきた話し合いの末、これでもずいぶんマシになりました。
主人もそれは認めてくれてます。
たまにどうしても抑えきれない時もあるので、そこはもう少し改善しなければいけないですね。
主人の悪いところ＝私が原因、らしいので、そう考えていくとこんがらがってよくわからなくなるんです。
結局私が変われば主人も変わる？それなら私が頑張る時期なのか？とか。
先は長い・・・そうですね。
離婚はいつでもできるんだから、たくさん考えて決めようと思います。
本当にありがとうございます。

回答No.7

noname#77520

外面がいいというのもあると思いますけど、普通相手のご主人なり奥さんなりは褒めるものです。多少どうかしら？と思っていたとしても、褒めます。「ご主人、普通ね～」とはさすがに言えません。

要するに、一般的なお世辞？あるいは、会話の流れで？ぐらいではないでしょうか？私も、友達の旦那さん褒めますもん。別にそこまで素晴らしいとか思ってないし、数回しか会ったことないですけど「旦那さん、すごいしっかりしてるよね！」とか「優しいよね」なんて言ってます。

本来、自分の相手を褒められるのって嬉しいはずなんです。「素敵な旦那さんと結婚したね」なんて言われたら「そんなことないわよ～」といいつつ、嬉しかったりします。それと同じで、近所の方は、wayuki130さんが喜ぶと思って言ってるんだと思います。でも、それを喜べないというのは、やはり不満が色々あるからでしょうね・・。

「いい主婦」と言われたいようですが、近所の方が「いい主婦」と言ってくれたとしても、それはお世辞かもしれません。本当にそう思ってもらうべき相手はご主人だと思います。言葉に出さずに心の中でそう思ってくれていたらいいですけど、そういうのってなかなかわからないですよね。

うちは、旦那がいつも感謝の言葉を言ってくれます。そうすると、旦那のためにがんばろう！と思えるし、そう言ってくれることが、他の誰に言われるよりも嬉しいんです。

wayuki130さんの旦那さんは家ではあまり手伝ってくれないようですが、wayuki130さんが上手くコントロールしてみてはどうでしょうか？ご主人がどういう方か実際にわからないので、それが通用するかしないかがわかりませんが、いきなり離婚がどうこう考えるよりも、改善できるか試してみてはどうでしょうか？

ドタキャンでキレられるという事ですが、例えばこちらから先に「え・・楽しみにしてたのに・・。でも、仕事が忙しいんだし、がんばって働いてるんだもんね！しょうがないよね。」

これでもキレます！？嫌味で言ってると思われたらキレるかもしれませんが、そうでなかったら大抵の人は「ほんとゴメン・・」って言葉が出ると思うんです。こういう感じで誘導出来たらいいんですけど、どうでしょうか？うちは旦那が単純なもので、こういう誘導でアッサリなんです・・。先手を打つ？というのはどうですか！？

お礼

お世辞褒めではないとほぼ言い切れます。
私が見てても外面はよく、何でも気付き私をフォローし至れり尽くせりします。
で、帰宅してから「俺いい夫だろ？お前感謝しろよ」と言われます。
家でもそれなりなら私も喜び自慢の主人だと言えるのかもしれませんが・・・今は難しいです。
あと、私が「いい主婦」と言われたいわけじゃなく、たとえで書いただけです。
誤解を招く書き方でごめんなさい。
>「え・・楽しみにしてたのに・・。
これは言った事があるんですが「楽しみにしてたんだけどなぁ・・」と言った瞬間、嫌味と取られたようで「嫌味か！遊んでるわけじゃないだぞ！」と怒鳴られ、キレて暴れられました。
「仕方ないけどね」の続きを言う間もなかったです。
なのでそれっきり怖くて、そういう可愛く拗ねる作戦は使いません。
主人も単純な面がたくさんあるので、うまく誘導できたらいいんですが、私のやり方が悪いんだろうなぁ・・・＾＾；
難しいですが、もう少し考えて少しずつ頑張ってみます。
本当にありがとうございます。

回答No.6

miki0305

こんにちは。
私だったら・・・満点亭主だと思いません。

私は、専業主婦ですが・・・
旦那が休みの日は、旦那が掃除・朝と昼のご飯の用意・片付け全てやってくれます。子供の面倒も１日中見てくれます。
お風呂は、仕事の帰りが遅い時以外は全て旦那がします。子供の寝かし付けもです。

ケンカは多いですが・・・
それは、私のワガママの度が超えた時に我慢の限界が来て
すると言う感じで、数時間後？数十分後には仲直りしています。

質問文を読むとご主人がダメ亭主（すみません）で、質問者様がいい奥様だと思うのですが・・・・。

お礼

とてもいいご主人さまですね。
私の周囲にも、奥様が専業主婦でお子さんがいなくても、家の事を全部してくれるご主人がいます。
そういうのを聞くと「うちのどこがいい夫なんだろう？」と思ったり。
人の評価なんていい加減なものだとみなさんの回答を読んで感じました。
ちょっとこだわりすぎてしまってたかなと。
見つめ直すいいきっかけになりました。
ありがとうございます。

回答No.5

NoroVirus

こんにちは。

＞でもそこまで言われるほどいい人なのかな？
＞その辺のご主人と変わりないと思うんですが、これでもやってもらってる方なのかな。

具体的にやって貰っている事を書いていませんので評価のしようがありません。
質問者様が専業主婦なのか、お子さんが居るのかも触れていませんし。

＞主人は「いい主人」
＞私は「いい主婦」とは言われた事がないから、私が問題なのかな？

違うと思います。誰がいい主人と言っているのか解りませんが
外面がいいから、そう評価されているのは質問者様も知っているでしょう。
また、いい主人と言うのが、主婦仲間や女性の評価なら
評価する人が質問者様の立場に立って外面の良い部分を評価
しているのであって、質問者様自体は評価対象外なのです。
同じ目線に立っている人にいい主婦と呼ばれる様にするには
劣悪な旦那で本当に血の滲む様な努力をしている場合位でしょう。
夫婦間の問題ですから人からの評価なんてあまり意味を持ちませんが
あえて、質問者様の文章だけで私的な判断をさせて貰った場合
世の中の平均が65点だった場合、旦那様50点、質問者様75点。と言う印象です。
ただし、実際の生活を見ていないので、どこまで行っても想像です。
想像にあまり意味はありません。周りの旦那さんに対する評価もこれと同じです。

＞世の中離婚してる人は、血のにじむ努力をしたけど無理だった結果なのか。
＞それとも努力しないから離婚なのか。

もちろん、離婚の理由は様々で一慨に言える物ではないでしょうが
血の滲むような努力をしてる人がどれぐらい居るかは分かりませんが
血の滲むような思いをして離婚してる人は沢山居ると思います。
自分の力量で努力して解決する範囲なら離婚はしないでしょう。

＞迷い道にはまってしまったようで、自分の今の在り方がわからないです。

言われなくてもわかってる！と思われるかもしれませんが質問者様は甘いと思います。
旦那様と幸せな未来を築くのも、離婚を選んで次の道を行くのもそうですが
自分のあり方は自分で決めるものです。旦那様に作ってもらうものではありません。
そして、夫婦のあり方は二人で作っていく物です。
質問者様がマッサージしたり悩みを聞いたり献身的に尽くしているのも分かります。
何か言えばキレる旦那さん相手に、なかなか話し合いにならないのも分かります。
ですが、懐に飛び込んで打ち合わなければ解決しないでしょう。
夫婦なんですから、不満や言いたいことを言い合わなければ
何も見えては来ませんよ。待っているだけではダメです。
まずは、戦ってみてください。自分の意見をぶつけて下さい。
どんなときも苦楽を共にすると、ご両親や皆に近い祝福されて
結婚したんでしょ？離婚なんて言葉を口に出すのはそれからです。

お礼

あまりに周囲から「こんなご主人いないよ！」と絶賛されるので、私に不満があるのは私が原因なのかなと思うようになりました。
実際主人にも「破壊するのはそもそもお前が悪いからだ。誘導させるからだ」
と言われたので、私が言葉のＤＶでもしてるのかもと思ってつい最近専門の所へ相談に行ったりもしました。
恥ずかしい話ですが・・・。
でも私の言葉程度ではＤＶに入らないと言われたので、まぁ、私の単なるわがままなのかもと思います。
何度も何度も話合いはしてるんですが、その場限りで何も変わりません。
でももうひとふんばり、がんばってみます。
ありがとうございました。

回答No.4

hcky

話が抽象的で実像がつかみにくいですが、ソトヅラ、ウチヅラの問題ではないでしょうか？
私は自慢ではないですが、逆の評価をよく妻から言われます。
要するに妻から見れば満点亭主(タバコがなければさらに完璧といわれてますが)、他人から見れば普通の亭主。
一度話せば問題ないのですが、外で妻の知り合いに会っても、軽く会釈する程度で、妻からは「ちゃんと挨拶してよ」とか言われています。
でもあんまり男がでしゃばるのも変かなぁ・・・と勝手に自分では思っての行動なんですけど。私の話になって恐縮でした。

私はよくこのような質問に関して必ずお伺いしたいのが、質問者様は専業主婦なのか兼業主婦なのかです。
専業主婦であれば、家のことを手伝わない、料理しない、掃除しない
(脱いだら脱ぎっぱなしは育ちの問題です)はある程度、大きく許容しなければならないと思いますし、
厳しいことを言えば料理を作らない日がある、掃除をしない日があるのはなしですね。なぜならそれが仕事ですから。
兼業主婦であるなら、手伝ってもらうのが当たり前で接したほうがよいと思います。
だって働いて、家事する兼業主婦が世の中で一番大変なのは誰の目から見ても明らかです。
またキレるとか、物を壊す、投げる、謝らないのはまったく持って言語道断です。何でそうなってしまうかを話し合って根本を解決したほうがよいですね。

>主人は「いい主人」～
これは普通「いいご主人ですね」の会話は奥様同士なら出る当たり前の言葉であり、「いい主婦」とは言われないのが通常ではないでしょうか？
会社の人間がたとえば私の妻を見れば「いい奥さんだね」とは言うのと同じではないかと思うので、
状況や人により変化するのが普遍的ですので心配はないと思います。「いいご主人ですね」のシチュエーションのほうが多いはずですので。

>世の中離婚してる人は、～
この離婚に関しては、努力をする人もいればしない人もいると思います。血のにじむ努力をしてまで一緒にいたいとは思わないのが普通なような気もします。
そんなことをしていれば自分の精神が参ってしまいます。ですので結果離婚で同じ結果かなと。

だらだら長文になってしまいましたが、私の私感で言わせてもらえば
ウチヅラとソトヅラが違う人って、いい人って言われることに悦に浸ってる気がします。
気取らず正直に生きればそんなこと気にもしないのですが。
まだまだご主人は改善の余地があるとお見受けしますので、話し合いで解決できることや改善できることを素直にやさしく話してあげてはいかがでしょうか？

お礼

外面はそこまでよくなくていいから家で満点亭主がいいのでhckyさんの奥様が羨ましいです(笑)
私は、自営なので家で経理事務をしていますが、社員ではないので専業主婦です。
>いい人って言われることに悦に浸ってる気がします
すごいです、当たってます。
主人は私には「外面いいだろ？」と自慢してくるので。
話し合いはたくさんしてきたつもりなんですが、まだまだ足りない、
そして私にも優しさが足りないのかもしれません。
じっくり読ませていただき考えたいと思います、ありがとうございます。

回答No.3

avam-efsf

これ、質問者様が、専業主婦か、共働きかで見解が変わってくると思いますが・・・
専業なら、家事料理城ってのは酷い話ですしね。

共働きなら、全然手伝ってくれない旦那さんだなぁと。

ただ、どちらにしろ、キレて物を壊すとかは不満に思って当然なことでしょう。ちょっと我慢が無さ過ぎる人にも見受けられます。

早急に離婚とか考える必要はないと思いますが、嫌なところ、悪いところは直してくれるように話を根気強くしてみては？

お礼

一応専業主婦ですが、自営なので経理事務は私がしています。
料理をしろとは言わないですが、私の体調が悪い時くらい簡単に作ってくれてもいいのになぁって思うんです。
家事は求めてませんが、せめて自分の出したものくらい片付けるのは当たり前だと思うんですが、専業主婦ならしなきゃいけないのかなぁ。
育児の方も、外では手伝ってくれて「いいパパだね」とよく言われますが、家ではお風呂にたまに入れてくれる程度で、絵本も読んでくれないんですよね。
不満だらけですね私（汗）求めすぎなのだと書いてて自分でも思いました。
嫌なところ、お互い話し合いはずいぶんしてきたんですが、主人は最後には「そもそもの原因はお前が～～するからだ」となります。
「だからって破壊はよくないでしょ」というのですが「お前が～しなければおれもしない。お前がそうさせるんだ」と、言われると確かにそうなんだよな～って、情けないけど私が悪いような気もします。

回答No.2

dorce0000

＞外面はものすごくいいので、必ず「優しいご主人」「いいご主人で幸せね」と言われます

外の人だから客観的にわかる部分と、だから勘違いする部分と、当たり前に両方可能性がありますよ。

いちいち親身に考えて言ってくれる人もいるだろうし、
親身そうでもあまり考えてない場合もあるだろうし、
親身でも目線や位置が違えば見えるものも違うだろうし・・・。

あと、男性と女性の頭のしくみって違うんですよ、ある程度は先天的に。
感情と論理をつかさどる部位がそれぞれあって、女性はそれをつなぐパイプが開通してる。
男性は未開通が基本で、人により経験により、開通してる人もいる程度。

だから仕事上の白黒の判断や表現はできても
女性なら当たり前に思う
「そんな言い方したら、こっちはこう思うでしょう？」
「だから、前もってこんな風な出方をすれば・・」
というちょっとしたファジーなさじ加減は苦手になります。
ただ、男性でも苦手加減の個人差は結構あり、旦那様は苦手な部類でしょうね。

あと、その脳の構造の違いから、男性の多数は女性のおしゃべりに付き合うのが苦痛です。
話が嫌いでなくても、女性特有の、話題や目線がコロコロ自在に変わるのは
たとえていうなら、男性はシンプルな自転車で
女性は６段変則や電動アシストつき自転車でサイクリングしてるようなものなので
男性はたまったものではなく、頭がクラクラしてくる、
キャパがいっぱいなのに「聞き間違えた、ちゃんと聞いてない」と責められる。
だけどお互いの脳構造の違いを知らないから
男性は女性を「くだらない会話ばっかりして頭悪い」
女性は男性を「普通に会話してるのにキレやすい」
などなど、結構マイナス評価してしまうんですよね。

こうした知識がないままのすれ違いは、勿体無いです。
本など参考にされるとよいですよ。
「話を聞かない男、地図の読めない女」
「答えは顔に書いてある」
「うそつき男と泣き虫女」
「女が男を厳しく選ぶ理由」　など

男女の傾向差とその理由というベースの上で相手を見直してみる。
けれど今度は、同じ男性でもレベルの違いというものもあります。
知性、人間性、などで。
しかし（これが辛口になるかならないかわかりませんが）
夫婦は釣り合う、合わせ鏡とよく言いますように
いくら「結婚前はわからなかった」「相手が隠していた」など言ってみても
人間は意識と無意識を総動員して相手を選んでいるので
頭で考えるのとはまた別に
無意識の領域でも波動の合う相手を選んでいるから
あまりかけ離れたレベルの相手にはならないことが多いです。

そうは言っても、現にハズレくじってあるかもしれません。
その場合は、やはり選んだ当時の自分、無意識的にも意識的にも
不足した部分があったということを認めた上で
これからどうするか考えるしかないですね。

お礼

主人は話を聞くのは苦痛ではないようです。
私もその本を読んだ事があって、主人に「負担じゃない？」と聞いた事があるんですが「話聞くのもするのも好きだから全然苦痛じゃない」と言ってくれました。
ただ、仕事で疲れてる時等は空気読んで話をしないようにしてるつもりですが・・・できてないのかな。
夫婦は合わせ鏡。私達も似てるのでしょうか。
とすれば、夫婦のレベルに差が出てくれば離婚という可能性も出てくるんですよね。
選んだ自分の不足、そうですね。
それもあるし、私が変わればいいだけでは？とも思います。
いただいたアドバイスを参考にして、じっくり考えます。
本当にありがとうございます。